人们每天都在接受各种讯息，收到各种句子、段子的事情每天都在发生，可以表达我们内心深处的感受，那么你真的理解句子了吗？小编为大家呈上收集和整理的幽默霸气搞笑的女生说说，欢迎阅读，希望你能喜欢！

幽默霸气搞笑的女生说说精选一：

一、用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。

二、 别以为我不敢扁你，你还没那资格，让劳资碰你。

三、 愿你早日学会逢场作戏 愿你早点习惯物是人非 毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。

四、 我想要做个思想上的女流氓 生活上的好姑娘 外形上的柔情少女 心理上的变形金刚。

五、 学会做个彪悍的娘们,不矫揉不造作不发嗲不懦弱,怎么骄傲怎么活。

六、 在这的屌丝猖獗的世界里，你还装什么绅士。

七、 每次化学老师做实验时。我心中就默默念着一个字：炸!

八、 我想养一堆小黄人帮我做寒假作业。

九、 请你离开我的世界，放心吧!我不会挽留的。

十、 每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?

十一、 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

十二、 冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧 它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

十三、 宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。

十四、 有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你 所以不和你说话。

十五、 在冬天 掀被子起床 早上出操 洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。

十六、 请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子 我愿用我同桌的美貌去换。

十七、 据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

十八、 老婆 你是我见过最可爱的人 啵啵 我就喜欢你这没见过世面的

十九、 对你笑是给你脸，少他妈给脸不要脸!

二十、 轻轨上说请勿携带易燃易爆品 有人果断下了车 因为他丑爆了。

二十一、 猪年不请猪八戒狗年不请哮天犬蛇年不请白娘子龙年不请东海龙王我都忍了但是猴年不请齐天大圣就说不过去了!

二十二、 我不淑女，更不优雅，我活的潇洒自在就好。

二十三、 别给劳资装逼，你没有装逼的资本。

二十四、 要么坚持爱我，要么趁早离开。

二十五、 做个女汉子，谁把你当备胎，你就让谁爆胎。

二十六、 我并不想做个征战四方的女流氓 可是你们谁也没把我当成个小姑娘。

幽默霸气搞笑的女生说说精选二：

1.全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是myself!

2.如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。

3.如果不是因为每个月如期而至不请自来周而复始不眠不休的大姨妈，

4.我已经好久没有意识到我居然还是个女的。

5.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

6.逗你笑的最爱你，惹你哭的你最爱。

7.不巧的是，男人却总爱慕于他觉得好看的女人。

8.假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不要心急，你要用行动告诉丫，下不为例。

9.姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的

10.情话这种东西就好似大姨妈。来了，总觉得恶心，不来，又觉得担心。

11.肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大!豁出去了

12.我拉勾儿，你上吊，一百年，不许变。

13.你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。

14.姑娘们，我们真的不能再胖了，再胖连看到帅锅都心跳不动了。

15.俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

16.别人梦里唤我千遍万遍，不及你一句小心雨天，这就是贱。

17.逃得过小清新，逃不过女流氓;

18.逃得过爱国愤青，逃不过民主精英;

19.逃得过生活小智慧，逃不过生活大避讳;

20.逃得过经典语录转发，逃不过我们爱冷笑话;

21.逃得过还珠格格和超女，逃不过一起老看流星雨;

22.逃得过在你的心上自由的飞翔，逃不过套马的汉子你威武雄壮。

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霸气幽默女生说说

一、 愿你早日学会逢场作戏 愿你早点习惯物是人非 毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。

二、 别以为我不敢扁你，你还没那资格，让劳资碰你。

三、 用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。

四、 我想要做个思想上的女流氓 生活上的好姑娘 外形上的柔情少女 心理上的变形金刚。

五、 学会做个彪悍的娘们，不矫揉不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。

六、 在这的屌丝猖獗的世界里，你还装什么绅士。

七、 每次化学老师做实验时。我心中就默默念着一个字：炸！

八、 我想养一堆小黄人帮我做寒假作业。

九、 请你离开我的世界，放心吧！我不会挽留的。

十、 每个人有自己的宿命，一切又与他人何干？

十一、 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

十二、 冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧 它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

十三、 宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。

十四、 有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你 所以不和你说话。

十五、 在冬天 掀被子起床 早上出操 洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。

十六、 请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子 我愿用我同桌的美貌去换。

十七、 据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

十八、 “老婆 你是我见过最可爱的人 ” “啵啵 我就喜欢你这没见过世面的 ”

