朋友圈的问世是一项伟大的发明，我们经常在社交平台分享或书写一些句子。一个短句承载着朋友的祝福与问候。你用过哪些表达心情的句子？因此，栏目特意整理了2020搞笑说说，相信你能从中找到需要的内容！

1、女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。

2、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。

3、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

4、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

5、你还没收到礼物吗？那就快去睡吧！你的饱嗝声吓着圣诞老人了。

6、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

7、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

8、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

9、一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。

10、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。

11、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

12、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

13、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

14、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

15、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

16、我一直相信，有一天我闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，那几个傻逼也是这样想的。

17、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！

18、所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。

19、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

20、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

21、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。

22、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

23、每次想你的时候，那画面全是马赛克。

24、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

25、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。

26、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

27、有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！

28、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

29、它总是将你的心搔地蠢蠢欲动，想更上一层楼，却又怕登高畏寒，失足成恨。

30、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

31、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。

32、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

33、既宅又腐，前途未卜。

34、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

35、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。

36、别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。

37、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

38、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

39、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！

40、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

41、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！

42、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

43、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

44、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

45、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

46、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

47、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

48、我是个英语不好的孩子，我TMD竟然认得wifi。

49、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

50、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

51、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

52、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

53、为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？

54、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

55、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

56、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

57、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

58、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

59、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。

60、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

61、我淋过最大的雨是烈日下你的不回头。

62、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

63、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

64、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

65、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。

66、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。

67、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

68、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

69、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

70、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

71、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。

72、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

73、经常被自己蠢哭又不能揍自己。

74、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。

75、我爱我自己，情敌多点好吗。

76、我一点也不酷，但是十分帅气。

77、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。

78、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！

79、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

80、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

81、犯困就睡，别让犯困受罪。

82、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

83、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

84、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。

85、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

86、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

87、农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。

88、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

89、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

90、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

91、乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。

92、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

93、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

94、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

95、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

96、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。

97、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

98、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

99、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

100、让我住进你心里，或者你的被窝里。

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2020搞笑说说 搞笑说话大全

1、清水出芙蓉，蠢猪各不同！

2、爱我你说，搁在心里多坎坷。

3、天生下来的是雨，而不是天才！

4、贱女就是矫情，贱男就是多情。

5、是，你是个智者，可惜你姓弱

6、你是不是也记得多久没有说爱我。

7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

8、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

9、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。

10、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

11、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

12、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。

13、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

14、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

15、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。

16、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。

17、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。

18、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

19、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

20、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

21、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

22、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。

23、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。

24、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

25、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。

26、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。

27、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

28、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

29、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

31、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

32、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。

33、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

34、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

35、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。

36、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。

37、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

38、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

39、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！

40、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

