无论是在工作中还是生活中,我们之间的交流不再局限一种方式,不同的句子蕴藏着不同的深刻意义,怎样才能提高运用句子的能力?经过搜索和整理,小编为大家呈上一兄弟上厕所,误入女厕,请阅读后分享你的朋友!
一兄弟上厕所,误入女厕,进去后发现没小便池,感觉不对。幸好当时女厕内没人,他便若无其事地走出来。正出门时,刚好一妹子进来,那妹子见到他,楞了下,转身以最快速度钻男厕去了。
小时候普通话说得不好,有一回普通话听写测验,我坐第一排,专注地听着老师发音。老师读:“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子,但又不忍让我难堪,就提高音量:“嫌疑犯!”我迟疑一秒,似有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。老师再瞄后有点晕。故意提高音量说:“是‘犯人的嫌疑犯’。”我听了觉得很有道理,于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了,用翻白的眼神对着我:“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”我当时有点紧张,用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。老师只好走到我身边,按着我肩膀,说:“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写,然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。老师直接晕倒。
那个我给大家讲一下。不要打我!!!以前姚明拍的拒绝鱼翅的公益广告。大家都说“你不点服务员会端上来吗”?那个其实在某些“极特殊场所”!鱼翅是当作饭前开胃汤免费给用餐的客人的!就像饭店里提供免费茶水一样!
大年初一清早,妻子向丈夫提议道:“从今天开始,咱俩新年要有新气象,一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也改掉动不动就打人的毛病,好不?”
我:“嫂子这么漂亮,你当初是怎么追上的呢?”“第一次见到你嫂子我就不能自拔,当时我机智的掏出100元问是不是她掉的,她说不是,于是我说反正也找不到失主,不如我们拿这钱看电影花掉,再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天,看到一美女,我鼓起勇气,掏出100元问:“美女,这钱是不是你掉的?”美女:“是的,谢谢!”然后把钱拿走了……就这样走了。。。
我媳妇是个吃货,你们谁也比不上。一天她睡午觉,睡的很熟,旁边桌子上有半个西瓜,我就过去用勺子吃,勺子挖的时候发出沙沙的声音,我转头看她,她张着嘴~啊~啊,问题是闭着眼睛没醒啊!于是喂了她几口,居然睡着都吃了,醒了后问她,她啥都不知道!
记得在公司某一天,办公桌上杯子水倒了,旁边新来的女同事,立马站起来,手里拿着纸巾,过来就说,领导我给你擦下。马上就可以干了~~办公室人笑疯了。
今天陪女友坐公交车,由于没有座位而且旁边坐的都是老人,女朋友晕车趴在我怀里,我看到旁边有一老头没多大岁数,我就壮着胆子说了句:“大叔,我老婆怀孕了,您能站会吗?我们一会就下车了。”大叔很爽快的答应了,我女友突然喊了句:“爸!……”大叔当时脸就绿了!再看我,当时就吓尿了………
她趴在桌子上,调笑的问同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的,你猜。”她把全班女生的名字都念完了,他却都摇头。她问:“都念完了,你怎么都摇头啊?”他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢……班主任。”
跟老公搬家的事,闹掰了,我说请个搬家公司,他觉得太贵了,还不如自己慢慢搬,新家老家离着也不远!气的我跟他大吵一架,没想到他冲着我吼道:拿着你的东西,走!我也怒火攻心,拉着我的衣服和包包就夺门而出,走在大街上我一想,就这么回娘家太丢人了,干脆我自己去新家住着,跟他分居!到了之后,一看洗漱的,鞋子什么的都没有拿,又回家拿了好几趟,现在我搬着一个床头柜走在街上,突然觉得哪里不对……
读高中的时候,我同学有带鸡蛋吃的习惯,每次都是上课吃,终于有一天我再也忍不住,在他把鸡蛋壳剥一半的时候,用力拍拍他,用很急切的声音告诉他,老师在看你,他连忙抬头看,我就低头把他鸡蛋咬了一半,然后他只能把鸡蛋给我吃了。。。打这以后他再也不上课吃鸡蛋了。。
前晚老公换衣服,看他背上有咬痕,我说杂回事呢?他说被朋友家狗咬了。我去~什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹~家和万事兴嘛,没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口,晚上回家当他面换衣服…结果他抽了一宿的烟,楞是没问我!
J458.com更多句子大全扩展阅读
今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但是很多人都会在明晚死掉...
生前何必久睡,死后自会长眠……
生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!
摇啊摇,摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了
男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努力构建节约型社会……
你也不理我,我成狗不理了
每月投入60元买彩票,是要饭还是包二奶,全由天命了
放下你大学生的架子,找碗饭吃先!
农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡
从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年头连卫生巾都涨价,看来我月经真的来不起了…”
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
眼镜是心灵的窗户,为了保护你的窗户,请为它安上玻璃———眼镜广告
“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
肉的理想,白菜的命…
成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人!
