励志的句子 · 句子大全

不管是小孩、青年人还是老人,会相互之间分享一些短句,句子能增进人与人之间的感情,你平时会收集句子吗?小编特别为你收集的“搞笑说说,太搞笑了,能笑死人”,更多相关内容请继续关注本网站。

1、我爱你是真心话,告诉你是大冒险。

2、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

3、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。

4、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

5、你人见人爱,花见花开,棺材见了也开盖。

6、千万不要占小便宜,要占就占大便宜。

7、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。

8、非要问我真的爱你吗,我只想说:“日”后你就知道了!

9、早上长睡不起;晚上视睡如归!

10、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

11、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!

12、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!

13、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”

14、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

15、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

16、别在我面前拽,黑名单会告诉你,有你更精彩!

17、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。

18、男人不坏,女人不爱,男人不色,纯属摆设。

19、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

20、要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。

21、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

22、得了苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利。

23、累么?累就对了,(说说 )舒服是留给死人的。

24、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。

25、我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。

26、如果天上掉帅哥雨,那就让这雨砸死我吧!

27、打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!

28、我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势。

29、如果你把女人当衣服,你迟早会裸奔。

30、女人擅长的只是化妝,而男人擅长的卻是伪装。

31、牛逼的人不是有多少后台,而是能做多少人的后台。

32、无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。

33、蚊子,为了我的血而生。我,为了灭蚊子而活。

34、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

35、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。

36、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。

37、别说我高傲,我只是不与禽兽打交道。

38、女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。

39、傻与不傻,主要看你会不会装傻。

40、女人用丝袜征服男人,男人用丝袜征服银行!

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100句超级搞笑语录,太搞笑了,能笑死人


1、我最大的缺点,就是缺点钱

2、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

3、青春献给了房子,中年献给了孩子。

4、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。

5、明月几时有。抬头自己瞅。

6、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

7、乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。

8、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

9、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

10、宁和明白人打一架,不跟SB说句话!

11、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

12、不是我不笑,一笑粉就掉-_-!

13、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。

14、我的电话号码是,欢迎大家踊跃拨打。

15、有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他东邪

16、在海边不要讲笑话,会引起海笑的。

17、好男人都去当和尚了,好女人都去当尼姑了,所以说:师太你就从了老衲吧。

18、你门所谓的公共场所,在我眼里只是厕所。

19、其实我不猥琐,只是单纯的不明显。

20、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

21、别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!

22、好想大睡一场,大玩一场,大吃一场,大笑一场,还有大哭一场。

23、蓦然回首,身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

24、你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。

25、真正的XX高手,全身上下无一不是武器,大江南北无一不是场地。

26、所谓网恋,就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

27、这个世界没有什么事情不可能发生的,就象李宇春都可以是女的一样,刘着可以是男的一样。

28、红颜祸水本来是个并列性词语,红颜是指女人,祸水是指男人,红颜祸水其实是女人男人的意思。

29、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色,不如说是警戒色。

30、鲜花之所以会插在牛屎上,是因为牛屎很有营养。

31、世界上最衰的事就是:辐射没有了,盐也买多了!

32、哪天你死了,老娘烧座怡红院送你。

33、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。

34、再回首,那人已是孩子他爸。

35、白头偕老不是染个头发,打掉几颗牙的问题。

36、考试不翻书,简直是头猪,做弊不要慌,逮到就要装。

37、这世上,满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。

38、别人都在假装正经,我只好假装不正经。

39、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

40、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

41、世界上只有一个刘易阳,可惜他在电视上。

42、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

43、你信不信我一巴掌把你拍墙上,扣都扣不下来!

44、哥看见装B的人总是莫莫的低下头,不是哥低调,而是哥在找砖头。

45、看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。

46、我不是凹凸曼, 我没有他那么勇敢的能量。

47、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

48、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

49、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

50、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全

51、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。

52、我不骂人,因为我动手能力比较强。

53、傻与不傻,要看你会不会装傻。

54、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。

55、众人寻她千百度,蓦然回首, 那人依旧对我不屑一顾

56、我喜欢的人,都在硬盘里。

57、青春啊,你太痘了!

