随着网络的不断发展,好的句子值得四处转载,一句话,往往也能发现一个人的个性特点。什么样的句子能让你一看就记住?或许你需要"搞笑说说对话2019"这样的内容,仅供参考,大家一起来看看吧。
1、妻子问我:今年我生日,你给我买了什么礼物?我笑着往对面一指:看到那边那辆粉红色的奔驰了么?看到了!她开心地回答。我给你买了同样颜色的牙刷。
2、甲:分数线查到没?乙:查到了。甲:怎么查的?我怎么查不到?在哪查?乙:透视、彩超、B超一个个查的。
3、男友理了个新发型,向女友炫耀:怎样?我的新发型酷毙了吧?女友撇撇嘴:酷啥酷?我真想毙了你!
4、小龟对女友小兔说:我爱你一千年!兔爷听后阻拦说:别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年。小兔:龟妈真傲慢!兔爷:不是傲,是慢,它们活一万年!
5、有个歹徒听牧师布道,牧师说:多交一个朋友,不如少得罪一个仇人。,我可没有一个仇人。歹徒说,了不起,您怎么就没有一个仇人呢?都被我杀光了。
6、秘书:老板,我看到你老婆往这里来了。老板:没事,幸好我们刚才亲热时速战速决了。秘书:可是她在一小时之前就来了。老板:啊!
7、丈夫:谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花?妻子:还能是谁呢?今天是你的结婚纪念日。丈夫:啊!夫人别忘提醒我,等你的结婚纪念日到来时,我也要送你一束鲜花。
8、两头牛在吃草,其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是羊呀。已经疯了!
9、妻子:生活中女人需要男人,男人也需要女人。丈夫:男人为什么需要女人呢?妻子:如果世界上没有女人,谁来给你们的裤子钉钮扣呢?丈夫:如果这个世界上没有女人,那么谁还需要裤子呢?
10、丈夫:下一次,要请你生一个男孩子了。妻子:这哪里可以自由呢?丈夫:你样样都自由,这一样便不成么?
11、我:媳妇,你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?媳妇:不觉得,你充其量只是暴,那里有过粗。听完我竟无言以对了!
12、老婆柔情的对我说:亲爱的,事实证明,我们俩是天生的一对,地造的一双。我最擅长偷菜,你最擅长炒菜,我们俩在一起简直就是不可多得的一条龙嘛!
13、老婆在化妆品店买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:快闻闻,今天有什么不一样的香味。老公闻了半天,说:哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。
14、昨天躺在床上听鬼故事,老婆突然放了个p。我灵机一动说:我女朋友漏气了!哎,算了不说了。各位保重!春天的地板也挺凉的。
15、老婆问老公:1+1在什么情况下等于3?老公想了一下答道:在算错的情况下。我一巴掌呼过去:尼玛!1+1你还能算错!你是猪吗?老公懵B了。
16、一男一女在聊天。女:你是喜欢清纯的女孩,还是喜欢泼辣干练的女孩?男:我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你!女:你狗小子说什么?有种你再说一遍!
17、我去超市买烟,我递给店员一百块,说:没零的,你找我吧。店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,哈哈哈,找到你啦!
18、孩子:老师,我们家都喜欢小动物。老师:说说看。孩子:妈妈喜欢小狗,我喜欢小猫。老师:那爸爸呢?孩子:妈妈说爸爸喜欢狐狸精。
19、三人外出归来侃大山。一人说:我去漠河偷了点北极光。一人说:我去曾母暗沙领养了一群珊瑚虫。最后一人说:这算啥?我在钓鱼岛钓到一艘日本渔船!
20、男同事调侃女同事:你的眉毛很轻啊,不仔细看都看不出来了,女同事答到:不懂了吧,这叫眉轻目秀。
21、妻子发现了丈夫和陌生女子的合影,便问丈夫怎么回事。丈夫说:这是五年前的合影,早断绝关系了。妻大怒:去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?
22、丈夫在国外的时候,四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。我说:你的主意不错,但你不认为应该等你的爸爸回家吗?女儿回答道:我们为什么不给他一个惊喜?
23、挫折告诉我:失败要有勇气;生活告诉我:活着要有朝气;家人告诉我:待人要讲和气;朋友告诉我:兄弟甭讲客气。于是我问你:啥时请我吃饭,兄弟?