41、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

42、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

43、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

44、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

45、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

46、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。

47、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）

48、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。

49、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

50、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。

51、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

52、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

53、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。

54、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。

55、你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。

56、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。

57、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

58、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅

59、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。

60、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。

61、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。。

62、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

63、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

64、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

65、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

66、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

67、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

68、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~

69、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。

70、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

71、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？

72、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

73、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

74、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

75、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。

76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

77、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

78、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

79、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

80、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。

81、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。。。

2020空间搞笑说说

1、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了。

2、有种人特别贱，就喜欢在你较真的时候开玩笑，开玩笑的时候和你较真。

3、只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

4、只有你饥寒交迫的时候才知道谁最重要，嗯，当然是食物。

5、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

6、万人追不如一人疼，万人宠不如一人懂。

7、当白天又一次次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了。

8、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

9、要么残，要么你就半残不残。

10、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。

11、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

12、无聊的时候一手拿酒，一手拿洋葱，对着酒瓶大声唱：你把我灌醉！然后转头对着洋葱继续唱：你让我流泪。

13、你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。

14、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。

15、即使你已名花有主我也要移花接木。

16、如果真瘦不了，让我长高点也行啊。

17、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

18、柠檬与少年，亦如清新的夏天。

19、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

20、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震。

21、猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢长胡子的女人。

22、有钱的男人不会变坏我怎么不信。

23、我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。

24、我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。

25、脱了裤子放屁的人太多了于是人们发明了裙子。

26、如果有人比我还爱你，愿意为你去死那就让她去死，我来爱你。

27、不心狠手辣，如何叱咤风云。

28、你若不离不弃，我将必死生死相依。

29、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

30、爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱。

31、彼此相爱就是幸福。如此简单，如此难。

32、虽然不知道课本在说什么，但是感觉好厉害。

33、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

34、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

35、只有长得高的人才高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

36、做过烂人，爱过贱人，信过人渣，告诉自己那只是曾经。

37、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

38、涩轩伟岸的身影，别说女人，就算是男人看到都会动心的。

39、车道山前必有路，有路我也刹不住。

40、回忆是刀，割痛每个细胞。

41、世界上有两种事情是最危险的！男人做饭和女人开车！

42、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

43、我们隔的太远太远，爱的太累太累。

44、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

45、靠近你只为脱掉你的衣服，为你穿上嫁衣。

46、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

47、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

48、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

49、百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。

50、黑夜如此神秘，是你的记忆无法抹去，才让我躲在角落里哭，麻痹自己。

51、不想勉强谁对我好，我只图安心，你若相惜，我必还心，就这么简单。

52、我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。

53、我不是蜡笔小新，不可能天天都那么开心。

54、妈妈说做人要会装和忍幸好我对做人不感兴趣。

55、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

56、穷啊，真穷，简直太穷了，穷的就剩下钱了。

57、多想看轻自己，可我的体重不允许。

58、曾经伤害过你的小男孩，是不是就在隔壁班。

59、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

60、晚回家的男人，编故事给老婆听。

61、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。

62、别跟我玩什么搞失踪，我还不乐意看到您呢。

63、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。

64、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了。

65、其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。

66、长的黑的特别会温暖人，因为他是太阳的化身。

67、装逼遭雷劈，从头劈到逼。

68、树丛里跳出一条狗，我情不自禁的喊了你的名字。

69、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！

70、借钱，打仗的时候想起我了，用不着我就不认识我了是么？

71、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

72、我和我麻麻说我恋爱了告白了成功了，麻麻说别陷太深了。

73、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思有事没事就应该给我充几十块钱话费！

74、所谓长大，就是把原本看重的东西看轻一点，原本看轻的东西看重一点。

75、我喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子，你咬我呀。

76、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。

77、结束时已成为过去，只留下痛苦的记忆。

78、你要再不理我。我就变成天津最有名的包子。

79、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。

80、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。

81、朋友的网名叫沙漠里的鱼，我说沙漠哪来的鱼。

82、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。

83、动作要快，姿势要帅，深藏功与名。

84、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

85、总有一天我们会成为自己厌恶的那种人。我讨厌土豪。

86、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

87、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

88、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

89、那些无关痛痒的场面话，往往也只说给无关痛痒的人听。

90、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？

91、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

92、十年后，我定摆下书包，脱去校服，然后哭着笑着看完你们的演唱会。

93、学霸学霸，不学也罢。

94、谁对我的情感能像，对人民币那样的刚强啊？

95、你总说我不对你笑，可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。

96、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。

97、我可以为了你学会玩LOL，然后打死你。

98、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

99、不要以为把你装在矿泉水瓶子里你就纯了。

100、我记得大学时是宿舍女生只要一不高兴，大家都会异口同声：你想吃啥？

101、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

102、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

103、待我从齐眉刘海变成中分，待我从素颜变成淡妆，带我从帆布鞋变成高跟鞋，带我安顿好自己，我就来抢你回家。

104、虽然你不是我的竹马，但我也要是你的青梅。

105、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

106、你应当把你媳妇放在你妈之下，所有女人之上的位置。

107、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

108、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。

109、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

110、待你长发及腰，我必持枪扫妖。

111、谢谢那些没有义务，但却一直陪着我的人。

112、一个男的最无能的一句话就是：你要是这么想我也没办法。

113、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。

114、属于我的，我怕我让给你，你都拿不稳。

115、不识好歹拼不过就别装逼。

116、你要怎么选择我不能影响，也不能改变，我只能告诉你的是我一直在这里等你。

117、我要在你平淡无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

118、想不要让人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎。

119、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

120、我就是思想上的巨人，行动上的矮子。

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