58、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂

59、咳!该说的说,不该说的小声说。

60、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

61、从天堂到地狱,哥只是路过人间。

62、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

63、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

64、人生苦短,必须性感。

65、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。

66、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

67、勇于认错,坚决不改。

68、男人是条狗,谁有本事谁牵走。

69、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

70、发怒一分钟便失去秒的幸福。

71、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

72、多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!

73、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了,姐的鸭梨更大了!

74、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。

75、爷爷都是从孙子走过来的。

76、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。

77、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

78、即使你已名花有主我也要移花接木

79、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。

80、忍无可忍,就重新再忍。

81、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

82、每个成功的奥特曼背后,都有一个默默挨打的小怪兽。

83、两情若是久长时,还不结婚待何时。

84、所谓门槛,过去了是门,过不去则是槛。

85、你不是VIp,甚至不是V,你丫只是个p。

86、別人都以为在我低头沉思,其事 我看着地上这一毛该不该捡。

87、一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。

88、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。

89、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

90、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。

91、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

92、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。

93、唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。

94、本想优雅转身,不幸华丽撞墙。

95、睡姿决定发型,从今天开始,我要在家研究睡姿与发型的关系。

96、坐别人的车走自己的路。

97、睡着睡着,就睡出了理想和口水。

98、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。

99、我的青春欠我一千万,所以在没还清这笔钱之前,我是不会放过它的。

100、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

能笑死人的搞笑说说


能笑死人的搞笑说说

1、我很坚强,越挫越勇:被甩了28次,依然活着

2、我很爱我的父母,希望你鼎力支持:视金钱为父母,希望你能够满足我

3、我属于阳光型的女孩:黑的跟炭一样

4、我有坚韧不拔的意志:跟朋友一起吃饭海侃了五个小时后,朋友终于结帐走人了

5、我希望你能够把每天的所见所闻讲给我听:每日监控你的行程

6、我的长相符合做老婆的标准:太漂亮的女人让人担心,老婆看着顺眼就可以

7、我的体型很魁梧,给人大哥的感觉:武松的大哥武大郎

8、我多年在清华大学熏陶,塑造了我今天的文化品位:在清华大学校门口摆地摊

9、我闲余时间喜欢钻研历史,尤其是清朝历史:《甄嬛传》的忠实粉丝

10、我很喜欢看那种人生伦理的电影:各种盗版a片

11、我经常跟上层社会的人打交道:多次备警告严禁校门口摆地摊

