在彼此信息沟通日益增多的今天，我们在各个场合都需要用到句子，句子塑造了沟通交流的魅力，扬起了沟通的远航。你想收集什么类型的句子？小编为此仔细地整理了以下内容《2020超搞笑说说》，请阅读，或许对你有所帮助！

1、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

2、有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己，又打扰了别人。

3、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。

4、你有你的背景、我有我的故事、不是很硬，但你别碰！

5、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

6、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

7、爱我的人请继续，恨我的人也别放弃。

8、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

9、今天去超市买了一包空气，发现里面有几片薯片。

10、有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍。

11、以后，我会做一个美好的女子，不美，但要善良。

12、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

13、上帝还让你活着，就肯定还有他的安排！

14、拚得万头颅血，须把乾坤力挽回。

15、黑夜里，我无助的乞求上天再让我们在壹起。

16、我得不到的东西，谁爱要谁要。

17、我漫无目的的走走停停，却始终走不出你的世界。

18、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

19、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，可大可小可厚可薄。

20、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

21、别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺怎么不在家呆着？

22、上知天文，下知地理，不懂英语。

23、有些错误，犯过一次就够了，绝不再犯第二次。

24、想念有个别名，叫自捅千刀。

25、藏不住的心情，改不掉的脾气。

26、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？

27、只差一个回眸，然而你已落入水沟。

28、我们从未真正长大，我们只是在别人面前学会了假装。

29、你诱惑我，让我觉得这是爱。

30、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈，根本停不下来！

31、老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉哇！

32、我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。

33、修行是对自己良心的交待，不是做给别人看的。

34、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。

35、现在的努力，只是为了小时候吹过的牛。

36、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

37、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。

38、花都不让我种，我种仙人掌。

39、当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。

40、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

41、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。

42、我是男的女的，不是你一句话就能决定的。

43、只有在动物园，我才觉得自己像人。

44、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。

45、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

46、如果自己不勇敢，没人替你坚强。

47、好想和你一起数星星，可惜你智商太低，只能数月亮。

48、其实我是受过高等教育的，只不过气质上比较农民一点而已。

49、待你长发及腰我定送你一把剪刀。

50、我的高贵单身，只为等和你谈恋爱到结婚。

51、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。

52、现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。

53、不受天磨非好汉，不遭人妒是庸才。

54、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

55、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。

56、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会在笑。

57、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈。

58、男人说给你下半生的幸福，其实都是给你下半身的性福。

59、人是为自己而活的，自己觉得快乐了，过的才是人生。

60、这年代不好混，顺便一混就出事。

61、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

62、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。

63、一骑红尘盖伦笑，嘉文知是赵信来。

64、停也好行也好，有个目的，比如爱就努力不爱就坚决的离。

65、我没想过我们的结局。但是更没想到我们没有结局。

66、你真有钱，小灵通是苹果的吧？

67、总是一味的开心，却忘了为何开心。

68、你长大，你疯狂，你怀旧，这都是你一个人的事。

69、长得丑怎么了，我自己又看不见，恶心的是你们。

70、别给我发誓，我怕你遭雷劈。

71、世界上最感动的三个字不是我爱你而是、你瘦了。

72、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。

73、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。

74、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

75、你有你的兄弟情义我有我的姐妹情深。

76、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

77、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

78、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把。

79、你可以很有个性，但某些时候请收敛。

80、人生的冷暖取决于心灵的温度。

81、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

82、如果不想看见自己有多猥琐，那就别照镜子了。

83、我每天都有且只有一个愿望明天还活着！

84、没有你，地球照样转，心脏照样跳。

85、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

86、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

87、走自己的路，偶尔抄抄别人的小路。

88、我掌握了种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

89、搭理你时你别装篮子，不搭理你时你别上赶子。

90、我其实是个天使，之所以留在人间是因为体重的关系。

91、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。

92、上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。

93、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

94、爱情无需道歉，是爱你的人犯贱。

95、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

96、笑是感情的舒展，泪是感情的净化。

97、能让我忘记过去的人，他就是我的未来。

98、喜欢我的人和我喜欢的人在一起了。看懂的出来我们击个掌。

99、我感谢所有那些在我最需要你的时候掉链子。

100、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

101、你亦只有一个一生，不能慷慨赠予你不爱的人。

102、天若弃我，天亦可欺，世若遗我，世当戮灭。

103、人总是在接近幸福时倍感幸福，而在幸福进行时患得患失。

104、我猜着了开头，但我猜不中这结局。

105、讨厌我的人很多，你算老几。

