励志的句子 · 句子大全

在我们的沟通过程中,我们会在互联网上找一些自己喜欢的句子,从句子中可以探索到事物或人的真实情况。你有没有读过哪些唯美漂亮的句子?小编收集并整理了“2020搞笑说说 搞笑说话大全”,欢迎你阅读与收藏。

1、清水出芙蓉,蠢猪各不同!

2、爱我你说,搁在心里多坎坷。

3、天生下来的是雨,而不是天才!

4、贱女就是矫情,贱男就是多情。

5、是,你是个智者,可惜你姓弱

6、你是不是也记得多久没有说爱我。

7、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。

8、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

9、你就像条哈巴狗,谁有吃的跟谁走。

10、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

11、好情人令人想成家,坏情人令人想出家。

12、在海边不要讲笑话,会引起海笑的。

13、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。

14、像我这么帅的人,一旷课总会被老师发现。

15、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。

16、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。

17、对,我就是喜欢你,喜欢到自己都害怕了。

18、告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。

19、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

20、有没有想到一个人你就想哭?有,债主。

21、以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。

22、为什么你眼里常含泪水?因为你装逼太深沉。

23、暗恋一个人太痛苦了,所以我暗恋了好几个。

24、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。

25、老娘特想一巴掌把你搧墙里,扣都扣不出来。

26、我对床上用品的要求很高,你是我最满意的。

27、老板:你先替我收一下,一会过来交给我。

28、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

29、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。

30、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

31、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。

32、最愚蠢的事就是把别人对你的好,误以为是爱。

33、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

34、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁?

35、男人从不后悔结婚,只是后悔没有娶另一个女人。

36、就喜欢看你着急的样子,因为这是我知道你爱我。

37、我记得前两年前单身还是贵族,怎么这两年成狗了。

38、丈母娘你的快递太慢了,你把我老婆邮寄到哪里去了?

39、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的!

40、老师,你敢不敢声音小点讲课,让我好好睡会觉行不行?

41、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

42、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

43、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

44、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

45、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。

46、你的拿手好菜是什么?我烧的白开水还不错。

47、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹,(这个太狠了)

48、我要多念一点书,哪怕以后当流氓,那咱也是有文化的流氓。

49、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。

50、如果没有你,在我孤单寂寞的时候,有谁来给予我需要的温暖。

51、吸烟有害健康,我愿远离吸烟;作业减少寿命,我愿扔掉作业。

52、别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追求姐,姐不是潘金莲。

53、一直很好奇,第一个知道牛奶能喝的家伙,到底对牛做了什么。

54、如果可以,请允许我代表月亮消灭你,那样我可以安分做我自己。

55、你能接受年龄差几岁啊?主要看脸,上下五千年都不是问题。

56、单身并不可怕,可怕的是,明明就是单身,别人却以为你不是单身。

57、喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。

58、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅

59、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。

60、你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办?给他一卷透明胶。

61、想一想,如果你没有遇到那个改变你一切的人,你的世界会有什么不同。。

62、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是,我为什么会被她男朋友打呢。

63、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

64、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。

65、现在才知道百度也不是什么都知道啊,我问它我的未婚妻在哪,结果把它难到了。

66、一直没有明白一件事,学英语可以跟外国人讲话,可是学文言文!你tm跟鬼讲啊!

67、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿的很难看,我很满意。

68、人的潜能是可以激发的,100斤石头我可能拎不动,如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~

69、想你,是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅,心里面,却是一种用任何语言也无法表达的温馨。

70、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!

71、一大早,包公手捧魔镜:魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?魔镜答:谁在说话?

72、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

73、不是每一次发奋都会有收获,但是,每一次收获都务必发奋,这是一个不公平的不可逆转的命题。

74、男人和老婆的关系再差,和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,和婆婆的关系也是差的。

75、我前几年认识一个大老板,他说的一句话让我现在都记忆深刻:虽然我没上过大学,但我上过大学生。

76、学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。

77、如果你不漂亮,假如你不聪明,假如你的腿很短,假如你的腰很粗,就算你象奶牛,都没关系,因为在情人眼里,你会很美!