12、我很热心,经常会关心老百姓的生活:看谁家外出忘记关窗户

13、听说有人要菜饭我,我想去外面清静清静:警察要来抓我,我得躲避一阵子

14、我这个层次的人很不愿意去坐火车:经常骑个三轮到处卖天津大麻花

15、我领悟性很强,前女友将我送她的花插在一坨野粪上,我立刻就明白了

16、女:古人都说女子无才便是德,我很符合这点:我小学上到三年级退学

17、别人都夸赞烹饪技术好:因为不想每道菜都要试吃好几遍

18、希望你和我一样喜欢美食,喜欢下厨房露一手:我喜欢美食但是不会做,最好你可以做饭

19、我不介意你工作忙十天半月不在家:这样我就可以随心所欲的玩,偶尔可以夜不归宿

20、男人的绅士风度,并非是欣赏你,只是在展示自己

21、上帝喜欢看新闻带走了迈克.华莱士,上帝喜欢音乐带走了迈克.杰克逊,上帝喜欢倩女幽魂带走了张国荣

22、我说我的老婆怎么丢了,原来你是躲在你妈咪的肚子里了

23、都说爱情是毒药,为何那么多人一次又一次的喝下这杯毒药

24、我的优点是:积极认错,我的缺点:绝不悔改

25、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的,越减越肥,越戒抽得越多

26、老子勇敢的来到这世上,就没打算活着回去

27、人生就是愤怒的小鸟,当你失败时,总是有几头猪在笑

28、既然选择了胖子,就不要期待小鸟依人

29、一个b,往北走是nb,往南走就是

30、你不聪明也就算了,干嘛还要学秃顶

31、女人的悲哀:大姨妈都抛弃了我,何况是男人

32、付二代就是付房贷和车贷

33、原谅你那是上帝的事,我只能送你见上帝

34.冬天不再冷,因为我们有北京地铁,一天两趟,绝对可以暖身

35、别以为你是vip,其实你ip都不算,你只是个

36、如果你离开,我绝不流泪,迎着风睁大眼绝不眨眼

37、曾经爱情里,年龄是很大的问题,现在爱情里,性别才是问题

38、你是我主页唯一的导出链接,而我却是你诸多友情链接中的一个

39、活着累吗,这才证明你活着,舒服是给死人的

40、世界上最遥远的距离不是不是阴阳两隔,而且你上了地铁我没上

41、为了你的奥迪,为了我的迪奥,为了咱们孩子的奥利奥,努力奋斗吧

42、每次大扫除,老师都说“学校是我家”,每次迟到,老师都说“你当学校是你家”

2020能笑死人的搞笑说说


在学校外面看到一个两三岁小女孩,很可爱,很聪明。我蹲下身,对她说:小妹妹真可爱,叔叔来考考你,能不能把你妈妈电话号码背出来。今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下20xx能笑死人的搞笑说说吧,希望你们能够喜欢!

20xx能笑死人的搞笑说说

一、以后也别限单号双号了,按性别限,一三五男的出门,二四六女的上街,周日不准出门,车也不堵了,天也蓝了,老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了,流氓都没目标了,真是和谐又环保啊!

二、一群朋友聚会,饭后聊天聊到烦恼上,一姐们儿抱怨说下辈子做男人多好,至少没有亲戚眷顾。一帅哥脱口一句,你们大姨一个月才看你们一次,知足吧。我们陈伯每天都来唉。正在喝水的妹纸喷了一地。。

三、晚自习放学,还是像往常一样,关窗户,熄灯,锁门,刚转过身,发现同班的班花一个人傻傻的站在过道。我说:嗨!美女等人啊!班花:是啊在等我未来男朋友。我立马心头狂喜,无比兴奋地说了句:傻X,等毛啊里面没人了,哈哈哈哈

四、高尔基说过,书是人类进步的阶梯,我认为是骗人的!别再跟我说什么腹有诗书气自华!神雕侠侣,射雕英雄传,天龙八部。。。我拜读多少遍了?武功一点都没有进步,到现在还是打不过老婆!

五、邻居两口子吵架男:你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。女:你说啥?!老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝?

六、那你每次还给我说要挺十几分钟,结果次次不到两分钟。额你化我等。

七、一群朋友聚会,饭后聊天聊到烦恼上,一姐们儿抱怨说下辈子做男人多好,至少没有亲戚眷顾。一帅哥脱口一句,你们大姨一个月才看你们一次,知足吧。我们陈伯每天都来唉。

八、得意时别尽想好事,站在高处很难再往上走,若再得陇望蜀,说不定一个跟头你就滚落到了低洼处;失魄时别一蹶不振,就算倒霉到了极点,就没有比这更惨的命运,当你没有什么可以失去时,属于你的就会慢慢地归位。我们掂量自己的人生,不要奢求得过高,只要站在适合的位置,谋求一份心安,这比什么都强。

九、老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你咋办?

十、约到一个妹子,去酒店啪啪啪,到了之后,她说先洗澡。我两分钟洗完澡后,她说:这么快啊。我微微一笑:待会还有更快的呢!

十一、喝了点酒,在街上看见一女的站在那里长得还不错,就问了一句:美女约吗?美女一笑然后我就被美女带到小胡同里,啪啪了十几分钟..那感觉..回家后老婆就问我:你咋滴啦,摔跤了?脸怎么肿成那样!?

