忍不住感叹，读完作者写的作品后，我仿佛一下子成长了好多。读后感明显展现了作者在作品中对人类的命运和情感体验进行了深入思考，栏目小编选取了一篇非常实用的“家为何会伤人读后感”供大家借鉴，但需要根据具体情况进行个性化调整！请务必谨慎使用此份文件。

家为何会伤人读后感 篇1

面对自己内心的婴儿，是武志红心理治疗的核心。所有人格上，感情上的问题都源自于三岁前母亲和婴儿的关系，那个时候，大人们认为的无知的婴儿，却是最敏感的心理学专家，他们蕴藏着巨大的力量，这个力量在他们小的时候没有展现出来，却会记在心底，从今后的种种行为表现中告诉身边的人自己婴儿期的无助和愤怒。

成年人在恋爱中的不顺利，家庭关系的扭曲，恋母情结，恋子情结，外遇，叛逆，压力，焦虑...种种家庭问题的背后根源都是三岁前和母亲的关系，这个婴儿从小一直跟到大，他健康成长，还是被扭曲地藏了起来，都是和母亲的关照有关，可以说母亲在家庭中的地位是谁都无法取代，给予孩子无条件的爱，爱与自由是孩子健康成长的关键词。三岁前超过两周的分离就算是长时间的分离，但是这种分离对于大部分的婴儿来说太普遍了，妈妈的产假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻碍和孩子亲密接触的一个巨大障碍，但这前三年对于孩子的人格发展至关重要，这样的矛盾让妈妈焦虑，母爱成了婴儿的奢侈品。

家为何会伤人读后感 篇2

郭宜之读这本书已经有一个月了。他想写一篇读后感的文章，但他没办法写。就具体知识而言，我只是一个读者，而不是专家。”上帝属于上帝，凯撒属于凯撒“更好。

直到今天，和朋友谈到孩子之间闹矛盾、孤立人等等。家长都希望让孩子的环境越接近理想状态越好，但我不赞成成年人过多干预。

童年其实是一个充满机遇的时期——当然，机遇和风险并存。儿童恰恰是比较真实的，便于小孩理解人性，学***规则。而过多的干预太复杂，超出了孩子的理解能力。

早期的智慧儿童大多患有精神疾病，原因很简单——人的精力有限，这里强，那里弱。最好的是自然的、符合规律的。从长远来看，恐惧和对不可理解事物的依赖——比如父母的干预（甚至使用社会力量和手段）——对孩子的负面影响可能比同龄人的问题更大。

与其强行干预，不如利用好机遇，同时在风险出现时避免其现实化，足矣。对孩子来说，适当地承受一点挫折，表现出来，转身成长，是一件好事。这也是一个建立相互信任的亲子关系的机会。

出于爱，父母当然想创造一个好的环境，但我认为更重要的是让孩子有自己适应环境甚至改变环境的能力。家长管不了一辈子，激发孩子内心原动力、培养孩子自身能力，或许是更重要的——这才能伴随孩子一生。

更大程度上，孩子长大要面对的是一个远不完美的世界，家长自己都身处其中、甚至自顾不暇。所以我认为最迟到青春期，孩子们应该准备好面对这些真正的不完美。

引申开去，还想谈谈家长。爱也许是行动的动机，但光靠行动是不够的。“父母是为你”这样的话，想必很多人从小耳朵到大耳朵都听到过老茧。

但光有良好的动机是不够的，还要有长远的眼光、全面的分析、准确的判断和妥善的执行。而这些，难道父母只需要问问自己到底掌握了多少。

如《为何家会伤人》书中所言，很多家长表面上看、或者说在意识层面，行为的动机是爱；而在潜意识层面，其行为，更深层次的心理动因则是为了满足自己的心理需求——这是人的本能，故如此行事无可厚非，但是却正常而不正确，可能给孩子带来更大的困扰。如书中所言，常见的一个例子，便是夫妻感情不好、于是转而"一切为了孩子".在家长高呼"都是为你好"的时候，他们恰恰忽视或者掩盖了他们决策时为自己盘算的一部分——很多情况下是不自觉的，部分人善于骗人，大多数人善于骗自己——这恰恰是"部分真相法"（half truth），一种常见的欺骗策略。

忘记道德教条和布道，专注于具体问题，按照客观规律和条件行事。恐怕比凭自己的直觉行事更必要，也更困难——学多少东西，花多少钱。

这时候有些家长会反思自己，而另一些还是有话说的："咱小时候不也是爸妈糊里糊涂带大的，咱不也长这么大了。哪有爸妈不为孩子好的。

"又把动机、行为、效果三者混同了。主观认识与客观情况是绝对永恒的、高度一致的。那只是无所不知的上帝。怕看到自己的问题，懒得改变自己，总想改变别人，也许这是自我保护的心理本能。

家为何会伤人读后感 篇3

数学组刘丽娟

因最近参加了本学校的心理活动小组而迷上了心理学，所以最近在读武志红的《为何家会伤人》，为什么家会伤人呢，我们在这个家庭中到底起到了怎么样的作用呢？

看到这本书《为何家会伤人----揭示家庭中的心理真相》,一开始是被这书名给吸引的，后来看看介绍，真的非常想知道，到底“家为何会伤人？”到底“家如何伤人？”看了之后觉得这本书写得太好了,书的作者将一些复杂深懊的心理学理论通过一些通俗易懂的案例以故事的形式说出来,包括父母溺爱、高考压力、青少年网络成瘾等方方面面的家庭问题。

