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1.每次做数学题总是先很潇洒地写一个解,然后,就没有然后了
2.专业点赞二十年,发什么点什么,秒发秒点,点过的赞可围绕地球两万多圈哟
3.后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦黑了就白不回来。
4.外国家长是这么教育孩子的:再不好好写作业!就送你去中国上学!
5.有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。
6.我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。
7.天热怎么办?跟喜欢的人表白,不一会儿你的心就凉了
8.从前有一个中国学生,他想写完作业再吃饭,结果他饿死了。
9.猛然发现,我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。
10.要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。
11.千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡,否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。
12.刚刚路过某个十字路口,我听见一个交警对着城管说:你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。
13.可以借我一百元吗可是,我只有五十元好吧,那你欠我五十元恩,等我有钱就还你
14.你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。
15.一个我一直以来讨厌的人,忽然说喜欢我,我突然就不讨厌ta了,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
16.夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。
17.初中的时候,和几个哥们成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任发现了,硬生生给改成了青龙学习小组。
18.小时候不喜欢吃饭,爸爸就哄我吃,说吃完了带我去动物园,我开心的吃完后,被带去了菜市场看鸡、鸭、鱼等等。
19.轻轻解开你的腰带,慢慢脱掉你的外套,露出你洁白的肌肤,散发出幽幽的体香,忍不住咬你一口,别瞎想了~吃粽子。
20.今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机,我说妹子前面有沟挺深啊,妹子捂住胸口说流氓,然后,就掉沟里了
21.虽然你身上喷了香水,但我还是隐隐约约闻到一股人渣味。
22.神啊,如果没办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!
23.买了一条乞丐裤,结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了
24.你等着,我一定要你好看!还等什么阿,快点儿,现在就把我变好看!
25.班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。
26.世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头,因为没人知道它是用来干什么的。
27.小时候我以为自己是全世界最好看的人,长大了我才发现是全宇宙。
28.一般电视剧里说,你杀了我吧,都不会被杀。相反,说别杀我的,都会被杀的。
29.万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱!
30.学霸:要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣:要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
31.王子追出宫殿,捡起地上码的水晶鞋,陷入了沉思。
32.中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。
33.自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
34.一直很好奇,第一个知道牛奶能喝的家伙,到底对牛做了什么。
35.QQ悄悄话是让你告白的,不是让你跟我玩猜猜你是谁的弱智游戏。
36.我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!
37.所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
38.觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
39.如果一个人和你聊天突然叫你全名,请相信我,接下来要不是表白要不就是想打你了。
40.知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗?因为那样就不会有人抢了。
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00后qq空间搞笑说说
1、听说你前段时间看上个妹子,追到没? 别提了,下嫁了 下嫁给谁了? 钱不够,现在已经卖完下架了
2、室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白,成功率最高,结果今天我鼓起了勇气,还没开口就被赶了出来,站在女澡堂外,还被人骂是色狼。
3、跟好友瞎扯,扯着扯着扯到了泰国人妖,他、叫人家人妖是不是不太好啊?我、咱们不都一直这么叫吗?不然叫啥?他想了想、可以叫有机女性!
4、有个哥们儿去买煎饼果子,老板问要辣椒么,哥们儿说要变态辣,老板愣了一下,然后边摸屁股边放辣椒,说、帅哥,你看这样够变态么。哥们儿直接晕死。
5、家有小狗一只,总喜欢往我房间跑,我妈问我爸说,为什么狗都喜欢往儿子房间跑?爸回答、因为他的房间单身狗气味太重!我就在旁边,这果然是我亲爸
6、陪女友逛商场,女友喜欢上了一条牛仔裤,到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说、想刺激一下么? 我兴奋的疯狂点头,于是女友翻开新裤子上的吊牌,上面印着、售价3888。
7、给老公拔火罐,一不小心,一块燃着的酒精滴到了他身上,赶紧扑灭,然后我不好意思的说、老公,看来你要火呀。 老公、要火?我看这是要火化的节奏啊!
8、家里搬迁了,住的临时房,就连厕所也是公用的,晚上去大号,蚊子太多,就在那张牙舞爪的打蚊子,这时进来一哥们:呦,拉个屎不好好拉,还跳舞呢!
