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当雨水渐渐融合眼泪
当眼泪慢慢划过面颊
那场属于我们的盛夏
悄然而去
当扑鼻的花香逃窜
当滑嫩的花瓣绽放
那场属于我们的盛夏
渐渐隐去
我想
在最后一刻
记住你们的模样
包括
那场属于我们的盛夏
多年后
很多事情都已变模糊
那些已成为过去
模糊而遥远
唯有——
那场属于我们的盛夏
那群名为‘老同学’的狐朋狗友
那年盛夏
荷花开得如此绚烂
那年盛夏
悲伤的气息在所有人之间弥漫开来
那年盛夏
专属我们这个名叫‘我们班’的家族
每每回忆儿时,总有一棵树生长在记忆深处,挥之不去的模样。
奶奶家屋后有一棵树,至今我叫不上名字。只知道那是一棵北方的树,枝繁叶茂,树叶呈巨大的爱心形,像蒲扇,挂在枝头摇摇晃晃。树干没有梧桐树粗,但是树冠异常兴盛,大如华盖!每到盛夏时节,大树的枝叶密密麻麻地遮盖住奶奶的平顶房屋,仿若一把伞擎在屋顶,遮出一片阴凉,所以,奶奶家的夏天特别凉爽。
还记得那是5、6随时,我便喜欢背着奶奶,偷偷爬上屋顶。手扶着嵌在水泥墙面上的垂直钢筋梯子,手脚灵活地爬到屋顶。虽有时向下看时,腿脚也会情不自禁发抖,但是那棵老树的魅力太大,惹得我不管不顾一切,爬上屋顶去亲近它。
没错,只有爬上屋顶才能亲近它。站在屋顶上,伸手便能够到那枝头的叶片,大的,小的,层层叠叠交错铺陈着,你盖着我,我遮着你。一阵风吹来,在枝头交错跳舞,害的阳光也不知道该照哪片为好,只好一股脑倾斜下来。你身上半盏阳光,我身边镶一边金光;你探出头来想要把玩阳光,我扭过身子为你遮出一丝阴凉。小叶片们也是调皮极了。
我摘下一片放在掌心把玩。好可爱的叶子。比我的小手掌大,厚厚的,墨绿色,当然,枝头还有浅绿色的,深绿色的,大抵跟年岁有关。这片墨绿色的叶子,形如爱心,又像蒲扇,擎着叶柄,能“扑闪扑闪”扇出不小的凉风,贪心的我使劲扇着,扇出的是现在感受不到的风了。叶脉清晰可见,一条粗壮的叶脉纵贯页面,有十几公分长,几毫米粗。在看旁边,旁逸斜出细细密密的分叶脉,像小泉,像细丝,也像人的血脉。
那天,不知哪里来的兴致,我一片片把树叶从枝头薅下来。哦呼!放一片在屋顶,在放一片在旁边,接着,再放一片在旁边……天呐,定睛一看,我织出一片树叶地毯。脱了鞋,跳上地毯,好舒服。踩上去咯吱作响。这片叶柄翘起来,那片叶边卷起来。凉丝丝,滑溜溜。后来,我又躺在这片树叶地毯上,傻傻的,呆呆的望着蓝天,偶尔一只鸽子飞过,或者是一个拉线飞机。
秋天到了,树叶纷纷扬扬落了下来。我铺陈在屋顶的树叶地毯也被秋风撩的不成模样,零零落落,这里一堆金黄,那里一搓枯叶。爬上屋顶的我,只好扫兴地逃离片已经开始荒凉的“后花园”。至今,这片小小的屋顶“后花园”还是我内心深处的秘密,谁也跟他说!
第二年夏天,当我站在小院中抬头望那棵大树时,它有饱胀出一身的绿色。兴冲冲的我迫不及待地爬上屋顶,去铺陈那一片绿叶地毯。可是,正当我兴致高涨时,一片大爱心形的树叶上懒洋洋地躺着一只嫩绿色的胖嘟嘟的毛毛虫,吓得我大惊失色,扔下手中的叶子便夺命而逃。从此,我的绿叶地毯梦也跟着终结了。
后来,我上了小学,再也没有爬到过屋顶上去,再也没有亲近这棵大树了!