使我们能够了解未学心理学的人形成的原因，学会如何与家人相处，进而促进父母的成长，学会如何教育孩子，使家庭伤害的悲剧不再重演。让人们以这本书为参考和指南，避免我们的家庭矛盾，化解我们的家庭矛盾，用爱心和温暖的心去爱孩子和亲人，拥有一个温暖的家。

这本书主要讲述父母把他们的压力和焦虑转移给他们的孩子。其实并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，而这会让真实的孩子丧失自我。对这样一个孩子来说，爱是一个令人窒息的枷锁。

这样，孩子不是为自己而活，而是为父母而活。

从这本书中，我也找到了困扰我多年的问题的答案。为什么有些孩子生活在一个好的环境中，但仍然会变坏？

其实很多时候，孩子变坏都是家长太宠他们了，当他们长大了，投入社会的时候，有很多很多的不如意，而在那个时候，却没人会去像父母一样去迁就他们，更不会像父母一样去哄他们。

书中举了一个例子，一个女孩把家里所有的钱都花在了刘德华的演唱会上。最后，她父亲差点把肾卖了。

溺爱是一种毁灭性的教育形式，它抑制而不是鼓励儿童的成长。可是，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当成自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是无限制地在给予自己。

每个人内心中都藏着两个‘我’。一个是‘内在的父母’，其内容是我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化，当我们做父母时，这个‘内在的父母’就是我们自己。另一个是‘内在的小孩’，其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。

因此，事实上，溺爱并不是孩子的好方法。儿童健康成长的主要原因是父母不溺爱儿童。

本书仍在阅读中。

家为何会伤人读后感 篇4

武志红老师是国内著名的心理咨询师，同时主持《广州**》健康专栏，受众是广大不一定接受正统心理学教育的读者。所以不难理解，他擅于把深奥枯燥的心理知识写得简单易懂。但也有人评价这本书算不上一本很正统的心理学书籍。

主题有点零散，内容有点鸡汤，一个接一个，理论**不严谨。

整理了书中一些观点，分享给大家！

家庭对我们每个人的性格修养、品味和行为都有着深远的影响。成长是一个自我觉醒和自我修正的过程。学会与自己和父母相处也是一个终生的话题。再往后，就是要学会如何创造一个好的环境，让子女可以健康快乐的自我成长，不要重现自己的弱点，也不要矫枉过正，保护着他们的天性，让其自由。

家庭成员间的关系应该是平等的。父母给孩子倾注了多少爱，就应该把同样的爱倾注到伴侣和长辈身上，否则家庭成员之间的关系就会失衡，失衡的关系就会导致不正常的爱，比如溺爱。溺爱会导致一系列的心理、情感和心理问题。

溺爱孩子的父母，爱的其实是童年那个严重缺乏爱的自己。他们把爱投射到孩子身上以补偿他们贫穷的童年。被爱过的孩子们常常无法学会如何去爱。他们的孩子重蹈祖父母的覆辙，获得了一个没有爱的童年。

于是溺爱和冷漠在家庭中隔代遗传。

自我评价低的人，对其夸奖可能会起反作用。ta内心一直认为自己的差劲的，对外界的夸奖持怀疑和退缩态度，可能会导致ta越来越不自信，越来越怀疑自己。

一个人童年时跟父母的关系，决定了他的人格，“内在的父母”和“内在的小孩”的关系模式，便是他与世界的关系模式。如果他和父母的关系是和谐健康的，那么他的性格是健康的。当他处理生活中的各种关系时，他往往会尊重、容忍、信任、乐观，并且容易得到爱和幸福。相反，如果“内在的父母”和“内在的小孩”关系扭曲，那么他的人生便会出现种种问题，并会通过他的新家将不幸传递下去。

看来，那些牺牲自己，把理想寄托在孩子身上的父母，都可以哭了。其实，他们的本质是自私。他们把自己生活的焦虑转嫁给孩子，懒洋洋地放弃让别人为他们而战，说这是爱。曾经有人说过，父母的失败之处在于“折断了孩子的翅膀，还怪他们不会飞。”

“恋爱时，有人喜欢找与自己相似的恋人，有人喜欢找与自己相异的恋人。找与自己相似的，还是找相异的恋人，这取决于我们的现实自我与理想自我的一致程度。研究表明，真实自我与理想自我高度一致的人更喜欢寻找与自己相似的情人，而真实自我与理想自我一致性较低的人更喜欢寻找与自己不同的情人。

可以说，当我们寻找爱人时，我们都在寻找我们理想的自我。然而，阅读笔记。现实自我与理想自我的一致性不高的人，很容易感到理想自我难以实现。

那么，找一个与自己的理想自我相符合的人，与自己日夜厮守，甚至从身体到心灵上都融为一体，就好像实现了自己的理想自我一样。因此，理想自我和现实自我有很大差异的人很可能会迷恋。然而，他们迷恋的不是真实的恋人，而是自己投射到恋人身上的“理想自我”这个幻象。

除非他们在自己的心里长大，缩小真实自我和理想自我之间的差距，否则他们会陷入一场又一场的痴情，他们选择的情人都是从一个模子里刻出来的。”

爱不仅仅是给予，它是合理的给予，它是合理的不给予；它是合理的赞扬和合理的批评；它是合理的争论、反对、鼓励、敦促和安慰。所谓理性是一种判断，不能以直觉为基础。它必须通过思考和有时不愉快的选择来决定。

