时代在不停的进步，不少人通过朋友圈来发一些经典短句，不同的句子表达了我们不同的心情，你收集的句子有多少呢？小编经过整理，为你编辑了搞笑说说笑死个人搞笑说说大全，请收藏并分享给你的朋友们吧！

搞笑说说笑死个人搞笑说说大全

1、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

2、 哟，领导，您亲自来上厕所啊。

3、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

4、原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。

5、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

6、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

7、俺每次看到美女总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

8、如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始、。

9、有一种畜生，长得很像人。

10、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

11、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。

12、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 13、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

14、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

15、任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。

16、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。

17、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

18、有心娶妻，无心恋爱。 19、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

20、男人不能说不行，女人不能说随便。

21、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

22、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 23、低头要有勇气，抬头要有底气。

24、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

25、找鸡太贵，谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

26、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

27、施主,行个好,化个妆,借个床,给贫僧嫖一下。

28、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。 29、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

30、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

31、真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

32、理想很丰满，现实很骨感。 33、美丽让男人停下，智慧让男人留下。

34、忍无可忍，就重新再忍。

35、君子记仇,十年不报。

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一、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

二、他对刚认识的未婚妻介绍他，说他是世界上最了解自己的发小。他独自躺在双人床上回想这话不由笑出声来。是呵，他如此了解他，他的习惯喜欢的食物和品牌，他只对在乎的人别扭，一吃醋就恶声恶气让他去找那人，甚至知晓他左胯骨上有颗红色的痣，ML时最喜欢自己咬住他肩膀。他笑着，泪流了满脸。

三、楼袭月对小絮说：“其实想想吧，我算是个不错的师傅了”唐絮冷冷的：“哦？是吗？”楼袭月：“是啊，你看我一不收你补课费，不收你学杂费，不收你午睡看护费……不收……”唐絮：“因为你是十八年义务教育……

四、他们认识了12年，头两年，他们见面只稍点头，第三年，他们搬进同间宿舍，他嫌他静，他嫌他闹，第四年，他发现他也很友善，他发现他也很执着，终于熟络起来，第五年，他们一起出道了，之后六年他们如影随形，再后来他们分开了，吵闹的他和安静的他都不见了。他说他们是水火，相碰注定失去自己，但幸得有过那段岁月。

五、老公去给我买樱桃，特别大气的连单价都不问，直接让师傅挑好的称点，师傅高兴地称了些，说：“38元”，老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说：“放下吧，没那么多钱。”我知道他心里是有我的。。。

六、一天下课，一群同学围在阳台上讨论着‘不是C就是D！’“我觉得顶多就是B！”“不可能，明明就是A！”这时班主任从后面经过感叹道：“现在学风真好，下课都在讨论题！”

七、"昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:""我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！"

八、心好累，好心烦，在二姨手下做事，俺妈一直说就跟着你二姨混，她在怎么说你也别说什么忍着，我一直感觉忍着反而感觉脸皮多厚似的，好像离开她我就活不了，受够了这种日子，想回家了，宝宝委屈啊，有没有和我一样的啊？

九、放心吧你失去的那些东西，上帝会在别的地方双倍补偿给你。比如别人只有一个，你却有两个下巴。

十、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

十一、既然是征的月饼税，那我上交月饼就行了。你要征20%，我就把一个月饼啃得还剩20%给你，行了吧？给你21%都可以。

十二、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

十三、办公室几个女的再聊育儿经，一男同事插话：女儿真心不好养！不好抱的时候自己抱！好抱的时候被别人抱走了！

十四、同学聚会时，班里一二逼同学对老师说：老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没！老师特别淡定的来句：啊其实我是想，只要你明白了大家都会明白。

十五、昨天晚上出去吃烧烤，半天没在酒箱子里找到酒，就问老板酒呢，老板淡淡的来了句：都在冰箱里，恒温的。

十六、公司一女汉子，把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。。。

十七、飞散樱花的淡粉，似飞散于半空的喜悦。牵绊由此缔结。冬末的她与夏末的他相遇，通过早开的樱的传信。他们相识相知，纵然远隔6月的距离，他们想要相见。【若冬天和夏天相邻就好了】他向神许愿。【哪怕只有一瞬也好，我想见她】于是，下个春天，樱花隐去了花瓣，匆匆长出绿叶。夏天，挨着冬天，愿望实现。他们在约好的地点，相见。在拥抱的那一瞬，眼泪化为盛开的樱，代价，在一瞬间付清。终究，只换了一瞬相拥。她跪坐在花前，拾起花瓣，看着自己羽化为春天的蝶。【来生，我愿成为蝶，陪伴你身边】“妈妈，为什么这只蝴蝶每天都来，它也喜欢樱花么？”“可能，这里有它的恋人吧”

十八、如果再想起，我该以何种表情来回忆;如果没有如果，不是归人，只是匆匆过客杏花烟雨江南，小巷青石油纸伞，又是一年雾雨蒙蒙，简单的白衣黑裤却是那时我眼里最美的风景，然而我忘了，一加一等于二我喜欢你却并不等于你喜欢我，情不知所起一往而深，最后我才明白，你当初赠与我的温柔，仅是与生俱来的善意，那么傻还是当真有那样一个你，给了旁人不曾给的暖意，有那样一个人你，给了旁人不曾给的陪伴，有那样一个你，给了旁人不曾在意的心疼，有那样一个你，温柔了那段相识的回忆再回首你眉眼如初带笑意，我却明了，达达的马蹄仅是美丽的错误，不是归人，只是匆匆过客

十九、“目标”不是你想的那么重要。试试看一个星期漫无目的的做事，结果你会发现做了很多不错的事。而且不必管理目标，你就会抛开生活中的一些条条框框。没有目标你会更轻松一些，也更能自由的选择你原来没看到的做法。

