励志的句子 · 句子大全

励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美,发人深省。多读读这些充满智慧,充满人生哲理的短句,会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐搞笑的笑话段子。

搞笑的笑话段子

1、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

2、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

3、一时的冲动,子孙的危机!

4、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

5、天哪!我的衣服又瘦了。

6、我爱你,但是你要和我上床。

7、割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!

8、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

9、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

10、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

11、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

12、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

13、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

14、名花虽有主,我来松松土。

15、妹特思棒威——不走寻常路!

16、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:“爹,您好,你的用户名注册成功了!”

17、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

18、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

19、走牛B的路,让傻B去说吧。

20、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

21、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

22、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

23、有钱男子汉,没钱汉子难。

24、中华人民共和国小卖部副部长!

25、天堂就在女人的洞穴里!

26、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

27、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

28、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

29、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

30、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

31、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

32、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

33、怎么死的?还不是穷死的。

34、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。

35、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

36、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!

37、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

38、经过周末两天的休息,大家现在都很累了……

39、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

40、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

41、施主,化个B来日,化个胸摸下!

42、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

43、要挑熟女,裙子好揪。

44、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

45、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

46、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

47、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

48、干掉鸟人我就是天使!

49、不错!人都是逼出来的。

50、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

51、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

52、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

53、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…

54、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

55、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

56、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

57、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

58、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

59、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

60、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

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幽默搞笑的笑话段子


一、一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒很好,只不过求您归还我那张红脸吧!”

二、坐在青青的草地上,呼吸着清新的空气,看着美丽的蓝天,听着悦耳的鸟鸣,不用被人骂作猪,不用被人呼来唤去,不用动手不用动脑,心情格外的好。一位老大爷从我身边经过,他笑着问:“孩子,今天你又逃课了?”

三、酒鬼到酒厂应聘,品了十几种酒,均准确说出年份和度数,考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色,女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说:“女,23岁,怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊,就发怒道:“如果谁要玩赖,我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声:“录取!”

四、老鼠:我兄弟结婚了。狗:你兄弟是谁?老鼠道:狮子啊!狗:狮子怎么会是你的兄弟?老鼠:其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!

五、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

六、科长:你又迟到了!女职员:我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长:那又如何啊!女职员:那个人走的很慢,所以时间就拖长了。

七、小编问禅师:怎样可以加薪?禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说:牛犊虽小犄角未长力量微薄,但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取?禅师说:我是让你滚犊子。

八、睡觉前,女儿要吃苹果,我哄她说:“苹果里面有虫子,明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿:“妈妈,你快让我吃了吧,明天苹果都被虫子吃光了。”

九、有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。一天,主人设宴请客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去,就不像个人了。”

十、老婆回到家,神气地说:“看,我从美容院回来啦!”我关切地问:“怎么回事?那里没开门吗?”

十一、最近要开学了,学校为了给新生做好榜样,从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖啊!”

十二、什么立白?什么太渍?和衣服放一起这么久,衣服还是脏的。

十三、老杜初结婚时每日回家,太太拿拖鞋给他,小狗总对着他叫,现在变成小狗送鞋给杜先生,而太太对着他叫了。

十四、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。

十五、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”

十六、老婆:老公我今天花了30块钱买了一件衣服,你看好不好看?老公:总是乱买,质量一点也不好能穿吗?老婆:老公我今天花了380块钱买了一件衣服,你看好不好看?老公:我老婆现在的消费水平越来越高了!咱这个月的生活费花了多少钱了?老婆:老公我今天花了5块钱买了一件衣服!你看好不好看?老公:挺好看的,我老婆真会过日子!