24、老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?老婆满脸笑容地说:我当然不心疼,我花的是你的私房钱。
25、老婆:死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥?老公:我睡不着啊!老婆:那就数羊啊!老公:我数腻了。老婆:那咱再换一样东西数吧!老公:数啥?老婆:数你身上滴淤青。
26、新兵排长大喊:一组杀鸡,二组偷蛋,我给你们做稀饭!很久没有人动。一名新兵突然说:哦!排长是说,一组射击,二组投弹,我给你们做示范!
27、丈夫陷入沉思时,妻子问:老公,你是否在回忆以前的美好时光?丈夫:是啊!妻子:那你最怀念什么时候?丈夫:最怀念没认识你的时候!
28、正上班,老婆发来信息。:老公,突然之间很想你。我纳闷,问:怎么突然想我了呢?老婆:刚才看见一个黑人,好黑好黑,我就想到你应该比他白一点。
29、逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看老公,叹了一口气说:以后要是生小孩,长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!
30、小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道:为什么啊?爸爸笑着说:因为墙角有90度。
31、甲:昨夜和朋友上酒家,小偷光顾我家里。乙:偷去什么东西?甲:太太以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好警察来救了他。
32、听说上帝下届,实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点,就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻,也一定有突(兔)飞猛进的气概!
33、老婆:老公,你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气:呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?我:随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。
34、夫妻二人在斗嘴。妻子:从各方面看,我都比你好,唯有一点不如你。丈夫:哪一点不如我呢?妻子:这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶!
35、老公指着一条狗对老婆说:这是你亲戚么?老婆看了一眼:是啊,婆家的!
36、妻子:你看看这张报纸,据医院统计,生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫:那也比吃饭好些。妻子:你这是什么意思?丈夫:因为据我调查,生肝癌的人100%是吃饭的。
37、妈妈问小明:你拿刀子做什么啊!。小明:削木头。妈妈:那你要小心不要削到手啊。小明:放心吧,弟弟的手拿着木头呢?
38、老公:以前你多温柔,我说:那我们回到以前吧。老公说:多久以前呢?我说:那就回到我们不认识的时候吧。老公说:那你滚犊子吧。
39、老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果摔死了。
40、小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。
41、新学期开心,又得往楼上换宿舍了,众人皆很郁闷,有一舍友却很高兴,问其原因,其兴奋的回答说:今年又能在更多的人头上拉屎了!
42、男:你真好你真好你可否成为我的宝,女:我不要我不要不要你个矮蹲炮。男:生气不好生气不好生气容易变老,女:死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
43、老公没做过饭、没买过菜。一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来,对她老婆说:我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!
44、老师问学生:你是我们班的优秀生,这次考试的成绩其实应该可以更好。学生答:老师,您是我心中最优秀的老师,其实应该可以教的更好!
45、老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!老公:买什么健身器材啊,浪费钱!老婆:不贵,12个才六十多块钱!
46、儿子问爸爸:爸爸,我可以在咱们家的房间里踢足球吗?爸爸反问到:那我可以打你的屁股吗?
47、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说:呦呦切克闹,煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复:呦呦切克闹,你说地址我送到。
48、男:我出上联,你对下联,上联是:说你好你就是好不好也是好。女对:说你不好你就不好好也不好横批:不好拉倒!
49、儿子:妈妈,给我一只苹果吧!妈妈:孩子太晚了,苹果已经睡觉了。儿子:不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!
50、前面走着一女孩。甲说:那女孩看起来身材,背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说:没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
51、甲女:你怎么买这种性感的衣服?乙女:我想让我老公激动点,你要不要也买一件?甲女:不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动。
52、怀孕,又拉肚子,正在厕所使劲呢。老公跑过来说:宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了。
53、我家邻居变得有心计了。说人话!他改了WIFI密码。
54、老公:你都胖成这样儿了,什么时侯减肥啊。老婆:没心情!老公:那你什么时侯有心情。老婆:吃饱了的时侯。
55、叔叔,我买张彩票。好啊,小朋友告诉叔叔,要是你中了特等奖准备买什么?我还不知道呢?还真伤脑筋。那我想好再来买吧。
56、一罪犯被枪毙后进入地狱,阎王审问:你为何事被枪毙?罪犯:还不是因为我是你的偶像。为了能够见到你,我只好失去自我了。
57、年初老婆生个儿子,请了几个月的假在家看孩子。情人节那天我上班无聊,上QQ问老婆:情人节没和小青年聊天么?老婆回:在给小青年喂奶。
58、小李在饭店吃饭,忽然看见菜里有一只虫子,于是把服务员叫了过来,服务员看过后说:先生,您点的是营养餐,绿色环保,不打化肥的!
