对信息的需求是人们的基本需求之一，很多人经常发一些有深度的句子。句子的篇幅虽然简短，但它表达的东西却很有内涵。找到你喜欢的句子了吗？你可以读一下小编整理的哄女朋友开心的搞笑说说，还请你收藏本页以便后续阅读。

你朋友生气了或者心情不好的时候给女朋友看看下面的搞笑说说吧，希望你喜欢。

1、隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！

我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？

她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。

2、出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：一碗面200？你咋不打劫呢？

老板灵机一动，又打劫了我身上所有的钱。

3、下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：对不起，小姐，我踩到你的脚了。

女孩却是一脸茫然。

旁边一位阿姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。

这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：对不起，阿姨，我踩错脚了。

4、骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：走不走啊？

她风情一笑：去哪里呀？

我当时懵了一下才反应过来：误会了，我拉客的！

她眨巴眨巴眼：同行啊。。。

5、同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。

我问：怎么老是不合适呢？

另一个给他介绍过对象的同事说：我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。

6、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。。。

7、男A：你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？

男B：香皂，欢迎来捡！

8、今天在路上，听到一男子怒声对一女子说我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快！

妹子支吾了半天，紧张的说：我没挣外快，我那是去消费。。。

9、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这SB老王的记性真是太差了，真讨厌。

10、妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！

男：改日吧！

妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？

男：我不是那个意思，改天吧！

妹子：你太会玩了，舔也可以！

男。。。

11、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：要不今晚就别回家了吧！

女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：算了！我也没带身份证。

女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：你说我是长发好看还是剪短发好看？

男孩没精打采的随口应道：我咋知道？我又没见过你剪短发。

女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：你看！你看！

男孩会心的笑了。。。

12、我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。。。不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。

13、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了，但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。

14、男人是狼，选对啦保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对啦缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对啦直达目的地，选错啦绕你一辈子。。。

15、不要哭，美妆会花；不要笑，面膜会掉。

16、女人用沐浴露，洗完后发现：呀，我的皮肤变的好嫩滑啊！

男人用沐浴露，洗完后发现：艹，泡沫都洗完了怎么还这么滑，没洗干净？

17、女人和女人在一起走路时，就可以手牵手。

男人和男人在一起走路时，手牵手就被白眼。

女人和女人可以互相亲吻，为什么男人和男人互相亲吻就被骂变态啊？

说好的男女平等呢？

18、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！

儿子看了我一眼说：爸爸，你放心好了！

我满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的？

儿子搓了搓手，半天才说：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！

19、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？

行呀！我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢

哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？我边拿钱边问道。

哈哈 姐姐，我逗你玩呢！小男孩转身对外面几个小朋友喊道：这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？

20、刚才下楼去买烟，听到士多店老板5岁的儿子蹲在门口唱：我有一头小毛驴我从来也不骑，有一天我心血来潮骑它去赶集。我手里拿着小皮鞭我心里正得意，不知怎么我的毛驴生了个小Baby。。

这TM谁教的。。。

11、和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。

侄女转过头问我：小姨，为什么看不了了？

我说：看的人太多了吧。

只见侄女小嘴一瞥，说道：小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。

22、朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。

过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？

朋友儿子看了打牌的我们一眼：谁没几个朋友啊！

哎嘛，这孩子有钱途啊！！！

23、我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿：宝贝，你看这两根吸管，哪一根更长？

女儿撇了一眼道：短的边上那根！

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哄女朋友笑的搞笑说说段子

女朋友心情不好的时候可以给她讲讲笑话，下面的搞笑说说保证你女朋友笑起来。



1.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

2.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

3.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

4.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

5.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

6.女友在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了!

7.第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。

8.村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗?然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。

9.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

10.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?

11.如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

12.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

13.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的尼玛!他写的是，这瓶花露水是谁的?我次奥，给跪了!!

14.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

15.人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

16.100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国巨硬公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

17.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年;我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来;长江水，浪打浪，一代更比一代浪。

18.去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀?结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了

19.夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!

20.一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗?

