沟通交流可以说是人生中一门必修课，我们都会把看到的句子分享给大家，分享一个好的句子也是不错的，你有没超喜欢的句子呀？以下是小编收集整理的“搞笑说说2019”，有需要的朋友就来看看吧！

1、九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！

2、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

3、我羡慕我的同桌有一个好的同桌，而我却没有。

4、老师，如果你再无视下课铃，那么我们将无视上课铃。

5、真感情不怕不联系，真朋友不怕遭怀疑。

6、不敢颠覆者世俗。又算什么人物yeah。

7、其实越好的人，越不会被珍惜的。真的，可惜我天生就做不了坏人。

8、你对她的爱，就是她最大的资本，我退出。

9、五毛和五毛最幸福了，因为他们凑成了一块。

10、很高兴，又凑够块，终于又能上网了！

11、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？

12、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我。

13、真渴望有天，暑假作业说，祝你们幸福，这次，我退出。

14、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

15、才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。

16、你只看到我的级数，却看不到我回复。

17、叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？

18、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

19、就算你以名花有主，我也要移花接木。

20、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

21、那天下午是谁放了一个屁，他们说那是爱情听见闻见，却没有看见。

22、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

23、用财富装扮身躯，不如用道德美化心灵。

24、我就是我，颜色不一样的烟火，我有权利情绪化，不是为你而活！

25、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

26、无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。

27、幸福就是你从来不用回答谁幸不幸福，就是真的幸福。

28、人善被人骑，不是什么事都要软弱，伤害你的家人该不该打？

29、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。

30、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我。

31、不要祈祷生活的舒适，要祈祷自己变得更加坚强。

32、既然你当初选择了我，为什么就不懂得好好珍惜呢。

33、我在学校的生活仅仅能做的三件事。1、看学霸秀成绩。2、看情侣秀恩爱。3、看土豪炫富。

34、长的黑的特别会温暖人，因为他是太阳的化身。

35、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。

36、物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么。

37、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

38、马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。

39、是你让我知道了恶心的真谛，天天出来走，到处恶心人。

40、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！

41、你有着狐狸般的眼睛，贼般的眉毛，谁也不敢说你不迷人。

42、我也想看轻自己，可我的体重不允许。

43、真还以为自己有个几斤几两了？老三不当你当小三，琼瑶不当你当窑姐。

44、老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。

45、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

46、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

47、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

48、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

49、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

50、除了你，我谁都不会爱；除了我，你谁都不许爱。

51、家长会是有多少亲家公亲家母擦肩而过。

52、生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。

53、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

54、伱再帅再帅直到一塌糊涂，也只能爱莪一个人。

55、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。

56、别催我，我烦着呢，这样的生活我已经受够了！

57、别看现在已经二十一世纪，可我家里还是封建时代。

58、最养眼的不是风华正茂的情侣，而是搀扶到老的老夫妇。

59、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE在装逼！

60、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死，誓将RMB一赚到底！

61、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。

62、班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。

63、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

64、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

65、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

66、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

67、我有一首无名诗。走遍天下无人知。只有笨蛋和我知。笨蛋正在看此诗。

68、人没有选择出生环境的权利，但是有改变生活环境的权利。

69、原以为可以隨便说说忘记一切，原來一切都是那么重要。

70、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！

71、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。

72、别用丧家之犬的眼神看我，我还没落魄到这种份上。

73、你还在为来大姨妈而苦恼么，给我一次机会，保你十月安然。

74、幸福毕竟不是曹操，怎能说到就到。

75、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚，恋爱也是。

76、作业放窗户了，窗户也开着，台风你自己看着办！

77、就算可以看透我的魂，不代表能看透我的心。

78、避孕的效果是，不成功，便成人。

79、我拼命的往嘴里塞开心果，可为什么还是不开心。

80、英语你的四级我过不了，你的六级我更过不了。

81、怎么脑海里全部都是你的影子，和我们的回忆。

82、既然没有死透，就漂亮的爬起给瞧不起你的那些狗一个白眼！

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搞笑说说2019说说

1、无理想，无追求，无诉求，只能一蹶不振。

2、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

3、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。

4、山盟海誓死胡洞，一路愁来一路愁。

5、有什么过不去的坎呢，更何况你的腿还那么长。

6、上次你跟我告白以后、我TM病了好几天、求你别说了！

7、爱是一颗心爱上一颗心，不是一张脸爱上一张脸。

8、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘仍在。

9、一个班级一个后宫，总有那么几个贱人在争宠。

10、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。

11、告别并不意味着失去，是新的开始。

12、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。

13、终于知道吃奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就没人再敢和我抢了。

14、我说过我最爱交朋友，特别是男朋友。

15、装B的人。以为你装了，你就牛B了吗？

16、别的女儿都是老妈的贴心小棉袄，我是捅在我妈心中的一把杀猪刀。

17、不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。

18、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪。

19、上天在赐于我门青春的同时，也赐予了我们青春痘！

20、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。

21、可不可以让我火一次，就一次，可不可以。

22、为了寻找到我的王子，我要吻遍世间所有的青蛙。

23、校运会注意好你们的形象。不然一不小心，唉，变成了我的表情包。

24、肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。

25、做疯子的好处是：做错了事不用为自己找荒谬的理由，因为我就是疯子。

26、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！

27、我们每个人，都是某人，一生的至爱。

28、做女人的最高境界是妖精！可你一不小心竟变成了妖怪！

29、你给了我背叛，还指望我给你谅解，做了狗就别指望我还把你当人看。

30、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

31、愿意翻过一千座山来见你，也愿意退一百步离开你。

32、我们一起去策马奔腾吧，一起活得潇潇洒洒。

33、都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

34、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

35、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。

36、这个名牌（他自己的名字）还没带上就感觉很厉害对不对！

37、忽然之间感觉全世界只剩下我一个，到处都是冷漠！

38、我可以带你混的风生水起也可以让你名声狼藉。

39、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。

40、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

41、放不下的牵挂，变成了你和他的天涯。

42、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

43、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的？

44、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率。

45、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

46、别得意你只不过是一棵树老子后面是整片森林。

47、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

48、很多人一旦分开，也许会永远都不再见面。

49、勇敢的人开凿自己的命运之路，每个人都是自己命运的开拓者。