十七、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

十八、在德智教育上完课,妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴,关心地问:“你读书怎么样?”儿子:“读初一啦。”爷爷说:“好好读吧,初一要读,十五也要读啊,还要天天读,才能读得好呀。”

十九、老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴。别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐。

二十、父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?”儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”

二十一、有些古装电视剧里,生孩子的场景,为什么接生婆在接生的时候说:使劲啊!孩子头出来了,是个男孩,使劲啊。看到头就能知道是男孩?J.J长脸上了。

二十二、罩杯字母的含义:A罩杯—Airport:机场,B罩杯—Barely there:那里几乎没有,C罩杯—Can do:凑合用,D罩杯—Damn good:真合适,E罩杯—Ecstasy:令人销魂,F罩杯—Fake:假的吧?G罩杯—God:天。

二十三、初三上化学课,老师问了一句:“钠元素是什么?”全班沉默两分钟,老师气了,继续说:“钠元素是什么?”这时,老师的电话响了:那是一条神奇的天路诶喂。全班笑翻!

二十四、孙子认真的问道:爷爷,你们年轻时什么都没有,你们没事做的时候玩什么呀?爷爷怒声道:小兔崽子,别废话,快去叫你十六叔来吃饭!孙子......

超级搞笑的笑话段子


一、韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食,韩信牙关紧闭双手捧着剩食,屠户嚣张地说:“给我吃!”韩信忍无可忍怒视屠户,道:“不给!”

二、听着,从现在起,你必须丢掉所有的烦恼,甩开所有的孤单,放下所有的痛苦,扔下所有的伤心,抛弃所有的霉运,否则我就让幸福一直缠着你。

三、新学期刚开始,儿子问老爸:“父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?”老爸犹豫了一下说:“就写多家上市公司股东。”

四、致闺蜜:会干活的女孩没人疼,会发嗲的女孩才有人爱。干活是一种技能,发嗲同样是一种技能。只可惜两者似乎不能兼容,所以有的女孩苦命干活还不讨好,有些人抛媚眼就能活的很潇洒。都说性格决定命运,其实是发嗲决定命运!愿闺蜜们“嗲”遍天下无敌手,幸福开心到永久!

五、【京津沪粤性格差异】一人骑车摔倒。广东人扔车,丢,烂单车,听日买汽车!上海人骂自己:侧那,今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路:我靠,这谁tm修的破路啊!天津人站起,朝四周一抱拳:哥几个,对不住啊!没练好,现眼了。

六、学校让填家庭情况,儿子问老爸:“父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?”老爸沉思片刻,然后淡定地说:“就写多家上市公司股东!!”

七、智言趣语:1、时间会咬人,你不走,会满身伤痕。2、最困难的选择无非有两个:你敢,或不敢。3、只要心是晴的,人生就没有雨天。4、一个输不起的人,也是一个赢不了的人。5、雪崩时,没一片雪花觉得自己有责任。6、人生没有完美,幸福没有满分,当执着成为负累,放手就是解脱。

八、今天早上去早点摊买油条,随手拿起一根,尝了尝,感觉到有点硬,我就对油条摊老板说:“怎么没有昨天的好吃?”油条摊老板真诚的说:“这就是昨天的!”

九、人情冷暖,你现在知道了吧,自从你被微笑闪了一下腰,忧愁跑了,烦恼溜了,霉运也不见影了。唉!就剩下开心陪伴你,快乐跟着你,我看你就跟幸福过吧!

十、短信是一杯毒药,谋杀的是时间;时间是一把匕首,刺伤的是女人;女人是一座监狱,囚禁的是男人;男人是一碗面条,吃掉的是寂寞;寂寞是一方屏幕,显示的是短信……

十一、天增岁月人增肉,福满乾坤肉满身,我要瘦成一道光,照亮世界上所有的白富帅大胖子!黄天在上,厚土为证,我愿用身上20公斤肉换取,哥们你今年今生今世的好运吉祥,幸福如意,桃花情缘,风流韵事。

十二、一mm要开性用品店,想起个店名,苦思冥想,也没想到好的,只好请几个好姊妹前来帮忙,店名要求:委婉,贴近生活,贴近实际。众姊妹通过协商,异口同声地说:“就叫‘日用百货’吧。”