“我没有能力抓住时间的衣角,不能让它多停留一会儿。转眼间,回忆已从指尖溜走,但那年故乡的盛夏却承载了我童年的所有欢乐。”
一一标记
那年的盛夏和以往一样焦热。在烈日的照耀下,我觉得我的视觉很模糊。但那骄阳正好点亮了他一一外公。
外公已经有七八十岁了,已经完全没有了少年时候的模样。他的黑发中略带一些白发,满脸的皱纹。嘴上却常常挂着笑容。别看外公年纪大了,但他还跟一个小孩子似的。常常跟着我瞎玩瞎闹,外公还很幽默,只要他一有空便会给我讲笑话,我也常常被逗得哈哈大笑……
那年盛夏的夜晚,是我心灵深处最宝贵的回忆。萤火虫布满整个黑夜,它的光点亮着这漆黑无比的夜晚,一轮皎洁白月仿佛为万物披上了一件“银色外套”,夜风习习,吹在我和外公的身上,足以点亮整个家乡的盛夏。“阿佳,你看这萤火虫多美啊,外公陪你抓萤火虫吧。”向来喜欢萤火虫的我,听了外公这句话,连忙站了起来。兴致勃勃的牵着外公的手:“外公,好啊,好啊,我最喜欢萤火虫了。”在这个平平常常的盛夏,我牵着外公的手,那双手很粗糙,还带有许多茧子,却非常温暖……
我们俩上蹦下窜,忙的不可开交。汗水沾满了我们的额头,可连一只萤火虫都没抓到。本就没有耐心的我连忙问道:“外公,到底还要多久才能抓到萤火虫啊?”外公却语重心长的对我说:“阿佳,你要明白,做什么事情都一定要有耐心。这样才能做成功。”我向来都是这样,做事情比较心急,不喜欢等待。可是听了他的话,我有了动力。便朝那萤火虫奔去,誓立一定要抓住他……
功夫不负有心人,终于在那个夜风习习的夜晚抓到了我心爱已久的萤火虫……抱着那个装满萤火虫的瓶子,我凝视着外公,他又苍老了许多。但脸上依旧挂着慈祥的笑容,我的眼泪终于忍不住从眼眶中掉落下来,打湿了书桌,却温暖了我的心。在那一刻,我好想抓住时间的衣角,让它多停留一会儿,我我好想让时间就停留在这一刻,凝视着他,凝视着他爱我的那颗心。
深夜,外公已经休息了,可我依旧趴在窗外,回忆刚才那情景。我要让刚才的情景成为我心灵深处最美好的回忆……
时光匆匆,眨眼过去过去,可那年故乡的盛夏,却让我久久不能忘怀,盛夏的夜晚和外公一直是我最怀念的……
家乡盛夏的夜晚很美,但外公更美……
那年的盛夏,迷失的夏天。
题兮己
他是美术生,他只想平平淡淡地生活下去,直到遇见他。
他们宛如两条平行线,明明可以不遇见,正是那年盛夏,却相交了。盛夏,听起来很美好的名字,现实却是很残酷的。谁说盛夏是一个节气?!我看还不如在家里待着好呢!安静的小道传来少年的抱怨声。少年不停地向同学抱怨着,没看前面,就这么戏剧性地撞上了一个人。少年抬头,定住。少年明白为什么盛夏是一个好节气了。也就是那时候,两条平行线,逐渐倾斜,最终相交,两个人正式相识。
那年盛夏,少年过得非常开心。初遇之后,便是熟识。两人在一起读书,一起睡觉,一起吃,一起喝什么都在一起。这就是所谓的兄弟情吧!少年这样想。然而在往后的日子里,这种感情像是变了质,似乎不像是单纯的兄弟情那么简单。这一切,在两个少年毕业时揭开了答案。
盛夏即将过去。这时也是他们的毕业之时。少年舍不得他,他想和他在一起。这也只是想。少年送他去机场,他们可能再也见不到对方,但也有可能会发生奇迹。少年那时才明白他对他的感情:兄弟情之上,爱情之下,不多不少,刚好适合他和他。到机场时已是黄昏。等着我。
我等你。
你我都会等到再见的一天。再见,就是再次见面。这不是结束,这才是开始。夕阳西下,将两位少年衬托得格外美好。许下的诺言一定会实现。
两条平行线,现在才正式相交。
那年盛夏,迷失,收获。属于我的,我不会放弃。
混沌的橘灯下,《盛夏的眼泪》在耳畔细语呢喃,轻声低述着匍匐的生命与哀伤的灵魂。蓦然回首,原来已走了那样长的路。盛夏,那年盛夏所有的欢乐、忧伤以及沉淀的青春,都在这个深夜,膨胀,宣泄。
——引子
那年的盛夏,迷失了的盛夏。