59、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
60、上一年级的儿子放学回家,神气十足地对妈妈说:在我们班我力气最大!妈妈问:你怎么这样自信呢?儿子答道:班主任说:我一个人拖了全班的后腿!
61、一个记者看完巴西队的训练后,采访他们的主教练:你们怎么只在半场练球?主教练回答:练半场就够了,反正踢来踢去都是在别人的半场里。
62、天气炎热,同事要去买水,问我:你喝什么水?我答:脉动。他说:麦豆?那玩意能喝吗?
63、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:喂!你的草是什么味道?黑牛道:草莓味!青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到你骗我!黑牛轻蔑地看他一眼,回道:笨蛋,我说草没味。
64、丈夫又在抽烟,妻子呵斥他不要抽,丈夫嬉皮笑脸地边抽边说:日照香炉生紫烟。妻子生气地将一杯凉水泼到丈夫头上说:遥看瀑布挂前川!
65、媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?
66、飞机上空姐劝乘客系安全带空姐:上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。乘客:那系了安全带的那?空姐:没事,都坐的好好的,跟活人一样。
67、问:哪个国家的人身体素质最强。答:中国的,因为他们天天食品添加剂吃着,毒牛奶喝着,居然都没事。
68、妻子:那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!丈夫:是呀,我是这么说的,可是那只熊不是死的呀。
69、丈夫:你在这个家里也太厉害了。妻子:我给你生了儿子,没生丫头,腰杆就是硬。儿子:我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢,原来因为生了我妈。
70、灭秋老虎绝招:穿上棉衣做出搞怪模样把它笑死;化装成武松挥舞木棒把它吓死;让美女们穿上迷你裙把它迷死;让凤姐与它谈情说爱把它恶心死。
71、和妻子一块去买相机,服务员:我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。妻:不要不要,我们抵制日货!请问有佳能吗?
72、烧了壶水,还有半壶没地方装。我对老公说:不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭!
73、老婆:我对你有意见,你怎么老是对我招之即来,挥之即去的?老公:冤枉啊,你那么不听话,招之不来,挥之不去还差不多。
74、今天在家我给老婆说:我是一家之主,是你的天。老婆听后说:我的天,给我倒杯水吧!
75、丈夫:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。妻子:好。丈夫:那我给你百分之多少?妻子:百分之一百二。
76、一天早上老板打电话问阿钜,怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!开车讲电话会出事故的。老板怒道:我打的是你家座机!
77、和老公逛街看到个美女,老公问我这个美女怎么样?我不服的说了句:卸了妆还不是像个鬼。老公说:就是啊,哪像你,化不化妆都像个鬼。尼玛是不是不想活了!
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5.我麻麻说女孩子不能太晚回去哦 他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了
6.有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她,才刚想走过去,才想起劳资是女的!!!
7.你是唯一一个过了半小时回我消息,我还能高高兴兴秒回你的人。
8.控制不了自己身材的人,一辈子都不会有出息。没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖.
9.你擦屁股用左手还是右手 右手 好恶心哟我都是用纸的呢{恶心}
10.某天,胖妞女友到一智能机称体重,当她站上机子上时,突然智能机说:对不起,请一个一个上
11.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满
12.这天气,在屋里是清蒸,在床上是干烧,在席子是铁板烧,出去是烧烤,游泳是水煮,晚上还得回锅
13.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿
14.不要说我胖,我会认为你在嫉妒我比你吃得好.
15.情敌掉水里了你会怎么办?撒泡尿进去.21.只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题!