十二、路边一个乞丐对小明说:先生行行好,给我两块钱买个面包吧?我看到他面前的破碗路边一个乞丐对小明说:先生行行好,给我两块钱买个面包吧?我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:看到价签没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!空空的,就买了个面包回到他面前说:看...展开全文c

十三、昨天是命,已成定数;明天是运,一切皆有可能;今天的一切是命运的根本。把今天过好,命就好;把今天用好,运就好;把今天过好用好,命运就好。

十四、班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。一天,上自习课,她突然地对男同桌说:那些有车有房的男生才能配得上我!全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句:我回家就把车和房卖了。

十五、家有女娃,刚上一年级,吃晚饭的的时候高兴说:粑粑麻麻告诉你们一个好消息,我们今考试了,英语第一名,语文第二名,数学第二名,我一共是第五名,我棒不棒!噗。。。孩子啊,你这基因是随谁啊!

十六、我们村里的一小伙被骗去搞传销,住的是一个大院,门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗,慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说,搞好关系真的很重要,即使是一条狗,关键时候也能发挥重要作用。

十七、许老师在给他的学生讲道德,他说:做任何事都有道德底线。学生问:当医生的道德底线是什么?许老师说:不加重患者的病情。学生又问:老师的底线是什么?许老师说:不与学生争女人。学生还问:商人的底线是什么?许老师说:不做亏心的生意。学生最后问:小偷的底线是什么...展开全文c

十八、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。

十九、我的天哪,我一直以为泡泡糖是没有味道的,就是有嚼劲,直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖,一买两颗,我姐总是全部塞进嘴里,嚼一会儿再给我,拍拍我的头说道:弟弟,快吃吧,姐尝了,没毒!

二十、媳妇,快点别人都等着呢化个妆,两分钟。你每次说两分钟都要等十几分钟。

二十一、在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是喊道:别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了。

二十二、护士操作课上,老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡,老师大怒,谁TM让你睡觉的?小明:我扮演的是植物人。老师:滚出去。。。

二十三、年轻人不要老是上网,搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级,想找有气质的你去乐谱区,想找文艺的就去散文旅游区,想找时尚漂亮的你去美容杂志区,想找顾家的去菜谱美食区,想找聪颖的去经济金融区,想找年纪小的去教参区,连年级都分出来了!

二十四、你们的病房冬天也没有暖气吗?用不着,我们只要让高烧病人排成队,带着他们依次到各病房走一趟,室温会很快上来的!

二十五、老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?她说:考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不适应,所以以后月月都扣。

二十六、二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。我没拋过砖,结果一板砖扔上去,二大爷下来了。。。

二十七、公司新来的保洁阿姨,特别热心,干活麻利。会议室开完会,她把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用别的瓶里的凑满。。。我就问:阿姨您这是干嘛呢?阿姨:这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!

二十八、我是开饭店的,昨天在打烊时进来了一个年轻人,张口要了两碗面一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子当时我并没有注意,过了2分钟年轻人和对面的有说有笑我头皮瞬间炸起,后来年轻人对着对面说:亲爱的,我先出去下,等我回来直到今天,年轻人还没有回来

二十九、儿子背上有点痒,叫老婆挠挠,老婆轻轻的摸摸,儿子让老婆重一点,老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了:那你揍我的时候下手咋那么重呢?

三十、同学女,长相乖巧师范妹子,一次在火车站碰见一老人,找到妹子求助说:我到哪哪哪,就差1块钱买车票,你给我吧。妹子答:那你把钱给我,我去给你买。老人又改口,我还差好几块,你给我一块,我再问别人要。妹子又说,那你把钱给我,你差多少我都给你添上。老人白了一眼后转身走了...

三十一、小表弟,逃课成功发朋友圈忘记屏蔽父母结果他爸点了赞现在躲在我这不敢回家话说一会儿我姨找来,表弟会不会猜到是我通风报信的?

三十二、下馆子,外面大暴雨,突然门被撞开;一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,大喊:妈!给你送伞来了!交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后,萝莉又牛逼哄哄地冲进来;哭嚎:妈!我没伞了!