十三、去年跟老公度蜜月去三亚,偶遇一美女被一矮丑挫搂着。老公恨恨说道:好姑娘都让狗霸占了。我斜了他一眼,老公立马来了句:汪汪汪。

十四、某人酷爱歌唱,他每天到去公园唱歌,他所到之处无一人停留,有一天他唱完歌一回头发现身后站着一位泪流满面的乡下老者,他一把抓住老者的手激动的说:“我的歌声把您感动哭了吗?”老者边哭边说:“你的歌声使我想起了前天丢失的驴子啊。”

十五、记得有一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:我兜里有钱多好啊!

十六、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。


十七、甲:“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”乙:“恩,她的存在就是为了建设你的未来。”甲:“不是,我要是敢出轨,她就敢把我埋了。”

十八、戏说广告语:妈妈再也不用担心我的学习了!!!so easy!!!真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里!!!

十九、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来…… 婆婆:“我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳:“我也没见过你这样的婆婆,我前两个婆婆,没有一个敢惹我的!”

二十、哥们,你好酷,简直就是传说中的“百灵鸟人”,瞧你:聪明如“猴”,伶俐如“鼠”,力大如“牛”,威风如“虎”,活泼如“兔”,神气如“龙”,迷人如“蛇”,奔驰如“马”,温顺如“羊”,勤恳如“鸡”,忠厚如“狗”,长相如“猪”!

二十一、从小嘴贱惹了不少祸。高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”。于是被派去广场跑20圈。 1、 【趣味问答】问:“为什么有钱有权的都移民了?”答:“贫贱不能移!”问:为什么有权有势的都永远不会认错?”答:“威武不能屈!”

二十二、【哈哈镜中式饭局】饭局要素:酒,菜,烟,友,官,女人;饭局规则:让座,劝酒,抢埋单,灌无主的女人;饭局特色:套词,吹捧,忽悠,讲段子,煽情,谈交易;饭局功能:欢聚,求人,恋情,密谋,庆功;饭局境界:豪言壮语,甜言蜜语,嗲声浪语,疯言疯语,胡言乱语。

二十三、去超市替老妈买果冻,撕了个袋子正准备走时被一个很可爱的小萝莉抓住了。“叔叔,你能帮我撕一个吗?”本人才十八啊,于是眯着眼问:“你叫我什么?”“……哥哥,给我吧。”对方一副要哭的表情,我异常无语撕了一个给她,她还很客气地道谢,但是……尼玛,我是女的,女的啊。

二十四、人生十不为:1、风不可追;2、钱不可贪;3、文不可抄;4、师不可骂;5、友不可卖;6、官不可买;7、上不可媚;8、下不可慢;9、醋不可吃;10、牛不可吹。哥们,以上能坚持否?无论如何祝你上行下效、左右逢源、天天开心。

二十五、食盐说:我身价涨了后请叫我盐王爷;煤炭说:我身价涨了后请叫我煤超风;苹果说:我身价涨了后请叫我苹什么;房子说:我身价涨了后请叫我房不胜房!

二十六、母鸡因下了一个黑皮蛋遭到公鸡的怀疑,公鸡:“谁的”?母鸡哭哭啼啼:“当然是你的”。公鸡:“我的怎么是黑皮”?母鸡:“还不是松花蛋吃多了”。

二十七、太阳出来暖洋洋,唱起小曲喜洋洋,快乐心情沸洋洋,轻轻松松慢洋洋,逍遥自在懒洋洋,祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋!

二十八、哥们,我从来没有招惹你,你为什么要来招惹我?既然招惹了,为什么半途而废?呵呵,话说回来,人生嘛,就是笑笑别人,顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。

二十九、放假回家,发现家里电脑有点问题,就给老妈装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线,一边问我:“那还有5天怎么办呢?”

三十、听着,我的要求你必须做到:天凉记得加衣,不准耍小脾气,不准挑食,也不能暴饮暴食,工作不要拼命,劳逸结合必须,最后,空时与我联系。记住没?