哄女朋友开心的搞笑说说10句笑死人了

你的女朋友是否生气了，心情不好了，那么下面的10句搞笑说说肯定可以哄她开心，下面小编和你一起来分享吧~

1、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只 猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么？猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。

2、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚 ，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果： 食物中毒。（吃了过期的奶）

3、猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。

4、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。

5、领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌 说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结 果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你 摸着别放开，喝死他。

6、一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱， 天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼 ，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进 地狱，我们都能进入天堂。

7、某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》 吗？女老板头也没抬说：搞错没有？这是书店 ，不买《球》。再说了哪有那么大的，一斤的 都少见，还八斤？

8、某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗？问： 价位？答：腰带以上二十元，腰带以下二百元 ，男：来吧！小姐进房见其赤裸着将腰带系在 脚脖子上。惊叹！靠！太有才了。

9、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目 不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没 有见过裸男呀？女司机也大怒：我看你他妈从 哪儿掏钱。

10、父子打赌：

儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人！

父亲不信！遂父子打赌，

父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，

儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，

儿子对服务生说：

给那角落的老头上好酒好菜！我买单！

服务生不解问？：为何？

儿子说我和他儿媳相好！

服务生领命，看老头吃得欢，

不屑的说：他和你儿媳妇好你不揍他？

老头笑了！他和我儿媳好才几年？

我跟他妈好了几十年了！

服务生当场晕倒！

哄女朋友开心的笑话，给女朋友的搞笑短信

哄女朋友开心的笑话：

1.那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：帅哥，来玩玩吧~ 我粗着嗓子冲她吼了一句：我喜欢男的!于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了_

2.一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤)，车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎!事情本来就这样了! 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说哇，你的BB得了脚气，奇怪,就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!。

3.胡萝卜看见火腿肠说：哇!真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

4.漏点了:下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了! 年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊~

5.小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七)，她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻...

6.昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。

7.那天突然接一个电话：猜猜我是谁?猜中有礼物哦! 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问你TM到底是谁?不说我挂电话了! 结果那人说：我是送快递的，你有一个包裹 当时我就吐血了。

8.老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑看，还露小小jj呢，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字流氓。

9.对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。妻子笑了笑，说道：亲爱的，你真会拍马屁。

10.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：哇!~~蛙兄，你好棒哦!青蛙说：cao，老子一夜都没跳上床!~~

11.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!

12.撞见前女友和新欢调情:影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：我用过的旧货你也不嫌弃!正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：外面一寸是旧的，里面全是崭新的!

13.上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~

14.去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?让女友开心是我们的责任，下面给大家推荐一些哄女友开心的笑话，愿你们在一起永远开心

15.一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

16. 有 一个汽车配件厂，由于年久失修;件：字成了;牛字.一个老汉牵了一头牛来说;汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀!

17.农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没?农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

18.网吧里我看到了一个MM，哇!是一位容貌美丽的妹妹哦!

犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗?

MM竟然高声叫了起来：不!我不和你睡觉!

整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。

过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么?你要三百块?太贵了!

给女朋友的搞笑短信：

1、在你的脸上留下幸福的痕迹，在你的心底烙下甜蜜的记忆，将你的人生装满浪漫书写快乐的传奇，这是我今生最大的希冀。愿你一生如意，永远爱你!

2、相遇在浪漫金秋里，思念在片片枫叶中，想你在十月十日里，爱你在人生旅途中。十月十日，十全十美，幸福永久，爱你久久!

3、我生命里的所有时光，都因你而变得多彩;我生命里的所有烦恼，都因你而消失不在;有你在，就有快乐。你是如此得让我爱!

4、寂寞是一种蓝，像是大海翻滚的云烟，想念是一种蓝，像是连着海角的天，我转身不见你的脸，会想念，你梦里没有我陪伴，孤单不孤单，亲爱的，想你了。

5、我愿将今生最大的温柔，存放在你的心间，让你生命中的每一天都春意盎然，给你一片幸福的蓝天。爱你一生永不变，将爱永存你身边。

6、你问我：爱在哪里?我用心地轻轻回答你：爱在云彩里，爱在石块里，爱在所有可见的物件里;爱在我梦里、爱在希望里，爱你在我有生的日日夜夜里!

7、糟了，爱你想你都快完了，眼睛变蓝了，裤子穿反了，买东西忘找钱了，地瓜肉粉条不馋了，方向找不着北了，+=?觉得难了。

8、多想你是我的狗，每天爱怜摸摸你的头，多想你是我的袄，每天缠绵把我来环绕，多想你是我的被，每天起床亲亲你的背，我知道我这辈子也就这点追求，能满足我吗?

9、有一种感动叫相亲相爱，有一种感动叫相濡以沫，还有一种感动叫理解与包容。婚姻犹如大海行舟，同心协力才能到达幸福的彼岸。

10、所有的悲伤，都是因为你;所有的惆怅，都是因为你;所有的相思，都是因为你;所有的沉迷，都是因为你;所有的幸福和快乐，也都是因为你。我爱你!

希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读生日自嘲搞笑说说，希望您有一个好心情！

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