网络连接着我们的生活和工作，分享句子是一件快乐的事情，句子虽然短小，但表达的意思却可以很长，有哪些句子是令我们难忘的呢？经过收集，小编整理了经典校园幽默笑话，请继续阅读本文相关内容！

经典校园幽默笑话

1、一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱“刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多……” 我似乎瞬间明白了什么…

2、大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”女生：“是……是的……。”教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”

3、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

4、高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！！！！全班沸腾了。

5、生物课讲人体体温，老师说：一般说来，女人体温高于男人体温，婴儿体温高于老人体温，哪种人体温最低啊？一二货脱口而出：男性老头！老师楞了下，大怒：还有女性老头？

6、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在四十五岁旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！

7、新学期化学课换了个老师。上课十多分钟了，老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊？”那人：“是啊，讨厌化学！”同学：“你也讨厌化学啊。”他答：“嗯，工资太少不想教了。”

8、今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。

9、高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：“说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少？回答我！得多少？”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你。”

10、期中考试的时候，一哥们又通宵回来考试，手撑着脑袋就睡着了！监考老师看到了，走过去轻轻拍拍他谁知这货太困，居然一头栽到桌上也没醒来，一动不动的，把监考老师吓得不轻！

11、语文课上，老师：“我们中国汉字书写起来比较麻烦，所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？”同学：“晨光。”老师：“那清晨的山峰呢？”同学：“晨山。”这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊？”

12、本人女，大学时对面是男生寝室，半夜１２点了男生宿舍那边还是灯火通明于是我吸足了一口气向对面喊到：对面撸管的，我看到你啦，结果灯全黑了！

13、英语老师：美国人和我们不一样，他们称呼一个人的时候总是名在前、姓在后比如咱们班长朱逸群，将来到美国留学人家肯定会称呼你“逸群朱”

14、大学时宿舍一哥们很邋遢，脏衣服总是攒到一起带回几百公里之外的家去洗。大二一日，这邋遢大王翻箱倒柜找东西，之后挠着头满脸疑惑的自言自语，我去年洗的袜子哪去了？这时，旁边一位兄台搭腔，你记性倒是挺好啊……

15、小学一篇课文叫《穷人》，里面主人公桑娜家里穷，但是收养了邻居家的两个孩子，原话是：桑娜没有经过丈夫的同意，就把邻居的两个孩子抱回了家，语文大妈讲到这儿的时候动情的说：“桑娜没有经过孩子的同意就把邻居的丈夫抱回了家”，我和我的小伙伴们都惊呆了！

16、会计课上教师提了几个问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。不料，有个女生说：我可以当老板娘嘛。全班哄然。突然又传来了一个女生的声音：当老板的娘也可以。

17、教授看到作业以后厥倒，作文只有一句话:"公主怀孕了。"教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。学生很高兴的在前面加写了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了。"教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。学生很高兴的在后面又加了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了，是谁干的?"教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。......

18、在大学里的一个夏天，宿舍蚊子比较多，到晚上睡觉很不爽，有蚊帐的多挂起来了，宿舍4人只有一个兄弟没蚊帐，当时我就跟他说兄弟哥交给一个光荣使命，他叫问我什么使命啊。我就说我们宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦，可不能让蚊子饿死啊。

19、老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。老师叫道：大声一点！让全班都听得到！小蓝就大声的喊：老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……

20、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

21、某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！

22、老师：为何考这么烂？小丸：眼镜度数不够……小叶：我脖子扭伤。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……“那小新你呢？”小新：因为我坐他们四个中间……

23、又到一年考研季了，想起前年考研时大学我们班的四位大神。 辅导班全程班都报了，资料该买的都买了，现场确认去了，甚至连考点附近的宾馆都订好了。考试前一天的晚上，一个哥们来了句：“我们去网吧打把dota吧！”然后，然后再从网吧出来已经是两天后了。

24、初中，一群不谙世事，英语课闹得有点过，英语老师大怒：你们一个个长得人模狗样的，一肚子青菜豆腐，看到你们几个就烦，呸，吐你们一脸狗屎……全班憋到吐血！

25、本人男大学生一枚，比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候衬衫、袜子等一次买一打，直到烂的不能再穿时直接扔掉。一次一双袜子穿得太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？第二天立刻扔掉那双袜子。

26、隔壁宿舍一个哥们，早上没去上课。老师点名快到他时，同学给他打电话。此时只见电话开免提，里面大喊一声：“到！”老师说：“今天不错，都来全了，我们开始上课。”

27、老师问：地上的香蕉皮是谁吃的……我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道……

28、我寝一位酷爱吹笛子，常常在寝室吹，实在是影响我们生活。他吹笛子得贴笛膜，一天他贴好笛膜，又要吹，我急中生智，对我寝室另一位说：今天的笛膜轮到你撕了。

29、同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。同学B：很好啊，越来越活泼。A：活泼的结果是氧化变黑……

30、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”

31、经济学家在给学生讲解“产业链”，他说：“男女结婚是第一产业，生孩子是第二产业，送孩子上幼儿园是第三产业。”学生问：“那么文化产业呢？”经济学家说：“夫妻生活指南，家长家教指南。”

32、英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。”同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。”

33、老师：“我们的污染治理是全天然的。”同学：“为什么这么说呢？”老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”

34、老师：哀兵必胜给我们什么启示？学生：在胜利还没把握的时候，哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方，最后取得胜利，一哭二闹三上吊是打仗的法宝。

