原来只有拨号功能的手机被陆续淘汰，随着智能手机诞生，我们经常互相发一些有意义的句子。句子常常是我们用来传递情绪的好朋友。那些句子称得上有品味呢？以下是小编为大家收集的“2019搞笑说说”欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

1、注定要寄人篱下，就选一个较为理想的环境吧。

2、我想有个家，家里有个TA，白天么么哒，晚上啪啪啪。

3、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。

4、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

5、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

6、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

7、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。

8、看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过。

9、我懂了，你是不爱我的，不该再浪费力气了。

10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

11、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

12、不要相信任何声音好听的妹子。凭什么？就凭我是送快递的。

13、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

14、哎呀我肯定是流氓啦，一看到我们的合照就忍不住亲照片上的你。

15、这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。

16、变形记只考虑了城里孩子，农村孩子回家后咋办捏？

17、你说吧、你是想死了还是不想活了？

18、别人看我是荒漠，我看自己是绝伦。

19、我落难时你没帮，你有难时我也只会旁观，锦上添花的我不缺，雪中送碳的我谢谢！

20、很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。

21、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。

22、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱啊。

23、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

24、都说女人是水做的，男人是泥做的；那人妖是不是水泥做的？

25、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！

26、弱肉强食的地方，人们不同情弱者。

27、不去期望，失去了不会伤心，得到了便是惊喜。

28、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

29、你生带不来的死带不去的，钱都可以帮你完成。

30、你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。

31、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。

32、也许你不是我微笑的唯一理由，但一定是我最喜欢的那个。

33、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美；当她属于你后，让你感叹什么是真实。

34、我窝在你们列表不说话都散发着帅气。

35、永远都不要去后悔，因为那是没用的。

36、心如止水、冷如寒冰，你却和她再次麻痹我的神经。

37、我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么，我奸笑道：到阴间你问百度就知道了。

38、因为我年轻，所以我有气盛的资本，我本年轻，就应气盛。

39、兄弟的女人再美也不碰，闺蜜的男人再帅也不抢。做得到的你懂的，做不到的滚。

40、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。

41、我承认我记性不好，但从不忘出门带手机。

42、幸福的距离，已经拉开了好几万公里。

43、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。

44、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

45、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

46、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。

47、是他不懂得珍惜，错失了深爱着他的人。

48、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

49、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！

50、年少时，总会有一个人超越友情不似爱情。

51、我坚信，我对你的爱就像炉火上的热狗一样，经得起烤验。

52、你们一个一个离我远去，我不知道该弃你们还是怎样。

53、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的！

54、一个人的死是一个悲剧千百万人的死却仅仅是个统计数字。

55、随便你现你现在爱上谁，我都不会轻易皱眉。

56、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

57、我一直忘不了我前男友。因为他欠我钱。

58、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

59、别说你爱我，有本事你给我婚礼啊。

60、大概我太胖了，太占位置，所以总是不能出现在你的心里。

61、请不要用你的骚动，勾引我的男人。

62、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

63、美丽让男人停下，智慧让男人留下。

64、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

65、一个专家说，初恋是最难忘的，但是最爱的却是第二个人。

66、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

67、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

68、老衲回牟一笑，迷得那些尼姑们神魂颠倒。

69、第一次见白芍，上帝就在你耳边说了四个字，在劫难逃。

70、我发誓，我从来没有随随便便发过誓。

71、熊二说熊大你看你那熊样，熊大说熊二要有个熊样。

72、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

73、让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。

74、别对我用美人计，否则我将计就计。

75、心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。

76、上晚自习玩手机最怕的就是全校停电，然后从你那发出一道白光。

77、曾经有很多个约约约，都输给了我没洗的头。

78、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了！

79、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

80、想你的时候总撕心裂肺，思念总看不到边。

81、你若将过去抱的太紧，怎么能腾出手来拥抱现在。

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搞笑说说2019说说

1、无理想，无追求，无诉求，只能一蹶不振。

2、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

3、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。

4、山盟海誓死胡洞，一路愁来一路愁。

5、有什么过不去的坎呢，更何况你的腿还那么长。

6、上次你跟我告白以后、我TM病了好几天、求你别说了！

7、爱是一颗心爱上一颗心，不是一张脸爱上一张脸。

8、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘仍在。

9、一个班级一个后宫，总有那么几个贱人在争宠。

10、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。

11、告别并不意味着失去，是新的开始。

12、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。

13、终于知道吃奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就没人再敢和我抢了。

14、我说过我最爱交朋友，特别是男朋友。

15、装B的人。以为你装了，你就牛B了吗？

16、别的女儿都是老妈的贴心小棉袄，我是捅在我妈心中的一把杀猪刀。

17、不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。

18、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪。

19、上天在赐于我门青春的同时，也赐予了我们青春痘！

20、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。

21、可不可以让我火一次，就一次，可不可以。

22、为了寻找到我的王子，我要吻遍世间所有的青蛙。

23、校运会注意好你们的形象。不然一不小心，唉，变成了我的表情包。

24、肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。

25、做疯子的好处是：做错了事不用为自己找荒谬的理由，因为我就是疯子。

26、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！

27、我们每个人，都是某人，一生的至爱。

28、做女人的最高境界是妖精！可你一不小心竟变成了妖怪！

29、你给了我背叛，还指望我给你谅解，做了狗就别指望我还把你当人看。

30、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

31、愿意翻过一千座山来见你，也愿意退一百步离开你。

32、我们一起去策马奔腾吧，一起活得潇潇洒洒。

33、都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

34、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

35、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。

36、这个名牌（他自己的名字）还没带上就感觉很厉害对不对！

37、忽然之间感觉全世界只剩下我一个，到处都是冷漠！

38、我可以带你混的风生水起也可以让你名声狼藉。

39、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。

40、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

41、放不下的牵挂，变成了你和他的天涯。

42、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

43、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的？

44、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率。

45、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

46、别得意你只不过是一棵树老子后面是整片森林。

47、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

48、很多人一旦分开，也许会永远都不再见面。

49、勇敢的人开凿自己的命运之路，每个人都是自己命运的开拓者。

