励志的句子 · 句子大全

对信息的需求是人们的基本需求之一,每个人都给别人发祝福之类的句子。丰富的情感也可以通过简单短句表达出来,你平时摘抄的句子都是什么类型的呢?以下“幽默搞笑的笑话段子”由小编为大家收集整理,还请多多关注我们网站!

一、一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒很好,只不过求您归还我那张红脸吧!”

二、坐在青青的草地上,呼吸着清新的空气,看着美丽的蓝天,听着悦耳的鸟鸣,不用被人骂作猪,不用被人呼来唤去,不用动手不用动脑,心情格外的好。一位老大爷从我身边经过,他笑着问:“孩子,今天你又逃课了?”

三、酒鬼到酒厂应聘,品了十几种酒,均准确说出年份和度数,考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色,女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说:“女,23岁,怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊,就发怒道:“如果谁要玩赖,我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声:“录取!”

四、老鼠:我兄弟结婚了。狗:你兄弟是谁?老鼠道:狮子啊!狗:狮子怎么会是你的兄弟?老鼠:其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!

五、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

六、科长:你又迟到了!女职员:我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长:那又如何啊!女职员:那个人走的很慢,所以时间就拖长了。

七、小编问禅师:怎样可以加薪?禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说:牛犊虽小犄角未长力量微薄,但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取?禅师说:我是让你滚犊子。

八、睡觉前,女儿要吃苹果,我哄她说:“苹果里面有虫子,明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿:“妈妈,你快让我吃了吧,明天苹果都被虫子吃光了。”

九、有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。一天,主人设宴请客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去,就不像个人了。”

十、老婆回到家,神气地说:“看,我从美容院回来啦!”我关切地问:“怎么回事?那里没开门吗?”

十一、最近要开学了,学校为了给新生做好榜样,从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖啊!”

十二、什么立白?什么太渍?和衣服放一起这么久,衣服还是脏的。

十三、老杜初结婚时每日回家,太太拿拖鞋给他,小狗总对着他叫,现在变成小狗送鞋给杜先生,而太太对着他叫了。

十四、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。

十五、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”

十六、老婆:老公我今天花了30块钱买了一件衣服,你看好不好看?老公:总是乱买,质量一点也不好能穿吗?老婆:老公我今天花了380块钱买了一件衣服,你看好不好看?老公:我老婆现在的消费水平越来越高了!咱这个月的生活费花了多少钱了?老婆:老公我今天花了5块钱买了一件衣服!你看好不好看?老公:挺好看的,我老婆真会过日子!

十七、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

十八、在德智教育上完课,妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴,关心地问:“你读书怎么样?”儿子:“读初一啦。”爷爷说:“好好读吧,初一要读,十五也要读啊,还要天天读,才能读得好呀。”

十九、老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴。别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐。

二十、父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?”儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”

二十一、有些古装电视剧里,生孩子的场景,为什么接生婆在接生的时候说:使劲啊!孩子头出来了,是个男孩,使劲啊。看到头就能知道是男孩?J.J长脸上了。

二十二、罩杯字母的含义:A罩杯—Airport:机场,B罩杯—Barely there:那里几乎没有,C罩杯—Can do:凑合用,D罩杯—Damn good:真合适,E罩杯—Ecstasy:令人销魂,F罩杯—Fake:假的吧?G罩杯—God:天。

二十三、初三上化学课,老师问了一句:“钠元素是什么?”全班沉默两分钟,老师气了,继续说:“钠元素是什么?”这时,老师的电话响了:那是一条神奇的天路诶喂。全班笑翻!

二十四、孙子认真的问道:爷爷,你们年轻时什么都没有,你们没事做的时候玩什么呀?爷爷怒声道:小兔崽子,别废话,快去叫你十六叔来吃饭!孙子......

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家庭幽默笑话_搞笑段子


家庭幽默笑话_搞笑段子_

【女婿众多】

美国一位妇人对另一位妇人说:听说您的女儿最近结婚了,谁是那位幸运的小伙子?

那位妇人回答说:是一位脑外科大夫。

噢,那太棒了。可我怎么听说是一位教授。

那位妇人纠正道:你说的是我女儿的前一位丈夫,是一位法律教授。

那我怎么记得是一位生物学家呢?

那你一定是说大卫了,他是我女儿的第一个丈夫,是一位优秀的化验员。

这位妇人感慨道:我的上帝,一个女儿就带来了这么多的乐趣。

【妻子的疑惑】

丈夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。

一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:亲爱的,我中奖了!有5000元呢?

妻子吃惊地问道:你哪里来的钱买彩票?

【父亲和母亲】

夫:孩子的事你不管,就知道看杂志,你应该看看写燕子的那篇:辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次妻:我更喜欢看写海马的这篇:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了。敏感一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落,太太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说:真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝里漏走,最后就只剩下那么一点了。

丈夫接口道:亲爱的,在这美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪金吧!

【新旧之分】

一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。

他们刚下飞机,新娘就说:亲爱的,让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗?

好。新郎说,那么,你就来提衣箱吧!