9、今天终于出了口气 ,正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ,我大声吼道、这是你该来的地方吗 ?给我滚回客厅看电视,我去给你拿薯片。媳妇灰溜溜的去了客厅。
10、我叫我妹去鸡栏抓只鸡来宰了,她说她不敢,买点老鼠药来弄死再动手,现在tmd她打电话来说鸡死太多了问我怎么办。
11、由于学校不让抽烟,每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街,在学校外面抽了根,我突然觉得烟的味道不对,就问室友有没有同感。2B室友说、少了点厕所的味道吧
12、不是没有话,是不愿讲;不是没有酒,是不能醉;不是没有爱,是没有人;不是没有钱,是被套牢了。
13、去明珠商贸,一下公交一个人来问路、麻烦问一下,西座怎么走。我愣住了不是ABCD座吗?接着他又补充到、AB西的西座
14、对于别人的恶言,我只是一个满不在乎的微笑。那算屁。不关我事。只有没有教养的人才会这样评论人家。那些人没用。这里我也不多说,有些事心知肚明就好了
15、老婆工作很忙,整天要么上班,要么加班。昨天,朋友问她、你们是不是有很多带薪假?她愤愤地说、我现在除了每月来一次的例假,根本就没有其它的假!
16、现在这年代了,重男轻女还那么严重,隔壁床孕妇在生前来了好的亲戚看,陪夜都有3个人,前天生了个女孩,好了到现在只有那孕妇的妈妈一个人照顾一大一小。
17、现在股市很像父亲和儿子之间的较量,父亲不救市,儿子就死给你看!父亲一掏钱出来救,儿子马上就拿去赌。
18、一逗B问我、怎么办?语文老师和英语老师都掉水里去了。 你是在考虑 要救谁吗? 不,我在考虑要不要把数学老师丢下去!?
19、哥哥二十九了还没结婚,回家来,爸妈看他各种不顺眼,就连他逗狗玩一下,爸爸都会说、我在你这个年纪已经在逗你玩了,而你现在只能逗狗!
20、病人、别人说吃豆子可通气。 医生、放屁吗? 病人、不放,总打嗝。 医生、可能是屁迷路了。
21、今天刚上公交车,司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话、今天太热,我手感不好,大家扶稳点。
22、晚上儿子在看动画片大闹天宫,边看边手舞足蹈的学着猴哥的样子。 我、傻孩子,你是孙悟空吗? 儿子、正是你孙爷爷 不说了,打到现在还在哭
23、表弟高考成绩出来了一本线,我问表弟为啥去年没考好,他说隔壁桌考生翻试卷声音太大,影响了考试耽误了一辈子,作为表弟隔壁桌的考生,我陷入深深的自责中。
24、您好,这里是优衣库客服中心,请问有什么可以帮您? 啊,你好,请帮我订个双人海景情侣情趣试衣间谢谢。
25、一点也不羡慕那些开跑车带美女的,真正羡慕的是骑个破自行车还有美女搂着腰秀恩爱的,那么问题来了,我都有电动车了,为毛还是没有女票,人家明明那么帅。
26、A、你女朋友只是喜欢你的钱,并不喜欢你。B、为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱?因为喜欢我。
27、法官大人我被这女的强j了。对不起,在我们中国女强j男的还没这方面法律。法官大人那男强j男的法律有吗?这个暂时还没有。那法官大人小心你的后半身啊!
28、办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚、 经常粘她抱她亲她 ,每到那时候她就对女儿说、不要这样好吧 ,搞得我跟你很熟一样 大家都才认识一年多=_=
29、小王拉稀一个多月了,不得不到医院求诊,看了化验报告大夫平静地说、你没病,天太热,屎化了。
30、大早上的就被一哥们打来莫名其妙的电话臭骂一顿!原因竟然是因为他女朋友加了我的扣扣~而且还特么的没怎么聊天~尼玛的再逼我我就拿锄头挖你墙角!
31、小明写的周记 时间:2月30日 天气 : 晴 今天下了一天的雨 表哥来我家做客 送了我一条金鱼 我把他放在水池了 才半天时间 它就被水淹死了 我好伤心
32、产房外杰伦焦急等待。过了好久听见婴儿一声啼哭,护士高兴的喊「小公主!小公主!」杰伦大喜过望「我在!我在!是男孩还是女孩?」
33、跟二货所以去逛超市。她说:怎么大夏天的这么冷啊?喂,你从人家冰柜里出来咱还能好好做朋友!!