78、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

79、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

80、请问你人生巅峰是什么时候?我清了清喉咙:这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人!不,那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。

81、今天去相亲了,点了几个菜,其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元,突然想到,我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱,到现在都32元了我竟然还在相亲。。。

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2020搞笑说说大全


1、趁我还能说话,四肢还健全,我想怎么逆天都行,不然我老了,我就只能后悔。

2、我觉得我身上那个特别离不开你的毛病已经好了。

3、七夕,是牛郎和织女约会的日子,你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?

4、虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。

5、上天派给我一个任务,让我牵一只蜗牛去散步。

6、睡眠是一中艺术,谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

7、春眠不觉晓,哈欠上门找。晚上睡不着,白天醒不了。

8、你这是在装逼?嘿!别说装的还挺像那么回事的。

9、我连生活都没了,哪里来的感情生活?

10、人为善,福虽未至,祸已远离;人为恶,祸虽未至,福已远离。

11、脸向牙求婚,牙惊慌的说:你青面,我獠牙,咱两个在一块儿太恐怖。

12、现在很痛苦,等过阵子回头看看,会发现其实那都不算事。

13、穷时才知假朋友,落魄才现负心狗。

14、时间他在说谎,我从来不曾失去那些陪伴我的肩膀。

15、爱情是不是就像换衣服,过了新鲜期,谁还买单。

16、其实唐僧也挺色的,碰到长的不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

17、你不是真正的快乐,你的笑是你穿的保护色。

18、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人,去玩别人玩腻的爱人。

19、别人过的那叫生活,自己过的是历险记。

20、失而复得的东西。永远都是二手货。

21、世上穷人那么多了,为什么还要算我一个。

22、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。

23、今晚别看电视,小心我从里面爬出来。

24、长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上。

25、你别哭,我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

26、我情愿在汉子堆里玩女汉子,也不愿在女生堆里做萌妹子。

27、重新爱上自己的原因只是因为洗了个头。

28、太阳是光明的,但是晒着晒着你就黑了。

29、好人就是没时间干坏事的人!

30、妈妈说、李宇春怎么有点像女孩子。

31、有朝一日权在手,杀尽天下负我人。

32、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了。

33、我总是一忘带伞就下雨;一穿新鞋就被踩;一开电视就广告;一喜欢谁,谁就不喜欢我。

34、姐要上吊了,你特么的还以为老娘在荡秋千。

35、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

36、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

37、因为爱你,所以我愿意卑微的去满足你。

38、你说学英语还可以跟外国人讲话,那你学文言文你TM是跟鬼讲啊!

39、我有病,厌学癌晚期,在高危病房住十多年了。

40、永远不要剥夺别人的希望,也许那是他们唯一所有。

41、你从小种了一棵痘在脸上,长大收获了一脸的坑。

42、明明是舍不得,却说已遗忘了。

43、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

44、聪明的女人重色轻友,笨的女人重友轻色。

45、夏天的蚊子我警告你,别动我那帅气的脸庞。

46、笑我的人,麻烦你先把牙刷白了。

47、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

48、低下头看看你裤裆里是啥,再和你哥哥说话。

49、记忆是把双刃剑,快乐与痛苦袭击而来。

50、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘,你们知道闪电直径有5米吗?

51、考完试,不管成绩多烂都要笑着活下去,这就是学渣的尊严。

52、你见青山多抚媚,料青山见你应崩溃!

53、经常被自己蠢哭又不能揍自己。

54、土豪发个红包,我测试下网络。

55、爱情就像绝望的结晶,在接触的过程中不知不觉的忧郁了。

56、我用一生幸福做赌注,你怎么舍的让我输。

57、曾经无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花!

58、地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。

59、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

60、宁和明白人打一架,不跟sb说句话!

61、他们为什么在背后说你坏话啊,因为你走在他的前面啊。

62、在与暑假先森约会的时候,总会出现一个叫暑假作业的小三。

63、热爱游戏的朋友,咱们已经成为各个游戏公司的免费劳动者了。

64、只有一个我珍惜或丢弃都随便你。

65、复习来复习去一共就俩人:一科比一柯南!

66、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!