【有福共享】

法国奥尔良公墓有一块墓碑:裘丽。簿记员勒格朗之妻。后来,勒格朗升职了,他不忘夫妇有福共享,于是墓碑换了:裘丽。副总经理勒格朗之妻。

【军事家庭】

杰克是一个典型的军人,他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如,厨房门口的塑料牌子上写着食堂,客厅门口挂着会议室,儿子的卧室有男兵宿舍的字样,女儿的卧室则是女兵宿舍。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子,出人意料的是牌子上写着:新兵培训中心。

【包办婚姻】

在某国首都举行了一个妇女座谈会,参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的,这使她至今都很高兴。有位妇女不理解她的观点。问她:为什么?因为。她说,如果是自己选择的,我将悔恨终生。

【照相机】

丈夫买了新照相机,对太太说:这架照相机有高速快门,我能够拍到你和你母亲闭嘴的照片了。

【一针见效】

丈夫对朋友说:昨天太太要买皮大衣,跟我闹个不停,我只说了一句话,她就不罗嗦了。

你怎么说的?

我说:你买吧。

【卷土重来】

丈夫:我们终于把债务还清了!

太太:好极了,现在我又可以借钱了。

【泄密】

富翁勇敢地对年轻的妻子说:我死后,你可以嫁人。

别这样说。妻子说。

你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子,而且做工考究。

别这样说,这是不可能的事。妻子解释道,他穿的衣服的尺码至少要比你的大一号。

【天使】

儿子:妈妈,天使是什么样的人?

母亲:长有翅膀,并能在天空飞的人就是天使。

儿子:真奇怪,昨天爸爸对女仆珍妮说:。你是我的天使。可是珍妮并不会飞呀!

母亲:今天我就要叫她飞走!

【还要送回去】

丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说:亲爱的,这不是我们的孩子呀!

丈夫仔细一看,果然不是。他镇静地对妻子说:的确不是。不过也无所谓,反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。

【联想】

某水手同妻子去看海上冒险影片,当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手的妻子看到她的丈夫跳了起来,满脸是汗。

怎么啦?她问他,难道海上的恐怖把你吓成这个样子?

我们快走。他叫道,我忘了关洗澡间的水龙头啦!

【巴掌】

朋友问老汤姆:你为什么不结婚?

老汤姆答道:一个巴掌拍不响,我一人急有什么用呢?

后来,老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何?他的邻居抢先答道:每天都听到巴掌声。

【让我再想一想】

如果你拒绝我,艾丽莎,那我就去卧轨。

你让我再想一想,反正离今天的末次火车到站时间还早着呢!

【真心诚意地求婚】

他俩是昨天晚上在舞会上认识的,约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道:你是天上的月亮,地上的清泉。没有你,我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧,亲爱的柳芭。

姑娘惊叫着:我不是柳芭,我叫玛莎!

幽默笑话段子


精选幽默笑话段子

1、钱多钱少常有就好,人丑人美顺眼就好,人老人少健康就好,家穷家富和气就好,这条短信祝福就好,不发给你就是我不好。

2、牛皮越吹越大,本事越来越少;脾气越来越大,才气越来越少;胆量越来越大,度量越来越少;玩劲越来越大,干劲越来越少--别乱想说你了。

3、流星划过天际,我许下心愿,让你泡不着美眉孤孤单单,工作忙碌工资不涨,遇事不顺心情郁闷,朋友远离关怀递减,谁叫你这么久不联系我!哼哼!

4、我想亲吻大海,海啸了;我想亲吻大地,地震了;我想亲吻天空,核辐射了;我想亲吻馒头,染色了;我想亲吻你,你变得美丽无比。祝你开心,哈哈!

5、你的表现真不错:饿就吃,渴就喝,站久知道坐坐,体温高知道是发热,高兴了知道咧着大嘴乐。评语:你很正常,继续发扬!

6、长了一岁,很多道理要懂的:下雨会刮风的,下雪是无声的,钢板是硬的,零下十度会结冰的,吃多了会撑的。记住吗,不是好友是不会告诉你这些东东的!

7、人生路上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由,理想路要追求,平地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。

8、一女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?

9、听着!我对你很不满。不注意休息,让俺心疼;不常联系,让俺惦记;偷偷溜进俺梦里,让俺挂念;读了短信还不笑,让俺失望。

10、为答谢那些:看我短信乐得合不上嘴的,受到鼓励觉得生活很美的,被我整蛊吓到成了胆小鬼的,收到我的传情对我痴心不悔的,看到祝福高兴得找不到北的所有朋友们,特派送此条最诚挚的感谢“信”,“息”望你们天天开心,事事顺心,永葆一颗年轻心!

11、我多想打开你的心门,走进你的心扉,陪你哭,陪你笑。可你的心门始终紧闭着,上天啊,我到底做错了什么,为什么现在才告诉我:你的心门是推拉的。

12、一星期不见面的男友,打来一个电话,是让我帮他做一道数学题。我哭了,他都不问我过得好不好;做了一会儿题,我又哭了,因为我也不会做。

13、困难不是问题,远近不是距离,朋友间在于取长补短,惺惺相惜。金钱只需努力赚取,而乐于助人才考验人的意志力,我的短处就是手头有点紧,你看着办吧!

14、兔年争先红,我来作总结,争取速度超过刘翔,身高盖过姚明,英俊堪比元彬,富裕压过盖茨,还有啥啥红,就是为你争取来年大紫大红!

15、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白......献血是这样的!