50、兄弟在一起喝酒，一起抽烟，一起打架，一起泡妞，一起潇洒是为了什么。

51、因为太有所谓所以显得无谓，越想要的关系你越不敢给。

52、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。

53、如果迩是地心引力，莪绝不会抗拒，重新去定义水平。

54、最怕时间说长不长说短不短，最怕爱情说深不深说浅不浅。

55、你头也不回的走了，剩我一个人愣在原地，手足无措。

56、没有六块腹肌的男人凭什么说女人胸小，没有cm凭什么要求D罩！

57、上学苦，上学累，不如同我一样不上学吧！

58、数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。

59、稍微一转头甚至眼神一撇就能看到你，真是讨厌，越来越喜欢你了。

60、别指望减肥了，八戒走了十万八千里都没瘦下来，况且，他还吃素。

61、几年后跟我结婚的人，希望是你、必须是你、只能是你！

62、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。

63、什么时间最怕鬼，一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼，打纸牌的时侯。

64、如果我的爱伤害到了谁，那么我会把我的爱放弃。

65、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

66、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

67、现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。

68、我们往往说想要的感情是一生一世的，但是实在是太难了。

69、不要奢望别人给你经济上的任何帮助，钱对任何人都是不够用的。

70、人，就活一次，理应活的飞扬跋扈。

71、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

72、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

73、你长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！

74、有说，男人忽悠女人，那叫调戏；女人忽悠男人，那叫勾引。

75、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。

76、用想你的时间去做一些会让你想起我的事。

77、作为一个有道德的吃货，最重要的不仅是会吃还要敢做。

78、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。

79、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

80、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

81、把头发扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己了，姑娘你还有未来。

2019超搞笑说说

1、梦总是被尿憋醒的！

2、什么都介意，又什么都原谅。

3、对于爱情你是不敢还是不能。

4、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。

5、脂肪那么厚，动一下都那么难受！

6、也许生死相许，又或许各奔东西。

7、爱我的请举手，不爱我的请倒立。

8、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。

9、决口不提过去，我们拥抱将来可好？

10、我很幸福因为我喜欢的男生和我同桌。

11、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

12、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

13、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

14、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

15、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

16、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

17、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。

18、你的婚礼我来不及参加，你的葬礼我一定去。

19、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。

20、路遥知马力不足，日久见人心叵测。（非非）

21、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

22、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

23、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

24、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。

25、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

26、上数学课是什么感觉？看韩剧却没有字幕。

27、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

28、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！

29、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。

30、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，

31、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

32、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

33、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。

34、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了

35、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

36、期中考试后你们猜猜家长会怎么样。生二胎。

37、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

38、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

39、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

40、课文里学过的最伤感的一句话是什么？背诵全文

41、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

42、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

43、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。

44、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

45、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

46、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

47、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

48、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

49、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

50、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

51、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

52、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

53、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

54、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

55、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。

56、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

57、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

58、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。

59、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

60、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。。

61、也许过几年有人见面寒暄会说：你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。

62、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

63、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！

64、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

66、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。

67、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

68、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。

69、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

70、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？

71、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。

72、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。

73、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

74、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。

75、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

77、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。

78、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！

79、建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，最终毁了自己的人生。

80、那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：你们WiFi密码是什么？和尚回答：自己悟。

2019军训搞笑说说

1、 回想军训得时候太好笑了有一天教官问我们谁可以做两百哥俯卧身呀?我们全班没有一个人说可以的，然后有一个就说了教官你可以做到吗我们就起哄叫教官做给我们看，刚开始他还不愿意后来经不了我们起哄就做给我们看，你们想不想知道接下来发生什么事了，如果想就帮卧顶下，我会在下面说的

