在网络世界不断发展的现在，尤其是在节日里，你会收到很多问候之类的短句。几个句子可以很好地传达不同的含义，有什么样句子可以表达此刻的心情？也许下面的“2020校园搞笑说说”正合你意！欢迎学习和参考，希望对你有帮助。

1、妈妈说做人要会装和忍幸好我对做人不感兴趣。

2、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。

3、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

4、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死！

5、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

6、一寸光阴一寸金，今天嗖的一声，我大把的金子没了。

7、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

8、我把所有的记忆串联成部电影，部悲剧就生产了。

9、淫的手好湿并不难，难的是淫被子好湿！

10、有病就吃药，不知道吃什么药就去青山医院问问，会有适合你的。

11、真是笑脸给多了惯的全是病。

12、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

13、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。

14、从现在开始。我要变得让你们都喜欢我。

15、如果你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。

16、醒是一回事，起床又是一回事。

17、不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨。

18、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。

19、你说总是活在回忆里，其实你不明白，我早死里边了。

20、让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。

21、不要说你霸道，因为有些人很低调。

22、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？

23、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。

24、不要去喜欢一个太耀眼的人，他看不见你的。

25、别低头，双下巴会露。别流泪，眼妆花了很丑。

26、如果猪八戒有一天照镜子，发现镜子里是唐僧。这说明这个镜子是照妖镜！

27、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。

28、有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗！

29、总有一些人，在网上、是斯文伤感。在现实、又疯疯癫癫。

30、我会想念，只是你知不知道而已。

31、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。

32、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江。大家自己看着办吧。

33、说话别给老子冲，大不了就是一场掰。

34、懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释。

35、-别说你看不起我、对你我一直都是无视罢了。

36、别高估了你自己，你在我们眼里可没那么伟大，搞清楚现实好吗？

37、再多的我爱你，也抵不过一句我娶你！

38、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

39、上班时间勿扰，下班时间尽情骚扰。

40、不爱我了，请走出我心房，不要赖在这里。

41、时间真的很宝贵，就差一秒茅厕就被另他人抢了。

42、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。

43、我一个人又不是不行，我从来强悍的不用人担心。

44、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象。结果我获得了永生。

45、别站在你的角度看我，你看不懂我。

46、我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。

47、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

48、开别人的车，回自己的家，让别人找车去吧。

49、没结婚前，我似乎一只自在的小鸟。而现在则是一只被栓了链子的狗！

50、现在你心里爱着的那个，必定不会是最后一个。

51、你以为你是酒，越放越有味，其实你是屁，一会儿就没味。

52、我总在最深的绝望里看见最美的，然后在最美里渐渐陷入绝望。

53、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男盆友的，两人意见不同时听女盆友的。

54、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

55、健美青年都怕热，苹果用户都没兜，学霸总是没考好，大胸美女项链多。

56、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？

57、也许我们都没变，只是越来越接近真实的自己。

58、我没有离开你。是你丢下了我。我只好一个人去流浪。

59、你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看。

60、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧。

61、我的美你若无法欣赏，就请你靠边站。

62、天若弃我，天亦可欺，世若遗我，世当戮灭。

63、男人可以征服世界，女人可以征服男人。

64、自以为有点资本就装逼、其实姐心中没你。

65、人争一口气树活一层皮在哪嗲到在哪睡觉睡神无敌。

66、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

67、脾气是越来越好了，人也是越来越了。

68、机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。

69、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

70、说话过嘴不过脑日后指定混不好。

71、小姐我的这种傲人身材，叫做自然美。

72、你以为你装可爱就回归童年了？

73、我就是农村的，你们是否看得起我。

74、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

75、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

76、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

77、天苍苍夜茫茫男拌女装耍流氓。

78、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。

79、我经常损你，是因为我相信我们的关系。

80、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。

81、大概我太胖了，太占位置，所以总是不能出现在你的心里。

82、你个变态，骂你是人渣，都对不起其他人渣，人渣？你也配？

83、有阴影陪伴你的劳动，那表示你在明亮的阳光下。

84、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

85、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。

86、别用我的容忍做你不要脸的资本。

87、你以为老娘的心是钛合金、不锈钢，防水、防火、防雷劈的吗？

88、说好的一起到白头，你可不能偷偷去焗油。

89、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。

90、讨厌一个人和喜欢一个人是一样的，都是不需要任何理由的。

91、眼泪，是当你无法用嘴来解释你的心碎的时候，用眼睛表达情绪的唯一方式。

92、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

93、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。

94、好运不会总是降临在你身上，你的努力是唯一能让你站住脚跟的依靠。

95、别用你那自以为是的做法、来挑战我的耐心。

96、我不能忘记你，所以只有你忘记我才能结束这段感情。

97、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。

98、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

99、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

100、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

101、你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。

102、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。

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校园搞笑说说

1、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

2、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：我想做你女朋友。哪知：那个，你你能不能做我的女朋友？结果那个男生大喜：终于有个人知道我是女的了！同学瞬间石化，立马泪奔！

3、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

4、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

5、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

6、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

7、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问笑什么笑什么？。

8、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。

9、应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

10、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

11、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点

12、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？

13、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。

14、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

15、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！

16、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

17、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

18、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！

19、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈

20、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

21、考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。

22、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。

23、老师问：别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，同桌脱口而出骗骗

24、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到直线！是，无限延长的，没有尽头接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

25、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？她回答：对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。你是读美发系的吗？不是，我是读园艺系的。

26、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑

27、是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。

28、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

29、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

30、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

31、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

32、老师，你忘记布置作业了遇到这种人，不用多想。全班一起上！

33、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

34、-隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！

35、我们语文老师讲初唐四杰：杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。

36、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

37、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。

38、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。

39、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

40、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

41、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

42、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

43、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

44、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

45、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？

46、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

47、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

48、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交那些年，我们一起交的作业。

49、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！。

50、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。

51、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？

52、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

53、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

54、开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。

55、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

56、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

57、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩游戏，从来只知道学习。

58、语文老师叫同学们用不是是造句。一个调皮的男生说：妈生的不是儿子，是爱情。一个女生说：我谈的不是恋爱，是磨难。老师说：我教的不是学生，是情种。

59、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

60、假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：先生您好，请问需要特殊服务吗？他说：不用了，我这已经有了。

61、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：哪儿，哪儿？我吃了它！姐崩溃了。

62、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。

63、当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！

64、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

65、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

66、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

67、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

68、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！

69、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

70、上课的时候老师说：睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。

71、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

72、友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额！不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了

73、小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。张生说：我考试没作弊，我的成绩是真分数；黄西作弊了，成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子；许风考了满分是百分数。

74、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。

75、有些自恋的老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊。

76、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

77、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊！

78、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

79、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。

80、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

81、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫别的班。

82、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！

83、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

84、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：为何这次会考这么烂呢？小明说：坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。

85、大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊刚坐下，一个人就不失时机地放了一个屁，我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着放屁者的肩膀亲切地问道：听口音不像本地人呀。

86、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。

87、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

88、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

89、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。初中生悲哀

90、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

91、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

92、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

93、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

94、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

95、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。

2020超拽校园搞笑说说大全

20xx超拽校园搞笑说说一：

1、有一句话能成功激怒大部分女生我草你男神

2、自从喝了三鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，心脏也停了。

3、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

4、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。。。

5、小时候，我在想，上清华好还是北大好呢?现在想想，那时候我想多了。

6、我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。

7、问：《十日谈》的作者是谁?答：皮卡丘。

8、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

9、突然找到了一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格?

10、士隐于网络兮，以待美女;避世之繁复兮，终日无语。

11、时光以老，时光还早。天暗下来，你就是光。

12、上课和上网只差一个字，上哪个不行?