16、雄螳螂娶了一只外国螳螂为妻,洞房后,雄螳螂说:亲爱的,按照本土传统,洞房后雌性要把雄性吃掉。螳螂太太笑着说:傻样儿,我来自泰国。

17、距离不是问题,高矮没有关系,美丑绝不在意。不管你躲到哪里,我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福,外号是平安。

18、之前我把签名改成:“老板发我多少年终奖,我祝老板活多少天!”结果被老板瞧见,把我拉进办公室训了半天,要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想,把签名改成了“老板发我多少年终奖,我祝老板活多少年!”此后无事,发年终奖那天,我发现红包里多了一千块。

19、一位朋友在财务部门工作,年底我给她发了条祝福短信:“祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋。”一会她回信说:“闭上你的乌鸦嘴,点钞机坏了,我正在数!”

20、没有你的陪伴,夜晚难以入眠;不知不见之间,你已侵入心田;霸占我的心房,占据我的思念;一颗芳心为你,魂牵梦绕难眠;我亲爱的枕头,你在何方流连?

21、幸福动作要领:烦恼忧伤,踢一脚;吉祥如意,抓一把;快乐甜蜜,亲一口;财源好运,抱一下。愿你快乐幸福,不止一下下。

22、童言无忌:老师说,鸡蛋是鸡妈妈下的,鸭蛋是鸭妈妈下的,这个松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花长什么样子啊?

23、昨天下午拔完火罐,晚上去游泳。正游得happy的时候,忽然听到身后有个小loli大声说:七星瓢虫!我不知道咋回事儿,就回头看了她一下,她马上就大哭着找妈妈说:妈妈,瓢虫精.....

24、大牛:“你瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。”阿仁:“那您怎么办?”大牛:“很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。”

25、一年十二个月,你就喜欢二月;比赛奋发有为,虽然只得了个亚军;就连抽奖,你也总是二等奖。我真的有点不明白了,为什么你总喜欢“二”呢?

26、某人问央视领导:“为什么央视《新闻联播》时段的广告是最贵的?”央视领导答:“因为厂家都知道,爱看《新闻联播》的人最容易受骗。”

27、酒鬼到ATM机取钱,没想到卡被ATM机“吃”了,酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意,快往里倒酒。酒鬼问:为什么?熟人笑道:喝多了它也吐!

28、【夏日“新”愿】致我最最最在意的朋友:从今天开始,我不会再给你温馨的祝福了,我只会给你泼冷水;我也不能再给你雪中送炭了,我只会给你送雪糕。哈哈,夏天到了,注意防暑哦,愿你轻松快乐一夏!

29、在这个寂寞的世界,除了10086会主动给我发信息,除了10086会马上接我的电话,除了10086会在乎我还有多少话费,除了10086会每个季节送来祝福,除了10086会24小时为我开机,除了10086谁还会想起我?谁还会在乎我?

30、工作是枯燥的,赚钱是辛苦的,理想却是远大的,等咱有了钱,喝豆浆吃油条,想沾白糖沾白糖,豆浆买两碗,喝一碗,倒一碗!

31、你是黑漆漆乌鸦,也是绿油油的青蛙,是香喷喷的地瓜,也是鲜溜溜的龙虾,轻轻地问候你一句:你现在还好吗?

32、小呆最近迷上了古玩,终于被他在古玩市场淘到了一个宝瓶,据说就是精细鬼装孙悟空的那个宝瓶。于是兴冲冲的拿给砖家鉴宝,砖家用放大镜望宝瓶里只看了一眼,就用砖把宝瓶拍个稀碎,在瓶底依稀可见四个大字:再来一瓶!

33、夏日天气多变换,热伤风爱身上爬,小心提防准不差,笑容抓它一大把,热气咱可不看它,快乐甜蜜来考察,清爽心情搬回家,祝你天天笑哈哈!

34、冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,送我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下,送我弟了。丈夫火了,说:你把我也洗一下,送你妹吧!

35、20xx来临前的离奇事件!耗子把猫逼到悬崖边,母猪展翅一飞冲天,青蛙从井底跳到峰巅,黄鼠狼真的给鸡拜年,灰太狼又在看着手机等美羊羊来电!

36、有一天,奥特曼突然觉得自己的知识跟不上这个飞速发展的时代啦,就决定重新去学校学习,课间老师提问,奥特曼一举手,老师就毙了!!!!!!!!

37、暑热来袭,清凉祝福向高温开炮!第一炮,骄阳忙把纱巾罩;第二炮,阴云密布凉风绕;第三炮,天地茫茫细雨飘。人工降雨可奏效?收到清爽请报告!

38、人生难免很疲惫,看你怎么去体会,每天找点新滋味,烦恼统统不理会,朋友没事多联系,闲时聊聊小秘密,把你想念发个信息,愿你开心又开胃!

