2、你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。
3、台湾一日不收复，我一日不过4级！
4、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
5、数学成绩不好的人长的都比较漂亮。
6、虽然认输不会死，但我死也不认输。
7、上课和上网只差一个字，上哪个不行？
8、当我寂寞的时候，只有寂寞陪伴着我。
9、工资条当废纸卖，收破烂的都不愿要。
10、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。
11、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快
12、心累了，心碎了，心痛了，做道高数题吧！
13、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。
14、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
15、我的眼里只有你。额原来我只是眼屎啊。
16、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
17、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
18、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。
19、喜欢和爱不同，因为喜欢是喜欢，爱是爱。
20、我虽然没房，没车，又没钱，但我有啤酒肚！
21、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
22、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
23、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
24、说没事，我很好的人都说不上受啥刺激了。
25、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
26、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
27、世间万物，都在运动之中，只有你的体重是静止的。
28、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
29、为了减少一个因家暴而死的男人，您还是继续单身吧。
30、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
31、学生在考试时，创造力，想象力，展现得淋漓尽致！
32、那些年，我们一起挥霍的青春留给下一代人继续挥霍。
33、迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
34、人间喜剧以买房而结束，人间悲剧以患精神病而告终。
35、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
36、女人的魅力在于不断诱惑男人，却从不让男人得逞。
37、还是我们班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。
38、都说心碎得跟饺子馅似的，我这心碎得都快成面包渣了。
39、老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
40、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
41、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
42、我喝酒
2、三个臭皮匠，臭味都一样。
3、考试是浮云，考完就成乌云。
4、在下一个路口，思念某一种温度。
5、人生自古谁无死，下个就要轮到你。
6、半夜三更鬼敲门，路上行人欲断魂。
7、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
8、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
9、淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
10、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。
11、你的幸福路人皆知，我的狼狈无处遁形
12、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。
13、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
14、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
15、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。
16、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
17、每次考完试我都安慰自己没关系、重在参与嘛。
18、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
19、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
20、让你在没有我的地方疯狂，让我在没有你的世界坚强。
21、他的一双手几乎完全冻僵了。呆头改正：他的手有病。
22、对仗最工整最押韵的，蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。
23、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心
24、同学们上下楼的时候，一定要有秩序，不要自相残杀。
25、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
26、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
27、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
28、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
29、上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（你帮我看点老师）
30、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
31、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
32、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
33、一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？
34、一位领导说：我们学校要做到，三年一小变（便）。五年一大变（便）！
35、有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。
36、上句是：西塞山前白鹭飞偶同学憋半天，憋出：东村河边黑龟爬。
37、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
38、我问老师我考了几分，他说：你猜啊，我直
2、只想听到你说，祝我幸福。
3、骗子太多，导致傻子不够用了。
4、感情再伟大，也强悍不过命运。
5、热闹都是他们的，与我无关。
6、走完同一条街，回到两个世界。
7、学无止境，所以我一直都没有毕业。
8、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
9、天生我材必有用，老鼠儿子会打洞。
10、作业我们分手吧。我们不合适。真的！
11、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
12、班主任的嘴巴就犹如黄金ak充满了爆发力。
13、我最讨厌的就是参考答案上的略字。
14、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
15、这群刚长出羽翼的孩子。（鸟人一族？）
16、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
17、好好学习，天天向上，不到十八，不搞对象。
18、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
19、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
20、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
21、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
22、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
23、父亲像亲人一样疼爱着我。（真可怜，后爹吗？）
24、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
25、上课老师问同学总低头干嘛？同学回答：低头思故乡。
26、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电梯。
27、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
28、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
29、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
30、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
31、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
32、如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。
33、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。（你够背的。）
34、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。
35、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。
36、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
37、一老师上课时见到下面有人讲话又大怒了：把我的嘴闭上！
38、自从会玩qq后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
39、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。
40、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！
41、突然想到一个很严肃的学术性问题
2、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
3、失而复得的东西，其实是个二手货。
4、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。
5、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？
6、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
7、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
8、下辈子，我要做化妆品，因为它会征服一切女人。
9、我不纯，但我很爱装纯；我不美，但我很爱臭美！
10、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情。
11、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方
12、我命由我不由天，天要灭我唉！那我就认命了。
13、老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
14、照这样下去，终会有一天，我们的天空变成黑白的（污染）。
15、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
16、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
17、女人逛街，仿佛他爹就是比尔盖茨，男人逛街，仿佛刚从非洲回来。
18、福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪柯南：去哪哪死人。
19、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长一个梦。
20、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
21、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问那你身上怎麽会有烟味？体香。
22、打篮球，投进一个超远三分，并不牛叉，牛叉的是一个超远三分没进，你立刻跑到篮下补篮进球。
23、男生说：如果我再在广场上跪下向你求婚，你会答应我吗？女孩回答：你可以在广场上下跪，但我不会答应。