那年的我,安静地看着妈妈远走,颌首着认真答应她会好好学习,不让她担心。九月暑气还未消,一个人平静地跨入初二。很自信自己的坚强,却在内心的空虚下屈服了。我颓废地坐在角落,临窗的最后一个位置,每每上课便枕着双臂熟睡。新来的年轻班主任把我叫到办公室,皱眉斥责道:“你这样,考高中简直是妄想!”很意外,一度是全年级前十名的好学生的自己原来已是糟糕到这种地步了。我直视他反光镜片后面的黑眸,不说话。良久,尘埃落定,瓷杯中的茶沉寂了,一声叹息,我就这样被轻易放逐了。
在那个寂寞的班里,我庆幸还有她,还有她坐在我旁边。她和我不同,在我萎靡不振的时候,她一直在不懈进取。我喜欢在一旁安静地看她做题。阳光从窗外倾泻下来,额前乌黑柔顺的发偶尔倾垂下遮住她恬静的眼眸,她把它撇向一边,用发卡卡住,露出高的额头。我告诉她,应该像别的女生一样留起平的刘海,会很适合她。她笑着婉谢了,因为那样会影响她读书写字。我没再说话,含笑看她专注的样子。阳光是如此喜爱她,在她颤动的笔尖下跳跃。
她总是告诫我不要不听课,不做作业。我只是微笑着,不出声。继续这样下去,后果会怎样,我们心知肚明,只是谁也不说破它。
又是一季炎夏,我站在烈阳下低头看云在行走,她在空旷的操场上跑来跳去,自由尽情地奔跑,欣喜地向我招手。我看见枯树枝丫上的一只落单小鸟,踌躇地跳了几步,终于飞向太阳的方向。我们不说话,我只站着看她无邪的笑颜,看她巧克力的肤色和露出洁白门牙的兔子似的嘴。她终于也像鸟一样离开,从我的视线中消失。我站在原地,看着天黑。
那年的盛夏,远去时流着眼泪。
只觉像一场梦,那时的我们,我们的青春,全都被晒成照片,投进时光绞碎机里绞为微尘,连凭吊的信物也没有,随风飘散,消逝不见了。已经落寞地步入初三,在这个混乱不堪的班里,我时常忆起你,美好的你,以及那个不似我的我。假使你看见现在的我,请不要问候我,我会心疼得不知所措。初三,我们不要相见。天上晚霞成花,像是天堂着了火。我在心底虔诚地向主祷告,我们高中再聚。
如果那时真的到了,我会泪流满面。
那年的盛夏,定会下起雨。到底是谁哭了,谁为谁哭了?
又一年槐花盛开,只是多了几分落寞……
记得那年盛夏……
骄阳似火,知了懒洋洋的叫喊着,似乎是抱怨夏太炎热,微风吹来,夹杂着一股热浪和夏的味道,我躺在分叉的树枝上,眯着眼,享受着。阳光透过交错的树枝凌乱的洒在我身上。
“丫头,你喜欢什么季节啊?”“你都问好几遍了……”我小声嘟囔着。“夏天。”“为什么啊?”“因为……可以来看你啊。哈哈。”你只笑笑,只是眼神却不再像以前我说这个答案时那么有神。花白又稀疏的眉毛皱在一起,我疑惑的望着你,好几次我都想问你怎么了,最终还是欲言又止。
“回家吃饭喽。”我麻利的跳下来,甩着衣服,笑容在脸上绽放。
…………
那天,我眼睁睁的看着他被推进了手术室。妈妈告诉我说,他得了一个很严重的病,可能……我知道妈妈后面想说什么,我没有回答。他住院那段时间,我经常到那棵槐树下祈祷,因为我生病时,他也这么做。
笑容就这样被夺走,再也没出现过。经过三个月零四天的斗争,他还是抛下了我。病房里,他躺在床上,很安详。眼泪真的是个不听话的小孩,我叫它不要出来,它非得出来,一脸全是它来的痕迹。
从那以后,再也不会有人笑眯眯的问我:“你喜欢那个季节啊?”再也不会有人叫我“丫头”,再也不会有人为了我,半夜去摘别人家的槐花,只为了让我吃一顿蒸槐花;再也不会有人在树下陪我玩弹珠;再也不会有人故意让我揪他的耳朵,然后装作打我;再也不会有人因为我发烧而急的像天塌了一样,再也不会有人坐在电话旁专门等我的电话;再也不会……
那年盛夏,我一个人躲在房间,哭的撕心裂肺。回想往事,脑海中总会第一个浮现他笑眯眯的脸庞。
“丫头……”是你吗?我猛然挣开眼,笑笑,老头(我外公),你想我了啊?我也想你……
槐花依旧飘香,只是,少了个人……
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