十九、 对你笑是给你脸，少他妈给脸不要脸！

二十、 轻轨上说请勿携带易燃易爆品 有人果断下了车 因为他丑爆了。

二十一、 猪年不请猪八戒狗年不请哮天犬蛇年不请白娘子龙年不请东海龙王我都忍了但是猴年不请齐天大圣就说不过去了！

二十二、 我不淑女，更不优雅，我活的潇洒自在就好。

二十三、 别给劳资装逼，你没有装逼的资本。

二十四、 要么坚持爱我，要么趁早离开。

二十五、 做个女汉子，谁把你当备胎，你就让谁爆胎。

二十六、 我并不想做个征战四方的女流氓 可是你们谁也没把我当成个小姑娘。

霸气搞笑女生说说

1、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。

2、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

3、也许今天我们一事无成，但难保明天一统天下。

4、我等了半天你的消息结果等到一句呵呵你当我是讲笑话的？

5、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。

6、态度决定一切，实力捍卫尊严，人要经得起诱惑耐得住寂寞。

7、我能给你一片天，也能让你死无葬身之地。

8、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

9、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！

10、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

11、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。

12、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！

13、别人的钱财乃我的身外之物。

14、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

15、世界那么乱，装纯给谁看。

16、生活多美好，有吃有喝有电脑。

17、别对我用美人计，否则我将计就计。

18、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

19、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！

20、在一起时不要说永远，分手后不要说曾经。

21、多想还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。

22、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

23、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

24、能把感情这东西嚼碎了咽下去你就是王。

25、我懒散的笑容，是你不懂的优雅。

26、我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。

27、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

28、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。

29、你怎么能让我的爱流向大海，爱永远不会回来。

30、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

31、猪是的念来过倒。

32、毁谁不是毁，灭谁不是灭。

33、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。

34、你知道我长短，我知道你深浅。

35、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

36、王子追出宫殿，捡起地上码的鞋，陷入了沉思。

37、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

38、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。

39、第一句话错误，整个假设失败。

40、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

41、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

42、像我这种人，消失一个月都没有人发现。

43、书读得再好，背景再牛逼，长得再好看，不会做人，你也只是个人渣。

44、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

45、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

46、你不害人就是给社会做贡献了！

47、你泼过来的冷水，我定烧开了泼回去。

48、若你放开我的手，别说分手直接走。

49、我们之间，多了敷衍，少了珍惜。

50、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种。

51、看透的时候，假装没看透。

52、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

53、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

54、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

55、离开就别回头，活着就别来找我。

56、现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格！

57、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

58、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。

59、女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实，男人看日剧，又何尝不是呢？

60、与其逃避现实不如笑对人生。

61、戒烟容易，戒你太难！

62、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

63、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

64、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！

65、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。

66、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

67、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。

68、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。

69、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

70、生活就是生下来，活下去，其它的都是浮云。

71、我左青龙右白虎，肩膀纹个米老鼠。

72、我有感情洁癖，和我熟不容易。

73、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

74、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

75、笑一笑，十年少，少谈感情多睡觉！

76、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。

77、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

78、你不珍惜，我就会走，即使我很喜欢你。

79、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

80、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。

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一、一日去朋友家玩，想借镜子整理下发型，朋友说他家里没镜子，问其原因，那二货说镜子像素太高了，他平时都用他30万像的前置摄像头的手机当镜子，用着心情会比较好。

二、一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：你TM有病啊约会带我来肯德基！男：我怕你饿！有错吗？！女：那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来评论：虽然能想到美女是吃的什么药，但是一直想不出来kfc还是什么意思。

三、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。

四、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。我要画画，没空陪你女儿答。那我会一直等下去。爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：上辈子的事我们就不要再提了！

五、袋鼠和青蛙去风花雪月。袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好生羡慕。次日，袋鼠：哇！~~蛙兄，你好棒哦！一宿没睡吧。青蛙说：见鬼！老子跳了一夜，愣没跳上床

六、有些人就是犯贱。对不在身边的人，深情无限。对在身边的人，却视而不见。仿佛只有失去的才是朱砂痣和白玫瑰，在身边的就是蚊子血和白饭粒。装什么情深如海啊，真要有感情，当初怎么就分开了？深情要用对人，不要迷恋过去。已经滚蛋的都是贱人，只有在身边的才是好人啊。

七、一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？老人答到：我再怎么回头看，碗还是碎的。＂过去的事情就应该放下，未来的生活才会没有负担。

八、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥。有你这句话就行。爷爷

九、老婆偷情，被我捉奸在床，我问：你为什么背着我做这种事情？老婆说：背着你，是给你面子。我竟无言以对。

十、哥们儿相亲回来，我问对方咋样？哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥就是没要我电话。

十一、一熊孩子正在看电视，麻麻叫他吃饭，孩子：等一下等我看完这集过了十分钟后麻麻又来叫了，孩子不耐烦的说：你自己先吃啊！等我看完在去吃，麻麻气急的说：你就看吧！等我吃完饭我全部倒掉喂狗去这时孩子叹息的说：即生狗何生我麻麻凌乱了

十二、过年用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊看啊，有人给我拜年了！打开手机一看，短信是这样写的中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。

十三、别人要送礼物明知不需要，最好婉转拒绝免得对方破费。实在无法拒绝，就偷偷赠与需要的人，别等东西旧了才出手显得寒碜。堆积不需要的物品，既浪费物品也浪费空间。舍得！舍了之后才有得的空间。把地方空出来家就变大了；把心空出来人就轻松了。富裕靠勤俭不靠吝啬，充实是大方不是封闭。

十四、本人和美女同居，早起发现我的一块奶酪被偷吃了一口，心里瞬间了然，可以和美女来个间接接吻，嘿嘿嘿！一口把剩下的吞了，刚准备去洗脸，一回头发现一只老鼠在沙发上我！