三十一、老家来亲戚,我请他去五星级高级饭店吃饭,要加收百分之十五的服务费。饭店服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员:“姑娘,你们还送什么啊?”服务员满脸笑容和蔼可亲地说:“一会我们会送您出去。”

三十二、你是如此聪明睿智,你是如此成熟稳重,你是如此令人愉悦,你是如此善良可爱,你是如此让人难忘。唉,我说谎不打草稿的毛病越来越重了!

三十三、在霍金学术报告结束时,一位记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?”霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像正常人工作学习,我不认为我有病。”全场观众齐声喊道:“走两步,没病走两步!”

三十四、一大龄剩女妈,对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚:姑娘呀!哪有那么多白马啊?还是找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,只剩下骡子就更难办啦!

三十五、日本人说自己漂亮,韩国人笑了。日本人说自己团结,中国人笑了。日本人说自己浪漫,法国人笑了。日本人说自己发达,美国人笑了。日本人说自己领土大,俄罗斯笑了。日本人说自己朋友多,英国人笑了。日本人说钓鱼岛是它的,全宇宙都笑了。

三十六、生气了:睡觉。饥饿了:睡觉。疲劳时:睡觉。无聊时:睡觉。感冒了:睡觉。一觉治百病,一觉平天下,哥们,你行啊,简直就是“睡美人”啊!

幽默搞笑笑话段子


幽默搞笑笑话段子

1、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了,是快递员打的,快递员问:你上课都不玩手机的吗?二货答:我睡着了……

2、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈:“要不…咱再抄点…?!”"

3、红红:麻麻,明明说他想娶我。。麻麻逗她说:他有没有稳定的工作?红红想想说道:有,他在班里负责擦 黑板!

4、女儿读一年级,有个题按要求写词语,例:亮晶晶,然后我看到女儿飞快地在本子上写着:喜羊羊,沸羊羊,美羊羊,懒羊羊,慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

5、小时候智力还没发育,老笨了,我记得那次考试烤糊了,好像是42分,就把卷子搁在我家炉子的底下,半夜,我妈问我考试了吗?我说考了,我妈问我卷子呢?我说我烤糊了,我妈问我把卷子放哪了,我死活不说,结果,我妈添煤的时候发现我的卷子,还真糊了……

6、老上课的时候,一小屁孩一直在调皮捣蛋,老师让这孩子站起来,对他严厉地批评道:“我想让你知道,惩罚,对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道:“如果让我站在空调下,我会很乐意!”

7、息灯前的寝室喧闹异常,但小虫忽然凑过来,低声问到:“CUp是什么?”我一时迷惑道:“我只晓得CpU,不晓得CUp。”他哈哈大笑:“这都不晓得,还是大学生呢?CUp不是茶杯吗?英语没学过啊,是不是被计算机迷糊了。”“……”

8、学校新建了一个花园,但老是有同学摘花,于是,星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”“两朵!”一个声音从人群中传来。

9、最近认识了一个妹妹,多次暗示说想和我谈恋爱试一试,我昨天翻看了下近期日历,我发现双十一,双十二,平安夜,元旦,情人节,背后一冷。

10、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时,他说:“今天课上讲的都是野史,大家不要记。”

11、生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:“那她是啥性别啊?”后排阴影的角落传来低沉的声音:“超级女生。”

12、老师刚下课,班上的孩子就追过来。 “老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。” 老师心一酸,护犊之情油然而生“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?” 第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

13、高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就“网管网管”的大喊,结果他被骂了。一女同学家长打来电话,一男生喊道:“快穿裤子,把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。

14、学生调皮捣蛋,老师让学生喊家长过来,学生说:“老师你打电话给他们比较管用,正好叫过来也让我见见。”

15、周五老师向毕业班全班宣布:明天全部补课!此言一出,欢呼声响澈寰宇,老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流,连说:老师的苦心你们终于明白了!呜呜……第二天老师白等了一整天,一个上课的都没来。哈哈……

16、获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!

17、和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局。

18、高一那个时候,他喜欢班上一个女孩子,但是那个女孩子理科成绩不好,有一天女孩拿着一个数学题找他,他解答出来之后,女孩微笑的说:“哇!好厉害”他发疯一样学习理科,高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕,考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候,女孩选择了文科!

19、上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现,把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改,他想了想,在“汉”字后面加了一个“子”字。

20、老师:植物和人类有什么关系?小红同学你来回答。小红:植物和人有了关系后,就会生出小植物人。点评:现在的小孩还真的早熟哦。

21、今天在做作业 ,看到一道数学题如下: 已知我校男老师占全校老师的30%,女老师占60%,请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了:剩下来的是什么玩意?

22、大一报到,一同学自我介绍:大家好,我叫高博。我自认有点幽默:高老庄来的吧?那哥们回答让我绝倒“对啊,就住你岳父隔壁。”

23、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说:“这有什么好看的,给大家来点新鲜的!”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声,女生不提裤子就跑出来了,可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了!

24、星期一早上,我早早地来到学校,开始猛抄作业,结果被校长逮到了,把我叫到办公室,对我劈头盖脸就是一通痛骂,“我不想说你了,要是别的学生抄作业就算了,你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢?!

25、今天一下课,大家突然闻到了屁味,我就感觉是我同桌放的,就大声说:“是我同桌放的屁!”我同桌生气的叫道:“你同桌才放了屁!”全班瞬间一阵狂笑。。。

26、尼玛,竟然开学了,不行,我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子,我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果,我不能开学!我还没看见娜娜从美国回来,我还不知道快男和好声音的冠军,我不能开学! 最重要的是,尼玛,我作业还没写完,我不能开学啊啊啊啊

27、今天上课看到一个学生在吃薯片,我走到她旁边,她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了!吃货老师一枚伤不起啊!

28、学校有只色猫,经常去女生宿舍偷看别人洗澡,然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

29、班上教室的玻璃窗被打破了,班主任问同学们:“谁打破了玻璃?”有一个同学说:“石头,我看见了。”

30、上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的?答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机......

31、今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习社建,忽然指着一页问我,中国如果搞私有化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.喔!原来下一页的开头是的附庸。

32、“你大学怎么不谈恋爱?”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了?”“嗯,都是找的同班同学。”“哦,就没有一个女生看得上你?”“女生?我们计算机专业没有女生。”

33、二货同学上网通宵达旦,早上来上课坐下就睡,老师正在讲课,这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫,老师厉喝一声,反应过来又坐回去了。全体爆笑,后来我问他干嘛,他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

34、老师:有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:是鸡毛掸子

35、老师:“校长,最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长:“是啊,孩子们每天背这么重的书包,走这么远的路上学,相当于每天进行两次负重竞走,运动量确实够大的。”老师:“怎么解决呢?”校长:“从下学期开始,就把体育课取消了吧!”

36、学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学:不算太满意。学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

37、历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“我是要当海贼王的男人,怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。

38、一年级的小学生上课无精打采,老师提醒大家:请大家拿起精神来! 于是学生开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:老师,请问哪个才是精神?

39、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了,会扰乱天堂,就把他打入地狱。刚过了一个星期,阎王就满头大汗找上门来说:“上帝呀,赶紧把他弄走吧。”上帝问:“怎么回事?” 阎王说:“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了,天天签到,天天备课,天天科研立项,天天补材料,天天应付检查,时时预警,事事反思,不间断地进行各种课改活动,各项专项整治,连怎么下的地狱也要写论文,我说话都没鬼听了,还让我下去暗访各个教研室,体验有效课堂教学,超周备课~~我TMD都快变成鬼了。” 上帝大怒:“让他上天堂,看我怎么收拾他。” 一个月后,阎王遇见上帝,问:“上帝,那个教师被您收拾的怎么样了?”上帝看了一眼阎王,严肃的说:“我要说三点。第一、我不是上帝,学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯,我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”

40、小学同学写字用左手,字写得非常潦草,可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪,每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移,他自己写的不认识的字都得来问我,真让人感慨,他对我潜移默化的影响,这要是成绩也这样就太yes了!