67、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。

68、亲爱的,我错了,理当家法伺候,请老婆专程回来,亲手执法。

69、上课还是要听的,万一哪天听懂了呢!

70、没有什么刻骨铭心的爱情;只有那卑微的爱情。

71、有时候,与其多心,不如少根筋。

72、逃课太多,想去上课。见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

73、近视的不好之处。米以外雌雄不分。米以外六亲不认。

74、小子,今儿是怎么了?出门吃错药了?还是忘吃药了?

75、男人志在四方,可惜我没长痣。

76、你爱不爱我、我管不着,我爱不爱你、同样,你也管不着。

77、我曾经跨过山河大海,却跨不过饭堂人山人海。

78、看拿着iphone的男人,妹子们就不要有想法了,他可能没肾。

79、老师,我的作业还在家里睡觉,我没忍心把它叫醒,可不可以不交啊!

80、一个人的死是一个悲剧,千百万人的死却仅仅是个统计数字。

81、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

82、夏天我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。

83、每天早上醒来发型都不一样,不是赛亚人就是奥特曼。

84、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

85、也许那只是说谎的一种掩饰、久了,我也慢慢适应了!

86、大恩大德我记着,大仇大恨你等着。

87、往上有些人经历过风雨依然在;有些人,和自己平平淡淡却越走越远。

88、永远成功的秘密,就是每天淘汰自己!

89、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现我原来是土豪。

90、遇到情场高手时要虚心,才不至于遭遇情场杀手时心虚。

91、葬我于学校之上兮,望我烤鸭!烤鸭不可见兮,只能闻味儿!

92、逝去的岁月,怎么找得回来?你曾经的微笑,在回忆里散不开。

搞笑说说大全2020


1、昨天看你一眼,现在眼还疼呢。

2、待我练成女汉纸,灭了你后宫。

3、再过一百年,我也会长成参天大葱。

4、没什么事不好找我,有事更不用找我!

5、自从得了精神病,整个人都精神多了。

6、两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度。

7、我未来的儿子,快告诉我你爹的方向。

8、在马路上,开车无难事,只怕有新人!

9、时间终究要比爱强悍,忘记什么都不难。

10、现实的社会,毁了我一个做好人的机会。

11、你我的聊天记录,满满是你的自动回复。

12、偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机。

13、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。

14、某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

15、爱一个不爱你的人,就像在机场等一艘船。

16、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

17、孩纸,你要乖乖滴,不然麻麻会打你屁屁呦。

18、学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。

19、以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。

20、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。

21、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。

22、人家条条大路通罗马,姐我条条楼梯通考场!

23、人生最幸福的事情,就是有个爱捣蛋的媳妇。

24、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。

25、暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。

26、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。

27、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。

28、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟,那是蝙蝠。

29、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。

30、如果没有那些愚蠢的女人,生活将会变得更愚蠢。

31、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。

32、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。

33、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

34、独自一个人,听着两个人的歌,那么温馨而又凄凉。

35、跟我说十句话我不带脏字,那只能说明你跟我不熟。

36、不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!

37、背单词最简单的方法,就是把要背的单词改成QQ密码。

38、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,小三死了叫哦耶。

39、我们是好朋友,你摔倒了我会扶你,但要先让我笑完。

40、当别人说你好娘的时候,你可以说你好儿子。

41、有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。

42、想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!

43、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

44、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

45、手机开静音模式已经有好几年了,接电话什么的全靠缘分。

46、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我。

47、偷了我钱包的小偷翻开后,潸然泪下感叹道:都不容易啊!

48、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。

49、这世上会有很多出人意料的事,比如,你以为我会举个例子。

50、过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业

51、小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

52、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。

53、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

54、过儿,你的手臂怎么断了?姑姑,我是写作业写断的

55、我记得前几年单身还被说是贵族的,怎么近几年就特么变成狗了。

56、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

57、话是人说的,屁也是人放的,语言与放屁同样,都是一口气罢了。

58、你要记住,无论我们最后生疏成什么样子,一个红包就能回到当初。

59、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。

60、在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。

61、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

62、如果聪明要受惩罚,我岂不要千刀万剐;如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?

63、您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!