34、今天去看病,医生开完药后说、这几天只能喝粥,不能吃油腻,当我拿着处方发药的时候,顿时内牛满面,这哪是几天啊,这月只能喝粥了
35、我喜欢雨,喜欢亲近自然,我喜欢雨水落在我身上的感觉,在雨中漫步着,仿佛走入了天堂,是那么的寂静,是那么的祥和。。。保安、嗨,那个裸着的,请把衣服穿上
36、集会,一老太太在买老鼠药,估计是在跟卖老鼠药的老头讲价,老头说,都是小本生意,咱都是自己人,你尝尝我不要钱。。
37、先生,请下车接受酒精测试!警官,请问:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?当然不算,先生,你哪儿受伤了?心伤了!
38、老师、请安静,下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声?小明、请安静,下面开始上课。老师、滚出去!
39、一个哥们结婚,在敬酒的时候说,第一次结婚没有经验,招呼不周还请谅解,下次一定好好招呼各位下次
40、有个逗比妹妹伤不起啊!一大早给我打了十多个电话,终于把我吵醒了我一看吓一跳,以为有啥事儿呢,赶紧打回去,人家慢悠悠的说:啊,没啥事,就看看你醒没醒
41、女:老公,今天我和马云在生意上谈成了一笔买卖,我厉害吧?男:去你丫的,淘宝上又买东西了吧!
42、经常说你傻的人不会嫌弃你傻,经常说你笨的人不会嫌弃你笨,经常说你丑的人不会嫌弃你丑,经常说你胖的人你就削他,往死里削。臭表脸的,吃你家大米了?
43、一个合租的室友是女的,她同事找鸭子叫她一起去,她死活不去,同事说老舒服了,她说了句,我有病啊,我花钱让别人玩?
44、我3岁的女儿看着我当兵时的照片,其中有一张十大元帅的相片,就问我、爸爸这张相片里怎么没有你?我一时间很零乱,为了不让女儿失望,答、爸爸当时是那个拍照的
45、在医院挂水,在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密,一瓶250毫升的水,竟然要滴3566滴..
一、 老师:知道我们为什么要上地理课吗?小明:因为没有天理。老师:你出去。
二、 有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”
三、 跟一女生聊天,她喜欢把我写成莪,这特么是在暗示我什么吗?
四、 我攒了一年的头皮屑,只因你说你想看一场雪。
五、 不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次。
六、 多么希望有一天我们可以变回陌生人,然后,还能和你重新认识一遍,然后,你看我怎么玩死你!
七、 盖被子看笑话,笑得床有点摇动,上铺的哥们竟然把纸巾扔下来给我。
八、 是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…
九、 抬头45°只是为了不让鼻涕留下来,低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
十、 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
十一、 我不知道是我上了大学还是大学上了我。
十二、 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。
十三、 总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,神回复:比如窗外的班主任?
十四、 女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤,得罪了…
十五、 你知道为什么大便有时候是稀的吗?因为物以稀为贵。
十六、 走别人的路,让别人无路可走!
十七、 吃不到葡萄就说葡萄酸
十八、 少女怀春总是诗,少妇怀情总是湿。
十九、 大肠的面积约是300平方米,连屎住的地方都比我家大,终于知道什么是“生不如屎”。
二十、 现在的女生啊,男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞的低头,而不是让你讲一个更黄的给他听。
二十一、 不是你不笑,一笑粉就掉!
二十二、 “如何用婉转的语言说自己便秘了呢”“我有一种不翔的预感”
二十三、 可以不好好学习,但决不能不好好复习。
二十四、 我趴着睡就强奸了地球,我躺着睡就强奸了整个宇宙!
二十五、 每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。
二十六、 过年了,走亲访友的时候到了,今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样,我就是这么关心下一代。
二十七、 女:对于性你有什么看法?男:看法是没有,做法倒是很多。
二十八、 《十年》唱出了胖子的心声:一边想瘦,一边泪流。
1. 谢谢那些把我打倒的人,躺着真舒服。
2. 沉稳做人,吃胖一点,又沉又稳。
3. 给未来婆婆一个差评,发货太慢了吧。
4. 做我女朋友吧,幼儿园大姐大的位置给你坐。
5. 生活挺难的,还好我可爱。
6. 我偏无理取闹,除非先生抱抱。
7. 建议你换一换,你的女友很平凡。
8. 幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。
9. 永远可爱并心存邪念。
10. 好好鬼混,做个迷人的王八蛋。
11. 你会像保护你的小鸡鸡一样保护我吗?