39、西游记告诉我们义气害死人。妖怪们都太讲义气,抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃,结果是耽误了时间,事没办成,还引来一身麻烦。

40、整容后,参加同学聚会,同学们谈笑风生,我在旁边为他们端茶倒水。有一个同学问:除了那个丑小鸭没来,都来了吧?我赶忙站出来:我就是啊!话刚说完,就激起公愤:我们说同学,你个服务员乱起什么哄!怎么解释他们都不信,我真想再整回去。

校园笑话幽默,搞笑段子大全


校园笑话幽默,搞笑段子精选大全

【成绩】
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:90分以上和80分以上的人数一样多;80分以上和70分以上的人数也一样多。
话一说完,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那么,不及格的人数呢?
老师不疾不徐地回答:不及格的人数和全班的人数一样多。

【贩卖机趣闻】
期末考到了,晚上总是熬夜,肚子饿了,当然吃泡面最方便了。
宿舍有台泡面贩卖机,正考虑肉羹面和麻油鸡面那个比较好吃。想想,干脆两个一起按,看掉下那一个好了!结果,拿出的是黑胡椒牛肉面。

【好笑的英文笑话】
调查员:Whatisyourfathersname?小弟:Happy!
调查员:Whatisyourmothersname?小弟:Smile!
调查员:Areyoujoking?小弟:No!Thatsmysister!JamKidding!!

【含笑九泉】
有一次,上语文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,就随口问问他一些相关的成语。
你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?
语文老师出了一道题目,又说:不过,这个成语中最好能有个数目字,比如一、二、三、四这位侨生想了一想,很高兴地说:我知道了,含笑九泉!
哈!好一个含笑九泉!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的语文老师,也差点没昏倒过去。

【起立】
某班长上课睡觉,让同学下课叫他,同学恶作剧,说:起来,下课了!
班长揉揉眼睛:起立!
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!

【学英语】
一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)死光(sch。l)地理考试地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。

【大学伙食】
一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见叭地一下,烤饼应声而出!

【婉】
教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。
比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:姑娘,你的肩上有草屑。女孩子往肩部看,然后向下看见了。
这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了!

【女生】
一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然停住,注视与我。余暗道,吾岂非很帅!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹道:吾莫非太丑?却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声啊嚏!。伊揉揉鼻子,飘然远去。
吾已大汗淋漓矣。

【蚊香】
上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。
大家问是啥牌子的,答日雄蚊乐牌。大家不解其意。
他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问怎么叫雄蚊乐呢?
雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机蟑螂的故事俺的一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起,两人边吃小吃边聊天。突然,女孩叫了一句张郎,他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂!

【两次】
刚入校时考学生守则,大家抄得天昏地暗,其中有两条:大学期间累计作弊两次者劝其退学。
大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:大学期间累计结婚两次者劝其退学。

【非洲野猪】
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?

【打分】
这是班主任讲的笑话。
从前有位老先生给学生打分,只给三种评分。
最好叫放狗屁。
其次叫狗放屁。
最差叫放屁狗。

【杀的】
甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院工作。
某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼,突然惊惶失色地狂喊:天那!你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿?
教授说有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

【哲学系】
某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,于是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近最后退到无路可退时,那只老虎说话了:老兄别怕!我是台大哲学系的!

【下凡】
这是发生于某学长寝室的真实故事:发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已,直道真像仙女下凡,其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备惊奇一下:结果看完后只有一个问题:你这个仙女下凡时是脸先着地吗?

【叫什么】
话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好姿态优雅的女子,羞涩的他每天偷偷的观察她的神态,终于找出一个周期她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。
他说:小姐,你叫什么?
那小姐睁着她的大眼睛,对他说:我叫牛肉面。

【动物】
老师:你脚上穿的是什么?
学生:是皮鞋。
老师:那皮是从哪儿来的?
学生:是从牛身上来的
老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?
学生:是我爹。

【言义赅】
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会,长得让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答日:尿意。

【化石】
地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,於是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。

【对联】
语文老师在台上讲解对联,举例说:从前某报社曾公开征求南通州北通州南北通州通南北的下联,结果投稿信件很多,有句对得很好,就是东当铺西当铺东西当铺当东西。此时一位调皮的学生突然叫道:男学生女学生男女学生生男女。

【测谎器】
爸爸有一个测谎器,他问德华:你今天数学成绩如何呢?
德华回答道:A测谎器响了!
德华又说:B机器也响了!
德华又改说:C机器又响了!
爸爸很生气的叫道:我以前都是得A的!
这时,测谎机却翻倒了!

【鸟试】
话说某校动物系某学科期末考试。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼,只露出两条鸟腿。考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。
某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会,火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)。老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来。那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:你猜我是谁?

【验算】
一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子,奇怪的是,那学生同一题掷好几次。
问那学生为什么?
那学生无奈的回答说:难道不用验算吗?

【动物学教授】
我今天带来一只青蛙。动物学教授对学生们说,刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。
他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
奇怪。教授十分惊讶,我明明记得吃过午餐了嘛。

【可笑的高明】
有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。
老园丁看着他,慢吞吞地说不光是你,我也很惊讶,因为这是一棵桃树。

【点名】
有一个刚毕业的师范生到一所小学教一年级的新生,她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上,之后,她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生。
可是有一本,她喊了十次都没人来领.黄肚皮!黄肚皮!怎么搞得,人跑哪去了!
最后全部发完还是剩下那一本,于是又喊:还没拿到的人举手!
这时有个个子小小的女生举了手,老师问:你叫什么名字?
黄月坡,老师。惩罚法律学校的一次考试:重婚罪的惩罚是什么?回答:两个丈母娘考完了王友期末考试成绩不理想,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。

【卧谈】
某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?某君从梦中惊醒,日:甭说了,咱们睡吧!作弊波洛涅斯由于作弊被开除了。
怎么回事啊?
在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了。