2、 练站姿，医驼背。正步走，医顺拐。唱军歌，医跑调。勤操练，医失眠。军训真是好，顽疾全医好。祝同学们身体健健康康，学业天天向上。

3、 军训前是外星人，天马行空神秘独特。军训中是机器人，接受指令统一行动。军训后是地球人，团结协作勇敢无畏。祝福同学们天天快乐，事事顺利。

4、 军训很严格，有觉不能睡，有汗不能擦。军训很神奇，瞌睡跑光光，流汗笑嘻嘻。祝同学们永远记得军训的快乐和开心。

5、 前几天接新生，一个新生问起来军训，问我苦不苦累不累。我说不苦，也就是每天五点起床，五点半训练到六点半，吃过饭七点开始站军姿到八点教官来，然后训练到十一点半，下午两点半集合训练到六点，晚上七点集合思想学习到九点。教官也很好，就让站一两个小时的军姿，蹲姿也就半小时，无非是哪里太阳大把队伍拉哪里。这算累么?怎么会，不累，晚上睡的可香了!当时就把孩子吓坏了。而我想，大一的军训苦累是必然的，这种锻炼的机会不多，真心的希望各位新生能够放平心态，珍惜这次机会锻炼自己，只要坚持就一定能够顺利通过，并且那些与同学同甘共苦的经历，一定会让你们铭记一生!

6、 站在太阳下面，想念亲爱的空调。睡在硬板床上，想念温柔的软床。吃着大锅饭菜，想念家常的小炒。听着教官训斥，想念妈妈的唠叨。祝同学们：莫忘军训苦，珍惜手中福。

7、 小A跟随自己的同学来到军训基地参加军训。由于平时比较散漫，受到了教官的很多厚爱，没有几日，小A就被训成了小绵羊。报告教官，我要上厕所!报告教官，我要喝水!报告教官，饭盆已经洗刷干净!。有天半夜上厕所，刚要进去，门开了，教官走了出来。报告教官...教官赶紧捂着嘴，笑着走了。

8、 我是一个兵，来自老百姓是小时候最爱的一首歌，现在想想没有这个兵，还真没有这和谐的社会，祝愿所有参加军训的同学们，能如愿当上一个好兵。

9、 军训晚上拉歌，有些同学不感兴趣，便带手机玩。但是每个玩手机的同学不管藏得有多严密，都会被抓住。被抓的几个同学不得其解，教官曰：小样儿，你们以为背着我玩手机我就不知道了?手机屏幕的光都把你们出卖了，哈哈!祝同学们军训后身体棒棒的，学习棒棒的!

10、 记得大一军训之前，一个个都是白面书生尔康，军训过后都变成了少年包拯。操场上练习正步与齐步时的挥汗如雨，烈日下的军姿，阅兵式上响亮的口号，回想起来，真是爱恨交加，苦乐并存。新的学年，新生又来了，望着一张张朝气蓬勃的面孔，真心希望他们能完美的通过这次考验，学弟学妹们，加油!

11、 军姿，站着站着就累了，上下眼皮开始打架了;齐步走，走着走着就成一顺了，开始害怕单独出列了;四面转，转着转着就跟别人唱反调了，开始怀疑自己的智商了;踢正步，踢着踢着开始发现腿有点不会打弯了，回去发现粗的能与大象比了;集体会操开始表演了，眼泪开始在眼眶打转了，教官开始列队离开了，发现大家哭成一片了。希望大家好好享受好好珍惜军训生活!

12、 一次军训，在烈日下暴晒了好几个小时，有的同学甚至出现了中暑现象，我有一个同学捂着头断断续续的对教官说：中暑了，要回家。教官说好吧，去班主任那签字，我们明年见!听后我同学突然好了说：没没，没事了，还几天了我坚持，我好想多看教官你几眼那。听罢众人笑，祝同学们军训轻松，欢笑不断，身体健康!

13、 军训时，大家都晒得黝黑黝黑的，说来奇怪，军训前宿舍还有些蚊子，军训时，蚊子都不见踪影了，大伙不解，同宿舍一仁兄突然来了一句：军训晒得太黑，蚊子看不到我们!愿新生好好努力，坚持就是胜利!