十五、吃饭，看见前面一女的问男的：我和你妈一起掉河里你就谁！那男的很霸气的说：明天开始他妈给我学游泳去！完了顺便把我妈捞上来，要不老子抽你！哥们！你真是汉子！

十六、男孩对女孩说：我爱你。女孩问男孩：你拿什么爱，怎么爱？男孩看着女孩非常认真的说：我会努力，让你把切糕当饭吃。于是，女孩带着幸福的笑容奔向了男孩的怀抱。

十七、行业大佬新年聚会，互换名片。＂哪个公司的？＂阿里＂百度＂万科＂腾讯＂哇噻，一个比一个牛哇喂，新来的，哪个公司的？庆丰包子铺！众大佬肃然起敬这个故事告诉我们，做什么不重要，重要的是你的客户是谁

十八、女：你认为我哪一点比较漂亮？男：你的发型最漂亮。女：真的吗，为什么你这样觉得呢？男：因为它遮住了你大部分的脸。

十九、有个老师教同学们制作银。经过一系列的实验，终于制作出了银子。一位学生惊叹，WOW！老师，真的有银子哦！过了一会，他又问，老师，你为什么不去卖银？

二十、姐家儿子二岁，经常问妈妈，我是哪来的？姐回答说是路边拿锄头锄回来的，一日外甥不听话，姐揍他，他一边哭一边拿个篮子往门外走，老姐问他干嘛去，一脸委屈的说拿个篮子去路边再锄个妈妈回来！

二十一、二货室友老偷用我的面霜，今天面霜用完了，我往里灌了浆糊，那二货用了就出门冷风一吹，感觉挺紧绷嘿！走到教室上课时起了白白一层的皮；老师在上面叫他：冯X，上课你还做面膜面膜二货你涂了有多厚一层阿！

二十二、新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：你去前面坐啊，那里有你的牌位。我顿时崩溃

二十三、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

二十四、怀孕后爱吃酸的。每次买葡萄类水果，我都期待地问：老板，酸不酸？老板总回答：包甜，一点都不酸。我很郁闷地说：我想买酸的！老板你表这样看我，我不是来找碴的！

二十五、现在的人都说自己多苦，我知道的一种人是最苦的，你们知道炮兵连吗？最苦的人就是炮兵连的炊事班，背黑锅戴绿帽看别人打炮

二十六、树上有一只公鹦鹉和一只母鹦鹉，树下有一只羊在吃草，这时候过来一匹狼把羊吃了，然后，公鹦鹉就把母鹦鹉**了请问为什么呢

二十七、一天我故作深沉的来了一句：这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了这时，旁边一同学笑着来了一句：年纪是谁啊？

二十八、刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说：妈，有范吗？我妈奇怪的看了我一眼说：有，锅里呢自己盛。我：

二十九、你快点睡觉，哭什么？托儿所的阿姨怒吼道。我，我想家。一个女孩哭着说。不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！阿姨更加严厉他说。阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。一个小男孩壮着胆子说。

三十、辛苦上山跟一个久经情场的大师拜师学如何与女孩子谈恋爱，终于30年后我学会了九九八十一种哄女孩技能，七七四十九种姿势，八八六十四种分手方式，一万多句经典情话，九千多首情歌，在满足地下山的瞬间才发现自己好像没有女朋友

三十一、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。

三十二、老爸来短信：听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？我正美呢，突然收到老妈短信：晚上你自己吃吧，妈出去。正纳闷，五分钟后又收到老爸短信：刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。

三十三、春节前坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所

三十四、手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍。

三十五、女友：明天就是世界末日了！男：票我买好了！女：几张？男：两张！女：算你还有良心！男：一张是去的，一张是回来的！

三十六、有个常来我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字。终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：老子从来没见过你这样的白痴！她暴怒了，立马告诉了我爸。到现在我哥脸上还有被我爸暴揍留下的疤

三十七、姐：去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。我妈：想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。。

三十八、1。无论做什么，记得是为自己而做；2。面对困境不悲观厌世；3。任何时候都不怕重来；4。让自己平和豁达一点；5。女孩要先经济独立再谈别的；7。不要忘记进修学问，拓宽胸襟；8。潇洒一点，失去的东西并未属于自己；9。要保持少女般的浪漫情怀；10。生命乐趣自己寻找，没人义务讨好自己。

三十九、有些话，适合藏在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记，有些回忆，只适合偶尔拿出来回味，很多事情，当经历过，自己知道就好，很多改变，不需要说出来，自己明白就好。

四十、有一同事经常在电脑上面看到菊花这个词，今天上午同事问我；菊花是什么意思？我告诉她菊花是你身上的某个部位。然后她撅起嘴来问我像不像，我该怎么回答！

四十一、老囚犯：你放什么事进来的？新囚犯：炸鱼老囚犯：你炸的是鲸鱼？新囚犯：三条鲫鱼，老囚犯：就这判12年？新囚犯：还有12个潜水员

四十二、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：我要交给警察叔叔！我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！

四十三、小熊猫哭着问熊猫太太：妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：乱说什么！这要被你爸听见就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子

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