13、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

14、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

15、如果大学没有挂科二字，那大学看起来蛮可爱的。

16、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。

17、您所呼叫的用户正在裸奔中请稍候再拨!

18、你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。

19、你给我等着，放学堵你!

20、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

21、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。

22、机主上厕所没带纸!

23、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我他妈的竟然是一个天才!!!

24、不要再想地沟油，毒大米，注水肉了，中国这么多人，有吃的不错了。

25、世界上最宽广的是什么?考试范围。

26、大风起兮云飞扬，一生挚爱阿迪王。

20xx超拽校园搞笑说说二：

一、 抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。

二、 这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

三、 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

四、 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿

五、 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结

六、 文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由!

七、 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

八、 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

九、 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!

十、 雀式纸尿裤，尿床第一步

十一、 单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣?她回答：对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。你是读美发系的吗?不是，我是读园艺系的。

十二、 一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

十三、 交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

十四、 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点

十五、 将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

十六、 儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来?爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店、服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭!

十七、 问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道。

十八、 10.1假期怎么过?用石头砸警车一辆,赢得看守所3天食宿全包超值游,砸两辆还送精美手链一条,时尚囚衣一套,专车接送等,砸的越多,惊喜就越多。前10名可享受免费理发,前100名可获得与警犬近距离交流,来宾均可获得电击去死皮,棍棒按摩等美容保健套餐,还等什么赶紧行动吧。

十九、 友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额!不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了

二十、 人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒

二十一、 有人问小丽：听说你丈夫是搞杂技的?小丽回答：是的。那人又问：那多危险，万一从空中摔下来怎么办?小丽说：不是有保险绳吗?万一它断了呢?小丽凑到那人的耳朵边，小声说：不瞒你说，这个我也早有准备。

二十二、 现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头

二十三、 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

二十四、 十一黄金粥最浪漫的事：呆家里看人山人海~华山数万人滞留;普陀山2万多人滞留;丽江上万游客找不到住处;大梅沙海滩人多得看不到沙子;三亚海滩成垃圾场;鼓浪屿沦陷;西湖见人不见桥;黄山游客爆满;九寨沟深夜12点赴沟道路纹丝不动，故宫人山人海，长城不分内外。

二十五、 特别能吃苦这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

二十六、 是谁每天工作时间12小时以上?是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从?是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单?是学生。

二十七、 我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。

二十八、 以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。。。

二十九、 假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈

三十、 都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

三十一、 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!

三十二、 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢

三十三、 假期大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了?这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫。

三十四、 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

三十五、 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

三十六、 全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

三十七、 我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

三十八、 化学老师问：家里煤气泄漏怎么办?起身说道： 抽根烟冷静冷静。

三十九、 远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

四十、 假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：先生您好，请问需要特殊服务吗?他说：不用了，我这已经有了。

四十一、 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

四十二、 拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!

校园搞笑说说大全

1、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。

2、在十多年前的月号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

3、学生时期学习就像一门复杂的游戏，你若爱它，它会让你充满正能量；你若不爱，它会让你变的无力。

4、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！

5、谈恋爱这种东西，偶尔开一两次挂也是可以滴！

6、在学校有一个活蹦乱跳的媳妇陪着，我感觉放假也没什么好的。

7、我学会了说脏话，学会了抄作业，学会了攀比，学会了叛逆，还认识了很多狗，你知道是在哪里吗？是在学校！

8、多年以后终于明了，数学证明题无非2种，1种是卧槽这还用证明，另1种是卧槽这也能证明。

9、如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。

10、坐等大型灾难片《开学》上映。

11、学校：陪我脑细胞损失费！陪我快乐的童年！

12、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。

13、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命。

14、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

15、讨厌见到同桌的你，所以不想上学了。

16、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。

17、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

18、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

19、开学了、读书了，又要过以前那种：期待着放学、等待游戏的童年。

20、能在课堂上看课外书的有两种人，一种是学霸，还有一种是学渣。

21、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了。

22、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

23、我现在只吃素不吃荤，天天烧香拜佛，还常常行善积德，为的是什么，不就是期考不挂科么。

24、要是你们高考考的好喏，你们马上帮我打119哦！不对打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去列。