35、老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”莉莉：“老师正在含笑九泉。”

36、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

37、高三啦！六月早已不远，时间越来越快，衣服越来越少，高考越来越近，成绩越来越差！我的心呐！越来越凉

38、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

39、在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？肉……（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）

40、总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？老师问道。汤比毫不犹豫地回答：取消作业。

41、放学的时候，班主任对学生说道：孩子们，假期间好好玩，我会想你们的！这时，一个孩子回到：我们才不用你这丑八怪想呢！

42、自习课的时候，下面同学很吵。班长怎么也控制不了，干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，僦别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗的时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

43、—同学打球回来，脱得只剩三角站门旁拿着风扇对着jj散热，宿舍在一楼，门没关， 这时一群女的门口路过，一女的目光转向了宿舍，惯例这不是gc.gc是当同学正要尖叫时，那女的不屑的把头别过去了……

44、笨笨以前参加文言文翻译比赛，一共有十个人。每人有十分基础分，翻译对一句加一分，错一句扣一分。结果比赛的题很难，很多文言文都是没见过的，学霸们举手抢答几乎都答错了。笨笨和一个学渣一句都没翻译，最后他们两个是最高分，并列第一。

45、教授：今天化学赐予我们最出色的产品是什么？大学生：金发女郎。

46、生物课上。老师在讲怎样培育无籽西瓜，我突发奇想，道：“老师，咱们再培育点无籽花生，无茎甘蔗，无根萝卜吧！”

47、语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”老师：“那内容咋会完全一样？”学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”

48、班里有一同学，人特老实，平时和谁说话都很少。前几天，我一哥们出门遇见他了，打了声招呼，结果这老实孩子只是看了这哥们一眼，就过去了。我哥们虽然知道他就这性格，但心中还是不大舒服。于是半开玩笑的说了一句：“看我一眼就完事啦？”没想到，这孩子回头又看了看，说了一句：“那我再看你一眼。”

49、老师：考试不能作弊！八力：对！不能坐以待毙！

50、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”

51、小陈和他爸爸都在学院同一系里上班，一天，老陈往系里打电话，小陈接的电话：哪位？找谁？老陈说：你爸，找你。小陈一听生气了，心想：你占我便宜，张口就说：我还是你爸呢！电话那头的老陈晕倒。

52、老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。小伊万：马儿会跑吗？老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。小伊万：驾！

53、一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”我们愣了一下，随后笑了半天。

54、班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品。要是再高个1厘米就太完美了……

55、我们班最聪明的不是我，就是他。评语：可惜不是你。

56、晨会上，校长颁布：学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道：何处是南？前列的丙同学代答道：上北下南，当然是地下室了。众生哑然。

57、一日，老师在课堂上教偶认字----帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌MM递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟…。

58、老师：你住的地方昨天晚上刮风了吗？学生：报告老师！没刮风！老师：拜托！那就把字写正了！别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风！

59、“哎，同学，你知道答辩和大便的相同之处吗？”“当然知道了。答辩和大便的相同之处？1.字数相同，读音相同；2.都需要纸；3.最痛苦的是答(大)不出来的时候；4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。”

60、近日，一室友迷上了《三国》。一天，他对我们说，这《三国》里刘备字玄德，张飞字翼德，曹操字孟德，都带一个“德”字。你们说，我该字什么呢？这时，我寝另一位说，你就字“缺德”吧。

61、今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。

62、上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况？我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我……。

63、今天楼主早起去输液 ！路过一中学门口，见一老人躺地上，无人敢扶。正准备走过去，结果楼主旁边闪出一人影，穿着校服。一手蒙脸冲过去，你没看错，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。没等老人说声谢谢，又冲进学校里了，头都不回啊……同学好样的！

64、中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶唾液的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：这是人工合成的唾液。为加强说服力，再补充一句：市场上售价每毫升要0.75美分呢！就在我们准备放心使用时，只听一后排男生一声惨叫：天啊！我每天擦本子用掉了多少美金哪！

65、感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉，校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”天天慈爱得说：“我是上帝派来拯救你的。”66、"我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

67、高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：“哪有放个屁还得写检查的？”

68、小明写了篇作文给老师点评！老师一看，顿时拍案而起！小明期待道：“如何？”老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！”小明大喜：“老师过奖了！”老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！

69、小学语文书后面有一个我的生字表，这天突然发现这反过来念很有意思，就跟同桌说：以前的书都是从右往左念的，你试试。于是同桌大声念到：表字生的我。我们一直笑他笑到小学毕业。

70、老师：“今天我们大家学习了《勤奋的王冕》一文，回家后每人写一篇读后感，第二天，同学们陆续都上交了作文。老师一一检查着。忽然发现小棉的作文竟然只有一句话：“《勤奋的王冕》一文，读后感到头疼的厉害。”

71、快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，“不怕被逮吗？”舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”。。。

72、上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？他答：因为我听不懂！老师：你为什么听不懂！他答：因为我没有听！老师：你为什么不听课……

73、下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：有房吗？男孩儿说：有，我爸的！女孩儿又问：有存款吗？男孩儿说：有！七位数，我爸的！女孩儿娇羞的说：要不，我们私下先以母子相称？

74、一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去！！高难度啊。

75、"这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道：真像仙女下凡……其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备惊奇一下；结果看完后只有一个问题：你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？"

76、在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：爹亲娘亲不如学校的粥清。

77、还记得高二那年的6月10号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？”