【作文】
小时候同桌语文差劲,作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫《看云》,他可头痛了,该怎么写才能及格呢?
第一句:今天天气很好,阳光照耀大地,天空中万里无云。
没词了。
思考第二句:蔚蓝的天空中飘着朵朵白云正常睡眠教授是个和善而幽默的老头儿,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生到了,教授亲切地对他说:JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。

【规定】
一日数学课,像以往一样,同学们都在认真的听讲,记笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说:这是规定!接着老师又以询问加反问的口气说:什么是规定?大家茫然,一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说:龟腚就是王八的屁股!鸦雀无声。
少顷,老师恍然大悟道:对不起,说错了,说错了。哗然。

【味道】
语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问道:你怎么上课睡觉。
可是,张三拒不承认睡觉。
张三:我没有睡觉。
老师:那你干吗闭上眼睛。
张三:老师,我在默念课文。
老师不信,说:那你干吗直点头。
张三:老师,你讲课讲得很好。
老师还是不信,说:那你干吗直流口水。
张三:老师,你的课讲得很有味道。

【日行一善】
老师问两位学生:你们今天有没有日行一善啊?
两位学生齐声答道:有啊!
老师问:做了什么事?
学生:我们扶一位老太太过马路。
老师:嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?
学生:因为那位老太太本来不想过马路的。

【结论】
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼,无可奈何地说:8个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。

【各有解释】
一学生提出打人与被打有何不同,请教老师。历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。英文老师:打人是主动式,被打是被动式。物理老师:打人是施力,被打是抗力。教导主任:各记大过一次。

【心不在焉】
我的鞋呢?下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
在你的脚上呢。有一个学生说。
呵,可不是吗,幸亏你看见了,要不我会光着脚回家的。

【明天再来】
有一天晚上,心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑,她没有认出他来,于是解释说:对不起,先生,教授不在家。教授和平时一样心不在焉,他回答说:那好,我明天再来吧。

【不能见他】
心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:教授,大夫来了。可怜的教授哼了哼说道:告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。

【眼睛长在前面】
老师:打雷时,闪电和雷声同时发出,为什么我们先看到闪电,后听到雷声?
学生:因为眼睛长在耳朵前边。

【原来如此】
学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说:我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。
当然有,只不过你当时在忙着捉小鱼罢了!另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战?
学生:老师,什么是赤壁之战?
老师:赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。

【医学院某班进行口试】
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:5克,一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

【明】
两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度。
埃及学生对印度学生说:你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人早就发明了电话了。
印度学生立刻反击:前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。
埃及学生忙问:发现了什么?
印度学生说:什么也没有。埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:这充分证明,印度人早已经发明了无线电。

【日本人的姓氏】
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说:如果有个日本名字里有个太郎二字,那他一定是长子,如果他名字里有次郎二字,那他一定是次子。下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?
一个学生站起来大声回答:山本五十六。

【打赌】
问:请问你的室友小陈怎么受的伤?
答:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。

【就在嘴边】
一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:就在嘴边,怎么就出不来了呢?

【尽孝】
语文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:我的父母说:你缺多少钱,就说吧!
另一位同学说:我才倒霉呢!我父母问我:是不是今天发成绩单了?老师的评语读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事,弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:每天帮家里吃饭。
老师的评语是:看得出来,你很努力!

【喝酒与读书】
瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。那好说,你昨天干了些啥呀?
喝酒呗。你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?
张文受到了启发,笔下来了神:我二早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。

【将来时语法】
爱的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。
他问爱琳:你说说,爱的将来时是什么?爱琳毫不迟疑地问答:结婚!
s。只鸭子一个男教师在教室上课,面对乱哄哄的课堂,他气恼地说:两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告说:老师,外面有5000只鸭子找您!

【消除不和】
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生:你们认为要消除家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?一个同学大胆地站起来,对老师说:最好的办法是:您在我的学习成绩单上全填上5分。

【只有我没笑】
老师常在课堂上教育大家说,当看到别人的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑。一天,小布朗对老师说:今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑。你做得对。老师表扬道,是谁掉进了水坑里呢?是我。布朗回答。

【选择的标准】
科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授。奥本教授问他:小伙子,你想过富裕的生活吗?当然.那你应当学牙科。为什么呢?你想想,人的心脏只有一个,而牙齿却有32颗。

【牛皮的作用】
常识课老师问汤姆:你知道牛皮有什么作用吗?
汤姆搔了搔后脑勺,说不知道。我知道。他的同桌高举着手说,是用来把牛肉包在一起的。

【借成绩单】
老师问吉米:你为什么要把成绩单借给约翰呢?
不,我不是故意的。吉米讷讷地回答。他说,想吓唬一下自己的父母。那结果呢?老师又问,结果吉米回答,约翰的屁股肿了。

【活学活用】
美国一所法律学校,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:什么叫诈骗罪?一个学生回答说:如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异:怎么解释?哪个学生能解答这个问题。一个学生说:根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。

【这就叫懒惰】
课堂上,老师布置了一篇作文,题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗新的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字。这就叫懒惰!

