1、这么重要的时期你竟然还敢穿破洞裤上课，思想觉悟太低！
2、摔了一跤后，硬是把长裤摔成破洞裤
3、又到了穿破洞裤的季节了，姑娘们穿起来
4、最爱鹿晗，最爱破洞裤，来近距离看鹿哥白花花的大腿
5、破洞裤，中长发，晚上七点多的街头，女神，和电影
6、我一蹲下来 一声撕裂 人生第一条破洞裤让我很受伤
7、穿着破洞裤搬行李的下场就是膝盖青一块红一块
8、当女人们觉得破洞裤还是不过瘾时，发现把屁股蛋漏出来更能吸引男人的眼球
9、跳个远把破洞裤的洞撑大了，再加上一只咸猪手的二次伤害，口子这么大了
10、破洞裤是我们嘻哈人的态度
11、我妈问我n次 能不能把这条破洞裤扔了 ，我每次都认真脸的说，穿破了再扔 .....
12、我所有的破洞裤都无一幸免，想穿不能穿
13、在家只要穿了破洞裤，一定会被全家人轮番教育一顿
14、如何抵御早晚温差大中午又太热的困扰？当然是毛衣配破洞裤啊
15、作为一个胖纸 你好意思穿破洞裤？算了吧 别试了 脱下来吧
16、今天穿了条破洞裤上班，结果每个小孩都来戳一戳那个洞
17、我爸今天又看到我穿破洞裤，估计是憋了好久终于说出口了，zl你这条裤烂成这样子了，你只莫要哒
18、我一直都很喜欢穿破洞裤，直到今日我终于发现原因了，因为无聊的时候可以伸进去摸摸
19、我喜欢大红唇和破洞裤和突然想起来的大红鞋
20、我，养生女孩，，穿露膝盖的破洞裤的时候，带上了护膝，穿短裤的时候带上了护膝
21、年轻的时候光腿穿破洞裤也没事 老了 捂的严严实实还病了 这一宿 低烧 咳嗽 呼吸不畅
22、破洞裤的弊端就是，你永远不知道它这破的地方是质量问题还是故意为之！
23、得到的一个教训叫做穿破洞裤也要记得给露出的膝盖抹上防晒霜
24、我才不会告诉你我吃胖了，三个月前还宽松的破洞裤，今天穿了居然勒肉。
25、听说今年流行网袜配破洞裤，那别人眼中的你你知道是什么样子么？
26、好！看来小千穿破洞裤的习惯还是从小养到大的，好，妙妙妙。
27、穿破洞裤 肉要溢出来才好看
28、今天看医生 医生告诉我 我患了一种在这个年纪比较难以启齿的病风湿 以后冬天真的不能穿破洞裤了嗷
29、心里一万个mmb，我的破洞裤怎么弄是我自己的事情，洞再怎么大，也是我的事，与你何干，平常开玩笑的话，也就一带而过，不计较不代表你可以撕我的裤子，谢谢！
30、心血来潮穿了一条破洞裤，蹲下拿东西的时候听到了撕裂的
1、经常摔跤的人（比如我）真的不配穿破洞裤
2、穿破洞裤，一定不可以蹲下。
3、友情提示：做深蹲的时候不要穿破洞裤。一蹲一起，次拉几声，全破。
4、我奶说:最看不惯别人穿破裤子。中国这样发达竟然还有人穿破裤子
5、为什么王一博和易烊千玺都喜欢穿破洞裤，真的那么好看吗！？！？
6、穿破洞裤记得涂防晒啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
7、穿破洞裤呢，朦朦胧胧的一脚蹬出去卡到脚趾头了。。。
8、其实穿破洞裤挺好的，又帅又酷，还凉快！
9、穿破洞裤竟然把洞用别针给别起来！ 洞：我不要面子的吗？
10、贴着风湿膏穿破洞裤
11、穿破洞裤出来jiao着丢人了，溜了溜了，老了老了
12、以后还是不要穿破洞裤的好，蚊子专盯露的地方咬
13、我的老公，一个乖巧做饭，一个开始打啵了，果然，穿破洞裤的男人绝不认输
14、今天真的是大暑吗 穿破洞裤感觉膝盖要冻麻了
15、从克膝头儿看腿的粗细，腿粗的人千万不要穿破洞裤。
16、穿破洞裤的day1，第一轮被咬了六个，第二轮被咬了三个
17、科目二挂了，我想来想去觉得今天不应该穿破洞裤，代表一切徒劳。
18、突然get到年轻就是 我要一辈子穿破洞裤啊啊啊啊啊 唤起了生命的热情
19、穿破洞裤希望不要再一脚伸到洞里了
20、穿破洞裤的体验大概就是穿的时候脚会从洞那出来
21、毛裤太热了，穿破洞裤透风
22、穿破洞裤不是为了帅，是为了说:快看我是真的受伤了，现在还没好
23、穿破洞裤坐着被路过的一个四五岁左右小弟弟戳了一下我露出来的肉肉[二哈] 这是啥操作呀？
24、年纪稍大的人总是介意我们年轻人穿破洞裤，在他们看来像个乞丐，可他们却不知道，乞丐比一般人都有钱
25、穿破洞裤的时候一定要慢点 慢点 再慢点
一、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
二、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
三、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去
四、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
五、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
六、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
七、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
八、少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿
九、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
十、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情
十一、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
十二、嘿!你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的
十三、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
十四、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去
十五、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭
十六、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪
十七、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
十八、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
十九、你任何为人称道的美丽，都带着ps的痕迹。
二十、人生就像茶几，总是摆满了杯具。
二十一、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪
二十二、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
二十三、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色!
二十四、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子
二十五、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
二十六、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
二十七、你穿的很危险，但是你长得很安全
二十八、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
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1、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
2、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
3、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没有你想象的那么坚强。
4、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
5、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
6、寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
7、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
8、没有什么过不去，只有再也回不去。
9、你随便问问去，我骗过谁呀?除了你之外。
10、炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁!
11、烧一年香让你我相遇，烧10年香让你我相逢，烧100年香让你我相知。
12、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pose 在装逼!
13、生活可以玩笑，生命不能玩笑。
14、时间不知不觉，我们后知后觉
15、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
16、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
17、太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个，人送外号小巩俐!
18、唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
19、我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我!
20、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。
21、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。
22、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
23、一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：春种万颗子，秋收一粒粟我晕，全班都崩溃了，狂汗!
24、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
25、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
26、原来地久天长，只是一场误会。
27、丈夫是女人的职业，没有丈夫就等于失业。
28、只要功夫深，一日夫妻百日恩。
29、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧?
30、追求姑娘宜用诗歌;记录蜜月可用随笔;讽刺老婆得用杂文。
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1.如果你总觉得自己是一朵鲜花，那么全天下的牛都不敢拉粪。
2.面试官问她：你想应聘什么职位?凤姐说：你看我就知道，我这么高贵的人那些低等的职业怎么适合我呢，我长这么漂亮，一看就知道是注定靠脸蛋子吃饭的人，我认为我可以做你们游乐园的形象大使。面试官点了点头
