一个歪戴着帽子、嘴里叼着香烟的年轻人试图欺骗电车上的售票员。售票员只是看着那个年轻人说:对不起,我们是按年龄收费的,不是按智力收费的。~~很多人喜欢读一些有趣的句子,经过整理,栏目小编为你呈上笑话句子搞笑短句87句,欢迎分享给你的朋友!
1、为什么你身上有这两个汉字?别客气!有一天我去纹身店,当我坐下时,我闻到一股难闻的气味。我使劲嗅了嗅,想找到源头。这时纹身师傅说你发什么短信,我说不好。
2、儿子教我一个很简单的戒烟方法:每次我想吸烟时,她就把一根香烟放在火头上,结果我戒了,你可以试试。
3、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访:“你好,请问一下,在你中了大奖后,你要做的第一件事是什么?”同事说:“帮老婆购物车清空了!”记者又问:“那第二件事呢?”同事哭着说说:“我第一件事都没做完,就已经没有钱做第二件事了!”
4、有个叫阿爽的人死了,入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一经飘过的人不解:你们爽什么呢?阿爽的家人泣不成声:爽…死…了!
5、今年高考考完后,心知考得不怎样样,就对父亲如实说了考试成绩不梦想,父亲无奈的说:“不行的话,就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上,服什么毒啊!没出息!!!”
6、寂寞的时候,打开钱包一看,心瞬间平衡了。至少我还有钱包,但钱包什么都没有!
7、人就像这样,总是一遍又一遍的重温伤口,然后沉迷其中,或快乐或悲伤,一遍又一遍的让自己不快乐。
8、数学老师犯了一个错误,我说:“人非圣贤,孰能无过。”他伸出手,其实是想借支红笔换零钱,而我伸出手和他握手,整个世界都安静了下来。
9、后来有人说不杀我啊,一定是高寒来句对不起,我对杀猪不感兴趣。
10、我渴望自由,但人的身体不知道如何从狗洞里爬出来!
11、有送医士出门者,犬适拦门而吠,主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰:“虽则畜生,倒也还会依(医)人。”
12、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的人可能不是天使,而是一只鸟。
13、今天走在路上,看到对面有一个大概180斤的女的走过来,擦肩而过的时候我朋友突然说,这女的好肥啊!那女的转身就给了我一巴掌,哥当时就火了,撸起袖子就上去跟她拼命了,后来要不是我朋友拦着,我就被她打死了。
14、女朋友说我太妈妈了,我很火大,想着跟她吵架,她不喜欢我妈妈,但最后没有和她吵架,气得哭了。
15、父亲问儿子:
幽默诙谐的话语是我们日常生活中不可或缺的调味剂,它能够让说话者和听众都获得很大的乐趣。你知道有哪些备受经典的、滑稽逗趣的话语吗?下面我们为您整理了一份《笑话句子搞笑短句》,建议您将其珍藏并分享给需要的朋友们!
1、面试官让我介绍领导经验,我想了想说:“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮:“哦?那怎么不干了?”我深吸一口气,望向远方:“被盗号了!”
2、看到你的名字激动;当我听到你的声音,我被迷住了;一次又一次地出来;害怕自己的行为;易!我看见你的时候没有动。
3、军训前你是潘安,军训后你是包拯,太阳给了你全貌,教官给了你全貌,祝你军训时,依然如玉书风,秀才脸!121年3月!
4、今天早上发现马桶堵了,于是拿着通马桶的东西准备开展自己的第一次"水暖工"工作,结果一半卡住,没解决问题,现在家里面形成了小型污水处理中心。
5、我真的很累了,让我不停的换姿势,换了以前的姿势后,也让我不拍不睡,拍成你陶醉后我就崩溃了,我想谈谈经验,唉!我厌倦踢足球了!
6、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草,出门帅的不得了,美女如云不用找,恋爱可以随便搞,毕业之前鸳鸯鸟,毕业之后纷飞了!
7、甩着尾巴到处游动……2、这些可爱的小金鱼已经是我的好朋友了。
8、一名女战士冒充男战士上了前线,在光荣受伤后,被送到手术室抢救,外科医生出来后兴奋的说太惨了!他的下半身不见了。只剩下一条裂缝了。我把它缝上了。
9、首先,谢谢您的邀请,我是松鼠生活馆,很高兴能为您回答问题
10、婚姻:家庭穷丑一米四十九,小学文化农村户口,破房子三薄田一亩,冷锅热火炉老婆不,四季药不离口,今天短信广找女朋友肩肩。你喜欢什么。
11、这哪是丧?这是来自地狱的快乐。
12、医生和厨师互相聊天。老师说:“满地桃李,可真了不起。”医生说:救死扶伤是一种美德。厨师说:十年干旱饥饿不死厨师,有饭吃是好。老师和医生都无言以对。
13、人和人的命运是不同的,就像大熊猫和猪,它们同样都是好吃懒做,就是因为脸不一样,一个被宠成国宝,一个难脱被捅的命运,出来混,脸很重要。
14、阿杜《他一定很爱你》,里面有一句”手握着香槟,想要给你生日的惊喜“ 被我听成”我手握着橡皮,"想不通橡皮和分手有什么关系?