【为何出错】
妈妈:你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。
为什么会这样呢?儿子:当我做对的时候,她就要吻我。

【毕业典礼】
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那位学生才慢慢的走上台。后来,老师问那位学生说:怎么了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?学生答:不是的,我是怕其他同学没听清楚。

【言之意】
某日教室中阿人考试不及格。
老师在训话:看看别人想想自己。
阿人灵机一动便说:喔我知道了。看看别人的答案在想想自己的嘛公民也不行呀父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格。
父:你的外国地理也不行呀!
儿:因为我没去过外国嘛!
父:你的历史也不行呀!
儿:我生的太迟了,以前的事大多不知道呀。
父:怎么公民也不及格呢?
儿:我未成年,根本不算是公民嘛!

【让立】
高中同学跟我说,有一回他与同学一起坐公车,因为他同学很胖,又不修边幅,他同学上车不久,就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说:阿姨,这个坐位让你坐坐。
他同学觉得很奇怪,为啥这小妹会想要把坐位让她,于是便好奇地问:你为什么要让位给大姐姐呀?没想到那个小妹妹竟然理直气壮地回答说:老师说看到孕妇就要让位!
全车一片哑然!

【何谓勇气】
在一所大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是。就交了结果得到一个A。

【学生】
一位大学生暑假到叔叔的农场打工,一天,叔叔叫他去挤牛奶,且交给他一只蹬子,并问他会不会挤。大学生说:我是大学生,没有什么不会的。经过了l小时、2小时、3小时。很久后,他终于回来了。叔叔问:怎么那么久?大学生答道:挤牛奶很容易,但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。

【暗恋】
阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。
朋友问:那她反应如何?
阿明:很激动。
朋友:那很好嘛!然后呢?
阿明:然后她就报警了。
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的.
写上:我注意你已经很久了童言无忌小男生甲:我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶!
小男生乙:那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都肿起来了!
小男生丙:那我姐不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了!

【成绩单】
小明参加高考前,其父为鼓励他努力争取好成绩,遂对小明日:小明啊!为了鼓励你能在这次高考中得到好成绩,爸爸决定,如果你这次联考总分有300多分的话,爸爸就买辆3万多块的汽车送你;总分400多分的话,就送你4万多块的汽车;更高分的话一样以此类推。
成绩单接到后,小明紧张地问他爸爸:爸爸,你知道哪边有在卖1万多块的汽车吗?

【里的笑话】
我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老拿我的手纸?自己不会买么?
他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

【果然】
老师:小明,请用果然这个词造句。
小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水老师:不行不行,不能这样子造句!
小明:我还没说完哪!
昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!

【奇迹】
一老师在解释奇迹一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竟毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来。还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。

【医学院学生】
有个同学的女友姿色出众,追求者很多。同学头痛不已。一天,女友报告又受到一位医学院高材生的追求,同学心知来者不善,试探道:你怎么反应呢?女友答道:我想也没想就拒绝了他。同学深感欣慰,又问:他怎样约你的?女友答:他问我想不想看看死尸。

【反应.】
某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。
乔说:这是发胶的反应。
第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。
乔说:这是我父亲对发胶的反应。

【地球仪】
局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?学童甲非常惊恐,答道:不是我弄的。此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:说来惭愧。校长陪笑道:因为学校经费有限,我们买的是地摊货。

【他还想吃】
约翰从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,约翰答道:我跟比尔打了一架。
妈妈明理地说:明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。天啊!妈妈大惊失色地叫道:这是谁干的好事?约翰答道:比尔干的,他还想吃蛋糕。

【最长和最短】
一位老师问他的学生:你们认为什么最长,什么最短?
一位学生立即回答一堂课的最后几分钟最长,一场考试的最后几分钟最短。

【大学食堂的大师傅】
大学不愧为学术科技之府,食堂大师傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,对师傅说:来Sl个包子。(此公四和十不分。)师傅:几个?
此公:si个?
师傅:到底几个?
此公一急,冒出一句,ten,gulurse师傅答:lsee!然后迅速给此公叉了十个包子,临了还加一句:早说不结了,这么费劲!
众人皆瞠然参观动物园小明在一篇题目为参观动物园的作文上写着:动物园之所以叫做动物园,是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里,而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观,因为人们在那儿较有归属感拿破仑的椅子有一群小学生到博物馆参观,小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了,幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说:快起来!你疯啦?那是拿破仑的椅子啊!
啊,老师,可是我的脚实在好酸喔!如果他来了,我马上就起来,让位给他!伟明说道。

【问题】
小明今天一回到家就对父母说:今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。
父母问道:是什么问题呀?
老师问的是:谁没有交作业?小明道。

【分担痛苦】
老师问学生道:要怎么解释与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?
小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!

【睡觉时间】
教授:,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间。
学生:教授,请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡着的。

【毕业典礼】
大学毕业典礼上,有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。所有毕业生的父母和亲友都抢着拍照或录影,以捕捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上,一位摄影记者在越桥仪式即将开始时,刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。请你让开点好吗?我花了3万美元才等到机会拍摄这个镜头的。那位家长说。

【孤芳自赏】
大一时,一位长得不正确的室友喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:难道美丽也是一种错误。
你放心。一向沉默寡言的室长突然开口道,你从来没犯过这种错误。

【补课】
老师:这作业都是你自己做的吗?
学生:不,爸爸帮我做的。
老师:回去对你爸爸说,星期天他也要补课。

【安静】
老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧!

【迎新】
新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子很重,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。
我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。
那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。

【电话号码】
一天,XRJ往远方的同学家里打电话,告诉对方XRJ将于某年某月某日造访,并询问路线;同学答日:你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸,我告诉你我家的电话号码吧!迟到某学生上学迟到了。
老师问:你为什么迟到?
学生答:我吃饭晚(碗)了!
老师说:你没连碟子一块儿吃下去啊!

