如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。这样可以哄女朋友开心的笑话也还有很多的。下面是网小编给大家带来的哄女朋友开心的话笑话内容，希望大家喜欢。
哄女朋友开心的话笑话
1) 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
2) 对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
3) 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
4) 太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
5) 喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。
6) 柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
7) 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊
8) 未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
9) 完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。
10) 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
11) 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
12) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
13) 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
14) 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧
15) 这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!
16) 甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：别客气，就象是在自己家里一样。乙说：那我更不能吃了。甲问：为什么啊?乙说：在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。
17) 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
18) 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
19) 从天堂到地狱，哥只是路过人间。
20) 我建议大家对我的长相，
1.俺从不写错字，但俺写通假字。
2.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
5.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
6.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
7.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
8.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
9.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
10.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
11.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
12.终于知道友谊在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
13.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
14.春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少。
15.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
16.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
17.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
18.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
19.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
20.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨撑死我了，吃货则一脸轻松我歇会儿~
21.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
22.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
23.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
24.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
25.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
26.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
28.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
29.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了
30.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
31.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
32.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
33.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
34.我在寻找丢失的记忆说人
1、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！
2、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
3、收到此信息是粉嘟嘟猪。删除此信息是非洲小猪。回复此信息是野猪林野猪。不回复是卢旺达猪。储存是乌克兰大白猪。转发是本地小呆猪。嘿嘿`看你咋办？
4、你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。
5、如果有规定一个人一生只能对一个人好，我甘心那人就是你。我无怨无悔，至死不渝，心甘情愿陪你加班！但偏偏没那就算了！我回家睡觉，你继续加班！
6、有人发帖问：如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。
7、昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，**、**，可怜那棵小树！
8、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。
9、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？
10、听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙唉，没事碰什么高压线！
11、一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！
12、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？
13、夏天很热，有人说抱着宠物睡觉，可以让心静下来，就不那么热了，我试着做了，结果第二天，我家的企鹅死了，所以今晚我打算抱着你睡。
14、病人：我失眠了；医生：这些药，黄色可梦见刘德华；红色可梦见f4；白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢？医生：那你就能见到张国荣了。
15、知道羡慕、嫉妒、恨的最新简称吗？我来告诉你吧：哼~切~呸！盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？
16、怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪
一、以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了，因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮。
二、年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
三、哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展！就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦b向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句：你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了。
四、儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
五、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来...老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子...
六、暑假里的某日，女友来我家o.o.x.x，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现在在擦药。
七、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
八、媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公：“这咋回事？”媳妇慌了，说：天哪，联系人都摔出来了！
九、有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫:“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道:“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰
