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哥们们一起吃饭~大嫂说:“今天我请客”！然后看着老大说:“老徐掏钱！”老大说:“你请客怎么我掏钱？”大嫂看了老大三十秒~说:“我今天没带钱，把你的私房钱先垫上！”老大看了大嫂一分钟，坚决的说:“不行！”大嫂又看了老大三十秒，说:“你是不是怕我不还给你了？”老大坚定的说:“是的！”…~

小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？”我：“写作业啊。”老妈：“写作业拿着遥控器干什么？”我：“算题。”老妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。

马上要辞职，医保卡里还有钱没用，于是就想给老爸刷点保健品什么的。回到家我就问：“爸，你有病么？”老爸惊讶地看着我！老爸一时没反应过来，于是我又问：“我的意思是你要吃药不？”老爸随手一巴掌呼了过来……

我舅舅是校长，小时候六一儿童节学校活动，大家都有爸妈陪，我爸妈不在身边不能陪我去就叫我舅舅陪我去，自从那天开始整整一年我们班的同学都不敢跟我玩。

那是我生孩子前一个月的事了。--老尴尬了--老妈过来婆家陪我。她居然要跟我掰手腕，测一下的我的劲有多大，别到时生孩子生不出来。这一下我的火啊，蹭蹭往头上去了，这简直就是侮辱我！否定我即将做为母亲的力量！二话不说就跟老妈来一场，结果不用三秒，我就被老妈放倒了！更懵逼的是我后来真的是剖腹产的！m.j458.com

一句话总结四大名著西游：走红楼：哭水浒：打三国：战 最精简的答案：西游： 师傅红楼： 女人水浒： 兄弟三国： 主子 最人际的答案：西游：俺们天上有人红楼：俺们朝廷有人水浒：俺们江湖上有人三国：俺们有的是人

一天，一个秃头男孩终于长出了一根头发，可是被一个发型设计师看见了，说“我帮你设计一个造型！”好长时间以后设计师说好了，男孩一看，哇秃头发现，你必须给我长回去！我可怜的毛啊！

本人是湖南人，几年前在北京上学，叫朋友帮我从老家寄了槟榔过来，记得有一次我在嚼槟榔的时候，二货女友问我是什么，我说是湖南特产，她非要吃，吃完后胸闷，满头大汗，然后说我给她下毒，lzy，你过得还好吗？

马路边等公交，对面走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔……，劳资三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

爸爸：”儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？“儿子：”爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。“爸爸狠狠抽了儿子一扫把说：”我TM是让你把狗屎铲了。。。“

和相亲认识的女孩聊天。我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！她：现在呢？我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。她。。。。

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经典搞笑笑话

我昨晚下班的路上，突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，再仔细辨认，那不是我儿子吗？我急忙冲过去抓住他：“臭小子，放学不回家居然在马路上跟人打架！”，我儿子紧张地回道：“爸，你认错人了……”

以前上班时有个同事长的很帅，他老婆追的他。这哥们三十多岁的时候脱发成地中海。有一次和老婆去买衣服，服务员说“先生你女朋友（小三）穿上真漂亮” 他说“这是我老婆”服务员又说“哇！你老婆好年轻啊！”他气呼呼的冲服务员喊“我很老吗？”服务员还好死不活的说了句“先生你不显老，我爸和你差不多大脸上都长皱纹了” 如果不是我们路过拉着他，那个店都让他砸了！

媳妇蒸馒头小苏打放少了，一个个馒头根本没发育。我拿起一个咬了一口，又黏又酸！望着媳妇紧张的神情，我说了违心话:挺好吃的！媳妇狡黠一笑:好吃就都给你吃咯，我去买小笼包。

同事接到电话说儿子在学校挨打了。原来，他儿子放学后在宿舍准备吃泡面，其他几个同学回来，闻到味道也想吃。出去没买到。儿子说一人一块钱吃一口。同学们讨价还价说五毛，儿子不同意，同学就把她儿子打了一顿。

晚上跟女朋友逛街，给她拍了几张美美的照片，她说要看看拍的怎么样，我打开给她看，让她往右翻就行了。她愣了下：“右是哪边？”你可是在考驾照的人啊

一人某科挂了，到办公室找老师求情，各种软磨硬泡，最后老师说了句：“虽然你口才一流，打动了我，可是这科你挂定了，因为那个办公桌上的才是你要找的老师……”

高中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了，让我们每个人都把手伸出来，让她闻一下。闻第一个时，班主任脸色就变得复杂起来！那男同学说: 今天的纸有点薄，擦破了……

每次过年回家吃年夜饭的时候，我妈总会多摆一个凳子，一副碗筷，一碗饺子，说是给我未来媳妇准备的，先供着，然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。让我年年有一种英年丧偶的感觉。

在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。

小学考试经常不及格，天杀的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说：“爸你名字怎么写啊？”老爸瞟一眼说：“兔崽子你敢侮辱你爸的智商！”然后，啊啊啊啊啊，要命的一顿暴揍。

领导开会通知，下个星期公司组织大家出去旅游。 我一看表现的机会来了：我手头还有很多工作呢……(我尽快安排好) 话没说完，领导看了我几眼：提前通知你们，就是为了让你把工作安排好。既然你工作那么多，那你留下值班吧。 我……

幽默搞笑笑话段子

幽默搞笑笑话段子

1、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……

2、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"

3、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦 黑板！

4、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

5、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

6、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”

7、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUp是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CpU，不晓得CUp。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUp不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”

8、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

9、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷。

10、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

11、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

12、老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

13、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。

14、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

15、周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课！此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了！呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈……

16、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

17、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

18、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！

19、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。

20、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

21、今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

22、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”

23、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！

24、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！

25、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。

26、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！ 最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊

27、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！

28、学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

29、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”

30、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

31、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。

32、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”

33、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

34、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子

35、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”

36、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

37、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。

38、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！ 于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？

39、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？” 阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。” 上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。” 一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第一、我不是上帝，学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”

40、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！

41、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”

42、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

43、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！

44、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！

45、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

46、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

47、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”

48、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。

49、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”

50、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！

51、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够

52、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

53、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

54、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。

55、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

56、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”

57、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！

58、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”

59、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！

60、某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。

61、一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。 诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔：在所有的汉字中，我最爱‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道：爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了‘饭袋’？

62、下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道：“今天晚上你有没有事？”只见女同学羞红着脸：“没有……”于是男老师就直接进攻：“没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡。”

63、初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好…可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受…

64、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

65、学生甲：“谢天谢地，今天不用考试了！”学生乙：“是吗？老师不是说，不论晴天、雨天，考试都不改期吗？”学生甲：“可你看窗外，不是正在飘雪花吗？”

66、老师问，谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？答曰：“哥的世界你不懂！”

67、老师问：有谁知道爸爸的年龄？小强举手：五岁！老师笑：爸爸不会这么小。小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。

68、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！

69、小依的同桌是一个女生，他跟她说：“你的裤子边上有一个线头。”她说：“你有剪刀吗？借我剪一下。”他说：“杀鸡用牛刀，看我的。”他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说：“你说怎么办了？我多难堪呀。”他说：“干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。”

70、高三的时候，大家都开夜车搞到深夜。有一天早上早读英语的时候，有一位同学睡着了，大家也不忍心叫想他。头一节课是语文课，老师讲课发现他还在睡觉，就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道：醒一醒，老师来了。这位同学醒来以后，抓起一本书就高声朗读了起来：Long long ago……

71、今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！”

72、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌：“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”

73、同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。

74、大学新生上课，老师发现危友和敬婷珊眉来眼去，老师说：“相看两不厌，唯有敬亭山。”敬婷珊说：“我记得一句名言：只交益友，不交损友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就讨厌。”老师说：“你们应以诗会友才对呀。”危友不服气地说：“我早已经有女朋友了，珊珊来迟了。”

75、高数课，我给彪哥占座。不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？

76、老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的 吗？学生：有，发现虫子只剩下半条了。

77、俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”

78、小美课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，小美就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”

79、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！

80、一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男生下意识的说：“借我使使”

81、今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：“你现在在哪个学校上学啊？”他说：“布鲁斯特大学！”我大吃一惊：“布鲁斯特？你出国留学了吗？”他说：“是Blue Shit，蓝翔啊！”

82、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：你妈妈的。我一边接过电话一边随口说到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。

83、同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！这能说俺不修边幅吗？

84、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…” “是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！

85、我有一个逗比同学，还是学渣，有一次考试，全部都不会做，一张白卷，就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分，老师还写到，努力一点下次争取到100分，你能行的。

86、一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生……

87、有两学生，学生乙说：“我爸爸说，人类以前是猴子。" 学生甲说：“真是笑话，怎么可能？” 学生乙说：“不是说笑，是真的。” 学生甲说：“那你爸爸以前是住在哪个动物园？”

88、还是高中时的真事儿。我们班有个长得又胖又萌的哥们儿。有一次一起洗澡的时候他一脸幽怨地问我：我怎么一个胸大一个胸小呢？我想了下说：你们宿舍有左撇子吧！

89、有天上课，走到楼下我后面有两个男生。一个说在315教室，另一个在316。两人争论很久。其中一个就说：“前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。”于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所……

90、老师，在我背书时，您怎么还拿着书？我那是要检查你有没有遗漏的地方。哦，老师，难道您也没背熟吗？嗯……

91、小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：“p45 第二段 抄写5遍”。第二天有个同学交上的作业如下：p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段

92、小学时候学校组织去电影院看电影，结果因为先前没有上WC，看到一半来尿意了，又不敢跟老师说，于是自作主张用喝完的矿泉水瓶子打算尿里面。谁知年少有力，对着瓶口的鸡鸡一用力，翘起来尿到前面同学的头上去了…

93、初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。 妹纸150的试卷能考9分 ，班主任脸上挂不住。最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场 ，我在第一排 ，趴着看他 他端着杯子， 走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说：“ 这题都不会啊？手指指着B选项， 你笨死了，手指指着A...” 就这样骂了我好一会 ，所以选择题全写完了， 谢谢老师 让我期末数学考了38分！

94、语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：死海有鱼么？小明回答道：有，死鱼。

95、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问：“为什么啊？”小懒敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

96、学校快要开趣味运动会，几个姐妹一起讨论；lz呆萌地插了一句：“情趣运动会到底是哪天啊？”众姐妹一脸黑线……。

97、某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

98、四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。他说：1234——ABCD！问：掷到5、6咋办？曰：奖励再投一次！

99、胤胤：“老师，亲嘴是什么词？”老师：“是动词。”胤胤：“不对，是连接词。”老师：“为什么呢？”胤胤：“因为两个嘴巴要连在一起呀！”

100、一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱“刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多……” 我似乎瞬间明白了什么…

经典搞笑笑话集

小编本次为大家带来精彩的句子。

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶！

宴会上，两位初相识的女士正在对话。“你看，站在窗边那个秃头的男人真讨厌。”一个说，“刚才你还没来时，他都目不转睛地盯着我，现在却不瞧我一眼。”“哦！那个人是我老公。”另一个冷冷地回答。

一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时，身上挂着的相机无意间掉到了地上，刚好后面一位帅小伙看见，帅小伙捡起相机就往美女跑去，边跑边喊，“前面那位穿白衣裙子的小姐：你相机！”

美女听到后面有人喊自己像鸡，火冒三丈，转身时帅小伙已走到身前啪啪…就给了帅小伙两巴掌，破口骂到：你还像鸭，路人也分分指责帅小伙没口德，帅小伙觉得很委屈，掉头就跑，这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事，连声大喊：“我相机！我相机！”顿时路人无不目瞪口呆。

有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！

警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。

“那你怎么早不来报告？”

“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！

一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。女郎看懂，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。

女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……

老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？”