心理疾病的根源大多是童年的伤害。人格的基础是父母与6岁以前的孩子之间的关系。6岁以前的父母会被孩子内化为“内心的父母”，他们的形象也会内化为“内心的孩子”。

人格决定一个人的心理模式和心理健康。因为我们会把这种关系模式投射到我们与他人的关系上，投射到我们与社会的关系上。我们对父母的仇恨，原来的家庭，会在新家里传播。

恶性循环。如果父母爱他们的孩子，他们应该使这种关系和谐健康。基本原则就是＂爱和自由＂。

分离和爱同样重要。它们是生命中最重要的两个主题。它们共同努力使一个人成长并成为自己。

小孩子是自恋的，他们认为自己是世界的中心，孩子需要在自我探索中打破这种自然的自恋。这一探索过程主要从2岁开始。他们需要了解社会，找到自己在社会中的位置。当孩子们不进入社会时，他们的父母和亲戚代表着社会。做父母的一味溺爱孩子，放纵孩子的一切欲望、要求，就是告诉孩子他的一切欲望都是合理的，社会都该满足的，他的自恋是对的！

长此以往，孩子的天然自恋就没有遭遇真正挫折，心中有了这个自我中心的定式，再难走出来。有些孩子则是幸运的，他们离开父母亲人后，在幼儿园或是小学经受挫折、坎坷，得到宝贵的人生经验，知道了自己的位置，懂得了自己要去适应环境而不是环境来适应自己。有些则没有这么幸运，一帆风顺地走下去，自我无限膨胀，但当走到真正的社会中时，自我为中心遭到毫不手软的打击，社会环境无情地摧毁了他已经固化的自恋的心理定式。

此时，他以自己的力量与社会抗争，只面临着灭顶之灾。

家为何会伤人读后感 篇5

nichole

接触到心理学，其实是很多年前从小巫的育儿书开始，当时小哥还没出生，看得我如梦初醒般"惊叹"自已的无知。无条件的爱，自由，界限这些词都是从那时起，我也知道很多孩子行为背后的心理。从此，我爱上了“心理学家”写的书，逐渐走上了“认识自己”的道路。

在认识自己的路上，我认识了武志红先生，读了他的专栏，分析了社会热点事件背后的人物心理。我完全不知所措。每一篇都清晰了我脑海中那种蒙眬的认知，感恩遇见！

《为何家会伤人》，是我正式读武老师的第一本书，里面精准解析了中国家庭的婆媳关系，亲子关系，夫妻情感关系模式的根源，只有一句话：恍然大悟！

婆媳矛盾关系中的根源-----夫妻关系才是家庭的核心

从听说的故事中，10个家庭有8个婆媳关系出问题，每每听到这些故事，总是劝说讲述人宽容一些，抑或是愤怒处，也会对对方说那就不用理会，冷处理。总觉得隔靴挠痒，不到痛点！书中武老师直戳要害处：

会何婆媳矛盾的根源都在抢夺家中的男人（婆婆抢夺儿子，媳妇抢夺先生），由于中国家庭关系中，爸爸一职的缺失，儿子从小跟着妈妈长大，妈妈自婚后把全部身心在儿子身上，跟儿子建立了超夫妻关系的心理亲密关系。一旦儿子长大建立自已家庭，婆婆难以承受儿子的离开（心理上），所以无论此时媳妇再好，再没问题，婆婆总能挑出刺来为难媳妇，所以这关系好不好关键在于儿子（先生），可大部分的儿子（先生）从小就没跟爸爸建立很好的链接，妈妈把他保护得太好，所以儿子（先生）责任感不强，很多事无法担当，能拖就拖，能假装看不见就看不见。如果你的先生是这类，那只能自求多福！

打破这个魔咒的方法就是现代家庭中，妈妈跟儿子该爱时爱，该分离时心理上要分离，家庭关系的主角是妈妈跟爸爸有个固稳的亲密关系，待儿子长大心理分离时，妈妈要有妈妈的事情，妈妈应该围绕的中心是爸爸，而不是儿子。整个家庭的核心是夫妻关系，而不是母子、父女之间错位的关系。

别把焦虑转嫁给孩子

小哥今天告诉我成绩，全班第11名（二年级32位同学），我都很惊喜！告诉他非常棒，比上一次进步很多（我们考前父母不复习，考试真得是他自已的事情），但我知道很多的父母把孩子的每一次考试当成天大的事情，吃不好睡不着，比孩子还紧张。这是大多数中国式父母亲的真实生活写照。

这背后是惊人的焦虑，为什么父母，尤其是大多数母亲，会有这种焦虑？武老师书中有答案，那就是母亲自身内心的焦虑投射给了孩子，很多的母亲对于跟上现时快节奏的社会感吃力，他们对于自身的成长停滞下来了，但他们不是通过自已的成长去解决这个"跟上"问题，而是把全部的希望都压在孩子身桌子上，结果孩子承担了本不该由他承担的。这样的孩子背着沉重的书包，外加两种心理压力。当压力超过他的承受能力时，许多悲剧就会发生。