15、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶,蝴蝶生命只有七天,他们为什么不变成王八,真挚的爱情就延续千年?嗯,如果是我,我也想宁愿美丽一周,也不
哥们们一起吃饭~大嫂说:“今天我请客”!然后看着老大说:“老徐掏钱!”老大说:“你请客怎么我掏钱?”大嫂看了老大三十秒~说:“我今天没带钱,把你的私房钱先垫上!”老大看了大嫂一分钟,坚决的说:“不行!”大嫂又看了老大三十秒,说:“你是不是怕我不还给你了?”老大坚定的说:“是的!”…~
小时候做作业时正偷看电视,老妈突然回家了,吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道:“你刚才干什么了?”我:“写作业啊。”老妈:“写作业拿着遥控器干什么?”我:“算题。”老妈听后愣了半天,才反应过来打我。。。。。。
马上要辞职,医保卡里还有钱没用,于是就想给老爸刷点保健品什么的。回到家我就问:“爸,你有病么?”老爸惊讶地看着我!老爸一时没反应过来,于是我又问:“我的意思是你要吃药不?”老爸随手一巴掌呼了过来……
我舅舅是校长,小时候六一儿童节学校活动,大家都有爸妈陪,我爸妈不在身边不能陪我去就叫我舅舅陪我去,自从那天开始整整一年我们班的同学都不敢跟我玩。
那是我生孩子前一个月的事了。--老尴尬了--老妈过来婆家陪我。她居然要跟我掰手腕,测一下的我的劲有多大,别到时生孩子生不出来。这一下我的火啊,蹭蹭往头上去了,这简直就是侮辱我!否定我即将做为母亲的力量!二话不说就跟老妈来一场,结果不用三秒,我就被老妈放倒了!更懵逼的是我后来真的是剖腹产的!
一句话总结四大名著西游:走红楼:哭水浒:打三国:战 最精简的答案:西游: 师傅红楼: 女人水浒: 兄弟三国: 主子 最人际的答案:西游:俺们天上有人红楼:俺们朝廷有人水浒:俺们江湖上有人三国:俺们有的是人
一天,一个秃头男孩终于长出了一根头发,可是被一个发型设计师看见了,说“我帮你设计一个造型!”好长时间以后设计师说好了,男孩一看,哇秃头发现,你必须给我长回去!我可怜的毛啊!
本人是湖南人,几年前在北京上学,叫朋友帮我从老家寄了槟榔过来,记得有一次我在嚼槟榔的时候,二货女友问我是什么,我说是湖南特产,她非要吃,吃完后胸闷,满头大汗,然后说我给她下毒,lzy,你过得还好吗?
马路边等公交,对面走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔……,劳资三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?
爸爸:”儿子,如果你看到了一堆狗屎,会有什么反应?“儿子:”爸,我看过一本书,测试人们看到一堆马粪的反应,乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很
1、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样的快乐。
2、石头剪子布,谁输谁脱裤。
3、我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,一证明自己不是恋童癖。
4、不发威,你当我是dos啊!
5、忍无可忍,就重新再忍!
6、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
7、炮轰的脑袋还梳了个雷劈的逢。
8、好好活着,因为我们会死很久!
9、走牛b的路,让傻b去说吧!
10、要在江湖混,最好是光棍。
11、作为一只禽兽,我深感压力很大。
12、开车无难事,只怕有新人!
13、别惹我,否则我会让你死的很有节奏感。
14、很高兴,又凑够一块五,终于又能上网了。
15、我和你不一样,因为我是人。
16、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。
17、人丑还想视频的,请自重!
18、这是什么世道啊?人活的像狗,狗活的像人。
19、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐。
20、在喂猪的时候,我总会想起你。
21、女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤,得罪了。
22、鄙视我的人这么多,你算老几?
23、只要有电,我qq就在线。
24、女人再丑也是个妞啊,是妞就有被泡的权利!你凭啥不泡我?
25、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也是一直是这样看我的。
26、英雄不问出路,流氓不看岁数!
27、走别人的路,让别人走投无路。
28、思想有多远,你就给我滚多远。
29、人渣中的战斗机,败类中的vip。
30、天灵灵,地灵灵,再来一只冰激凌。
31、我发誓再也不发誓!
32、人又不聪明,还学人家秃顶!
33、你那邪恶的淫笑--我用百度都搜不到。