78、校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。夜半，一对男女相拥而出。甲评曰：美女与野兽。乙驳道：非也！非也！此乃野兽与野兽也。

79、发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名！

80、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……

81、老师：“同学们，今天的作业多不多啊！”“多”“那再留点。”老师：“同学们，今天的作业多不多啊！”“不多”“好，那再奖励你们一点。”

82、有一天，正在上课，老师问我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办？我说：那要分情况。老师说：如果我没被捅到该怎么办？我说：那我就给他一瓶脉动，关键时刻不在状态。老师又说：如果我被捅到了又该怎么办？我接着说：那我就给他一盒炫迈，根本停不下来，老师脸色顿时黑了下来。

83、一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇……这时候室友打断了我的话：比如美女！！

84、高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

85、儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”

86、今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么？我机智的说了一句：是面包？老师甩了我一句：把它吃完在进来。

87、小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

88、中学有一位非常牛x的老湿，特腹黑的那种。有此上课中，老湿：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不？”俺们：“不知道~”老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”

89、老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师（愤怒）：我是叫你说一个数学家的名字！学生（一字一顿）：苏！步！青！全班同学大汗中汗！

90、前天我偷偷把同桌手机里我的号码，名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上屁学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有屁关系！”然后就没有然后了。

91、小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最后是小芬获胜。内容如下：小兰：『我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。』小芬：『我没甚么别的，我只是一个念化学系的人...』

92、语文张老师愤怒的说道：“你们叫我语文张就算了，让我忍无可忍的是，你们怎么能叫政治老师教政治范呢？

93、老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区在后两排是谈古论今区，在后两排，就是睡眠区了。”

95、我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句不好意思，回来早了，然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那凌乱。

96、"老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”后排角落里传来一句：“是手段!”"

97、有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的？”学生吓个半死，直说“不是我烧的”。领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

98、今天早上一室友上厕所忘带手纸，遂叫人，把每个人都叫了一遍，但却不说什么事，大家都猜出了什么情况，于是没人理会。结果他居然也安静了，过了许久也不见动静，等到要上课准备走了才问他什么事。沉默一会儿后，厕所才传出弱弱的声音：上厕所忘带手纸了！

99、我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友”话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗？”全班同学都笑趴了。

100、旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了。美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了。这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？

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经典校园笑话

经典校园笑话精选

1、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”

2、王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯，就布置了这样一道作业题：“如果家里只有你自己，你有一道题不会做了，你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师？”不大一会，小明就把作业交上了。王老师一看，小明写的是：“张老师不在家。”

3、"王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:""父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."""

4、教员问学生道：试验毒药，有何良法？一学生回答道：这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。

5、学生：这是我的作业本。老师：你家长看过了吗？学生：看了。老师：这上边怎么划了个圈儿呀？学生：我爸爸是局长，总是划圈的……

6、英语老师让同学们翻译肯德基广告语Wedochickenright!（烹鸡专家），答案五花八门：①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？

7、我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好！”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好！”当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了！

8、导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？学生：找到女朋友就好了！导师：为什么？学生：这样就可以解放出双手搞科研了！

9、今早语文课，语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。正在我忐忑的时候，老师喊我的学号，5号！我站起来直接说：“老师我唱出来行不行？我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那姣白月光…”然后，全班大笑，Lz是个女生！

10、老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的羽绒一词，便试着启发他。你家里有被子吗？老师问。当然有！被子里有什么东西？臭虫！学生兴奋地回答。

11、我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试，想都没想就进了506教室。（他应该在508）考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试，那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。神迹啊！

12、法律学校的一次考试：重婚罪的惩罚是什么？回答：两个丈母娘。

13、一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪啊？”MM说：“地球……”

14、大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股。。。考试结束后我们听到一个震精的消息。。那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。

15、我越长大越沧桑。评语：看来你在很小的时候就已经很沧桑了。我本想对你说前面的路还长，但又怕吓着你。

16、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？学生急中生智道：云，云啊！教授先生。

17、校园里的女孩子真爱“面子”。问：你上课迟到怎么还敢从前门进？答：你没看到我穿了条新裙子吗？

18、老师：请用“文明”两个字造一个句子。学生：……老师：怎么？都造不出来吗?那么，请何小力同学给大家示范一下。何小力：好，我来造。我的句子是——老师他妈的要我们用“文明”二字造句，起先他娘的没有人造出来，最后他奶奶的还是我造出来了。

19、小明拿到试卷后对着分数满是疑惑，见老师走过来就问道：“老师，为什么我是零分？”老师：“你看看你试卷上的名字”小明一看羞得无地自容，为了应付这次考试，小明特地配了一副深度眼镜，谁知不但抄了前排的答案连名字也一块抄上去了！

20、老师：“2减1等于几？”“等于1，老师”“不错！那么，10减去10呢？”“不知道！”“别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？”小明马上答道：“还有一个洞。”

21、物理课上老师问阿摩尔：你知道什么是电阻，什么是电源吗？阿摩尔回答道：店主（电阻）就是商店的老板，店员（电源）就是商店的伙计。

22、同学A：我觉得我的时间观念太差了。同学B：怎么了？A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。

23、"小朋友：他一边脱衣服,一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？"

24、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

25、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

26、开家长会老师说：“你儿子很牛啊。昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。你管教孩子的方法真特别啊……”

27、前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：“毕业后你愿意为学校捐款吗？”一过路人填：“学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子！”