每个**都应该为自己的成长负责。请不要把这种责任或压力转移给他们的孩子。

破碎自我，真假自我是如何产生的

存在等于被感知。这句话的意思是，只有当你感受到我的感受，我才能发现我真的存在。这句简单的话里却包含了无穷的哲理，很多的孩子表达自已的情绪自已的感受自已需求时，总是被父母忽略，甚至粗暴打断，在孩子眼里，觉得被父母忽视了，没被父母"感知""看见",因而感觉自已"不存在",慢慢孩子心里会形成一个破碎脆弱的"自我",这种"自我"非常渺小与卑微，抱着这种"自我"去与人与社会建立联系时，只有被"吞没"感无法与人建立一份安全正常的关系，要么建立关系而失去自我，要么彻底孤立…他们经常会对别人表达的爱与理解当成是冒犯。

如果运气好，成年后获得爱，同时慢慢去认识并不断确认自已的感受，投身到外部世界，让丰富的事情激活内心的感受能力。他将逐渐回归到作为一个整体具有“存在安全感”的人。

提到真自我跟假自我，让我想起很多孩子为了讨好妈妈，得到妈妈的爱，他们会发展出一个假自我，意思就是他围绕妈妈时所展现的语言与行为不是真实的自已。有真自我的人，他的自我围绕着自已的感受而建立，而假自我的人，他的自我围绕着妈妈的感受而构建的。虚伪自我的悲哀在于，他小时候的一切行为都围绕着母亲，在社会中成长时也围绕着别人的感受。他永远为别人而活。

假自我的孩子会导致两个后果，一个后时是迟钝，迟钝是一个表面反应，更深层次是，假自我者将他的身体与"我的行为"是分离的，把他真的自我隔离到一个与身体无关的空间去了，所以身体的伤害也不容易让他们感受到痛。第二个后果是精神**。不管一个人的假自我有多么严重，他依然会寻求真自我，然而他们的假自我与真身体建立了链接，而真自我跟身体并没有进行真正的链接，而身体才能与外部世界建立联系，这样真自我并没有空间，也没有身体，只能沦为纯精神性的真自我，得不到知体的滋养而变成虚幻，由此而产生精神**…

很多人说：3岁前没与孩子建立良好的连接，那么就努力挣钱在他**时找心理医生。这话不大，很实际，这本书里讲述的全部的案例，各种关系，各种行为模式，都可从当事人童年时被如何对待找到原因。

所以。给孩子无条件的爱，感受他的感受，关注他的需要。从现在做起！

任何改变都必须从聪明的母亲开始，来吧！

作者：张翼单位：开发区组织人事和劳动保障局

偶然的机会，读到这本武志红老师的《为何家会伤人》，感触良多。武老师深刻剖析了中国传统家庭中的夫妻关系与亲子关系，将其中直达心灵深处的苦痛与伤口赤裸裸地呈现出来，让人不免唏嘘，进而产生忧思。

一个人童年时跟父母的关系，决定了他的人格，如果他跟父母的关系是和谐健康的，他的人格便是健康的，他在处理人生各种关系时便倾向于尊重、宽容、信任、乐观，也容易得到爱和幸福。相反，如果他的人生观不正确，如果不纠正，就会不幸地通过他的新家传承下去。父母与子女的关系模式是儿童与他人关系的基础，也是儿童人格和情绪智力的基石，比知识更重要。

一个人真正的人际关系是其内在客体关系的外在投射的结果。

父母总是说，因为爱孩子，一切都是为了孩子好。我生育了你，你就必须为我服务。所有的抵抗都是无效的，所有反动的想法都是叛逆。

顺我者昌逆我者亡。总是用这样一种排外的思想去压抑孩子内心的思想和天性。然而，这种企图让孩子成为实现自己理想的工具，无耻地以爱的名义绑架孩子，不是爱，而是伤害。

典型的中国家庭总是喜欢用孩子的表现来衡量孩子的素质。好孩子就是有好表现的人，反之亦然。但其实很多孩子总是生活在父母这张晴雨表中，努力学***为了父母或者老师的脸色，而不是自己真心想要获取知识，内在的评价系统总是因为别人的意志而改变，这对于孩子来说，无疑是一件痛苦的事情。

一个非常普遍的现象是父母强迫孩子“学好”，而孩子往往“学得不好”。家庭是一个系统。如果孩子有问题，一定要从家长那里找到相关原因。为了让孩子们改变，整个家庭制都应该改变。

从父母的角度看，这叫“叛逆”或“叛逆”，但从孩子的角度看，这是最自然的事情。孩子这样做，不是因为"学坏"对他多么有吸引力，而只是为了与父母强加在自己身上的外来意志抗衡，只是为了表明：我，还是可以为自己的人生做选择的。

在为别人做选择时，我们常常用一个借口：恐怕他做了错误的选择。但是，即使是错误的选择，那也意味着自己曾经活过。

而没有选择，则意味着自己根本没有活过。我们其实都深深地懂得这一点，所以，我们普遍都很讨厌别人替自己做选择，无论那个选择看上去多正确。因为这是在杀死自己的精神生命。

美国家庭**大师萨提亚说："当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。最后，才利用恰当的时机，趁孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。

"换句话说，成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题的，他们会先处理孩子的感受。假如父母能做到这一点，那么孩子就没必要做过分的举动。

其实父母能给孩子最好的礼物，就是爱与自由。在安全范围之内的事情，尽可能的让孩子自己去做。孩子想要远处的玩具，让他自己爬着去。

他想要走路，在宽广人少的人行道让他自由奔走。当他跌倒的时候，不需要搀扶，鼓励他自己站起来，比什么都重要。可能以后要遇到的摔跤会比现在的更惨痛。

请不要包办孩子的人生，每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。

龙应台在《目送》这篇散文中有一段话非常撼动人心，"我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

"龙应台作为母亲，在自己的不舍和孩子的成长中作出了取舍，她痛的领悟是不得不说的无奈，是难以描摹的深爱。她正视了孩子的需求，认可孩子自我成长的价值，她的做法其实是每段人际关系良好发展的核心力量，那就是理解和感知。

