学校大楼里的厕所里有一面镜子。你认为你应该收拾？你错了，只是想让你知道，长得丑的人需要多读书。~~每个人欣赏的句子类型不一样，你可以读一下编辑整理的校园幽默句子108句，请在阅读后，可以继续收藏本页！
1、自己腐败，会有一段时间去享受；反腐败，基本上就没好日子过了。
2、情深到做你狗 偏偏怀疑我忠诚。
3、我每天跑步，不是为了锻炼身体，而是为了天天能看见你跑步的身影。你可知道，你那轻盈的身影给了我多大的动力：就你这么胖都特么能跑步！我今后还有什么困难克服不了？
4、当我打扫吊灯时，突然有一堆钱散落在上面。一家人面面相觑，母亲和嫂子的脸色顿时变了。然后我父亲和哥哥同时跪了下来。
5、如果我们不疯狂，我们就开学，不做作业就完成。
6、总是因为太帅而被普通人疏远。看，没人看。
7、本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈..
8、有一个填写的问题叫，有一个选择的问题叫做看起来好了，有一个计算问题叫做而哭泣，有一个应用程序的问题叫崩溃，有证明问题叫证明你的妹妹，有一个测试范围称为整本书进行测试，有测试重点，我说的是重点。
9、校园里的小店铺都是古朴的木屋，飘着香味。
10、不要总是让男孩付出，你不知道父母穷养一个孩子富养一个女儿，他们的零花钱我们哪里有多啊？它们很胖，请吃顿饭吧。他们一个月都不想吃肉。
11、千百度找她千百度，踏平脚下，蓦然回首细看，阿姨无数。
12、可怜又有什么不好呢，孩子？如果你很穷，挺起胸膛。让别人看到你不仅穷而且矮。那么矮呢？抬起你的头，让他们知道你不仅矮，而且丑！
13、据说这个校园里还有个谁是卧底的游戏，我们班昨天刚输了。
14、和一个不成熟的男人谈恋爱就像养儿子。你教他如何去爱一个人。最终，你会发现你有一个儿媳。
15、我心里一直有疑惑，五年，五年，灰太狼吃什么活下来？
16、讲台上那位古朴的老师，一股历史风尘味。
17、班里没有一个美女，我真不想去上学！
18、社会正以惊人的速度变化。社会并不神奇，你也不神奇。
19、天若有爱天也老，抢我对象早死。
20、人间喜剧以买房而结束，人间悲剧以患精神病而告终。
21、短板就是用其他技能在你的优势上打造自己。
22、学生们在校园里排队，看起来十分有组织。
23、这个年纪我承受着不该有的
生活如果没有幽默，会变得十分无趣。你知道有哪些经典的幽默搞笑的句子吗？也许这篇文章的内容可以给你提供一些启示！
校园幽默句子(1--18条)1、错过了我们上课睡觉、逃课、考试的时候。
2、期待时间再来的残酷，爱的越深，就越匆匆。
3、有个朋友失恋了，我安慰他“你可是睡了两年别人的媳妇”。
4、班主任说，下周一大家都穿校服，照毕业照，全班很安静。有很长一段时间没有声音。
5、爱就是不管在做什么事情都会想着对方。
6、世界上最遥远的距离，不是别人在复习，我在准备考试，而是我还在做第一题，别人在做第二题。
7、从来没有人死亡，而你将是下一个。
8、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
9、当学校开始的时候，老师会告诉你学校是你的家。当你在课堂上睡觉时，老师说你以为学校就是你的家。当打扫的时候，老师会告诉你学校就是你的家。当你不穿校服的时候，老师说你觉得学校就是你的家！
10、初中的时候，班上有个同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。有一天，他迟到了十分钟。数学老师看见了他，说：你不能再迟到了，否则你会睡不够的。
11、建恋爱学校时，夫妻入学，作业减半，考试免除！
12、一腔孤勇只为喜欢你拜托你别推辞。
13、小时候吃西瓜的时候，吃得锋利，吃到有籽的地方就不要吃了。
14、今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。
15、把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’
16、作为一个穷学生，我们的口号是坐在教室里作为一个穷学生，我们的网名叫做穷学生。
17、告诉我 在宁昊天喂小霸王吃饭时你想到了什么?
18、“用一句话证明你和他之间的差距”“他是一个要考高中的人”
校园幽默句子(19--36条)19、一七得七二七四十八三八妇女节六一。。。咦这道题我怎么算不出
20、小学开学了，刚满六岁的冬冬拒绝上学。妈妈向冬冬解释说，孩子们六岁的时候就要上学，一直到十五岁。最后，东东坐在桌前，泪流满面地问：“你会记得在我15岁的时候来接我吗？”
21、下辈子，我要做化妆品，因为它会征服一切女人。
22、最工整、最押韵的，蝉鸣林更宁静，就说：狗叫人更快乐。
23、“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。
24、一个学期分为六个阶段：通常，考试前，做试卷，做题，刚考完，检
20xx校园幽默段子集锦
1、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：“来份土豆。” 大妈问：“菜花？” 偶继续指着菜花说：“土豆！” 大妈又问：“到底是土豆还是菜花？” 偶急了说：“这不是土豆……厄，菜花吗？” 2、老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？” 学生：“那么急的事怎么能停顿呢？” 3、大学生：“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？” 教授：“少睡点觉。” 4、女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。 她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。” “班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样，可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。” 5、英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？” 我们齐声答：“没有了！” 6、同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？ 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生)。3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 7、初中时分角色朗读《白毛女》。 一男生（杨白劳）：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……” 老师：“又不是包木乃伊……” 8、寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？”声音是多么的甜美，八成是靓妹，“我是，我。。。”正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。“这么晚了，还在干什么？”小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话！”顿时，大众皆哗！在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。 “第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。 过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？” 他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。” 9、学校请了个兄弟学校的人来为
经典校园幽默笑话
1、一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱“刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多……” 我似乎瞬间明白了什么…
2、大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”女生：“是……是的……。”教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”
3、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
4、高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！！！！全班沸腾了。
5、生物课讲人体体温，老师说：一般说来，女人体温高于男人体温，婴儿体温高于老人体温，哪种人体温最低啊？一二货脱口而出：男性老头！老师楞了下，大怒：还有女性老头？
6、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在四十五岁旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！
7、新学期化学课换了个老师。上课十多分钟了，老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊？”那人：“是啊，讨厌化学！”同学：“你也讨厌化学啊。”他答：“嗯，工资太少不想教了。”
8、今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像u盘一样到处插，会中毒的。
9、高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：“说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少？回答我！得多少？”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你。”
10、期中考试的时候，一哥们又通宵回来考试，手撑着脑袋就睡着了！监考老师看到了，走过去轻轻拍拍他谁知这货太困，居然一头栽到桌上也没醒来，一动不动的，把监考老师吓得不轻！
11、语文课上，老师：“我们中国汉字书写起来比较麻烦，所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？”同学：“晨