64、每次想找人陪的时候,就发现有的不能找,有的人不该找,还有的人找不到。。

65、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

66、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。

67、母亲问我有男兄弟姐妹了么,我说没有,母亲说:这个能够有,我说:这个真没有。

68、男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪!

69、我不求你能回头,我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里,这样我就能追上你了。

70、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?

71、老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱米不一样,鼠把大米吃下去,我把老婆装心里。

72、考试来了不想背,夜深背书还真累,索性睡觉求安慰,考场身边没人陪,看着试卷还真个悲!

73、熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮那熊二呢?被安妮抓走了我竟无言以对。

74、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。

75、黄昏中总有不变的等候,晚风中总有永恒的期待,寂寞时总有孤独的身影,想你时总有想思的泪滴。

76、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。

77、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

78、每次学校卫生大扫除,老师会说:学校是你家,可是当你迟到的时候老师说:怎么老迟到你当学校是你家啊!

79、土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的?

80、真想紧紧地抱住你,让你感觉到我因爱你而加快的心跳;真想紧紧地搂住你,让你体会到我因爱你而急促的呼吸。

81、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱,蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜,双飞蝶也会为我们的缠绵而感动,亲爱的,有你真好!我要爱你一辈子!

82、不要等我流泪,你才知道我悲伤。不要等我说冷,你才知道我寂寞了。我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该XXOO了。

83、和老婆吵架,我怒吼:别以为你长的漂亮我就不敢打你了!本以为她听到后会很开心,没想到她说:别以为你说的很有道理我就会放过你!

84、近来听到的最感人的事:外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像,一乖娃画了张爸爸最爱吃白糖,图上老爸满面幸福,用鼻子狂吸桌上的白色粉末然后老爸就被抓了

搞笑说说2020说说大全



1. 不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。

2. 钱这个东西,不花它就是纸,花了就叫钱,把它烧了那叫纸钱。

3. 你不能让所有人都满意,因为不一定所有的都是人。

4. 别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。

5. 被烧死是最痛苦的一件事,因为闻到烤肉的味道却不能吃。

6. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

7. 在白雪公主身边的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃

8. 我们的目标:向钱看,向厚赚

9. 一封情书两张照片三滴眼泪四句情话五次拥抱六场约会七朵玫瑰八场电影九年缠绵年

10. 等了四年喜欢了五年却只在一起一天

11. 所谓的低调就是不露痕迹的高调。

12. 还可以做朋友吗永远不说话的那种吗

13. 看见你和她幸福,我就不放心了。

14. 写作业有什么好的,就是费脑细胞,费笔水,费纸。

15. 我干了,你随意!挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

16. 打电话为什么不接?!你听我解释呀是有原因的你说手机铃声太好听了我舍不得接

17. 别在我面前吹牛逼,我眼睛可容不下傻逼。

18. 我要偷你的体温。说人话。抱一个。

19. 我太懒惰玩不赢心理游戏。

20. 王子凑到睡美人耳边说了一句:睡你麻痹起来嗨!

21. 他是年级第一我在年级一百五我们能在一起了据中考天。

22. 每天早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

23. 滚犊子文明点行不翻滚吧牛宝宝

24. 如果你结婚的那天新娘不是我我就会穿着比你新娘还漂亮的婚纱坐在下面死死的盯着你等到司仪说你是否愿意。

25. 女生什么时候最文静?开学遇老师操场遇男神家中遇亲戚路遇陌生人,其他时间都像脱了缰的哈士奇!

26. 我跑完一千五百米后,没有人扶我,我一个人跌倒在跑道上

27. "我丑话说在前面""我帅,话说在后面。"

28. 你什么时候最文静?开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人

29. 滚犊子文明点行不翻滚吧牛宝宝

30. 为什么深海鱼都很丑?因为太黑谁也看不见谁,大家就随便长长咯。

31. 女生胖点挺好的不必去减肥,因为只有狗喜欢骨头。

32. 据说,你害怕时喊出的人名就是你最爱的人你知道卧槽是谁吗

33. 别指望减肥了,八戒走了万八千里,都没瘦下来,而是他还吃素。

34. 因为害怕结束所以拒绝开始。你到底写不写作业?!