50、兄弟在一起喝酒，一起抽烟，一起打架，一起泡妞，一起潇洒是为了什么。

51、因为太有所谓所以显得无谓，越想要的关系你越不敢给。

52、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。

53、如果迩是地心引力，莪绝不会抗拒，重新去定义水平。

54、最怕时间说长不长说短不短，最怕爱情说深不深说浅不浅。

55、你头也不回的走了，剩我一个人愣在原地，手足无措。

56、没有六块腹肌的男人凭什么说女人胸小，没有cm凭什么要求D罩！

57、上学苦，上学累，不如同我一样不上学吧！

58、数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。

59、稍微一转头甚至眼神一撇就能看到你，真是讨厌，越来越喜欢你了。

60、别指望减肥了，八戒走了十万八千里都没瘦下来，况且，他还吃素。

61、几年后跟我结婚的人，希望是你、必须是你、只能是你！

62、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。

63、什么时间最怕鬼，一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼，打纸牌的时侯。

64、如果我的爱伤害到了谁，那么我会把我的爱放弃。

65、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

66、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

67、现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。

68、我们往往说想要的感情是一生一世的，但是实在是太难了。

69、不要奢望别人给你经济上的任何帮助，钱对任何人都是不够用的。

70、人，就活一次，理应活的飞扬跋扈。

71、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

72、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

73、你长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！

74、有说，男人忽悠女人，那叫调戏；女人忽悠男人，那叫勾引。

75、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。

76、用想你的时间去做一些会让你想起我的事。

77、作为一个有道德的吃货，最重要的不仅是会吃还要敢做。

78、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。

79、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

80、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

81、把头发扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己了，姑娘你还有未来。

2019超搞笑说说

1、梦总是被尿憋醒的！

2、什么都介意，又什么都原谅。

3、对于爱情你是不敢还是不能。

4、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。

5、脂肪那么厚，动一下都那么难受！

6、也许生死相许，又或许各奔东西。

7、爱我的请举手，不爱我的请倒立。

8、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。

9、决口不提过去，我们拥抱将来可好？

10、我很幸福因为我喜欢的男生和我同桌。

11、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

12、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

13、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

14、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

15、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

16、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

17、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。

18、你的婚礼我来不及参加，你的葬礼我一定去。

19、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。

20、路遥知马力不足，日久见人心叵测。（非非）

21、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

22、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

23、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

24、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。

25、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

26、上数学课是什么感觉？看韩剧却没有字幕。

27、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

28、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！

29、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。

30、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，

31、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

32、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

33、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。

34、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了

35、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

36、期中考试后你们猜猜家长会怎么样。生二胎。

37、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

38、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

39、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

40、课文里学过的最伤感的一句话是什么？背诵全文

41、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

42、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

43、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。

44、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

45、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

46、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

47、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

48、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

49、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

50、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

51、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

52、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

53、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

54、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

55、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。

56、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

57、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

58、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。

59、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

60、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。。

61、也许过几年有人见面寒暄会说：你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。

62、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

63、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！

64、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

66、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。

67、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

68、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。

69、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

70、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？

71、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。

72、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。

73、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

74、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。

75、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

77、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。

78、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！

79、建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，最终毁了自己的人生。

80、那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：你们WiFi密码是什么？和尚回答：自己悟。

2019军训搞笑说说

1、 回想军训得时候太好笑了有一天教官问我们谁可以做两百哥俯卧身呀?我们全班没有一个人说可以的，然后有一个就说了教官你可以做到吗我们就起哄叫教官做给我们看，刚开始他还不愿意后来经不了我们起哄就做给我们看，你们想不想知道接下来发生什么事了，如果想就帮卧顶下，我会在下面说的