41、考场上有人传纸条,老师走了过来捡起纸条看了看,没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后,问第一个纸条上写了啥,他说:“今天的老师好漂亮。”

42、老师:如何分辨章鱼的手和脚?学生:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

43、老师:一座楼房的楼梯共分四段,每段有二十级台阶,如果要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?学生:所有的台阶!

44、深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:郁闷中,陪偶聊会吧~不一会,姐妹回信:好吧,想聊什幺?话题由你定!偶想了想,乐着回复道:那偶们就聊些沉重点的话题吧,比如说你的体重!一阵沉默后,姐妹回短信:这也忒沉重了吧?那我们还是聊点肤浅的吧,比如说你的智商!!!

45、《教育法》有规定:不准教师体罚或变相体罚学生,我到某学校检查常规工作,教师行为作为重点。在班上我问学生:你们的老师打过你们吗?学生一起回答:没——有——我疑惑了。我又问:真的吗?一个学生补充说:老师说了,谁说被打过,还要被我打。

46、我们班一同学外号“太君”,今天班里一起去玩真人CS,我跟“太君”是一队的,枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去,第一眼看到太君举枪就对着我,我一急直接大叫:“太君,自己人,别开枪,自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

47、我是新老师,代一班初中数学。结果成绩不好,我在班里训话:“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀?!你们这个分数!说明了什么!!”墙角有人答:“你老师比我老师有水平!”

48、教师节那天,老师带的一个班正好惹到这个老师了,被老师削了一顿,下课时候他们问老师要什么礼物,一学生说:送老师太太口服液,她好我们也好。

49、某大学食堂内,小明问厨师:“师傅,今天的包子咋没有昨天的好吃?”厨师答道:“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”

50、市优秀教师来学校讲课,同学们提前到达教室,因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时,老师走进教室,他戴着厚厚的近视镜,第一句话就是:欢迎打架(大家)!

51、班里请假的时候得写上为什么请假,还有得解释原因,比方说感冒了,然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因:地球引力不够

52、某日,物理老师下课的时候说:“同学们,马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年高考的内容,我建议……”还没说完,就被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”

53、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。于是,他装着找人来到班里,问:“你们班的刘老师来了没有?”学生看到后,大家边笑边说:“天啊,刘老师剪了头发,连自己都认不出来了。”

54、弟弟初三快结束了,他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。

55、“明天穿校服知道么?”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦,“婆婆妈妈的……”第二天,“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服,笑得很阳光。

56、某天上课。老师发现有个学生不听课,就说了他,他还不听。老师火了说:“给你取个日本名,缺心眼子”。学生反驳:“那我也给你取个。大完犊子”老师:“……”

57、语文老师在讲缩写句子:一个小孩看着月亮,想起了在天上飞翔的梦想。老师说:“这句话要如何缩写。”突然,小明的手机响了:我在遥望~月亮之上~有多少梦想在自由的飞翔~!

58、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”学生:“不,是他们偷懒。”老师:“为什么?”学生:“因为他们怕多走路。”

59、下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:老师,你漏点了!年逾花甲的老教师低头看看了说:没有啊!

60、某中学学生,语文程度极低。学期考试时,该生搜索枯肠,勉强成300余字完卷。语多文不对题,且无妙可言。教师阅完,大为惊叹,于卷未批曰:文虽仅300字,已大有可观。如果加2700字,好成乱话三千矣。

61、一晚,寝室的卧谈会上,话题扯到了名字这个问题上。 诸小姐引经据典,各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔:在所有的汉字中,我最爱‘黛’字,林黛玉的黛,雅致得让人心动。上铺的赵小姐反应得最快,马上接口道:爱归爱,多亏你没用这个字作名,不然岂不成了‘饭袋’?