22.大天朝是不是该把作业也禁了啊,每天做啊做的,听起来就很黄。
23.我不是草船,你的贱别往我这发。
24.初一傻逼才学习,初二不学习的是傻逼,初三连傻逼都知道学习了,高中都学成傻逼了。
25.在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
26.长得难看是最好的防身术,丑人一生平安。
27.每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,我有一颗善良的心。
28.切肉的时候不小心划到了手,血滴在了猪肉上,弟弟说你是在滴血认亲吗?熊孩子,你过来,我保证不打你。
29.就算你长成你身份证那个样子,我也喜欢你啊。
30.每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去
21.有多少女孩曾幻想自己是个男孩 -
22.当你兜里连100块钱都没有的时候,说话尽量小点声,!!
23.永远不要跟一个2逼争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富经验打败你。
24.哥,你知道吗。我狠爱你。可你却不知道。 妹,我知道你喜欢我,可我不得不喜欢另一个我喜欢的人。
25.我喜欢美女所以我喜欢我自己。
26.宝贝该吃吃该喝喝别让疯狗乱了调调好吗搞笑对话说说
27.我的心别人进不来,你也出不去,
28.无论你今天怎么用力,明天的落叶还是会飘下来, 世上有很多事是无法提前的,活在当下。
29.我的优点:勇于认错;我的缺点:坚决不改
30.宝贝儿 麻烦你在笑峩的时候 请把你的牙齿刷干净
31.你为什么喜欢玩神庙逃亡啊?因为我喜欢被人追啊。可是追你的那些人都是禽兽啊
32.我的心不是24小时营业厅,没有随时的欢迎光临
33.其实在上体育课时,你就会非常清楚的了解班级里的女生是被分成了哪几个小团体
34.作业还没碰的孩纸你在着急了没?
35.你很迷人,但我得回家。
36.昨晚梦见男朋友死了,于是伤心的哭了,醒来发现根本没有男朋友,哭的更伤心了。
37.不要担心学习差,没关系的,那不是人生的全部,长相才是。
38.-别看成哥岁数小,成哥澎湃有技巧.
39.所谓放假,在家遭嫌,出门没钱,每天特闲~
40.开学发书的时候总是喜欢翻来看一看。
41.YL:每一个成功的奥特曼背后,都有一个欠蹂躏的小怪兽.
42.成绩你就是个贱 人,总是挑拨我们和爸 妈之间的关系。
43.*人不可貌相,小三不可斗量。*
44.老实人娶菩萨!
45.9看到6说:没事儿玩什么倒立啊!0看到8说:胖就胖啊!系什么腰带。7看到2说:别以为你脆着我就会嫁给你
46.打是亲,骂是爱,不打不骂拿脚踹。
47.人一生中最大的遗憾就是不能自己亲自己一口
48.呆在家里呆发霉了....................
49.读了这么多年书,学会了转笔,转书。
50.为什么这么多人说热。其实还好啦。老觉得热会越来越热的。实在不行就给喜欢的人表白吧,不一会心就凉了!
51.也许我很痛苦很无助很孤独很想哭。但是我不能怒不能诉不能输不能哭
52.要死了要死了 没想到卸了妆的兔儿神是个帅比
53.不懂爱的人,不是最天真的,是最无鞋的!
54.我永远不是她,麻烦你别和我说她怎么样怎么样
55.八戒让开,为师有钳子。
56.你 是 美 瞳 么 , 我 凭 什 么把 你 放 在 眼 里 ?
57.JH:我知道那些你以为我不知道我却知道的事。
58.诶,上课就像南孚电池,一节总比六节强。
59.你是我的私人物品,非我勿爱?
60.「 两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度」
61.是人是狗,叫一声就知道。
62.妈妈说:不以结婚为前提的恋爱,都是耍流氓 *
63.好想有一天被人指着鼻子骂你以为你长得好看 有点臭钱 有点破才华 整天无所事事就了不起了吗!
64.当我看到羞涩的你, 于是我低下了头, 不是因为我害羞, 而是我在找砖头。
65.我不敢喝雪碧我怕透心凉,我不敢吃炫迈怕停不下来。
66.哎呀!我好怕啊!面对你那样的眼神,我都不知道怎样回避了!
67.昨晚去夜市,买了件乳白色连衣裙,今天一穿,怎么感觉这么挫。
68.跟我发脾气请问你算个屁?
69.艾玛又要上7天课!!希望到了学校看到学校被轰了!!
