在每个平淡的日子里，安利一些经典句子文案很正常，句子是一种非常强大的表达形式，现在有没有能够准确形容你心情的句子？以下为小编为你收集整理的哟，领导，您亲自来上厕所啊-2020搞笑说说，如果合你所需，不妨马上收藏本页。

打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了

后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与

我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

千里马常有，而母千里马不常有。

我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

我为你大爷感到悲哀。

白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

世界那么乱，装纯给谁看。

我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

一失足成千古风流人物。

昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。

读小学的时候我因为家里穷买不起自行车，所以打的回家；读初中的时候我因为学习太突出，学校留我多读了两年；高中校长认为我蛮有前途的，多收了我三万块；现在的班主任认为我很有独立能力，决定让我退了学，于是我成了流氓为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀，兄弟如手足美女如衣服，谁抢我衣服我砍他手足，谁动我手足我穿他衣服；以前我以为我是个人才，可惜我错了我不是，没想到我竟然是个天才！

农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了

大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨！

从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪； 男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！

有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢？因为：贫贱不能移！

苹果说：我的CpU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了。。。

到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。

这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

哟，领导，您亲自来上厕所啊。

我不需要你理解，只需要你闭嘴。

我 恨 秦 始 皇。 他 烧 书。 居 然 没 有 烧 完

单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。

书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！

傻B总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

不要对我说对不起，因为我们没关系。

如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货

不要和我乱攀关系 、姐不是你乱攀的了的高枝 。

不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。

打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

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想上厕所的说说

想上厕所的说说

一、今天录视频的时候整个一段跳错了还就四个人然后我就安慰自己说反正还会卡了再录一遍结果万万没想到一遍过大写的懵逼前所未有的感觉到我可能要丢大人了！今晚一整盘金针菇都是我吃的明天不想上厕所了

二、终于知道医生为什么会问我大便好不好了，原来他给我开的药是吃了会想上厕所的

三、一男大醉，回家路上突然想上厕所，找到公厕后错进了女厕。女厕内正好有一女子小便，醉男听到小便声喊道：别倒了，我醉了。女子听到有男人说话声，吓得立刻憋住尿。过了一会儿，女子实在憋不住放了一个屁，只听醉男骂骂咧咧到：说的不喝了不喝了，怎么又开一瓶！

四、吃完这个一夜没睡。躺床上就想上厕所，到厕所立刻就没感觉，然后repeatrepeatrepeat告你们以后别惹我厄，不然请你们吃这个报复你们，让你们体会一下一卷卫生纸什么都没擦就用完的心痛。

五、姨妈驾到肚子痛到想上厕所又上不出来的痛

六、这车是到哪儿了，停了二十分钟了，我想上厕所呢，生气。

七、连续坐了7个小时，不怎么动也不想上厕所觉得自己前世不是王八就是龟

八、厕所强迫症，刚上完厕所，玩会手机要睡觉，我还想上厕所，不说了，我去上厕所了

九、晚安，愿我以后可以不一开空调就拼命想上厕所，晚安，晚安

十、靠在脚边睡的香！我想上厕所都不敢动

十一、想上厕所，但主子睡得正香，怎么办？在线等！

十二、女友：我想上厕所。男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊。

十三、我现在处于好困又不能睡因为要等医生换针口，和好想上厕所又去不了因为离开被子就会冷到结冰的不知道什么状态

十四、紧张紧张，想上厕所，爷爷奶奶姥爷，拜托拜托了，保佑保佑我！

十五、今天早上意外得闲干完事情我就坐着坐着好想上厕所可是店里就我一个还是憋着憋着憋着吧。

十六、每次想上厕所都抱怨人家在洗澡，不过她天天洗，一洗还洗很久，还在里面看电视剧

十七、一大早就被吵醒，想上厕所又一直有人霸占不出来，气得我现在狂打嗝不止

十八、出门装逼运动，结果跑到一半，就想上厕所，我真是醉了，上天都不想我动呀

十九、针对石家庄断水几天大家的反应，A说：麻蛋，现在一天都不敢拉两泡屎！B说：卧槽，真奢侈，我三天不敢拉屎！C说：艹，刚想上厕所，进去一看，憋回去了。

二十、今天把心理罪追完了看到上面的弹幕都说这版本是剪辑过的而且我就猜终极boss是乔教授弹幕也是这样说但是结局却变成了一个开篇就没提到的最后才出现的一个孙普还自杀。any)

二十八、比起小时候一学习就想上厕所想睡觉，长大之后，这个技能也升级为可以随季节变化的新属性：夏天一看书就觉得热，冬天一看书就觉得冷，春秋？应该是觉得困吧

二十九、刚刚在外面给磊哥打电话，本来还可以多聊会，奈何今天吃的太多，好想上厕所，可是没带纸，就只好以百米冲刺速度冲回家，我从来没发现我可以跑的那么快

三十、这两月在手术室，感觉学医真的好累，疲惫不堪，上班早还不能准时下班都已是家常便饭，一台手术做多久医生就要站多久，不能按时吃饭睡觉，想上厕所要憋着，想喝一口水都得忍着，一切以病人为主，医护人员真不易，也许你此时正在做美梦，电话响了你也要马不停蹄的赶到岗位。

三十一、前一阵子姥爷的脑梗，现在已经好多了，不过还在住院恢复中。今天我来陪陪姥爷，老爷子起床想上厕所，到了发现尿裤子了。姥爷说着自己老了不中用了，我还劝他您这九十多了还有这个身体挺好的了。我心里却还是突然地一酸。我依然是真心希望姥爷身体健康，长命百岁。