28、上课点名，舍友急忙打电话给其舍友说：“快来老师点名了…”舍友淡定的说：“把免提打开…”

29、在上数学课的时候老师问同学们：‘如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？’这不可能，一个男孩回答：‘因为同一座房子不能拆两次。老师。’

30、"有一天，小明在上课，由于晚上没睡好上课在打瞌睡，老师评讲卷子都没听见。忽然，老师问同学们:""领会的意思是什么?""小明信心满满的举起手，老师看见了说:""小明，你来回答吧!""""领会的意思是领导开会!!""同学们哄堂大笑，老师马上晕了过去……"

31、弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗？这是什么意思，你懂吗？老师问。不懂。当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？我就成为可怜的孤儿了。

32、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。

33、一位老师问他的学生：你们认为什么最长，什么最短？一位学生立即回答一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。

34、一老师在课间收到女友的点心，于是下一节课老师灵机一动造了一个句子，说：我的甜心给我带了点心。谁给我模仿这个句式再造一个句子？一同学看着同桌女生说：我的抱枕给我带来了疱疹……

35、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了

36、期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

37、一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？”小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。

38、本人正在放暑假。前一段时间的科学考试让我笑了。考试前，大家都不听课。考试中大家都前后左右讨论，老师视而不见，过了一会儿，声音渐渐大了，老师说：“大家请把讨论的声音降低一点，不要让外面的人听到。”……

39、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你做难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊？

40、今天进行的毕业答辩，完事之后，一老师问学生：“你最大的收获是什么？”学生回答：“极大地提高了word的使用能力。”

41、最近班上女生××有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去。她神秘的捂着嘴跟老师说：‘老师，有没有卫生巾。’老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：“谁有卫生巾，借××一下。”然后我们都凌乱了…

42、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

43、我同学的手机被老师没收了，等同学讨回来之后；惊奇地发现…他的游戏全都通关了！！！

44、学前班的时候同桌经常欺负我，然后期末的时候想抄我答案。我先写了一遍错的给他抄，等抄完我又偷偷改回来，所以他每次考倒数第一。

45、数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！

46、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念oneone啊？111是不是念oneoneone呢？英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”

47、我初中一个女同学，坐在我后排，总是和我抢位置。终于有一天我实在受不了了，就质问她：“你那么苗条，要那么大位置干嘛？”只见她慢条斯理的将桌子继续往前移了2公分，说：“你懂什么？不知道女人有胸？”

48、小明：当老师真好。老师：好在那里？小明：看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了！

49、我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。系主任见他问道：现在几点了？这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……留下系主任一个人满脸黑线中。

50、班主任在班会课上，语重心长地安慰半期考试成绩不理想的同学：“考试成绩差的同学，不要光会悲观失望，要总结失败的教训。”捣乱鬼说：“考试成绩好的同学，不要光会盲目乐观，要总结成功的经验。”一个考得差的同学说：“我把我的教训给你，你再也不敢考砸了；你把你的经验给我，我再也不会考砸了。”

51、一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~

52、今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？然后我低头在卷子上默默地写了一个B

53、某位新来的老师到小学一年级上代课，他先念名字发作业，但发到一本上写着“黄肚皮”的作业时，居然没人举手。她很生气，连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁，等到所有人的作业都完了她便问有谁没有拿到作业。这时果然有一名小朋友举手。“你到底知不知道你叫什么名字？”老师生气的问。“知道啊，我叫黄月坡！”

54、选修课结课，老师是一个老教授，下课时，大家都让教授讲两句，教授各种推辞，最后说：“讨厌，那我就讲两句。”然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿。。。。

55、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小幽：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”小幽：“驾！”

56、上解剖课时，解剖台上放着五个心脏。其中一个比别的至少大四倍同学窃语：这个人一定是得胸水死的。这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。老师说：为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心……

57、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。

58、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去...

59、名校跟普通学校差别：好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。

60、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把课本撕了”爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”弟弟：“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什么劲啊？”

61、一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。

62、上课，老师给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。

63、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马...马一群当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群…当时正个大会都沸腾了…

64、哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

65、听朋友讲的：他的一个同学姓丁，喜得千金，起名时相当用心，花钱请大师起的，美名曰：丁艳紫。一日他们同学聚会，大家问起他女儿的名字，他带着满意的表情说了出来，一同学听完就大呼起来：cao，你这起的什么破名字！这不是腚眼子吗？

66、某日领导突然袭击检查宿舍。由于是突然检查，宿舍脏乱不堪。但是领导进宿舍呆了一会。说了一句话。你们宿舍还挺好，不辣眼。

67、有次和舍友一起吃西瓜，一二货把西瓜籽很整洁的吐在了一张纸上，过了几天，我从教室回但宿舍看到他在磕瓜子，我就问他：“老大，你什么时候买的瓜子？”二货说：“刚晒好，来尝尝。说着抓了一把要递给我……”

68、想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。

69、老师：如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？学生：这说明我穿的不是自己的裤子。

70、老师问：“今天，谁扫地？”学生说：“斯文扫地。”

71、刘老师是我们班的班主任。有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说：“老师你没关门。”老师还以为是教室的门没关，就说：“没关系，等会儿教导主任要来检查。”话音刚落，全班同学对她“刮目相看”

72、大学的时候，寝室老四加他朋友飞信，结果朋友拒绝了，正困惑之际，收到一条短信，小子，你特么想省钱那是不可能的，不可能的…

73、一日自习，某位同学急欲上厕所，向班长请假，由于在教室，不便明说，于是道：洪水如猛兽，大坝要决堤。班长见状闻言，心明其意，却故意急他：人在堤在，严防死守，把抗洪抢险斗争进行到底！此君难忍，喊道：对不起首长，洪水下来了。说罢，夺门而逃。

74、大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”

75、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

76、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

77、学生对老师说：凭什么你们上课能讲话，我们上课就要闭嘴？

78、我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”。最极品的是，出来要喊“好吃再来”！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

79、一个大学生：你把我的衬衫拿到哪里去了？同屋的人：送洗衣房了。大学生：我的天哪，考试起来我可怎么办？要知道，我把历史课的全要点都记在了袖口了。

80、那年我小学转校，手续爸妈都已经办好了，就差一个入学确认。我背着书包拿户口本去学校确认，老师问：“户主叫什么啊？”我说：“宋铁锅……。”老师说：“还送铁锅？和你关系？”我说：“和我关系不好，总揍我！”

校园笑话幽默，搞笑段子大全

校园笑话幽默，搞笑段子精选大全

【成绩】
期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：90分以上和80分以上的人数一样多；80分以上和70分以上的人数也一样多。
话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：那么，不及格的人数呢？
老师不疾不徐地回答：不及格的人数和全班的人数一样多。

【贩卖机趣闻】
期末考到了，晚上总是熬夜，肚子饿了，当然吃泡面最方便了。
宿舍有台泡面贩卖机，正考虑肉羹面和麻油鸡面那个比较好吃。想想，干脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是黑胡椒牛肉面。

【好笑的英文笑话】
调查员：Whatisyourfathersname?小弟：Happy!
调查员：Whatisyourmothersname?小弟：Smile!
调查员：Areyoujoking?小弟：No!Thatsmysister!JamKidding!!

【含笑九泉】
有一次，上语文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随口问问他一些相关的成语。
你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？
语文老师出了一道题目，又说：不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四这位侨生想了一想，很高兴地说：我知道了，含笑九泉！
哈！好一个含笑九泉！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的语文老师，也差点没昏倒过去。

【起立】
某班长上课睡觉，让同学下课叫他，同学恶作剧，说：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

【学英语】
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)死光(sch。l)地理考试地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。

【大学伙食】
一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见叭地一下，烤饼应声而出！

【婉】
教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。
比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：姑娘，你的肩上有草屑。女孩子往肩部看，然后向下看见了。
这时一个女学生举手站了起来，说：教授，你领带的拉链开了！

【女生】
一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹道：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声啊嚏！。伊揉揉鼻子，飘然远去。
吾已大汗淋漓矣。

【蚊香】
上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。
大家问是啥牌子的，答日雄蚊乐牌。大家不解其意。
他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问怎么叫雄蚊乐呢？
雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机蟑螂的故事俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天。突然，女孩叫了一句张郎，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

【两次】
刚入校时考学生守则，大家抄得天昏地暗，其中有两条：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

【非洲野猪】
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？

【打分】
这是班主任讲的笑话。
从前有位老先生给学生打分，只给三种评分。
最好叫放狗屁。
其次叫狗放屁。
最差叫放屁狗。

【杀的】
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色地狂喊：天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？
教授说有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

【哲学系】
某君是辅大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近最后退到无路可退时，那只老虎说话了：老兄别怕！我是台大哲学系的！

【下凡】
这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道真像仙女下凡，其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备惊奇一下：结果看完后只有一个问题：你这个仙女下凡时是脸先着地吗？

【叫什么】
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好姿态优雅的女子，羞涩的他每天偷偷的观察她的神态，终于找出一个周期她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：小姐，你叫什么？
那小姐睁着她的大眼睛，对他说：我叫牛肉面。

【动物】
老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋。
老师：那皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。

【言义赅】
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长得让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答日：尿意。

【化石】
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

【对联】
语文老师在台上讲解对联，举例说：从前某报社曾公开征求南通州北通州南北通州通南北的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是东当铺西当铺东西当铺当东西。此时一位调皮的学生突然叫道：男学生女学生男女学生生男女。

【测谎器】
爸爸有一个测谎器，他问德华：你今天数学成绩如何呢？
德华回答道：A测谎器响了！
德华又说：B机器也响了！
德华又改说：C机器又响了！
爸爸很生气的叫道：我以前都是得A的！
这时，测谎机却翻倒了！

【鸟试】
话说某校动物系某学科期末考试。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。
某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会，火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）。老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来。那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：你猜我是谁？

【验算】
一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次。
问那学生为什么？
那学生无奈的回答说：难道不用验算吗？

【动物学教授】
我今天带来一只青蛙。动物学教授对学生们说，刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
奇怪。教授十分惊讶，我明明记得吃过午餐了嘛。

【可笑的高明】
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。
老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。

【点名】
有一个刚毕业的师范生到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上，之后，她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。
可是有一本，她喊了十次都没人来领．黄肚皮！黄肚皮！怎么搞得，人跑哪去了！
最后全部发完还是剩下那一本，于是又喊：还没拿到的人举手！
这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什么名字？
黄月坡，老师。惩罚法律学校的一次考试：重婚罪的惩罚是什么？回答：两个丈母娘考完了王友期末考试成绩不理想，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。

【卧谈】
某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，日：甭说了，咱们睡吧！作弊波洛涅斯由于作弊被开除了。
怎么回事啊？
在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。