刘振娜家，在主流的词典中，一直是温暖、爱和天堂的代名词，因为它承载了世界上两种最重要的亲密关系：夫妻关系和亲子关系。但事实上，如果亲密关系处理不当，家从幸福天堂变**间地狱，绝不是危言耸听。

《为何家会伤人》便从这点出发，详述了不正确的亲密关系给家庭中的灾难、成因及其可能的解决方案。作者武志红是北京大学心理学硕士，并在南方某报纸主持一个心理专栏，这本书便是专栏文章的精选。

该书自始至终都贯彻着一个核心观点：一个人童年时跟父母的关系，决定了他的人格，"内在的父母"和"内在的小孩"的关系模式，便是他与世界的关系模式。如果他跟父母的关系是和谐健康的，他的人格便是健康的，他在处理人生各种关系时便倾向于尊重、宽容、信任、乐观，也容易得到爱和幸福。

相反，如果"内在的父母"和"内在的小孩"关系扭曲，那么他的人生便会出现种种问题，并会通过他的新家将不幸传递下去。

为了使这种不幸更加直观，作者用了心理咨询实践中的30多个具体案例，个个触目惊心却又似曾相识。

溺爱孩子的父母，爱的其实是童年那个严重缺乏爱的自己。他们把爱投射在孩子身上，以补偿自己可怜巴巴的童年。而被爱过剩的孩子，往往学不会如何付出爱，他们的孩子便重复了祖父母的命运，收获一个无爱的童年。

于是溺爱和冷漠在家庭中隔代遗传。

太听话的孩子要么一生没有激情，要么终有一天要出大事——自杀或者爆发。在没有出事之前，也总是动不动出错，而且出的都是奇形怪状的错，这是他们独立的本能对父母**的**。

牺牲自己、把理想寄托在子女身上的父母貌似可歌可泣，其实本质是自私，把自己人生的焦虑转嫁给孩子，偷懒放弃让别人替自己奋斗，还大言不惭地说这是爱。

一桩桩事例让人震撼，但可贵的是，作者并不只停留在揭批，他还坚定地指出了出路，那就是爱，无条件的爱，父母给童年的孩子，**给成年的恋人。童年从父母那里得到的爱，让你一生健康幸福；成年后从恋人那里得到的爱，帮你彻底**童年的伤。

跟传统的家庭教育书不同，这本书不只是给父母看的。除了亲子教育、青春期叛逆等话题外，它还讨论了很多婚恋领域的**话题，如激情式恋爱的本质、缘分的心理学解释、一见钟情的几种方式等，老套的内容加上新锐的分析，令人顿生"天啊，竟然是这样的"的醍醐灌顶之感。

家为何会伤人读后感 篇6

关键词：感受。

1

如果我是妈妈……

如果我是妈妈，我会不会是个好妈妈？我会不会有寻常的母爱？会不会有无尽的耐心？我会不会20年如一日的付出？会不会爱他/她如生命？

我不晓得自己能不能做到。

极度缺乏安全感。是我对脑海中所呈现出的“内在的婴儿”的解读。事实也确实如此。

先前便意识到这一点，却未曾细想这究竟为何？现在纵观过去，便也能晓得一二。是了，小学在奶奶跟前长大，初高中便外县寄宿，和父母聚少离多。少有的几次团聚也是初始和平喜乐，时间久了我便失去耐性，容易歇斯底里。平静时仍是冷漠疏离。我总觉着父母亲的教育相当民主开明，现在想想，或许只是当初我频繁反抗的后遗症：为防止我强烈的抵触情绪。

我万分感激父母给予我生命以及多年的养育之恩。恩重如山！更是感激他们对我无尽的耐心与包容。

我不晓得自己能不能做到一个好妈妈皆源于此。我做不到像妈妈那样的无微不至和毫无怨言地默默付出。我知道，我做不到。

母爱伟大，想象不到的伟大。我对她的爱同她对我的爱是不等同的，至少我做不到对她的每句话都无比在乎，直到现在她都会条件反射地记住我的每一句话。当我意识到这一点的时候，除了对以往恶语伤人的悔恨，更是时刻小心别无意间又伤了她的心。老妈心细，我神经粗，我宁可调过来让她好受点。

会因曾经纠结脆弱的自己而怨恨父母的疏忽么？

不会！绝对不会！

父母的爱已是这世界所能给予的最大善意。我从未如此感激。

上一辈的父母对我们的守护多是：吃饱穿暖，找一份好工作为人民服务，做一个好人不成为社会蛀虫。

此愿已矣。

爸妈做得很好！

我一向颇烦他们的无尽唠叨，但到真正放飞的时刻，我又舍不得。对，我开始恋家了。从未有过的感觉。我在外念书11年，从未有过想家的感觉。只是换个地方睡，接触不同的交际圈而已。但现在，我开始恋家了，我开始有归属感了。我心态开始稳定，开始变得坚强自信。这是父母的力量，这是家所赋予的安全感。