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2020超拽校园搞笑说说大全

20xx超拽校园搞笑说说一：

1、有一句话能成功激怒大部分女生我草你男神

2、自从喝了三鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，心脏也停了。

3、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

4、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。。。

5、小时候，我在想，上清华好还是北大好呢?现在想想，那时候我想多了。

6、我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。

7、问：《十日谈》的作者是谁?答：皮卡丘。

8、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

9、突然找到了一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格?

10、士隐于网络兮，以待美女;避世之繁复兮，终日无语。

11、时光以老，时光还早。天暗下来，你就是光。

12、上课和上网只差一个字，上哪个不行?

13、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

14、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

15、如果大学没有挂科二字，那大学看起来蛮可爱的。

16、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。

17、您所呼叫的用户正在裸奔中请稍候再拨!

18、你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。

19、你给我等着，放学堵你!

20、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

21、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。

22、机主上厕所没带纸!

23、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我他妈的竟然是一个天才!!!

24、不要再想地沟油，毒大米，注水肉了，中国这么多人，有吃的不错了。

25、世界上最宽广的是什么?考试范围。

26、大风起兮云飞扬，一生挚爱阿迪王。

20xx超拽校园搞笑说说二：

一、 抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。

二、 这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

三、 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

四、 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿

五、 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结

六、 文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由!

七、 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

八、 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

九、 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!

十、 雀式纸尿裤，尿床第一步

十一、 单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣?她回答：对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。你是读美发系的吗?不是，我是读园艺系的。

十二、 一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

十三、 交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

十四、 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点

十五、 将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

十六、 儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来?爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店、服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭!

十七、 问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道。

十八、 10.1假期怎么过?用石头砸警车一辆,赢得看守所3天食宿全包超值游,砸两辆还送精美手链一条,时尚囚衣一套,专车接送等,砸的越多,惊喜就越多。前10名可享受免费理发,前100名可获得与警犬近距离交流,来宾均可获得电击去死皮,棍棒按摩等美容保健套餐,还等什么赶紧行动吧。

十九、 友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额!不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了

二十、 人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒

二十一、 有人问小丽：听说你丈夫是搞杂技的?小丽回答：是的。那人又问：那多危险，万一从空中摔下来怎么办?小丽说：不是有保险绳吗?万一它断了呢?小丽凑到那人的耳朵边，小声说：不瞒你说，这个我也早有准备。

二十二、 现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头

二十三、 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

二十四、 十一黄金粥最浪漫的事：呆家里看人山人海~华山数万人滞留;普陀山2万多人滞留;丽江上万游客找不到住处;大梅沙海滩人多得看不到沙子;三亚海滩成垃圾场;鼓浪屿沦陷;西湖见人不见桥;黄山游客爆满;九寨沟深夜12点赴沟道路纹丝不动，故宫人山人海，长城不分内外。

二十五、 特别能吃苦这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

二十六、 是谁每天工作时间12小时以上?是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从?是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单?是学生。

二十七、 我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。

二十八、 以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。。。

二十九、 假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈

三十、 都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

三十一、 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!

三十二、 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢

三十三、 假期大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了?这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫。

三十四、 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

三十五、 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

三十六、 全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

三十七、 我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

三十八、 化学老师问：家里煤气泄漏怎么办?起身说道： 抽根烟冷静冷静。

三十九、 远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

四十、 假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：先生您好，请问需要特殊服务吗?他说：不用了，我这已经有了。

四十一、 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

四十二、 拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!