62、下课后,英俊年轻的男老师对一位女同学问道:“今天晚上你有没有事?”只见女同学羞红着脸:“没有……”于是男老师就直接进攻:“没有事就早点睡,不要上课才在打瞌睡。”

63、初三第一眼见到他就喜欢上他了,暗恋五年,关系很好。给他买手机,请他吃饭,请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病,对他各种好…可真的没办法说,不敢挑明,感觉什么都合适,就性别他不会接受…

64、有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话,那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

65、学生甲:“谢天谢地,今天不用考试了!”学生乙:“是吗?老师不是说,不论晴天、雨天,考试都不改期吗?”学生甲:“可你看窗外,不是正在飘雪花吗?”

66、老师问,谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?答曰:“哥的世界你不懂!”

67、老师问:有谁知道爸爸的年龄?小强举手:五岁!老师笑:爸爸不会这么小。小强辩解:爸爸说他从我出生那天才做爸爸的,当然和我一样大。

68、今天我们来到了桃花园,到处都是桃花,中间是一个喷水池,里面全是淤泥,这里的风景可真美啊!

69、小依的同桌是一个女生,他跟她说:“你的裤子边上有一个线头。”她说:“你有剪刀吗?借我剪一下。”他说:“杀鸡用牛刀,看我的。”他用力一拔线头,结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说:“你说怎么办了?我多难堪呀。”他说:“干脆我把你的裤子另外一边也撕开,至少看起来象旗袍。”

70、高三的时候,大家都开夜车搞到深夜。有一天早上早读英语的时候,有一位同学睡着了,大家也不忍心叫想他。头一节课是语文课,老师讲课发现他还在睡觉,就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道:醒一醒,老师来了。这位同学醒来以后,抓起一本书就高声朗读了起来:Long long ago……

71、今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物,女的穿很多的时候,总看人家没布的地方;女的穿很少的时候,总看人家有布的地方!”

72、老师走下来,拍拍同桌的头,你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌:“老师,能躺着的话,谁愿意趴着睡啊”

73、同桌笑我眼睛小,我一生气就使劲儿瞪他,后来想想还是别白费力气了,反正他也看不见我在瞪他。

74、大学新生上课,老师发现危友和敬婷珊眉来眼去,老师说:“相看两不厌,唯有敬亭山。”敬婷珊说:“我记得一句名言:只交益友,不交损友。既然如此,我根本不敢惹危友,看了他就讨厌。”老师说:“你们应以诗会友才对呀。”危友不服气地说:“我早已经有女朋友了,珊珊来迟了。”

75、高数课,我给彪哥占座。不料我一时没看住座位,旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走,就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶,我耐心的解释,说:彪哥,你也得为我想想,人之常情么,你说我旁边有个座位,我选择让谁坐,你说说,美女和野兽,我会选择谁?

76、老师:难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的 吗?学生:有,发现虫子只剩下半条了。

77、俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口,看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样,俺心里一阵狂得意:嘿,今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了,一拍大师傅的肩膀:“老刘,刚才小便又没洗手?”

78、小美课间休息,闲来无事,就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心,小美就提醒她:“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的,不然会被强了风头!”只见同桌妹纸点点头,极认真的在教室环视一周后说道:“我可以找你,那你找谁呢……”

79、老师:同学们,最近我们要买某某资料,自愿购买,绝不强迫。学生:老师,我不想买。老师:嗯,可以,那你借其他同学的抄一份吧!

80、一男同学喜欢坐在前面的女生,想搭讪,可又不知怎么说,于是就用最原始的方法,借东西。“美女,你有橡皮吗?借我使使。”女生回头,把橡皮借给他。一会,小刀,尺子等等全借了。男生又想借,女生猛地回头:“你到底想干嘛?”男生终于鼓起勇气,问:“你有男朋友吗?”女生娇羞地回了一句:“干嘛呀!”男生下意识的说:“借我使使”

81、今天遇见一个初中同学,寒暄了一下,问他:“你现在在哪个学校上学啊?”他说:“布鲁斯特大学!”我大吃一惊:“布鲁斯特?你出国留学了吗?”他说:“是Blue Shit,蓝翔啊!”

