在信息日渐发达的社会下，大众社会开始需要句子，简单的句子经常传达这种强烈的感觉，什么样的句子可以和别人分享？你可以读一下小编整理的关于校园的搞笑句子，更多信息请继续关注我们的网站。

1、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

2、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

3、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。

4、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。

5、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。

6、没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。

7、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼 们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉

8、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。

9、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

10、拒绝《变形金刚》。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心 我爱往昔，谢绝当下。

11、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。

12、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

13、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！

14、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

15、生活真TM好玩，因为生活老TM玩我。

16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

17、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。

18、骗子太多，导致傻子不够用了。

19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

20、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马 来。

21、名花虽有主，我来松松土！

22、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。

23、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。

24、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。

25、一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了烧了炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫《记一个快乐的人》。

26、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。

27、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。

28、师妹，他日得道，先来度我。

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关于校园的搞笑句子说说签名

一、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

二、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

三、当一个人逗比到一定的程度 他就会自称高冷。

四、原谅我这一生放荡不羁成绩差 却偏偏碰上了你这个学霸。

五、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！

六、如果你认为我很好骗 那请你继续 我看着你表演。

七、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

八、考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。

九、上课的时候老师说：睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。

十、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。

十一、青春是一道明媚的忧伤，更像是喂养猪仔的糠!

十二、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

十三、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。

十四、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

十五、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!

十六、这阳光可真奔放 一见我出门就扑上来搂住我 好热啊 快松手 贱人。

十七、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

十八、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

十九、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能

二十、你可以考虑当我男朋友或者明天继续做条狗。

二十一、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。

二十二、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。

二十三、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。

二十四、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

二十五、所谓不要脸就是拿了别人的东西再在别人背后嚼舌根。

二十六、你的脸长的像个二维码似的，不扫描一下还真不知道你是个什么玩意。

一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：

二十七、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

二十八、多读书，多看报，少谈感情，多睡觉。

二十九、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。

三十、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

三十一、心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。

三十二、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

三十三、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

三十四、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

三十五、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

三十六、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

三十七、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

三十八、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？？

三十九、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

四十、我问我同桌：为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？同桌很淡定的说：西经被唐僧取走了。

四十一、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

四十二、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

四十三、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

四十四、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

四十五、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。

校园搞笑句子

1. 　学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
2. 一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累 哦!”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫?”
3. 老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”
“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
4. 今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。
5. 本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈..
6. 一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧
7. 今天;老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧...
8. 在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗?老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路
9. 我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
10. 一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟!”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
11. 上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双!
12. 记者问小学生：“如果你有花不完的钱你会干嘛?”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛?”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业!”
13. 记得小时候有次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
14. 男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
15. 老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!”小明：“双!”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”
16. 高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
17. 老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。
18. 我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。
19. 初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱俩都是穿校服的，我操我冤呐!
20. 记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!

关于校园的搞笑说说

1、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。

2、上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。

3、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。

4、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

5、电脑，手机，电视，离我远点，我是个有作业的人了。

6、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。

7、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

8、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。

9、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。

10、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

11、别人都说我长的天生励志。

12、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

13、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩游戏，从来只知道学习。

14、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

15、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！

16、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

17、旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！

18、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

19、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

20、天空飞来五个字，就要开学了。

21、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

22、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

23、老师好的声音总是没有老师再见的声音大。

24、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

25、学校，你什么时候能倒闭。

26、数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。

27、暑假过了一半多了，想想开学就感到呼吸困难。

28、身为1个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说7个字：你们太高估我了。

29、闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。

30、毕业后大家怎样才能天天见面呢？很简单啊，全班一起留级。

31、开学了，怎么办，作业没写要完蛋，唉，唷，喂。

32、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象。

33、现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。

34、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！

35、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！

36、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

37、以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免。

38、作业是个打不死的BOSS。

39、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？

40、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂？

41、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

42、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

43、班上一个美女都没有，搞到我真心不想上学了！

44、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

45、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

46、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

47、我的唯一梦想，就是不想上学啊！

48、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。

49、老师的法宝：考考考、学生的妙招：抄抄抄。

50、学校就是持续签到五天，送你功课大礼包一份。

51、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！

52、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。

53、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。

54、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。

55、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

56、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

57、这里的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的。

58、文人写错了字叫通假字！学生写错了字就叫错别字！文人不用修辞就叫白描！学生不用修辞就叫语句苍白！

59、妹妹你坐船头啊，哥哥我岸上走。据说90%的看到这句话都说唱出来的。

60、我的开学愿望是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。

61、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江。大家自己看着办吧。

62、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

63、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

64、假期过后，不想上学了。

65、自从学了《沁园春雪》之后，我才发现毛泽东也hi这么自恋的人！

66、我有一个愿望、考试不挂科。

67、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

68、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

69、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

70、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745、下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。

71、老师说，总是去厕所的，你们脑门上有两个字流氓。

72、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。

73、我一看到暑假作业，就有种玩cf随便也把学校给炸了的冲动。

74、真不知道开学后我的新同桌是什么货，长得什么样。

75、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

76、肃静肃静，公堂之上，岂容你们在这吵，要吵回家吵去。

77、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。

78、有一种人，在学校里不怎么说话，在qq上总是聊不停，反之，这种人必定对你好。

79、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。

80、要上学了，臣妾做不到啊！

81、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

82、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

83、开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李四。

84、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重。

85、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。

86、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！

87、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。

88、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

89、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了。

90、我们不会制造答案，我们只是答案的搬运工。

91、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！

92、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。

93、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

94、同桌腿短样丑，看到都不想上学了。

95、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

96、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

97、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！

98、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。

99、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

100、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

101、英语考试时，抄答案，这一题是略我在这题下面也写了一个略字。

102、既然学校不允许我们谈恋爱，为什么还给我们发情侣装？

103、我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。

104、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落。

105、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。

106、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也！

107、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

108、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆。比如考分送分，考过两科送一科，任选两科免考。

109、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！

110、老天爷。俄都喊你爷了！开学赐给我个帅比同桌吧。

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