如果我是妈妈，我想，我的妈妈教会我的我会好好做到。我的妈妈很好。谢谢妈妈。

缺乏安全感，心理脆弱敏感，易于受伤，易于受外界影响。会自卑，有一套外在评价体系。时间一久，易抑郁暴躁，从众且消极避世。然后…一再跌倒，直到…触底反弹。

这是个漫长的过程，但要相信：自己终究能够做到！

《家N》里文姨说过一段话我特别感动，她在雪崩时活下来的坚强信念让三个大男人为之动容，而她的信念就是她的孩子楚牧。她说：

“我跟你说儿子，人有的时候要想活下来靠的就是一口气，一个念头。我当时就一个念头：我怕死！我就跟他们一块撑着，我也让他们跟我一块撑着！你知道吗？坚决不能死！我们就撑过来了。感动的来了，你知道我为什么那么怕死吗？你想啊，我敢死吗！我走的时候都没跟你打声招呼，从此以后我就活不见人死不见尸，人间蒸发了。哎呦！我儿子怎么办呢？我想我可不能死！我想不以后再也不能冒这种险了，我绝对跟我儿子好好的守在一块，我可得给我儿子安全感，我可不能让我儿子一个人活在这个世上有个委屈都没人说。真的！全指这个了！”

那么，一个完美的好妈妈要怎么做呢？

武老师强调：

一个好的妈妈在三岁前不会离开孩子两星期以上，否则孩子会缺乏客体稳定性和情感稳定性。这对孩子未来人格的发展非常不利。

在这期间无限地宠爱孩子，让他/她感受互动的快乐和你对她/他的欢喜，赋予他/她无尽的安全感，更是事无巨细地敏感她/他的每一丝情绪和感受，让他感受自己完整的存在。

有些人感知“内在的婴儿”是残缺不全或奄奄一息，更或是鬼婴般地出离愤怒与阴暗，皆源于此。

具体来说：0-1.5岁赋予安全感；1.5-3岁给予探索世界的自由。

3-6岁，俄狄浦斯期。

父母和谐并在乎对方，让孩子晓得自己是个独立的个体。与此同时，父母要将孩子推向同性父母，以期成为更好的男人或女人。如若不然，长大后会出现恋母或恋父情结，更是会产生对同性父母的攻击行为。

更要给予空间、给予孩子自由去探索世界。独立，孩子需要做自己。这样做，孩子的挫折商往往要比同龄人要高出许多。

生活中孩子叛逆、不可理喻地做出令人失望的行为，又该如何修正？

感受被看到，就是最好的治疗。

成熟的父母不会第一时间处理问题，而是第一时间处理孩子的感受。

什么感受？感受的缘由？这才是最重要的。

孩子是白纸，他/她是家庭感情的修理工，更是家庭心理情感是否健康稳定的指示器。他出了问题，家庭内部就有问题。

所以，孩子的感受，定要在乎！

2

如果我是恋人……

我会在乎他的感受，尊重他的独立性。

3

如果我是女儿……

我会敏感爸妈的情绪，及时开解，在乎他们的心理和身体健康，做他们夫妻关系的润滑剂。

4

我终究还是自己……

感受。

自己的感受更要在乎。

你真的了解自己吗？

我以为是了解的。但尊重自我意愿的行为让我发觉：我其实一点也不。

于是，我开始在乎我的感受，好的，坏的，缘由为何？我为什么会出现那样的行为？潜意识里是怎样的驱动？

我是个硬壳儿，我在一层一层地剥。

虽只发现冰山一角，但我变得更自在更随心了：我写文自然流淌，我说话更能专注此刻；我脑中澄亮，即使犯错，我也能及时修正；做事不再迷瞪，答案就在脑中的某个角落。

好新奇的感觉～

我只知道：我想过我想要的生活，这是我的执念，也是我的夙愿！

《一念天堂》沈腾自杀前饰演各种社会角色惩恶锄奸，自杀时跳下楼的那一刻忽然醒悟：坏了，我忘了演我自己……

这一生本来就是自我实现的过程，到头来却未能做到，岂不遗憾？

所以，Beyourself！才是人生的主题。

学会并成为一个自我实现者。

“真正的轻松总是伴着能力的释放，那会带来真正的优秀。”

“世界上最富有的地方是大脑，在那里，你发现从未发掘的潜力，从未写过的书，从未实现的想法、事业。”

生命的价值在于选择。

而无数遵从内心的选择构成了我。

做出自我实现的预言，成为一个自我实现者。

那会是我，真正的自我。

家为何会伤人读后感 篇7

有人问，为什么有些孩子生活在一个好的环境中，但仍然会变坏？有人问，为什么家会伤人呢？对呀，为什么家会伤人呢？

知道前几天，看到一本书《为何家会伤人----揭示家庭中的心理真相》,一开始是被这书名给吸引的，后来看看介绍，真的非常想知道，到底“家为何会伤人？”到底“家如何伤人？”看了之后觉得这本书写得太好了,书的作者将一些复杂深懊的心理学理论通过一些通俗易懂的案例以故事的形式说出来,包括父母溺爱、高考压力、青少年网络成瘾等方方面面的家庭问题。

使我们能够了解未学心理学的人形成的原因，学会如何与家人相处，进而促进父母的成长，学会如何教育孩子，使家庭伤害的悲剧不再重演。让人们以这本书为参考和指南，避免我们的家庭矛盾，化解我们的家庭矛盾，用爱心和温暖的心去爱孩子和亲人，拥有一个温暖的家。

