我们在校园里，总会遇到一些搞笑的人，一些雷人的段子，真因为这些，我们的校园生活才有趣。下面小编带你了解校园搞笑雷人的段子，希望对你有帮助!
校园搞笑雷人的段子【搞笑篇】1.早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
2.以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
3.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
4.这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
5.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
6.醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
7.你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
8.我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
9.说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
10.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的!”
11.既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
12.如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
13.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
14.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
15.天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等。
16.我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
17.你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
18.很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
19.都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
20.可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
校园搞笑雷人的段子【幽默篇】1.男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
2.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
3.不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
4.青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
5.我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你
【成绩】 期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：90分以上和80分以上的人数一样多；80分以上和70分以上的人数也一样多。 话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：那么，不及格的人数呢？ 老师不疾不徐地回答：不及格的人数和全班的人数一样多。
【贩卖机趣闻】 期末考到了，晚上总是熬夜，肚子饿了，当然吃泡面最方便了。 宿舍有台泡面贩卖机，正考虑肉羹面和麻油鸡面那个比较好吃。想想，干脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是黑胡椒牛肉面。
【好笑的英文笑话】 调查员：whatisyourfathersname?小弟：happy! 调查员：whatisyourmothersname?小弟：smile! 调查员：areyoujoking?小弟：no!thatsmysister!jamkidding!!
【含笑九泉】 有一次，上语文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随口问问他一些相关的成语。 你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？ 语文老师出了一道题目，又说：不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四这位侨生想了一想，很高兴地说：我知道了，含笑九泉！ 哈！好一个含笑九泉！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的语文老师，也差点没昏倒过去。
【起立】 某班长上课睡觉，让同学下课叫他，同学恶作剧，说：起来，下课了！ 班长揉揉眼睛：起立！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
【学英语】 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)死光(sch。l)地理考试地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
【大学伙食】 一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见叭地一下，烤饼应声而出！
【婉
2、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
3、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
4、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
5、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
6、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
7、我很丑，但是我丑的特别，所以我特别的丑。
8、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
9、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
10、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
11、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
12、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
13、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
14、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
15、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。
16、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
17、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
18、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
19、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
20、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
21、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
22、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
23、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
24、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
25、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
26、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
27、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
28、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
29、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
30、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
31、问君能有几多
生活如果没有幽默，会变得十分无趣。你知道有哪些经典的幽默搞笑的句子吗？也许这篇文章的内容可以给你提供一些启示！
校园幽默句子(1--18条)1、错过了我们上课睡觉、逃课、考试的时候。
2、期待时间再来的残酷，爱的越深，就越匆匆。
3、有个朋友失恋了，我安慰他“你可是睡了两年别人的媳妇”。
4、班主任说，下周一大家都穿校服，照毕业照，全班很安静。有很长一段时间没有声音。
5、爱就是不管在做什么事情都会想着对方。
6、世界上最遥远的距离，不是别人在复习，我在准备考试，而是我还在做第一题，别人在做第二题。
7、从来没有人死亡，而你将是下一个。
8、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
9、当学校开始的时候，老师会告诉你学校是你的家。当你在课堂上睡觉时，老师说你以为学校就是你的家。当打扫的时候，老师会告诉你学校就是你的家。当你不穿校服的时候，老师说你觉得学校就是你的家！
10、初中的时候，班上有个同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。有一天，他迟到了十分钟。数学老师看见了他，说：你不能再迟到了，否则你会睡不够的。
11、建恋爱学校时，夫妻入学，作业减半，考试免除！
12、一腔孤勇只为喜欢你拜托你别推辞。
13、小时候吃西瓜的时候，吃得锋利，吃到有籽的地方就不要吃了。
14、今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。
15、把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’
16、作为一个穷学生，我们的口号是坐在教室里作为一个穷学生，我们的网名叫做穷学生。
17、告诉我 在宁昊天喂小霸王吃饭时你想到了什么?
18、“用一句话证明你和他之间的差距”“他是一个要考高中的人”
校园幽默句子(19--36条)19、一七得七二七四十八三八妇女节六一。。。咦这道题我怎么算不出
20、小学开学了，刚满六岁的冬冬拒绝上学。妈妈向冬冬解释说，孩子们六岁的时候就要上学，一直到十五岁。最后，东东坐在桌前，泪流满面地问：“你会记得在我15岁的时候来接我吗？”
21、下辈子，我要做化妆品，因为它会征服一切女人。
22、最工整、最押韵的，蝉鸣林更宁静，就说：狗叫人更快乐。
23、“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。
24、一个学期分为六个阶段：通常，考试前，做试卷，做题，刚考完，检