男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢?
淫得一手好湿不难,难的是淫的一被子好湿
请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
领导,亲自上厕所啊
男人把生活当戏,所以处变不惊,女人把戏当生活,所以看戏流泪
点的是烟,抽的却是寂寞
吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?
没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!
女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!
没魅力的女人才说男的花心,没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本
当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?
a:”你到浙大来做什么?”b:“混。” a:“离开浙大后你想成为什么样的人?”b:“混混。”
饭在锅里,我在床上
女人就是麻烦,但男人就喜欢自找麻烦。。。。
我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收 !
“没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”
一觉醒来,天都黑了。
昨天是“海龟(归)”,今天是“海带(待)”.就业真难啊
过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!
舍不得避孕套不着郎。
一炮走红——是形容女艺人的……
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了
班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”
大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
女友问我她死了我会怎样?我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦
娃娃问:“妈妈,用ABCDEFG怎么造句?” 妈妈回答:“A呀!这B孩,C家的啊?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”
打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了
后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了
我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
上联:学生证准考证身份证证证没带 下联:听力题阅读题作文题题题不做 横批:重在参与
我不同意你的观点,但我誓死扞卫不让你说话的权利。
千里马常有,而母千里马不常有。
我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。
我为你大爷感到悲哀。
白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉!
好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
哥低下头,不是因为怕,而是在找砖头。
远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
世界那么乱,装纯给谁看。
我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。
兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。
接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。
一失足成千古风流人物。
昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高:我被冠以夜用加长型,她自己是日用的,旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说,你是护垫。
读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家;读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年;高中校长认为我蛮有前途的,多收了我三万块;现在的班主任认为我很有独立能力,决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服;以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是,没想到我竟然是个天才!
农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了
大姐马上就要生孩子咯,因为不知道生男生女,所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
从今天起,女人穿胸罩,穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪; 男人穿内裤那就更为严重,因为犯有窝藏枪支弹药罪!
有钱的,有知识的,都移民了,没钱的,没知识的都留在了国内,这是为什么呢?因为:贫贱不能移!
苹果说:我的CpU高,小米笑了!苹果说:我的质量好,诺基亚笑了!苹果说:我的超时尚,魅族笑了!苹果说:我的音乐效果好,索爱笑了!苹果说:我的屏幕分辨率高,三星笑了!苹果说:我的机身薄,摩托笑了!苹果说:我的价格最贵,大家都沉默了。。。
到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了。
这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
哟,领导,您亲自来上厕所啊。
我不需要你理解,只需要你闭嘴。
我 恨 秦 始 皇。 他 烧 书。 居 然 没 有 烧 完
单身是无罪的,可是让别人单身那就不好了。
书山有路先干为敬,学海无涯八宝做粥。
我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
你这个贱人那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,你他妈早就高位截瘫了!
傻B总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。
不要对我说对不起,因为我们没关系。
如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆
大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
姐不是变形金刚,长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货
不要和我乱攀关系 、姐不是你乱攀的了的高枝 。
不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
让梦想成真的最好办法是:醒过来。
理想和现实总是有差距的,不然谁还稀罕理想?
人需要工作来赚钱,更需要工作来打发时间。
我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么看见鸡毛掸子居然有点激动?
我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
人往往看不见离自己最近的东西,如眼睫毛。
时间仍在,是我们在飞逝。
我有一颗水晶般的心,可别人以为是玻璃的。
我只想拥有一棵树,不想拥有一片森林,因为我怕我来不及浇水。
铁棒能磨成针,木棒只能磨成牙签。
做好人,靠的是一颗善良的心;做老好人,靠的是一张善变的脸。
不成熟男人的标志是为了理想可以壮烈的牺牲;成熟的男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
什么叫贵?就是不把富放在眼里;什么叫福?就是不把富和贵放在眼里。
生,容易。活,容易。生活,不容易。
生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种!
最残酷的现实是:喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也是别人的。
赚着卖白菜的钱,操着卖白粉的心。
钱财乃身外之物-没错,别人的钱财乃我的身外之物。
漫漫人生路,总会错几步。
抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
生活,就是生下来,活下去。
最伤感的爱情结局:走完同一条街,回到两个世界。
我说我的眼里只有你,别人说我目中无人。
你只看到我在网上的谎言,却看不见我流在键盘上的泪。
有人事业稳定,有人家庭稳定,我呢?我生命特征稳定。
青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒。
人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总笑场;人生如歌,我总跑调。
你好好表现我就把你当唐僧供着,若表现不好我就把你当唐僧吃了。
睡觉是为了踏实的工作,工作是为了踏实的睡觉。
旁人看我们逛街时总是幸福的手牵手,其实真相是:一旦我放开手,她就会跑去买东西。
生活就像我的歌声,时而不靠谱,时而不着调。
我躲在角落看着你经过,然后假装是你错过了我。
小时候过中秋,嫦娥的故事总听不进去,心里老想着月饼;现在年纪大了,一过中秋,月饼吃不进去了,心里总惦记着嫦娥。
将薪比薪的想一想,算了,不想活了。
对于一个父亲来说,像孩子表达爱意的最重要的方式莫过于爱他的妈妈。
你的容颜依稀入梦境,于是我在尖叫中惊醒。
你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔,可当我千辛万苦地找到你后却发现;咱俩的翅膀似一顺边的。
人贵在言而有信——我说不还钱就是不还钱。
我发誓再也不发誓了。
通往成功的路,为什么总是在施工中?