“上帝创造人类，为什么让人的生命那么短暂？”一个女孩问小利斯神。

“如果生命太长久的话，大家都不会珍惜的。”小利斯神回答道。

“可是为什么有些大树却能够存活几千年呢？”女孩不解的问道。

“如果你愿意变成一块石头的话，你还可以有上万年的光阴呢。”小利斯神微笑着说道。

两辆车子发生擦撞，车主都下车来看。

甲车主看了一下车子，说：“幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不喝一口酒压压惊？”他递给乙车主一瓶酒。

乙车主欣然接了下来，喝了几口问道：“你自己不来一点？”

甲车主说：“好的，不过我要等警察来了以后再喝。”

有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”

服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”

服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”

这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”

凌晨二时，陈太太听见客厅里有声响，把丈夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯！悄悄走过去给他来个措手不及。”陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶！”

有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单：1根镙丝钉：1美元。知道怎样放进去：4999美元。总计：5000美元。富翁没有再说什么。

“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”

“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”

“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”

乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因？

司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

一个中年男子向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”

“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……”

“这使不得！”亨利为难地说。

“不忍心下手么？”

“不，在家里洗衣，做饭的是我！”

同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

小华特别仰慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人，那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着“北大”两个字。小华用崇敬的目光看着他，心想：“真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，可是北大的高材生呢！”

不久，车到站了，那人下车时，展开手里的口袋，原来刚才两个字被遮住了，应该是--“东北大米”。

一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇，便雇用了私家侦探跟踪，要他搜集妻子不贞行为证据，等他回来时向他报告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会，然后他们就乘车回你家，再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。“那后来呢？”丈夫紧张地追问。“于是我就爬上对街的树上窥看，侦探说：“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”

老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。

这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？”

年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。

老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”

年轻人便称说∶“她是我妹妹。”

老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”

女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”

“是啊！”女佣回道。

“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。

“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”

“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。

“我也是啊！”女佣高兴地附和。

搭电梯时，男人惊异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。

女人白了他一眼，骂道：

『你看什么？有什么好看的！』

『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

一天，一个男人拣了一面镜子对着镜子照了照说;“这里边的人好面熟啊！”

另一个人说;“是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?”

有一天先生去帮他太太买内衣。因为他先生从来没有帮他买过内衣，所以他不知道要买哪一种size。跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了。

店员:木瓜?先生

店员:苹果?!先生:不不不

店员:莲雾?!先生:再小一点……

店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对

当店员了解后转身去拿内衣时，那位先生突然大叫:小姐等一下，是煎过的……

一天，我路过一个幼儿园，无意间听到一个小男孩问旁边一个小女孩“人生是什么？”

我一惊，这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧！这都有人教得

这时，只见小女孩大声说道：“阿姨说了，人参是一种中草药！”

一个漂亮的姑娘出嫁，母亲请了伴娘一道前往且住，伴娘回来后母亲问姑娘入洞房后说些什么话？伴娘回答说：“听姑娘说妙。”母亲说：“新过门的人怎可说妙。”就写了一张纸条“不可言妙”四字，交伴娘带去给姑娘看；姑娘看了，也写了一纸条回复，写着：“妙不可言。”

一天，小利斯神乘热气球飞行时差点从天下掉下来，一个正在滑雪的男人见状哈哈大笑。

小利斯神并没有生气，反而含笑看着那个男人，说道“你听说过，雪花也能压死人吗？”

那个男人说，“不可能....”话音未落，只听头顶的雪山传来轰轰隆隆的声响

一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。

售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”

“不知道。”男士回答。

“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”

一天，一个书呆子出门远行，前不着村，后不着店，总算在路边找到了户人家，便敲门请借宿一夜。

但那人家只有一个女人，不敢开门。她在门里说：“我家里没有人，不能留你住宿。”

书呆子说：“没有人？你不是人吗？”

“不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。”

“我就是男人呀！”

一位老太太在电影院里看电影，她看到前面有一对青年男女状甚亲热以至超过了她接受的限度。于是，老太太对他们说：“这儿是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”

男青年转身回答说：“当然有，老太太，如果您能劝她跟我去，我请您的客！”

阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。

没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

“搞笑笑话”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读幽默搞笑话，希望的人生美满而幸福！

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