70.睡觉也是种艺术,谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
71.别跟我说话,我有洁癖。
72.如果我媳妇和我妈妈落水了,两选其一的话,我肯定要先救我媳妇,因为我妈妈有我老爸救,哈哈!
73.嗯嗯嗯,你敢快一点嗯吗?
74.有了雕牌印刷机,赚钱就是快搞笑对话说说。
75.女人的战争不需要刀光剑影,却胜过兵器较量。
76.不要把自己的伤口揭开给别人看 世界上多的不是医师 多的是撒盐的人。
77.本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车轰!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出,美女回头,帅哥跳楼!
78.春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。
79.宝贝儿你知道有个词叫报应吗?
1、注定要寄人篱下,就选一个较为理想的环境吧。
2、我想有个家,家里有个TA,白天么么哒,晚上啪啪啪。
3、我爱的人名草有主,爱我的人惨不忍睹。
4、我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔。
5、别在我背后夸我帅气,这是全世界人都知道的事。
6、因为我不喜欢整理房间,所以他们都叫我乱室英雄。
7、那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。
8、看见你不幸福,我很难过。看见你幸福,我更难过。
9、我懂了,你是不爱我的,不该再浪费力气了。
10、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11、真的非常感谢曾经打击我的人,让我学会了打击别人。
12、不要相信任何声音好听的妹子。凭什么?就凭我是送快递的。
13、爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
14、哎呀我肯定是流氓啦,一看到我们的合照就忍不住亲照片上的你。
15、这世间并没有分离与衰老的命运,只有肯爱与不肯去爱的心。
16、变形记只考虑了城里孩子,农村孩子回家后咋办捏?
17、你说吧、你是想死了还是不想活了?
18、别人看我是荒漠,我看自己是绝伦。
19、我落难时你没帮,你有难时我也只会旁观,锦上添花的我不缺,雪中送碳的我谢谢!
20、很久没有接触社会了,没想到现在都这么开放了。
21、我妈问我怎么不收拾收拾房间,笑话,我可是乱室佳人。
22、我从不以强凌弱,我欺负他之前真不知道他比我弱啊。
23、孔子说:再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
24、都说女人是水做的,男人是泥做的;那人妖是不是水泥做的?
25、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查!
26、弱肉强食的地方,人们不同情弱者。
27、不去期望,失去了不会伤心,得到了便是惊喜。
28、感情你那脸就是屁股,最就是菊花,喷粪就算了,还非得喷狗屎。
29、你生带不来的死带不去的,钱都可以帮你完成。
30、你的父母因你而快乐,因为你太像他们了,跟本不像是买来的孩子。
31、我能想到最浪漫的事儿,就是看你丫一个人慢慢变老。
32、也许你不是我微笑的唯一理由,但一定是我最喜欢的那个。
33、男人当他不属于你时,让你感叹什么是完美;当她属于你后,让你感叹什么是真实。
34、我窝在你们列表不说话都散发着帅气。
35、永远都不要去后悔,因为那是没用的。
36、心如止水、冷如寒冰,你却和她再次麻痹我的神经。
37、我去刺杀搜狗,搜狗大哭问我为什么,我奸笑道:到阴间你问百度就知道了。
38、因为我年轻,所以我有气盛的资本,我本年轻,就应气盛。
39、兄弟的女人再美也不碰,闺蜜的男人再帅也不抢。做得到的你懂的,做不到的滚。
40、和你接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人。
41、我承认我记性不好,但从不忘出门带手机。
42、幸福的距离,已经拉开了好几万公里。
43、自己的媳妇哄着惯着不丢人,这叫爱。
44、老师上课的质量,决定手机此月的流量。
45、生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。
46、我写东西通常有两种情况:一是我丢了灵魂,二是我想装逼了。
47、是他不懂得珍惜,错失了深爱着他的人。
48、穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
49、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶!
50、年少时,总会有一个人超越友情不似爱情。
51、我坚信,我对你的爱就像炉火上的热狗一样,经得起烤验。
52、你们一个一个离我远去,我不知道该弃你们还是怎样。
53、世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的!