82、上学的时候,有一天一个电话找我,同学接完递给我说:你妈妈的。我一边接过电话一边随口说到:男的女的,大家狂笑,我被笑了4年。

83、同学聚餐,一女同学说我不修边幅,我那是不服呀。当时就让她看我的裤脚,还是用订书机订上的呢!这能说俺不修边幅吗?

84、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃,吃剩很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是,苦B的我拿着筷子,蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,“今晚吃火锅啊…” “是啊”,我转过头,看到室友神色惊诧地望着我!

85、我有一个逗比同学,还是学渣,有一次考试,全部都不会做,一张白卷,就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分,老师还写到,努力一点下次争取到100分,你能行的。

86、一初中同学特别捣蛋,上课时带动半径一米内的同学一起说话,老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀:XX啊,睡觉吧,睡觉就是好学生……

87、有两学生,学生乙说:“我爸爸说,人类以前是猴子。" 学生甲说:“真是笑话,怎么可能?” 学生乙说:“不是说笑,是真的。” 学生甲说:“那你爸爸以前是住在哪个动物园?”

88、还是高中时的真事儿。我们班有个长得又胖又萌的哥们儿。有一次一起洗澡的时候他一脸幽怨地问我:我怎么一个胸大一个胸小呢?我想了下说:你们宿舍有左撇子吧!

89、有天上课,走到楼下我后面有两个男生。一个说在315教室,另一个在316。两人争论很久。其中一个就说:“前面那个女生(也就是我)好像也是上那课的,我们跟着她走就好了。”于是我走到三楼转弯,毫不犹豫地拐进女厕所……

90、老师,在我背书时,您怎么还拿着书?我那是要检查你有没有遗漏的地方。哦,老师,难道您也没背熟吗?嗯……

91、小时候,大概3年级吧。老师留家庭作业:“p45 第二段 抄写5遍”。第二天有个同学交上的作业如下:p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段

92、小学时候学校组织去电影院看电影,结果因为先前没有上WC,看到一半来尿意了,又不敢跟老师说,于是自作主张用喝完的矿泉水瓶子打算尿里面。谁知年少有力,对着瓶口的鸡鸡一用力,翘起来尿到前面同学的头上去了…

93、初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。 妹纸150的试卷能考9分 ,班主任脸上挂不住。最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场 ,我在第一排 ,趴着看他 他端着杯子, 走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说:“ 这题都不会啊?手指指着B选项, 你笨死了,手指指着A...” 就这样骂了我好一会 ,所以选择题全写完了, 谢谢老师 让我期末数学考了38分!

94、语文课上,老师津津有味的给同学们讲死海的形成,快下课了,老师问了小明一个问题:死海有鱼么?小明回答道:有,死鱼。

95、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了,想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问:“为什么啊?”小懒敲了敲同桌的头说道:“真笨,老师不是常说人要学会换位思考吗?”

96、学校快要开趣味运动会,几个姐妹一起讨论;lz呆萌地插了一句:“情趣运动会到底是哪天啊?”众姐妹一脸黑线……。

97、某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。

98、四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。他说:1234——ABCD!问:掷到5、6咋办?曰:奖励再投一次!

99、胤胤:“老师,亲嘴是什么词?”老师:“是动词。”胤胤:“不对,是连接词。”老师:“为什么呢?”胤胤:“因为两个嘴巴要连在一起呀!”

100、一场考试结束,出来遇到隔壁教室的监考老师,欢乐得哼着曲,走近才听到在唱“刚抓住了几个妖,嘿,又降住了几个魔,魑魅魍魉怎么他就那么多……” 我似乎瞬间明白了什么…

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