2、 练站姿，医驼背。正步走，医顺拐。唱军歌，医跑调。勤操练，医失眠。军训真是好，顽疾全医好。祝同学们身体健健康康，学业天天向上。

3、 军训前是外星人，天马行空神秘独特。军训中是机器人，接受指令统一行动。军训后是地球人，团结协作勇敢无畏。祝福同学们天天快乐，事事顺利。

4、 军训很严格，有觉不能睡，有汗不能擦。军训很神奇，瞌睡跑光光，流汗笑嘻嘻。祝同学们永远记得军训的快乐和开心。

5、 前几天接新生，一个新生问起来军训，问我苦不苦累不累。我说不苦，也就是每天五点起床，五点半训练到六点半，吃过饭七点开始站军姿到八点教官来，然后训练到十一点半，下午两点半集合训练到六点，晚上七点集合思想学习到九点。教官也很好，就让站一两个小时的军姿，蹲姿也就半小时，无非是哪里太阳大把队伍拉哪里。这算累么?怎么会，不累，晚上睡的可香了!当时就把孩子吓坏了。而我想，大一的军训苦累是必然的，这种锻炼的机会不多，真心的希望各位新生能够放平心态，珍惜这次机会锻炼自己，只要坚持就一定能够顺利通过，并且那些与同学同甘共苦的经历，一定会让你们铭记一生!

6、 站在太阳下面，想念亲爱的空调。睡在硬板床上，想念温柔的软床。吃着大锅饭菜，想念家常的小炒。听着教官训斥，想念妈妈的唠叨。祝同学们：莫忘军训苦，珍惜手中福。

7、 小A跟随自己的同学来到军训基地参加军训。由于平时比较散漫，受到了教官的很多厚爱，没有几日，小A就被训成了小绵羊。报告教官，我要上厕所!报告教官，我要喝水!报告教官，饭盆已经洗刷干净!。有天半夜上厕所，刚要进去，门开了，教官走了出来。报告教官...教官赶紧捂着嘴，笑着走了。

8、 我是一个兵，来自老百姓是小时候最爱的一首歌，现在想想没有这个兵，还真没有这和谐的社会，祝愿所有参加军训的同学们，能如愿当上一个好兵。

9、 军训晚上拉歌，有些同学不感兴趣，便带手机玩。但是每个玩手机的同学不管藏得有多严密，都会被抓住。被抓的几个同学不得其解，教官曰：小样儿，你们以为背着我玩手机我就不知道了?手机屏幕的光都把你们出卖了，哈哈!祝同学们军训后身体棒棒的，学习棒棒的!

10、 记得大一军训之前，一个个都是白面书生尔康，军训过后都变成了少年包拯。操场上练习正步与齐步时的挥汗如雨，烈日下的军姿，阅兵式上响亮的口号，回想起来，真是爱恨交加，苦乐并存。新的学年，新生又来了，望着一张张朝气蓬勃的面孔，真心希望他们能完美的通过这次考验，学弟学妹们，加油!

11、 军姿，站着站着就累了，上下眼皮开始打架了;齐步走，走着走着就成一顺了，开始害怕单独出列了;四面转，转着转着就跟别人唱反调了，开始怀疑自己的智商了;踢正步，踢着踢着开始发现腿有点不会打弯了，回去发现粗的能与大象比了;集体会操开始表演了，眼泪开始在眼眶打转了，教官开始列队离开了，发现大家哭成一片了。希望大家好好享受好好珍惜军训生活!

12、 一次军训，在烈日下暴晒了好几个小时，有的同学甚至出现了中暑现象，我有一个同学捂着头断断续续的对教官说：中暑了，要回家。教官说好吧，去班主任那签字，我们明年见!听后我同学突然好了说：没没，没事了，还几天了我坚持，我好想多看教官你几眼那。听罢众人笑，祝同学们军训轻松，欢笑不断，身体健康!

13、 军训时，大家都晒得黝黑黝黑的，说来奇怪，军训前宿舍还有些蚊子，军训时，蚊子都不见踪影了，大伙不解，同宿舍一仁兄突然来了一句：军训晒得太黑，蚊子看不到我们!愿新生好好努力，坚持就是胜利!