14、 军训不过十几天，刮风下雨不靠边，教官摆着严肃脸，累的我们叫苦连连，吃饭排队无期限，晚睡早起真康健。祝新生们军训愉快，养成吃苦耐劳的精神，受用终生!

15、 新学期军训时，有一同学结巴，每次大家喊一二三四时，他总跟上节拍，教官便不让他喊了，可这同学积极性很高，每次还照喊，别人喊完了，他才高亢的喊出二来。教官玩笑道：你很二，同学认真的说：教..教官，我不..二。祝新学期同学们学习进步，学业有成。

16、 大一军训最后一天，阅兵仪式，早上阴雨阵阵。大家为了防雨，都自备了雨伞。阅兵一半，转至暴雨，阅兵打伞照常进行，从主席台看下去成了一片花花绿绿伞的海洋。可怜的礼仪兵还在操场上冒雨阅兵，于是被大家称为雨中豪杰。祝新生军训顺利，学习步步高升!

17、 军训时，我们进行了军训会演前的彩排。由于是彩排，同学都没有把它放在心上，因此在彩排中表现相当差。事后，教官深情地对我们说：人生没有彩排，时刻都是现场直播，希望你们明白。愿新生珍惜每分每秒，认真做好每一件事，不至于留下太多的遗憾。

18、 军训的时候，教官要一同学唱歌，那真是别人唱歌要钱，他唱歌要命的那种。结果终于唱完了，教官自然地问：再来一首要不要啊!大家异口同声：不要。教官：哦，那算了。新生朋友们，军训加油啊，祝军训快乐。

19、 美国军事地图上显示，每年九月左右，中国地图上都会有好几百万的神秘军队在加紧训练，但在半个月后这些军队又神秘失踪!美国人百思不得其解。。。尼玛是我们在军训!祝神秘部队的同志们训练快乐!

20、 一次军训结束，我们学校的在整队，穿的绿衣绿帽，别的学校的新生来到军训基地，穿的是便衣，一男生看女生看入迷了，口水直流的说了一声：好丰满啊!被教官听见了，敲他一下大怒道：怎么训练你的，淡定!一阵哄笑。祝新生们在军训中，身材越来越苗条，长得更帅气，变得更美丽!

21、 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

22、 语文课上，老师让同学们用一二造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了

23、 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做?我顿时激动万分：什么工程，好不好收款?电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程?我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。

24、 一天，小李带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：你的包皮好软阿!小李一听，大惊失色，目瞪口呆，美女同事接着又说：让我翻开看看。小李有彻底不淡定了

25、 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。 于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么? 妈妈想了下，说：是弱智。 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。

26、 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。 老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着可结果呢

27、 我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢?经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。

28、 老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗?老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。

29、 一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。禅师听了摇摇头：用微信，摇一摇!

30、 和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗?老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。

31、 我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗?

32、 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：我矫健吗!我矫健吗!过了好久我幽幽的说道：贱。

33、 纷扰红尘，有人牵挂是一种福气;茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥!

34、 服务员，有米饭么?先生您要多少?按人头上啊，他看了看周围，接着说：来四碗。好嘞。不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

35、 成功人士之四大金刚：高人指点--高血压人;贵人相助--爱下跪人;神人保佑--神经病人;小人监督--小心眼人。哥们，拥有他们，你不想成功都难!

36、 非洲人把生命看做是一场盛宴，因此需要不停狂欢;欧美人把生命看得神圣庄严，所以要分分钟探险;中国人把生命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和经验;印度人把生命看成是因果循环，所以处处高低贵贱;日本人感叹生命如樱花般短暂，所以行为怪异荒诞。哥们，你把生命看成一表演，天天都在上演自恋大战!

37、 一哥们去相亲，女方问他：要不要儿子?哥们摇头。女方再问：那是要女儿吗?哥们摇头。女方急了，我可养不起两个。哥们狼狈逃了。

38、 足球羡慕篮球：真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。篮球：我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽!偶尔有，也是拍拍拍马屁呢!

39、 唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄。哥们，你优点特别多，缺点嘛--就是马大哈--马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。

40、 他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好!我注意你很久了，能和你做个朋友吗?就又回去做题了。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走?接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧， 我还有道题没做。

41、 一位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。

42、 二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。

43、 高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊：喂，孩子妈，老师说孩子表现很好啊!每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门

44、 一晚，老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招;第二天用辣椒水老虎凳，他也没招;第三天用美人计，他很快就招了此时老婆问老公:如果是你，你招么?老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招!

45、 一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什么时候回来?经理说：怎么样?他说：有机可乘。经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失!然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫

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