这本书主要讲述父母把他们的压力和焦虑转移给他们的孩子。其实并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，而这会让真实的孩子丧失自我。对这样一个孩子来说，爱是一个令人窒息的枷锁。

这样，孩子不是为自己而活，而是为父母而活。

从这本书中，我也找到了困扰我多年的问题的答案。为什么有些孩子生活在一个好的环境中，但仍然会变坏？

其实很多时候，孩子变坏都是家长太宠他们了，当他们长大了，投入社会的时候，有很多很多的不如意，而在那个时候，却没人会去像父母一样去迁就他们，更不会像父母一样去哄他们。

书中举了一个例子，一个女孩把家里所有的钱都花在看刘德华的演唱会上。最后，她父亲差点把肾卖了。

溺爱是一种毁灭性的教育形式，它抑制而不是鼓励儿童的成长。可是，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当成自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是无限制地在给予自己。

每个人内心中都藏着两个‘我’。一个是‘内在的父母’，其内容是我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化，当我们做父母时，这个‘内在的父母’就是我们自己。另一个是‘内在的小孩’，其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。

因此，事实上，溺爱并不是孩子的好方法。儿童健康成长的主要原因是父母不溺爱儿童。

家为何会伤人读后感 篇8

武志红的《家为何会伤人》读后感范文：

因为看了奇葩说的一期节目，对于原生家庭问题产生了兴趣，于是看了武志红的《家为何会伤人》。以前从未想过原生家庭会对一个人产生多大的影响；’也没有思考过自身的性格，对待事物的反应与态度竟然都是父母的翻版。

看完这本书让我对家庭有了重新的理解。父母之间的关系是家庭中最重要和最稳定的部分。父母之间不健康的关系会对孩子产生不可逆转的影响。

在我们的日常生活中，妈宝男和老人们都是由这一点引起的。这使我在选择未来的伴侣时更加谨慎。

“恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。而且，我们还深深地懂得，这两个人相互独立的人，又能无比亲密地相处”。

4月份开始，看了三本理财的书籍。第一本就是给小白看的入门款《小狗钱钱》。书中的语言非常质朴，没有任何理财基础的人都可以看的懂。

这本书中有个重要的概念就是梦想储蓄罐。也就是说，我们要明确目标，有了目标就付诸实践，真正做到节约。当然，除了储蓄之外，还要开动脑筋学会开源，用心发现别人所看不到的赚钱之道。

第一，无论什么时候都不能把希望只寄托在一份工作上，它持续的时间不会像你设想的那么长，所以你要立即寻找另一份替代的工作。除此之外，作者还告诉我们，要分期用最少的钱还贷款，这样手中才有余钱进行储蓄，才能早日摆脱债务。《富爸爸，穷爸爸》这本更进阶一些。

它讲述了两位父亲不同的思维方式和看待事物的不同方式，从而导致最终的财富差距。

阅读后最大的收获是我们可以区分资产和负债。资产就是把钱放在口袋里的东西。负债是从你口袋里掏钱的东西。穷人永远在负债，读后感.

中产阶级会购买他们认为是资产的债务，而富人总是会购买资产。此外还分清了职业与事业。我的职业可以是教师，但这不是我的职业。

这告诉我们不要只靠一份工作赚钱，所以你将永远为公司，**和银行工作。

同时，让我明白，我们应该先建立自己的资产，然后用资产产生的收入购买奢侈品，而不是本末倒置。除了以上提到的，书中给除了大量的投资案例，当然我们不能盲目模仿，但我们可以从中学习方法。三公子的这本畅销书，详细地记载了她如何在五年内有了自己的第一桶金。

首先是积累。三公子将自己的每月收入分到了三张卡中。第一张用于日常花销，第二张用于应急，第三张是存款卡。只有强制储蓄，严格控制不必要的开支，才能有一定的存款。

有了一定的储蓄，你就可以进入市场进行初始投资。金钱**、债券**、***、指数**等都是本书所学的知识，这使我对**有了初步的了解。

此外，我意识到复利的力量，这也让我更清楚地认识到储蓄的重要性。从现在起，我将实实我的五年计划，拥有自己的第一桶金。作者：小人物不小

家为何会伤人读后感 篇9

婴儿会有情绪的反应，哭喊是他们表达情绪的方式，妈妈如果对婴儿的哭喊有密切的关注度，随哭随到，婴儿就会觉得妈妈由他控制，自己的情绪和反应妈妈看得见，就会慢慢形成一种安全感。如果妈妈觉得婴儿哭就让他哭去吧，反正等下就不哭了，这样长期以来下去，婴儿就会形成一种无助感，觉得这个世界不在自己的掌控之中，自己是没有力量的，于是就用无回应告诉妈妈我内心的绝望，长大以后就会自卑，不敢去控制，不敢去探索。

因此优秀的妈妈要有对情绪的敏感能力，并且对婴儿的情绪能够及时地捕捉，并且与婴儿形成积极乐观的互动，婴儿对这个世界的最初认识，就源自于自己的母亲，长大后他会把和母亲的这种关系投射到和其他人之间的互动，情绪被看见，被理解，被接纳，心灵上变会产生共鸣，愤怒的情绪是在表达自己的委屈，接纳情绪比提出办法更有效果。

这是三岁前妈妈对孩子的无条件的爱，若今后其他年龄段对孩子依旧维持这样奉献式的爱，便会形成溺爱，溺爱是父母把自己的孩子当做是自己的幼年，把自己童年没有得到的爱用自己的方式去满足孩子，溺爱其实是父母的自恋，并没有考虑孩子的感受，只是为了满足自己，因此在溺爱家庭环境中长大的孩子对父母的依赖性强，觉得父母什么都能给自己包办，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，从而与父母产生冲突。