12. 你老了连姨妈都会离去何况男人。
13. 为钱而活,越多我越快乐。
14. 好吃不过嫂子,可爱不过老子。
15. 抬头挺胸吹牛B保持你的深呼吸。
16. 你啊,真是可爱死了,我喜欢死了。
17. 以前我有爱,现在只喜欢钱。
18. 遇见你之前我只爱钱。
19. 真心喂狗,也不回头。
20. 我要是生气了就拿小熊砸死你。
21. 芸芸众生,我只甜你。
22. 一直想做大哥的女人,后来却做了大哥。
23. 校长又没死,穿什么孝服啊。
24. 网络喷子键盘侠,话不多说就是掐。
25. 不知道我那么酷的人以后会便宜谁。
26. 给你方便不是让你随便。
27. 先生啊,你长的真像我未来夫君。
28. 我不仅要隔岸观火,还要幸灾乐祸。
29. 手里拿着锤子,看谁都像钉子。
30. 打是亲,骂是爱,爱的不行再用踹。
31. 日日春梦都是公子您啊。
32. 什么鸟唱什么歌,什么人干什么事。
33. 我是一个三好学生:吃好,喝好,玩好。
34. 没什么优点,就是看着比你值钱。
35. 是我变纯洁了,还是你们变污了。
36. 自古英雄不问出路,我是你爹不论岁数。
37. 你早点回家,最近偷猪的多,我担心你。
38. 前方风情万种,基友一路珍重。
39. 什么爱情不爱情的,还是祝你们早日暴富吧。
40. 除了我,谁喜欢你,谁死妈。
41. 我未长大,你不能老。
42. 小女子不才难道你有才?
43. 不想撞南墙了,想撞进先生的胸膛。
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一、老师:知道我们为什么要上地理课吗?小明:因为没有天理。老师:你出去。 二、有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。” 三、跟一女生聊天,她喜欢把我写成莪,这特么是在暗示我什么吗? 四、我攒了一年的头皮屑,只因你说你想看一场雪。 五、不要在一棵树上吊死,在
1.谢谢那些把我打倒的人,躺着真舒服。 2.沉稳做人,吃胖一点,又沉又稳。 3.给未来婆婆一个差评,发货太慢了吧。 4.做我女朋友吧,幼儿园大姐大的位置给你坐。 5.生活挺难的,还好我可爱。 6.我偏无理取闹,除非先生抱抱。 7.建议你换一换,你的女友很平凡。 8.幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情
1、思想有多远,你就给我滚多远!2、不要对姐姐笑,姐一笑装就掉。 3、我们的目标:向钱看,向厚赚。 4、我傻,我快乐。我二,我健康。 5、真希望是2月29开学,四年开一次! 6、我赚了两亿,一个失忆,一个回忆。 7、唔理搭船定搭车,出街最紧要担遮。 8、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。 9、你让我红
1、一开学,作业就多起来了,小明抱怨不已:哎,天天就是作业、作业,累哦!爸爸赶紧安慰道:你集齐五天作业,不是可以兑换一个双休日莫? 2、 学生上课沉闷,老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说:老师我可以说句话吗。老师很高兴:你说。女同学站起来,环顾四周道:我的男生女生这本书在谁手里 3、老师找
1、都是农村狐狸,你穿上洋装就把自己看成城市聊斋了 2、想咬你一口,可是我是回民 3、我感觉你像两头猪,因为一头已经形容不出你的智商了 4、你是我见过最大的铅笔了,好大的一个2笔啊 5、为师求的不是佛,是TEAM;贫僧念的不是经,是寂寞 6、“房事”很危险,入市需谨慎 7、我的胃痉挛,都是被你这一惊
1、男人站直别趴下,有泪不轻易的擦。2、君子成人之美,小人夺人所爱,贱人爱人所爱。 3、我没什么优点,最大的优点就是我是一个好人。 4、不受天磨非好汉,不遭人妒是庸才。 5、是金子都会发光,何况,我是钻石。 6、没能耐的看人装逼,有能耐的装逼给人看! 7、有没有那么一个人,一条短信就可以让你露出微笑
1、现在亿万富翁越来越多,而我也只有一个亿,还是回忆 2、我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改 3、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了 4、八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了 5、我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人 6、放假的时候不喜欢写作业,等到快开学才发现作业这么多 7、一张成绩