二十、大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上。

二十一、跟我妈去报销医药费，有免费的安全套发放，我妈要拿，我说干嘛？我妈说，嗯，没用过，拿点！放回去，屎也没吃过，那怎么不吃屎！我以为被我制止了！后来才知道，我妈又去了一次，拿了2盒，而且吹起来给我邻居小朋友玩了！

二十二、老婆没文化，那割我的吧！堂弟拿一港币来我家炫耀，问老婆这是啥钱，老婆不加思索的回来一句：死人花的钱！党弟哈哈大笑说：这是港币！老婆蹬了他一眼说了句：你糊弄谁呢？钢币是纸做的？！

二十三、女：你第一次来首尔吗？男：第二次。女：那你怎么不知道拿出护照？男：第一次来没用护照。女：不可能，你们中国人来韩国都要护照的。你第一次是什么时候来的。男：1951年，当时这里叫汉城，开的是坦克。

二十四、我也来说一个小时候过年放鞭炮的。有一哥们自己拉了一泼翔，然后把鞭炮插在里面点燃，过了一会鞭炮没响，自己勇敢前去查看，结果刚到跟前鞭炮响了，那后果，那酸爽，画面自己想象。

二十五、干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不 完的前程，缓一缓，漫步人生！

二十六、初中时一次班会上，班主任说：校长要我来收游戏机，我认为，初中生利用课余时间玩玩游戏还是不错的，可以开发智力嘛！请用你们的实际行动支持我的观点！教室内响起雷鸣般的掌声，同时我们几个都拿出了游戏机朝着班主任挥手致意。班主任摆了摆手，我们安静下来后，他说：你们把游戏机带到课堂上来，就是你们的不对了！所以校长的话，我还是要听的。那次，班内的游戏机被班主任全部收走。

二十七、房间里背古文，麻麻走进来：“宝贝儿，背什么呢？”我说：“古文。”老妈果断给我一巴掌：“小兔崽子长能耐了，叫谁滚呢！”

二十八、表妹单眼皮有点小，上小学4年纪，昨天放学后回家哭了问其原因，她刚换了一帅气语文老师，昨天上语文课老师跟他说“这位同学看书时不可以眯着眼睛看对视力不好！”现在非得闹着转学！

二十九、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！

三十、男：你怎么去教室都不打伞呢？看，衣服都湿了诶……女：没什么的呀，就下面有点湿了

三十一、“如果一个人永远一副我什么都不需要的样子，久了狗都会绕着你走。”是吧，既然要逞强，何必怕孤独。

整人搞笑说说笑死人了

1、你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

2、我10在受不了啦，我想你很9啦，天天都想见你啦，你8自己交给我吧，我绝不会再7负你啦，让你永远6在我身边嘛，5爱你爱到4啦，绝不会再3心2意啦，我发誓这辈子就只养你1只小猪啦!

3、哥们，还没打着工作吧!正好我最近发现一职位很适合你，简直是为你量身定做的，我已经帮你报名了，就是去项羽军营里当伙夫，职责就是提桶，打饭，简称饭桶夫!记得去面试啊。看到这短信后，大声对天空喊三声：我是饭桶!你就穿越到项羽军营区了，祝你好运!

4、多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑!

5、我想送你一颗钻石，但是我现在又买不起，所以我找来一块玻璃，把它磨成钻石的样子，现在我亲手送给你，并且对你说出我的心里话：光脚踩它!

6、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。

7、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我：主人别急，忘了告诉你，我是变异猪!我当场晕倒。

8、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

9、朋友之间就应该互相帮助，如果你有困难请告诉我，我一定尽力帮助你。我相信我有困难你也会帮助我的。我现在手头有点紧，你看着办吧。祝你开心!

10、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。

11、黑黑的眼睛直直的鼻，绒绒的脑袋憨憨的脸让我想得夜难眠。多想摸摸你，多想抱抱你，多想看你在阳光下叼根骨头撒欢：你就是我心爱的小狗狗!

12、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。

13、这年头，坐飞机有打滚的;做轮船有沉底的;做火车有出轨的;做汽车有亲嘴的;所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着不要出来的好。

14、你的策划通过了，cctv上有名了。你的建议采纳了，开始付诸行动了。你的订单飞来了，企业起死回生了。还是老板会夸奖：有文化的猪就是不一样!

15、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽!

16、我昨天一进村就看见一个人端着酒杯在追一头肥猪，边追边喊：跑啥跑，想耍赖?是兄弟就得干了这杯酒!仔细一看，原来这个酒鬼就是你。

17、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝!

2020搞笑说说 搞笑说话大全

1、清水出芙蓉，蠢猪各不同！

2、爱我你说，搁在心里多坎坷。

3、天生下来的是雨，而不是天才！

4、贱女就是矫情，贱男就是多情。

5、是，你是个智者，可惜你姓弱

6、你是不是也记得多久没有说爱我。

7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

8、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

9、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。

10、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

11、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

12、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。

13、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

14、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

15、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。

16、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。

17、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。

18、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

19、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

20、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

21、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

22、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。

23、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。

24、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

25、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。

26、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。

27、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

28、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

29、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

31、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

32、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。

33、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

34、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

35、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。

36、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。

37、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

38、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

39、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！

40、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

41、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

42、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

43、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

44、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

45、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

46、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。

47、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）

48、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。

49、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

50、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。

51、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

52、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

53、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。

54、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。

55、你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。

56、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。

57、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

58、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅

59、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。

60、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。

61、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。。

62、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

63、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

64、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

65、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

66、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

67、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

68、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~

69、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。

70、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

71、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？

72、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

73、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

74、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

75、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。

76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

77、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

78、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

79、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

80、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。

81、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。。。

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