超搞笑说说

1、无风吹大浪，梗有人上当。

2、夕阳西下、断肠人在刷牙。

3、嘴巴那么毒，喝农药长大的？

4、爱我你说，搁在心里多坎坷。

5、是，你是个智者，可惜你姓弱

6、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

7、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

8、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。

9、您的假期已不足十天，请及时充值。

10、收集千世的芳香，不及今生的天堂。

11、都说女人如水，所以我学会了游泳。

12、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。

13、个子越来越高，怎么装都不可爱了。

14、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

15、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。

16、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

17、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

18、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

19、傻瓜、我们之间的誓言，一辈子爱你。

20、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

21、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。

22、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。

23、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。

24、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。

25、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。

26、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

27、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。

28、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

29、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。

30、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。

31、猪是怎么死的？你还没死我怎么知道。

32、猪屁股上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。

33、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。

34、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！

35、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

36、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

37、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

38、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

39、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

40、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！

41、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！

42、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。

43、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

44、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

45、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

46、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。

47、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

48、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

49、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。

50、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

51、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去

52、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！

53、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。

54、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。

55、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

56、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

57、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。

58、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

59、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。

60、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

61、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。。

62、把痛苦和悲伤留给自己，不要通过伤害你所爱的人来发泄心中的苦痛。

63、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

64、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

65、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。

66、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友

67、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

68、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

69、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

70、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋站了一节课。

71、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？

72、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

73、什么声音？被子掉地下了。那为什么声音那么大！我在被子里面

74、为什么我来姨妈就会长痘痘？废话，亲戚来你家串门能不带点水果什么的吗？

75、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。

76、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

77、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

78、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

79、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。

80、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

81、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。

qq搞笑说说 搞笑说说2020

1、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

3、… 你以为我怕流言蜚语吗?我怕的是你听信那些是是非非.

4、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。

5、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。 回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？” 我:“我下面单位的先进工作者！

6、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。

7、对于我来说,8月13日不是情人节,而是学校开学的日子,

8、有心才会累，无心无所谓。

9、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人

10、一刀一刀划着我的心脏说爱我, 爱人你真幽默

11、一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”

12、北鼻,赌油辣晤密 °

13、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。 老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！” 晚上老公回家，老婆问他效果如何？ 老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

14、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。 我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…

15、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

16、狗熊救美也可以@

17、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效！

18、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。

19、- 你再怎么牛X, 天上掉耙耙你能用嘴接着。

20、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

21、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。

22、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。

23、开学通知：您的学校在另一地点重建您被迫延迟开学 由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年。

24、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。

25、你毁我没关系，因为在下一秒别人毁你。

26、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！

27、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你的感觉是喝一杯加了酒的咖啡……想你会想我吗？

28、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾的！

29、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，(姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神…

30、浴室新开业，优惠大酬宾啦! 顾客问：“什么价?” 老板说：“男浴室10，女浴室100。” 顾客：“男女差距怎么这么大!” 老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室?”

31、待我胸毛及腰我们搞基可好

32、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。

33、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱 你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！

34、别说性格不合 别扯星座 别瞎掰眼缘 关键是脸和背景是吧 被我说中了是吧

35、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

36、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。

37、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！新年送你三块巧克力：第一块德芙-望你得到天下所有的幸福；第二块金帝-祝你在金色年华过着帝王的生活；第三块吉百利-祝你吉年百事顺利！

38、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

39、原谅我感性眼泪一直流个不停却还要说一些搞笑的话只因为你的那句你也重要

40、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

41、去年夏天买的特别好写的按动笔终于用完了。上了一天课感觉身体被掏空。感受到能力不足与真实的胆怯。

42、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”

43、他们是一群小小的星辰 有他们在的地方存在着爱 赠予你们 如果记忆像钢铁般坚固那我该微笑还是哭泣

44、某人我警告你，限你三秒钟之内立刻滚。好了三秒过去了，你还没滚。那你这辈子都被想离开我了！

45、他说我好搞笑，谁懂我的心酸

46、彪汗的人生。

47、我胸小，我为国家省布料。

48、我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改

49、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！

50、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。

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