三十二、有一男子，喝醉后来到大街上，突然想上厕所，便来到交警面前，说：警察，哪里有厕所？

三十三、为什么我一到驾校就想上厕所难道是因为太紧张了？

三十四、在酒店住着，都不想上厕所，那水哗哗的也勾不起上厕所的欲望，一到家，越是没水，越恋，真是够了

三十五、一个半夜突然想上厕所，却被各种鬼故事，变态杀人案件吓得不敢去的二胖，哦！我该怎么办！

三十六、呜呜呜呜～一杯奶茶让我到现在都好清醒好清醒的。肚子好饿哦！好想上厕所，但是害怕，不敢动！

三十七、您还为堵车担忧吗您有过堵在桥上想上厕所结果憋住闭气很多小时吗？！来！兄弟们！跟你惠叔走！跟着惠叔走起来！低碳低碳低低碳！

三十八、我真是每次坐火车都没有好事开始是一直想上厕所好不容易睡着了被吵醒逛了一圈回来准备睡了现在胃痛的要死了真的我以后不坐火车了好不好

三十九、麻麻，我就想上厕所，你怎么丢下我了

一兄弟上厕所，误入女厕

一兄弟上厕所，误入女厕，进去后发现没小便池，感觉不对。幸好当时女厕内没人，他便若无其事地走出来。正出门时，刚好一妹子进来，那妹子见到他，楞了下，转身以最快速度钻男厕去了。

小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。老师直接晕倒。

那个我给大家讲一下。不要打我！！！以前姚明拍的拒绝鱼翅的公益广告。大家都说“你不点服务员会端上来吗”？那个其实在某些“极特殊场所”！鱼翅是当作饭前开胃汤免费给用餐的客人的！就像饭店里提供免费茶水一样！

大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”

我:“嫂子这么漂亮，你当初是怎么追上的呢？”“第一次见到你嫂子我就不能自拔，当时我机智的掏出100元问是不是她掉的，她说不是，于是我说反正也找不到失主，不如我们拿这钱看电影花掉，再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天，看到一美女，我鼓起勇气，掏出100元问：“美女，这钱是不是你掉的？”美女：“是的，谢谢！”然后把钱拿走了……就这样走了。。。

我媳妇是个吃货，你们谁也比不上。一天她睡午觉，睡的很熟，旁边桌子上有半个西瓜，我就过去用勺子吃，勺子挖的时候发出沙沙的声音，我转头看她，她张着嘴~啊~啊，问题是闭着眼睛没醒啊！于是喂了她几口，居然睡着都吃了，醒了后问她，她啥都不知道！

记得在公司某一天，办公桌上杯子水倒了，旁边新来的女同事，立马站起来，手里拿着纸巾，过来就说，领导我给你擦下。马上就可以干了～～办公室人笑疯了。

今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：“爸！……”大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了………

她趴在桌子上，调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

跟老公搬家的事，闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对……

读高中的时候，我同学有带鸡蛋吃的习惯，每次都是上课吃，终于有一天我再也忍不住，在他把鸡蛋壳剥一半的时候，用力拍拍他，用很急切的声音告诉他，老师在看你，他连忙抬头看，我就低头把他鸡蛋咬了一半，然后他只能把鸡蛋给我吃了。。。打这以后他再也不上课吃鸡蛋了。。

前晚老公换衣服，看他背上有咬痕，我说杂回事呢？他说被朋友家狗咬了。我去~什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹~家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服…结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！

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1、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

3、… 你以为我怕流言蜚语吗?我怕的是你听信那些是是非非.

4、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。

5、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。 回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？” 我:“我下面单位的先进工作者！

6、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。

7、对于我来说,8月13日不是情人节,而是学校开学的日子,

8、有心才会累，无心无所谓。

9、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人

10、一刀一刀划着我的心脏说爱我, 爱人你真幽默

11、一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”

12、北鼻,赌油辣晤密 °

13、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。 老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！” 晚上老公回家，老婆问他效果如何？ 老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

14、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。 我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…

15、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

16、狗熊救美也可以@

17、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效！

18、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。

19、- 你再怎么牛X, 天上掉耙耙你能用嘴接着。

20、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

21、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。

22、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。

23、开学通知：您的学校在另一地点重建您被迫延迟开学 由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年。

24、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。

25、你毁我没关系，因为在下一秒别人毁你。

26、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！

27、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你的感觉是喝一杯加了酒的咖啡……想你会想我吗？

28、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾的！

29、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，(姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神…

30、浴室新开业，优惠大酬宾啦! 顾客问：“什么价?” 老板说：“男浴室10，女浴室100。” 顾客：“男女差距怎么这么大!” 老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室?”

31、待我胸毛及腰我们搞基可好

32、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。

33、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱 你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！

34、别说性格不合 别扯星座 别瞎掰眼缘 关键是脸和背景是吧 被我说中了是吧

35、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

36、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。

37、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！新年送你三块巧克力：第一块德芙-望你得到天下所有的幸福；第二块金帝-祝你在金色年华过着帝王的生活；第三块吉百利-祝你吉年百事顺利！

38、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

39、原谅我感性眼泪一直流个不停却还要说一些搞笑的话只因为你的那句你也重要

40、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

41、去年夏天买的特别好写的按动笔终于用完了。上了一天课感觉身体被掏空。感受到能力不足与真实的胆怯。

42、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”

43、他们是一群小小的星辰 有他们在的地方存在着爱 赠予你们 如果记忆像钢铁般坚固那我该微笑还是哭泣

44、某人我警告你，限你三秒钟之内立刻滚。好了三秒过去了，你还没滚。那你这辈子都被想离开我了！

45、他说我好搞笑，谁懂我的心酸

46、彪汗的人生。

47、我胸小，我为国家省布料。

48、我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改

49、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！

50、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。

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