三十三、师父,我最近无师自通练就了一门绝学。说来听听。我现在精通腹语。哦?休骗为师!不信,你听!放屁就好好放,还TM腹语。。。

三十四、偶然路过公园,便听到一小孩在喊妈妈,看是耶稣!我彻底无语!那明明是后稷,结果他妈妈更雷人不,孩子,那是菩萨!

三十五、有一舍友,超级懒,衣服堆了三个月了,终于要洗了。只见他那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。我直接懵逼了,质问他:你丫这也是洗衣服,谁特么教你的。舍友一脸天真道:我家洗衣机。

三十六、女生很自豪的对室友:哎哟,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧。

三十七、毕业论文是个有关电梯的东西。他什么都没做过,论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道。最后老师急了:那么你知道什么?他说:我知道这个电梯按向上的按钮它会上去,按向下的它会下去。老师吐血,60分让他走人!

三十八、跟老公玩剪刀石头布,输了的脱一件衣服,很快俩人就光了。。。老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。

三十九、男:就在我家睡吧,我不会动你的!男:亲一下好吗?就一下!男:我想摸摸,保证不乱摸!男:我就在外面蹭蹭。女:说好了在外面的,你男:就两下女:草泥马!就最后一句是真话!

四十、和儿子一起看一个娱乐电视电视里主持人提问:童话《海的女儿》中的人鱼公主最后变成了什么?我就问儿子知道不?儿子想了想回答我:是不是变成人鱼僵尸?

四十一、在火车上想泡面吃,拿着调料袋甩啊甩的。。。一不小心嗖地就飞出去了,定睛一看,一个满头调料的男子转过身来,悠悠的说道:姑娘,你是想泡我吗?

四十二、方才与室友小白畅聊平日点滴,私心想着若是每日都能有如此闲暇,那对于平日难得休憩的本宫,定是极好的。说人话!我不想上课。

四十三、我装作茫然:圣诞老人送的吧。。。老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正经的圣诞老人,随便的掀人家被窝。

四十四、前几天新买了个袄子,穿上后,感觉自己瞬间帅了几条街。就去向小侄女炫耀,我360度旋转一周,问她帅不帅,她睁大双眼惊呆了~~她说,叔叔,你看起来怎么那么像熊二!

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  • 100句超级搞笑语录,太搞笑了,能笑死人

    1、我最大的缺点,就是缺点钱 2、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。 3、青春献给了房子,中年献给了孩子。 4、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。 5、明月几时有。抬头自己瞅。 6、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。 7、乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会

  • 能笑死人的搞笑说说

    能笑死人的搞笑说说 1、我很坚强,越挫越勇:被甩了28次,依然活着 2、我很爱我的父母,希望你鼎力支持:视金钱为父母,希望你能够满足我 3、我属于阳光型的女孩:黑的跟炭一样 4、我有坚韧不拔的意志:跟朋友一起吃饭海侃了五个小时后,朋友终于结帐走人了 5、我希望你能够把每天的所见所闻讲给我听:每日监控

  • 2020能笑死人的搞笑说说

    在学校外面看到一个两三岁小女孩,很可爱,很聪明。我蹲下身,对她说:小妹妹真可爱,叔叔来考考你,能不能把你妈妈电话号码背出来。今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下20xx能笑死人的搞笑说说吧,希望你们能够喜欢! 20xx能笑死人的搞笑说说 一、以后也别限单号双号了,按性别限,一三五男的出门,二四六女

  • QQ搞笑说说能笑死人的

    1、月老,帮我订一条不锈钢的红线,顺便帮我牵上 2、永远不要向别人倾诉自己的委屈,她们只会觉得在听笑话而已。 3、每个外表平静的人的背后都有一段无法言喻的过去。 4、世上对你最好的,永远都是你的父母 5、暮然回首、MD明天又七夕了!年年跟我无关。 6、不要太喜欢我,我没你想象中的那么好 7、男人喝酒

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    1、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊? 2、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人! 3、我把你的话放到油锅里可以榨出油来! 4、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊! 5、你的话,我连标点符号都不信。 6、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊? 7、你妈生你的时候一定是满怀焦虑