你曾经对我说会永远爱我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
梦里上厕所不带纸,要的就是这份洒脱。
最近压力很大,其程度就像一头怀孕的大象穿着10厘米的细高跟鞋单脚踩在我身上。
漫漫人生路,一直在迷路。
熟悉的地方没有风景,不熟悉的地方有陷阱。
一个人的天空很蓝,蓝得有些忧郁;一个人的日子很自由,自由的有些孤单;一个人的生活很轻松,轻松得有些无聊。
叫你滚远点你怎么还不滚啊?警告你最后一次,你要再不滚我滚了。
爱情不是我这个档次的人消费得起的。
我想学凤凰涅磐,浴火重生,谁知道一不小心被烤熟了!
上班时间请勿打扰,下班时间敬请骚扰。
我已经将整个青春用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
不吃饭的女人这世上有很多,不吃醋的女人却一个没有。
我爱你时你那么闪耀,我不爱你时你什么都不是。
你若先走了,转身时就不要怪我也在背对着你。
我以神的姿态闪耀在这美丽的瞬间,凡人勿扰。
我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
常常告诫自己不要再一棵树上吊死,结果,在树林里迷路了上天赐予我们青春的同时,也赐予另外我们青春痘。
如果有一份真挚的爱情摆在我的面前,我一定会珍惜!可是,她在哪里啊?
我觉得你骂我是因为不了解我,等你了解我了,你一定想打我。
读了“一兄弟上厕所,误入女厕”,您get到快乐和感悟了吗?这些短句很有收藏的价值,值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读对一个兄弟心寒的句子,希望您喜欢。
今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但是很多人都会在明晚死掉... 生前何必久睡,死后自会长眠…… 生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我! 摇啊摇,摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了 男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里
打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。 路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。 是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了 后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸… 天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了 我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气! 上联:学生证准考证身份证
让梦想成真的最好办法是:醒过来。 理想和现实总是有差距的,不然谁还稀罕理想? 人需要工作来赚钱,更需要工作来打发时间。 我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么看见鸡毛掸子居然有点激动? 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我? 人往往看不见离自己最近的东西,如眼睫毛。 时间仍在,是我们在飞逝。 我有一颗水
一、人世间最珍贵的,莫过于真诚的友情,深切的怀念,像幽香的小花,开在深谷。 二、毕业的时候我也找了好长时间,后来终于找到了,希望能帮到你。 三、在成长的岁月中,曾经陪你笑陪你愁的朋友,是一辈子都不会忘记的,愿彼此都能珍惜这份友谊,做个永远的朋友。 四、几个人用同样钥匙是打开同一扇门;几个人用同样的目
宝宝上幼儿园我便找了工作,于是开家庭会议分配家务事,老公选择了洗衣服。一个月后老公拉着脸说“我要换拖地,天天洗衣服好累!”我莫名其妙:洗衣服是最轻松的活了,样洗衣机一丢就可以了。老公一脸懵逼:我们家洗衣机在哪里??? 前几天回到家,妈妈就把我拉到一边,叫我看楼下一个蹲在那里的男的,说那男的几乎天天都
每次称体重是我都会不开心,一不开心我就想吃东西。 孔子、老子、孟子,三人在你家猪圈住了一宿,结果第二天发现母猪怀孕了,经鉴定后,不是孔子干的,也不是孟子干的,那你认为会是谁干的呢? 每当上课看到老杨那一脸的苦B相,你是对我们班有什么不满吗? 这该死的学校,坑走爹的不是钱,是青春! 现在才发现学校也是
1.企业肯定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走,溜不掉的奇特资本。2.千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上都试几次。 3.钱不是问题,问题是没钱! 4.钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦把! 5.勤
误入歧途[wrqt] 【解释】:误:受惑;歧途:错误的道路。由于受煽惑而走上了错误的道路。 【出自】:鲁迅《且介亭杂文末编写于深夜里》:然被告等皆年幼无知,误入歧途,不无可悯。 近义词:误入迷途 反义词:迷途知返 误入歧途造句: 1、这项调查还发现,更为成熟男性要比起他们年轻的同僚更加容易误入歧途。