其实孩子在成长的过程中是渴望展示自己的力量，小到小时候主动想帮妈妈做家务，大到青春期的叛逆，这些信号是孩子在像父母宣战，我自己有力量，我不用你们的力量我也能做到，我是一个独立的人，如果父母懂得放手，让孩子自己去探索，自己去解决问题，就算失败了也无条件地包容接纳孩子，这种逆境就会提高孩子的挫商，孩子本身会明白事情是会有不同的结果，不好的结果也会被接纳，爱孩子，就要让孩子去尝试，去试错，去体验，父母能给孩子提供的就是充分的爱与自由，人之初，性本善，放手让孩子去尝试，孩子不会做出很极端的事情，如果孩子做出了极端的事情，父母就应该反思自己是不是哪里的教育方法用错了，让孩子用这样的方式表达自己的情绪，孩子是父母的镜子，孩子本无错，他们的错都是大人造就的。

夫妻关系是家庭关系的定海神针，父母对于孩子的教育都是潜移默化的，身教效果大于言传，健康的家庭关系培养出心理健康的孩子，心理有问题的孩子在成长的过程中家庭都伴随着大大小小的问题，一段好的爱情是疗伤的妙药，否则爱情的模式就会重复父母的婚姻模式，进入中国家庭的轮回链条。

家为何会伤人读后感 篇10

也是断断续续的看完了，感触颇深吧。最近也听了一些关于心理学的文章。《家为何会伤人》更贴进生活吧。让我想起了几个词:因果循环，祸福相依，相生相克。每个人都经历过青春期，高考，恋爱，结婚，生子。直到这些人生旅程全部走完，才发现我们要回归的却是内在婴儿，才发现造就我们这一切的全是原生态家庭。

都说知识改变命运，其实却是性格改变命运。我们一路走来所做的每个选择跟我们的性格有着很大的关联。而现在困惑我们的恋爱关系，夫妻关系，婆媳关系，亲子关系也是一代代的循环往复着。

一个个直入人心，阴暗，血淋淋的案例都是生活中不经意却刻骨铭心的烙印。触动的是最真实的灵魂，揭开的是永远不可磨灭的伤疤。

我们谁都无权选择出生，但是我们可以通过自身的修复不断的改变现状。

关于青春期，关于高考的那一段我看得触目惊心。我经历过，可是我的孩子将来也要去经历。或许，比我们更残酷。同样，他还要经历恋爱，结婚，生子。我不希望在他的身上折射出我们大人曾经的悲哀。

我们都爱孩子，孩子也是最无辜的。该怎样去爱。每一个人，都是不同的选择。爱可以温暖人，也可以伤人。

家为何会伤人读后感 篇11

这是一本畅销书，也只是一本畅销书。当然不否认里面很多观点是值得借鉴参考的，但我觉得这本书畅销的对象应该是青春期与刚为人父母的人，我就是后者，但就我看过的心理学书籍来说，这确实是最没有价值的一本。

1.本书过分强调了父母对孩子的负面影响，可以说这本书在当前的国内教育模式下，绝对有挑拨子女与父母关系的作用。或许作者本意是写给家长看的，但我觉得他的观点更能引起孩子的共鸣，特别是青春期的孩子。

2.提出了问题，但解决问题的方法不足。书中举了很多负面的案例，但是解决这些负面效果的对应措施却很空泛。

3.将孩子的一切问题归咎于父女。在文中甚至出现了“父女的矛盾与孩子绝对无关”、“孩子无法改变你的父亲，也无法改变你的母亲”这样的极端观念。我认为孩子在小学以前形成的心里阴影可以完全归咎于父女，然而在逐渐成长的过程中，应该逐步为自己的行为负责。特别是文中很多高中生和大学生甚至是留学生的心里问题都归咎于他们的父母，这是否能够说的通呢？

4.我是农村出生的，在我上初中的时候我爸跟我说：“我是小学文化，你现在应该比我懂得更多道理了”，对于中国当前处于的“后补教育”时代，应该很多家庭存在这种状态吧，但这并不影响我们犯错后，被父母用他们的那套道理来训斥甚至是“教育”我们。人与人之间的关系影响都是相互的，作为学习更多知识和事理的子女是否应该去帮助父女，影响父母呢？这也是完全能够实现的吧。更有不孝有三中排在首位的“阿意曲从，陷亲不义，一不孝也”这样的警世名言。否则岂不是文化程度低，不能明白本书中教育理念的家庭注定给孩子带来不可磨灭的心理创伤，而他们的罪过是因为他们没有吸收这样的理念呢还是时代留给他们的？甚至是孩子（高中生、大学生、留学生）自己的惰性的结果呢？

5.文中一在强调孩子的心里健康，批判父女用成绩好坏与事业成就高低作为考核孩子的手段，殊不知作者寥寥无几的正面案例最终也是以上名校和事业有成来激发。是否与“身体健康、心理健康”的宗旨完全相悖呢？

当然我不是说要批判这本书，书中也不乏有很多值得学习的观点。但我真的希望这些极有名望又能著书立说的知识分子能够真正的从为了孩子成长、家庭和睦等目地，从根本的方向为大家解惑，而不是为了畅销而畅销。

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