25、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。

26、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！

27、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

28、要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！

29、为什么上课不认真要被老师骂，而老师不来上课我们不能骂他。

30、一个很短的鬼故事：今晚赶作业。

31、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

32、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

33、为什么老师可以不穿制服，我们却要穿校服？

34、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。

35、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。

36、未来有多远，你就给我滚多远。

37、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

38、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

39、其实你压根谈不上让我失望，因为你压根就没让我满意过。

40、放假了很无聊，又不想上学的。

41、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

42、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

43、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

44、一个考试，断了三年情！

45、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

46、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

47、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。

48、别跟我提开学，伤感情。

49、考试前啥都不说了，四个字：坚持到底！

50、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

51、通知：明年的9月2才开学！

52、一定要学好历史，万一哪天突然穿越了怎么办。

53、我庆幸因为我有一个好闺蜜和一个好老公，虽然我们会闹别扭，但我们不会分开。

54、开学的前三天每家的电费应该很贵吧！开着灯赶作业！

55、锄禾日当午，上学真辛苦。一进入学校，罚站一下午。

56、太阳当空照花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着炸药包，我去炸学校，线一拉快点跑，轰隆一声学校就没了。

57、我的开学愿望就是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。

58、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

59、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

60、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

61、学校不让我们谈恋爱，为何让我们穿情侣装？

62、待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷。

63、我一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了。

64、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

65、只要心中有课，走到哪里都是上课。

66、暑假作业其实就是你写两个月，老师写一个阅。

67、万能的神啊，开学左边给我一个帅哥右边一个学霸吧！

68、我去炸学校天天不迟到，一拉绳我就跑，轰的一声学校不见了。

69、喂，作业借我抄下。喂，铅笔借我用下。喂，书本借我看下。喂，帮我看下老师。喂，曾经的同桌，我想你了。

70、以文科的成绩来看，我适合学理。以理科的成绩来看，我适合学文。以总成绩来看，我适合去死。

71、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

72、开学了，本来想开个学嘛，很简单，哪晓得搞出来那么些乌龙汗呐。

73、开学了同学们虽然我不在学校了可是我会想你们的，同学们要好好学习啊！别忘了还有我这个人。

74、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。

75、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

76、十二当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说？

77、每当我们大扫除时，老师会给我们说：要把学校当作你的家、但在你上学迟到是老师就是说：你当学校是你家啊！

78、我不懂你的幽默，你不懂我的认真。

79、每次考完试我都安慰自己，没关系重在参与嘛。

80、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

81、那些穿拖鞋上课的学长，他们只是率真，或许给你迎新那位衣冠楚楚的学长，每学期也就那一天穿鞋。

82、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。

83、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

84、再过两个星期就是端午假，端午假之后再过一个月就是暑假！

85、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

86、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。

87、作业加载失败，请学校重新放假。

88、我长不高，是因为我得了恐高症！

89、祖国尚未统一，没有心情学习。

90、小鸟说早早早你为什么背上炸药包，我去炸学校。

91、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！

92、上学苦，上学累，不如同我一样不上学吧！

93、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

94、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

95、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？

96、谨以此信息提醒各位同学，大学是要考试的啦！

97、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！

98、快毕业了，难道还不赶紧告白？

99、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！

100、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒我的心。

101、一个月，总有那么三十几天不愿意上学。

102、我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。

103、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

104、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧。

105、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

106、老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉哇！

107、读书铸造了多少情侣，老师破坏了多少婚姻。

108、每次借同学的作业抄的时候，她总会说一句：我乱写的！

109、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

110、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

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