【释义】
一位大学教授对学生讲道:古代吕是接吻的意思,口对口,很形象;其中一学生问道:如果吕是接吻的意思,那么品字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?
教授正待发怒,又一个同学起来说:我看品字还好解释,器字呢?四个人和一只狗在干什么?全班笑作一团,教授摔书而去。

【孺子可教】
老师:你叫什么名字,为什么捣蛋?
学生:我叫王小呆。
老师:对老师说话要有礼貌,必须加上先生这称呼,知道吗?
学生:是,我叫王小呆先生。

【踩死】
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物,突然助教问教授:教授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?教授回答说:为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然后,把不认识的植物通通踩死。

【天赋异禀】
教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?
阿呆:没有办法,天赋异禀。
教官:不过你以后不必再爬墙了。
阿呆:真的?栅栏拆了吗?
教官:不,你被退学了,可以走大门了!

【找借口】
课时,某同学在看漫画。
老师发现了便问:你在干什么?
我在找东西。
找什么?
找,找。
邻座的同学回答说:找借口。

【早退】
历史老师:为什么早退?
阿力:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要还是女友重要?
阿力:。如果我再迟到,她就要成为历史了!

【地理课】
老师问:巴西在哪里?
阿呆:在地理课本51页。

【表面张力】
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色便说道:她跟我们一样,百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆着说:是的,可是你看看人家的表面张力!

【上课听来的笑话】
上公路工程这门课时,教授说公路上如有漆停时,一般人都会闯过去,他也不例外。
他接着又说留学生在国外时,如果地上有漆stpqomg,通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语,因为他不晓得路面上是什么字,他停车是为了按翻译机,所以才停的啊。

【醒世恒言】
有一回读参考书,念得昏昏欲睡,不经心瞄到书上两句话:生时何必久睡死后自会长眠立刻惊醒试篇老师说:平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什么不好好用功呢?
学生说:报告老师,我们正在减肥!

【性教育】
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明:发生了什么事呢?
小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道。妈妈心想不如就顺便做一次正确的性知识教育吧。妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚也提到精子如何遇上卵子,妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后,小明仍一头雾水。看着妈妈,眼角滴着少许的泪水说:小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

【十分简单】
某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:十分简单。乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师,只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难!

【没来得及】
小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。同学又问:那你把它赶走不就行了?小明说:我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死了!

【单数和复数】
老师:尼克,你懂得单数和复数了吗?
尼克:懂得了。
老师:那你说说看,裤子是单数还是复数?
尼克:上面是单数,下面是复数。

【兽之王】
同学们,谁是兽中之王?老师问。
动物园园长。小约翰回答。

【母亲】
语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课,而学友却在桌下打逗,被老师发现了,老师叫起学友问:你听见我讲课的内容了吗?学友回答:听得一清二楚。老师继续问:那么《母亲》这个标题是什么意思呢?学友响亮地回答:一定是高尔基的母亲吧!

【作文】
作文课上,老师出的题目是《欢乐的元旦》,要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟,小涛就交卷了,老师一看,上面写道:元旦那天太热闹了,我的心情激动得简直无法用语言描述。

【回答】
英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:老师,饺子在英语中怎么说?教师面有愠色,叱之:无知至极!人家英国人不吃饺子!

【歪打正着】
老师在黑板上写上扑朔迷离,然后问一位学生:请你说一下这个成语是什么意思?学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无可奈何地说:老师,看不清楚。
老师说:你说对了,请坐下。

【尚未发生】
某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单,其上要填写姓名、性别、地址、年龄一直填写到最后一栏关系时,该男生想了半天才写下尚未发生四个字。

【一个聪明办法】
一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。

【信口回答】
彼得是一个聪明的孩子,但因其贪玩,所以学习成绩不是很好。有一次,语文课老师问他:你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?彼得懒洋洋地回答:我怎么会知道呢?像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。

【先生】
儿子:今天老师教我们说是的,先生。和不,先生。父亲:你学会了吗?
儿子:不,先生。
父亲:管爸爸不能叫先生。
儿子:是的,先生。

【减法】
数学课上,教师对一位学生说:你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?这个学生沮丧地说道:结果是挨了十下屁股!

【抽烟】
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。
他们找教授评理,认为不能抽烟的说:教授,看法典时能抽烟吗?教授严肃地说:当然不能!认为可以抽烟的学生马上问:那抽烟时看法典行吗?那没问题。
教授回答。

【一年两季】
格桑家里开了个小店,有时格桑放学回家,也帮着照应一下。一天,地理老师问他:一年有几季?两季,淡季和旺季。

【样样都行】
我教的中文班有一个美国留学生约翰,他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天,约翰上街回来找到我的办公室:老师,我觉得你们中国人很不谦虚。为什么?
我感到惊讶。大街上,我看到许多大招牌,都是自我炫耀,比如:中国很行,中国人民很行,中国农业很行他把银看成很了。

【哭笑不得】
有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:谁是路易十四?他答:路易十四不就是路易十加路易四吗!
老师听后几乎给气炸了,没好气地道:你怎么不说是路易七乘路易二呢?哪知道弟弟不假思索便说:老师,从数学来说,路易七乘路易二应是路易平方十四,因此你错了。
老师为之结舌,哭笑不得。

【双喜临门】
我学院的有位女老师怀孕了,挺着大肚子走来走去。
刚巧中学会考成绩公布,她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴,忙把好消息告知学生。其中一个学生听了,便开玩笑地说:真是双喜临门,母女同时身怀六甲。

【诅咒】
汤米:教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。
老师:那么,你做了什么?
汤米:我就到这儿来了,老师。

【教师难当】
住在美国时,我在侨校教中文,学生中有不少人正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次,我试着引发学生回答什么是反哺,就举例问道:父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?学生们异口同声:以牙还牙!