35. 后来我渐渐学会接受而不是付出,就算遇见心动的人也就摇摇头算了

36. 路痴的人都有脸盲症,别问我怎么知道。所以要珍惜你身边的路痴朋友说不定哪次他出去就回不来了。

37. 玩英雄联盟不看小地图我特么根本就走不出野区每次一说到这个我朋友们都会笑我好久。我不是方向感差,是没有方向感!

38. 以为自己坐对了方向的公交,直到隔壁城市的名字映入眠帘。对不起啊,我一个人都不敢出门。条条大路都回不了家。

39. 地图上说五分钟就到的地方,我半个小时都不一定能到。大四回学校拿毕业证时,跟学妹问路的时候真是心塞

40. 作为路痴最爱听的一句话就是:你站那别动,我去找你。

41. 有时候真的不是我们太路痴,而是城市里的地形总是太复杂,我们只是一个普通的生物,别对我们要求太多!

42. 请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

43. 老师:同学们,你们学了这么多汉字了,哪个汉字最酷?小明抢答道:老师,优衣裤(酷)。老师:滚!

44. 跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。老婆怒道:你抓我手干嘛?松开!我灵机一动:不松,执子之手,与子偕老。说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了,又躲过一劫。??

45. 今天上课的时候!老师提出了一个问题:同学们,为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!!

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    1、趁我还能说话,四肢还健全,我想怎么逆天都行,不然我老了,我就只能后悔。2、我觉得我身上那个特别离不开你的毛病已经好了。 3、七夕,是牛郎和织女约会的日子,你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹? 4、虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。 5、上天派给我一个任务,让我牵一只蜗牛去散步。 6、睡

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    1、昨天看你一眼,现在眼还疼呢。2、待我练成女汉纸,灭了你后宫。 3、再过一百年,我也会长成参天大葱。 4、没什么事不好找我,有事更不用找我! 5、自从得了精神病,整个人都精神多了。 6、两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度。 7、我未来的儿子,快告诉我你爹的方向。 8、在马路上,开车无难事,只怕有新人

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    1.不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。 2.钱这个东西,不花它就是纸,花了就叫钱,把它烧了那叫纸钱。 3.你不能让所有人都满意,因为不一定所有的都是人。 4.别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。 5.被烧死是最痛苦的一件事,因为闻到烤肉的味道却不能吃。 6

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    1、你真是太监不懂皇帝的累啊。2、你说因为有我所以赢了全世界。 3、我都不泡你了,你又何苦泡我。 4、顾客不是上帝,顾客只是上当。 5、骗自己成全他,根本没那么伟大。 6、此地禁止大小便,违者没收工具。 7、一声姐妹大过天我们比爱情更远! 8、有情人终成眷属,有钱人终成痛苦。 9、严重怀疑月老把我红

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    1、女追男隔层纱是什么鬼道理,明明是隔了片撒哈拉沙漠。2、刚洗澡出来的时候,总是觉得我好美好萌好可爱,因为我脑子洗进水了。 3、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人,他说:君子报仇,十年不晚。 4、今天玩电脑,突然想到快开学了,我马上给我一巴掌,玩个电脑都不专心了。 5、你还没收到礼物吗?那就

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    1、爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄。 2、为什么孙悟空吹一口气,不论是人是妖都会晕倒呢?要知道他都五百年没刷牙了 3、iphone变薄了,ipad变薄了,护舒宝变薄了,连奥利奥都变薄了,为什么作业却不会变薄。 4、别把姐当傻瓜、有些事不是姐看在眼里、埋在心底。 5、别对我大喊大叫,我小时候被狗吓

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    20xx精辟搞笑说说大全 1、上体育课,肌肉拉伤,拉住韧带了!下楼梯,腿疼,一时忍不住,直接单膝跪地到一哥们面前,这不是高潮,那哥们直接捂着脸,来了句、人家有喜欢的男生了! 2、最近在酒店挖掘新技能,晚上在走廊里溜达,听到有房间里有妹子呻吟的声音,就过去敲敲门喊一句、客房打扫。里面就安静了。不过最近