14、 军训不过十几天，刮风下雨不靠边，教官摆着严肃脸，累的我们叫苦连连，吃饭排队无期限，晚睡早起真康健。祝新生们军训愉快，养成吃苦耐劳的精神，受用终生!

15、 新学期军训时，有一同学结巴，每次大家喊一二三四时，他总跟上节拍，教官便不让他喊了，可这同学积极性很高，每次还照喊，别人喊完了，他才高亢的喊出二来。教官玩笑道：你很二，同学认真的说：教..教官，我不..二。祝新学期同学们学习进步，学业有成。

16、 大一军训最后一天，阅兵仪式，早上阴雨阵阵。大家为了防雨，都自备了雨伞。阅兵一半，转至暴雨，阅兵打伞照常进行，从主席台看下去成了一片花花绿绿伞的海洋。可怜的礼仪兵还在操场上冒雨阅兵，于是被大家称为雨中豪杰。祝新生军训顺利，学习步步高升!

17、 军训时，我们进行了军训会演前的彩排。由于是彩排，同学都没有把它放在心上，因此在彩排中表现相当差。事后，教官深情地对我们说：人生没有彩排，时刻都是现场直播，希望你们明白。愿新生珍惜每分每秒，认真做好每一件事，不至于留下太多的遗憾。

18、 军训的时候，教官要一同学唱歌，那真是别人唱歌要钱，他唱歌要命的那种。结果终于唱完了，教官自然地问：再来一首要不要啊!大家异口同声：不要。教官：哦，那算了。新生朋友们，军训加油啊，祝军训快乐。

19、 美国军事地图上显示，每年九月左右，中国地图上都会有好几百万的神秘军队在加紧训练，但在半个月后这些军队又神秘失踪!美国人百思不得其解。。。尼玛是我们在军训!祝神秘部队的同志们训练快乐!

20、 一次军训结束，我们学校的在整队，穿的绿衣绿帽，别的学校的新生来到军训基地，穿的是便衣，一男生看女生看入迷了，口水直流的说了一声：好丰满啊!被教官听见了，敲他一下大怒道：怎么训练你的，淡定!一阵哄笑。祝新生们在军训中，身材越来越苗条，长得更帅气，变得更美丽!

21、 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

22、 语文课上，老师让同学们用一二造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了

23、 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做?我顿时激动万分：什么工程，好不好收款?电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程?我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。

24、 一天，小李带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：你的包皮好软阿!小李一听，大惊失色，目瞪口呆，美女同事接着又说：让我翻开看看。小李有彻底不淡定了

25、 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。 于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么? 妈妈想了下，说：是弱智。 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。

26、 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。 老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着可结果呢

27、 我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢?经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。

28、 老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗?老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。

29、 一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。禅师听了摇摇头：用微信，摇一摇!

30、 和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗?老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。

31、 我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗?

32、 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：我矫健吗!我矫健吗!过了好久我幽幽的说道：贱。

33、 纷扰红尘，有人牵挂是一种福气;茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥!

34、 服务员，有米饭么?先生您要多少?按人头上啊，他看了看周围，接着说：来四碗。好嘞。不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

35、 成功人士之四大金刚：高人指点--高血压人;贵人相助--爱下跪人;神人保佑--神经病人;小人监督--小心眼人。哥们，拥有他们，你不想成功都难!

36、 非洲人把生命看做是一场盛宴，因此需要不停狂欢;欧美人把生命看得神圣庄严，所以要分分钟探险;中国人把生命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和经验;印度人把生命看成是因果循环，所以处处高低贵贱;日本人感叹生命如樱花般短暂，所以行为怪异荒诞。哥们，你把生命看成一表演，天天都在上演自恋大战!

37、 一哥们去相亲，女方问他：要不要儿子?哥们摇头。女方再问：那是要女儿吗?哥们摇头。女方急了，我可养不起两个。哥们狼狈逃了。

38、 足球羡慕篮球：真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。篮球：我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽!偶尔有，也是拍拍拍马屁呢!

39、 唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄。哥们，你优点特别多，缺点嘛--就是马大哈--马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。

40、 他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好!我注意你很久了，能和你做个朋友吗?就又回去做题了。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走?接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧， 我还有道题没做。

41、 一位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。

42、 二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。

43、 高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊：喂，孩子妈，老师说孩子表现很好啊!每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门

44、 一晚，老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招;第二天用辣椒水老虎凳，他也没招;第三天用美人计，他很快就招了此时老婆问老公:如果是你，你招么?老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招!

45、 一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什么时候回来?经理说：怎么样?他说：有机可乘。经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失!然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫

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