54、一个人的死是一个悲剧千百万人的死却仅仅是个统计数字。
55、随便你现你现在爱上谁,我都不会轻易皱眉。
56、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
57、我一直忘不了我前男友。因为他欠我钱。
58、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
59、别说你爱我,有本事你给我婚礼啊。
60、大概我太胖了,太占位置,所以总是不能出现在你的心里。
61、请不要用你的骚动,勾引我的男人。
62、不是要做一个单纯优秀的人,而是要做一个不可替代的人。
63、美丽让男人停下,智慧让男人留下。
64、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
65、一个专家说,初恋是最难忘的,但是最爱的却是第二个人。
66、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
67、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。
68、老衲回牟一笑,迷得那些尼姑们神魂颠倒。
69、第一次见白芍,上帝就在你耳边说了四个字,在劫难逃。
70、我发誓,我从来没有随随便便发过誓。
71、熊二说熊大你看你那熊样,熊大说熊二要有个熊样。
72、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
73、让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了。
74、别对我用美人计,否则我将计就计。
75、心狠手辣的我,添了手指被辣哭了。
76、上晚自习玩手机最怕的就是全校停电,然后从你那发出一道白光。
77、曾经有很多个约约约,都输给了我没洗的头。
78、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候,你就很可悲的长大了!
79、人若赚得整个世界,却赔上自己的性命,这又有什么益处呢?
80、想你的时候总撕心裂肺,思念总看不到边。
81、你若将过去抱的太紧,怎么能腾出手来拥抱现在。
五一搞笑说说段子精选对话
1:刚才和同事一起去买水喝,一瓶矿泉水一块五,同事拿了一瓶,给了老板三块钱。
老板就找回五毛钱给同事,同事看了看后叫道:“我刚才给你的是三块钱啊!”
老板怒道:“你也知道一块五一瓶,你给老子三块钱干啥呢!两块钱不就行了?”
2:今天陪爸去金店挑了一条手链,付钱的时候,我在一旁嘀咕道:“为啥这么多人喜欢戴金饰啊!好俗啊。”
这时我爸瞥了我一眼回道:“你就放屁吧,你不是不喜欢,只是没有钱罢了。”
3:我觉得我现在笑点越来越低了,今天看个小说笑个不停。
主角他爷爷说:“你以后要走的是济世之路。”
主角:“为什么要走鸡屎之路!难道看见鸡屎不会绕开吗?”
4:放长假带女友回家,家务什么的没少做,今天她发高烧了,病了大半天。
下午吃完饭后,她又枪着洗碗,爸妈不同意了,并威胁着我说:“你再让女友洗碗就弄死你。”
我并把这意思转达给女友听,女友反复问我:“我洗碗,阿姨叔叔真的弄死你吗?”
我说:“恩,正磨着刀呢。”
于是女友她就去洗碗了。
6:明天就得要去上班了,可是外婆希望我多留几天。
于是和我说:“你打个电话给领导说你外公病重了,暂时不能回去。”
这时很不爽的外公立即插话道:“你直接说你外婆死了。”
7:一天去银行排队,前面一少妇抱着孩子,孩子调皮玩着把鞋掉了,于是我就弯腰正准备帮忙捡时,
这少妇突然和她的孩子说:“你再把鞋掉了,傻子会捡走的。”
你说我弯下的腰该怎么办呢?
8:我一同事在抽烟,师傅看见了说:“没钱了,还抽这么多烟,浪费啊!”
同事回:“就是因为没钱,所以不想活太久了。”
帅傅这时沉思片刻道:“来...给我也来一根。”
9:和几位同学们打完蓝球回到教室。
一位同学和我说:“如果我现在脱鞋,保证全班同学都得逃出教室。”
不服输的我说:“我脱鞋后,全班同学连跑的机会都没有。”
10:小明和领导进了电梯,领导要去8楼,可是小明因为太紧张错按了‘9’楼。
这时领导皱着眉说道:“你多按了一层。”
小明回:“没关系,我有个办法。”
小明说完就又赶紧地按了‘-1’
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1、不吃饱哪有力气减肥啊?2、你身上有一种美,叫变态美! 3、我爱的人也很爱我,很幸福。 4、我不但手气好,脚气也不错。 5、以后不要在我面前说英文,OK? 6、脑袋里有刺?姐姐帮你拔出来。 7、俺从不写措字,但俺写通假字! 8、你就是一笔袋,只能用来装笔。 9、我们走得太快,灵魂都跟不上了。 10
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