【作文】
小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫《看云》，他可头痛了，该怎么写才能及格呢？
第一句：今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了。
思考第二句：蔚蓝的天空中飘着朵朵白云正常睡眠教授是个和善而幽默的老头儿，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说：JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

【规定】
一日数学课，像以往一样，同学们都在认真的听讲，记笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：这是规定！接着老师又以询问加反问的口气说：什么是规定？大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：龟腚就是王八的屁股！鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：对不起，说错了，说错了。哗然。

【味道】
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问道：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲得很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。

【日行一善】
老师问两位学生：你们今天有没有日行一善啊？
两位学生齐声答道：有啊！
老师问：做了什么事？
学生：我们扶一位老太太过马路。
老师：嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？
学生：因为那位老太太本来不想过马路的。

【结论】
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：8个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。

【各有解释】
一学生提出打人与被打有何不同，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

【心不在焉】
我的鞋呢？下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
在你的脚上呢。有一个学生说。
呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。

【明天再来】
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：对不起，先生，教授不在家。教授和平时一样心不在焉，他回答说：那好，我明天再来吧。

【不能见他】
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：教授，大夫来了。可怜的教授哼了哼说道：告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。

【眼睛长在前面】
老师：打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？
学生：因为眼睛长在耳朵前边。

【原来如此】
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。
当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战？
学生：老师，什么是赤壁之战？
老师：赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。

【医学院某班进行口试】
教授问一学生某种药每次口服量是多少？
学生回答：5克，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说教授，允许我纠正吗？
教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！

【明】
两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。
埃及学生对印度学生说：你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。
印度学生立刻反击：前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。
埃及学生忙问：发现了什么？
印度学生说：什么也没有。埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：这充分证明，印度人早已经发明了无线电。

【日本人的姓氏】
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：如果有个日本名字里有个太郎二字，那他一定是长子，如果他名字里有次郎二字，那他一定是次子。下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？
一个学生站起来大声回答：山本五十六。

【打赌】
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

【就在嘴边】
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？

【尽孝】
语文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：你缺多少钱，就说吧！
另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：是不是今天发成绩单了？老师的评语读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：每天帮家里吃饭。
老师的评语是：看得出来，你很努力！

【喝酒与读书】
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？
喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？
张文受到了启发，笔下来了神：我二早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

【将来时语法】
爱的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问爱琳：你说说，爱的将来时是什么？爱琳毫不迟疑地问答：结婚！
s。只鸭子一个男教师在教室上课，面对乱哄哄的课堂，他气恼地说：两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：老师，外面有5000只鸭子找您！

【消除不和】
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？一个同学大胆地站起来，对老师说：最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。

【只有我没笑】
老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小布朗对老师说：今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。你做得对。老师表扬道，是谁掉进了水坑里呢？是我。布朗回答。

【选择的标准】
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。奥本教授问他：小伙子，你想过富裕的生活吗？当然．那你应当学牙科。为什么呢？你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。

【牛皮的作用】
常识课老师问汤姆：你知道牛皮有什么作用吗？
汤姆搔了搔后脑勺，说不知道。我知道。他的同桌高举着手说，是用来把牛肉包在一起的。

【借成绩单】
老师问吉米：你为什么要把成绩单借给约翰呢？
不，我不是故意的。吉米讷讷地回答。他说，想吓唬一下自己的父母。那结果呢？老师又问，结果吉米回答，约翰的屁股肿了。

【活学活用】
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：怎么解释？哪个学生能解答这个问题。一个学生说：根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。

【这就叫懒惰】
课堂上，老师布置了一篇作文，题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗新的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字。这就叫懒惰！

【为何出错】
妈妈：你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。
为什么会这样呢？儿子：当我做对的时候，她就要吻我。

【毕业典礼】
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。

【言之意】
某日教室中阿人考试不及格。
老师在训话：看看别人想想自己。
阿人灵机一动便说：喔我知道了。看看别人的答案在想想自己的嘛公民也不行呀父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格。
父：你的外国地理也不行呀！
儿：因为我没去过外国嘛！
父：你的历史也不行呀！
儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。
父：怎么公民也不及格呢？
儿：我未成年，根本不算是公民嘛！

【让立】
高中同学跟我说，有一回他与同学一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨，这个坐位让你坐坐。
他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，于是便好奇地问：你为什么要让位给大姐姐呀？没想到那个小妹妹竟然理直气壮地回答说：老师说看到孕妇就要让位！
全车一片哑然！

【何谓勇气】
在一所大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是。就交了结果得到一个A。

【学生】
一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤。大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了l小时、2小时、3小时。很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那么久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。

【暗恋】
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：那她反应如何？
阿明：很激动。
朋友：那很好嘛！然后呢？
阿明：然后她就报警了。
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的．
写上：我注意你已经很久了童言无忌小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都肿起来了！
小男生丙：那我姐不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了！

【成绩单】
小明参加高考前，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明日：小明啊！为了鼓励你能在这次高考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有300多分的话，爸爸就买辆3万多块的汽车送你；总分400多分的话，就送你4万多块的汽车；更高分的话一样以此类推。
成绩单接到后，小明紧张地问他爸爸：爸爸，你知道哪边有在卖1万多块的汽车吗？

【里的笑话】
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？
他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

【果然】
老师：小明，请用果然这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水老师：不行不行，不能这样子造句！
小明：我还没说完哪！
昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