【哪个马】
考试时,一道试题问:《三个火枪手》是谁写的?
收上来的答卷中对此题的回答有:大仲马,小仲马,千里马。

【不敢怕了】
教员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道:都说你们很怕我,其实我挺平易近人的,你说说,你怕我吗?这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决地说:不怕!教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:你怕我吗?
这个同学也赶紧说:不怕。连着问了几个人,都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:你怕我吗?可怜这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:我,我,我不敢怕了。

【体会】
一位哲学系的师兄这样总结自己四年的大学生活:大一时不知道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,大四时知道自己知道。

【难题】
电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。为什么不回答,卢卡,我提出的问题很难吗?噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。

【重演】
老师,我儿子历史考得怎么样?我当初上学时可不喜欢这门课。那您当时历史课的考试成绩如何?考了个不及格。
我想,历史在重演。

【西北风】
老师:夏天刮东南风,冬天刮西北风,请记住。
学生:不对,我妈说跟我爸结了婚,一年四季都喝西北风。

【故事】
老师:请叙述几个激战的故事。
学生:老师,我妈妈说不让把家里的事情往外说。

【理由】
父亲:皮埃罗,今天不要去E课了。昨晚,妈妈给你生了两个小弟弟。明天,你给老师解释一下就是了。
儿子:爸爸,明天我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

【抽象画】
向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。
老师问:画呢?
学生答:这儿?他指着白纸说。
老师:你画的是什么?
学生:牛吃草。
老师:草呢?
学生:牛吃光了。
老师:牛呢?
学生:草吃光了,牛还站在那里干什么?

【屈】
父亲:儿子,你怎么成了班上最差的学生了?
儿子:这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。

【惯性】
物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。
老师:我刚才讲了什么内容?
学生:惯性。
老师:请你举个实例。
学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停住,这就是惯性。

【生.】
老师问:文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?一个学生回答:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家听了笑个不停。那学生又说:笑什么。要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?

【造句】
老师要同学们用天真一词造句,小明写道:今天真热啊,回家要洗澡了!

【教授】
在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来,问:先生们在忙什么?我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。政治学教授说。瞧我的!数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,正好五米五说完便把旗杆插回原地,走了。这人!语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!
发现、发明、发展课堂上,老师让大家用发现、发明、发展造句。一位同学站起来说:我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。

【多少次】
老师在课堂上提问:西班牙在15世纪发生了多少次战争?六次。一个学生很快就答出来了。哪六次?
老师又问。第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。

【问鼻答】
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业,问:你怎么把有问必答写成了有问鼻答?杰克说:那天我问你一道数学题,你不是用鼻子哼了一声就走了吗?

【相似性】
学生:老师,您在我的练习本上写的什么?
老师:要把字写清楚

【梦】
学生:老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?老师:少睡觉!

【跳伞】
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。我们每跳一次要交多少钱?一学员问,10$!另一学员显得有点紧张,站起来问:如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱退给你。教员答道。

【印花雨伞】
下雨天,一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生,好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什么,同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说:那样便没有人会以为这把伞是我的!

【胖猪】
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家像啥就叫啥吧。

【遗传与环境】
教授:遗传与环境有何不同,杰克?
杰克:如果孩子生下来像父亲,那就是遗传。
教授:很好,请继续说。
杰克:如果孩子生下来像邻居,那就是环境。

【要解定义】
一个学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌这几个专用辞汇下个定义。专家笑道:衰退时,人们需要把腰带束紧;萧条时,人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时,恐慌就开始了。

【死脑筋】
死脑筋高度近视,且不喜戴眼镜。
这天死脑筋正在饭堂打饭,猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision,且穿一件和vision-样的独特的黑红运动上衣,死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀,孰料那人转回头来,竟是一清秀女子。死脑筋一时失措,急做惶恐状:不好意思,我以为是visioNO
回宿舍后死脑筋将此事向vision提起,vision笑闹之余,亦对该女子大生兴趣,乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人,这日果然发现目标。vision乃昂然上前,重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来,满脸掩不住的惊诧与愤怒,竟让vision-着急忘了早编好的词儿,只隐约记起死脑筋说过的话,忙说不好意思,我以为是我自己。

【电视虫】
弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电视机前,所以大家都叫他是电视虫。
这不,当天文学老师在课堂上宣布:我建议你们今晚看月蚀。弗格森立即问道:几频道?

【换个位置】
彼得上课开小差在班上是出了名的。这不,老师在黑板前滔滔不绝,可他又盯着窗外的篮球场出神了。老师批评道:彼得,你上课总是不专心,身在教室,心却在操场了。彼得回答道:老师,换个位置好了!让我身在操场,心便在教室了。

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