【奇迹】
一老师在解释奇迹一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

【医学院学生】
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：你怎么反应呢？女友答道：我想也没想就拒绝了他。同学深感欣慰，又问：他怎样约你的？女友答：他问我想不想看看死尸。

【反应．】
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。

【地球仪】
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？学童甲非常惊恐，答道：不是我弄的。此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：说来惭愧。校长陪笑道：因为学校经费有限，我们买的是地摊货。

【他还想吃】
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：我跟比尔打了一架。
妈妈明理地说：明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。天啊！妈妈大惊失色地叫道：这是谁干的好事？约翰答道：比尔干的，他还想吃蛋糕。

【最长和最短】
一位老师问他的学生：你们认为什么最长，什么最短？
一位学生立即回答一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。

【大学食堂的大师傅】
大学不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来Sl个包子。（此公四和十不分。）师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，ten，gulurse师傅答：lsee!然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：早说不结了，这么费劲！
众人皆瞠然参观动物园小明在一篇题目为参观动物园的作文上写着：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感拿破仑的椅子有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！
啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

【问题】
小明今天一回到家就对父母说：今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。
父母问道：是什么问题呀？
老师问的是：谁没有交作业？小明道。

【分担痛苦】
老师问学生道：要怎么解释与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

【睡觉时间】
教授：，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。

【毕业典礼】
大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。所有毕业生的父母和亲友都抢着拍照或录影，以捕捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。请你让开点好吗？我花了3万美元才等到机会拍摄这个镜头的。那位家长说。

【孤芳自赏】
大一时，一位长得不正确的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：难道美丽也是一种错误。
你放心。一向沉默寡言的室长突然开口道，你从来没犯过这种错误。

【补课】
老师：这作业都是你自己做的吗？
学生：不，爸爸帮我做的。
老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。

【安静】
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！

【迎新】
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子很重，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

【电话号码】
一天，XRJ往远方的同学家里打电话，告诉对方XRJ将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答日：你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！迟到某学生上学迟到了。
老师问：你为什么迟到？
学生答：我吃饭晚（碗）了！
老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！

【释义】
一位大学教授对学生讲道：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象；其中一学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？
教授正待发怒，又一个同学起来说：我看品字还好解释，器字呢？四个人和一只狗在干什么？全班笑作一团，教授摔书而去。

【孺子可教】
老师：你叫什么名字，为什么捣蛋？
学生：我叫王小呆。
老师：对老师说话要有礼貌，必须加上先生这称呼，知道吗？
学生：是，我叫王小呆先生。

【踩死】
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

【天赋异禀】
教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的？栅栏拆了吗？
教官：不，你被退学了，可以走大门了！

【找借口】
课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
我在找东西。
找什么？
找，找。
邻座的同学回答说：找借口。

【早退】
历史老师：为什么早退？
阿力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
阿力：。如果我再迟到，她就要成为历史了！

【地理课】
老师问：巴西在哪里？
阿呆：在地理课本51页。

【表面张力】
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆着说：是的，可是你看看人家的表面张力！

【上课听来的笑话】
上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。
他接着又说留学生在国外时，如果地上有漆stpqomg，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。

【醒世恒言】
有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话：生时何必久睡死后自会长眠立刻惊醒试篇老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？
学生说：报告老师，我们正在减肥！

【性教育】
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什么事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道。妈妈心想不如就顺便做一次正确的性知识教育吧。妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚也提到精子如何遇上卵子，妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后，小明仍一头雾水。看着妈妈，眼角滴着少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

【十分简单】
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！

【没来得及】
小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。同学又问：那你把它赶走不就行了？小明说：我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！

【单数和复数】
老师：尼克，你懂得单数和复数了吗？
尼克：懂得了。
老师：那你说说看，裤子是单数还是复数？
尼克：上面是单数，下面是复数。

【兽之王】
同学们，谁是兽中之王？老师问。
动物园园长。小约翰回答。

【母亲】
语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：你听见我讲课的内容了吗？学友回答：听得一清二楚。老师继续问：那么《母亲》这个标题是什么意思呢？学友响亮地回答：一定是高尔基的母亲吧！

【作文】
作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写道：元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。

【回答】
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：老师，饺子在英语中怎么说？教师面有愠色，叱之：无知至极！人家英国人不吃饺子！

【歪打正着】
老师在黑板上写上扑朔迷离，然后问一位学生：请你说一下这个成语是什么意思？学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：老师，看不清楚。
老师说：你说对了，请坐下。

【尚未发生】
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄一直填写到最后一栏关系时，该男生想了半天才写下尚未发生四个字。

【一个聪明办法】
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。

【信口回答】
彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？彼得懒洋洋地回答：我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。

【先生】
儿子：今天老师教我们说是的，先生。和不，先生。父亲：你学会了吗？
儿子：不，先生。
父亲：管爸爸不能叫先生。
儿子：是的，先生。

【减法】
数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！

【抽烟】
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。
他们找教授评理，认为不能抽烟的说：教授，看法典时能抽烟吗？教授严肃地说：当然不能！认为可以抽烟的学生马上问：那抽烟时看法典行吗？那没问题。
教授回答。

【一年两季】
格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：一年有几季？两季，淡季和旺季。

【样样都行】
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：老师，我觉得你们中国人很不谦虚。为什么？
我感到惊讶。大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行他把银看成很了。

【哭笑不得】
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：谁是路易十四？他答：路易十四不就是路易十加路易四吗！
老师听后几乎给气炸了，没好气地道：你怎么不说是路易七乘路易二呢？哪知道弟弟不假思索便说：老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。
老师为之结舌，哭笑不得。

【双喜临门】
我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。
刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：真是双喜临门，母女同时身怀六甲。

【诅咒】
汤米：教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。
老师：那么，你做了什么？
汤米：我就到这儿来了，老师。

【教师难当】
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少人正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是反哺，就举例问道：父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？学生们异口同声：以牙还牙！

【哪个马】
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？
收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

【不敢怕了】
教员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：不怕！教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：你怕我吗？
这个同学也赶紧说：不怕。连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：你怕我吗？可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：我，我，我不敢怕了。

【体会】
一位哲学系的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。

【难题】
电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。

【重演】
老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。那您当时历史课的考试成绩如何？考了个不及格。
我想，历史在重演。

【西北风】
老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

【故事】
老师：请叙述几个激战的故事。
学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。

【理由】
父亲：皮埃罗，今天不要去E课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。
儿子：爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

【抽象画】
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：画呢？
学生答：这儿？他指着白纸说。
老师：你画的是什么？
学生：牛吃草。
老师：草呢？
学生：牛吃光了。
老师：牛呢？
学生：草吃光了，牛还站在那里干什么？

【屈】
父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了？
儿子：这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。

【惯性】
物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性。
老师：请你举个实例。
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

【生．】
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

【造句】
老师要同学们用天真一词造句，小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

【教授】
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：先生们在忙什么？我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。政治学教授说。瞧我的！数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，正好五米五说完便把旗杆插回原地，走了。这人！语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！
发现、发明、发展课堂上，老师让大家用发现、发明、发展造句。一位同学站起来说：我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。

【多少次】
老师在课堂上提问：西班牙在15世纪发生了多少次战争？六次。一个学生很快就答出来了。哪六次？
老师又问。第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。

【问鼻答】
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：你怎么把有问必答写成了有问鼻答？杰克说：那天我问你一道数学题，你不是用鼻子哼了一声就走了吗？

【相似性】
学生：老师，您在我的练习本上写的什么？
老师：要把字写清楚

【梦】
学生：老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？老师：少睡觉！

【跳伞】
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。我们每跳一次要交多少钱？一学员问，10$!另一学员显得有点紧张，站起来问：如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。教员答道。

【印花雨伞】
下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什么，同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说：那样便没有人会以为这把伞是我的！

【胖猪】
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。

【遗传与环境】
教授：遗传与环境有何不同，杰克？
杰克：如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。
教授：很好，请继续说。
杰克：如果孩子生下来像邻居，那就是环境。

【要解定义】
一个学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。

【死脑筋】
死脑筋高度近视，且不喜戴眼镜。
这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision，且穿一件和vision-样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：不好意思，我以为是visioNO
回宿舍后死脑筋将此事向vision提起，vision笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人，这日果然发现目标。vision乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让vision-着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说不好意思，我以为是我自己。

【电视虫】
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是电视虫。
这不，当天文学老师在课堂上宣布：我建议你们今晚看月蚀。弗格森立即问道：几频道？

【换个位置】
彼得上课开小差在班上是出了名的。这不，老师在黑板前滔滔不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了。老师批评道：彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。彼得回答道：老师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了。

经典幽默笑话

那一夜，因为喝醉了酒没有回家，结果第二天进了医院。。。接到通知后，老妈第一时间赶到医院，抓着我的头发，边揍边骂道：“老娘把你养这么大，管你吃，管你住，你对得起我吗？你怎么就这么不洁身自爱，一个女生，大半夜喝这么多酒，一宿未归，还把三个男的打的昏迷不醒。。。”

考试前，老师挨个点名对准考证：尢小超！大家听了唰地站了起来，结果带的小抄和课本就纷纷落地。老师意外惊喜，原来大家真的带小抄了，只有尢小超同学是好样的，他真的没带小抄。

公司招了个日本女人做策划。上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”

一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我去就好了！”

在空间看我同学发的：真高兴让我遇见了一个婚前婚后对我态度始终如一的老公，比如圣诞节，婚前不给我买礼物，婚后一样也不给我买，有这么专一的老公，太好了！！！！！

因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招，晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞，跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦，侄女啦，外甥女啦，介绍给你。我就去试了试，别说还真有效果，今天真有几个大妈问我，有对象了没！接着说了一句：该！一个大老爷们的跳广场舞，活该找不到女朋友！

刚结婚那会，老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！老公愤愤地说：我刚醒！

想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：“有一种乐器倒是不用花一分钱！”我大喜，忙问：“快说说，是啥乐器？”老婆撇着嘴回答：“吹口哨呗！”

去银行办业务，看见一个娇傲女冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。 ” 大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”

一个鱼塘新开张，钓费100块。可是大家钓了一整天，没钓到鱼。 老板说：“凡是没钓到的，就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板很够意思。 后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘压根就没鱼，这个方法叫做“去库存”。 这则故事告诉我们 帮人看门，就得管好自己的嘴。 因为第二批来钓鱼的人，钓出来一具老大爷。

昨天，老婆刚买不到一个月的笔记本电脑死机了，一晚上都在生气，说现在的东西质量不可靠。我劝她说：“不要太放在心上，这世界有三种东西是不存在的：不尿床的婴儿、不死机的电脑和永远忠诚的男人…”然后，她果然不再把电脑的事情放在心上了……

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