在当今的社会环境下，有趣的句子频繁被转发，读懂了句子就相当于有了多种可能，有哪些可供参考的的句子呢？以下是小编为大家收集的“qq签名经典搞笑语录”如果合你所需，不妨马上收藏本页。

qq签名经典搞笑语录

1、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

2、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。

3、天上人间，七夕相见，今生前世，共枕同眠。

4、小懒猫，睡得香呢？今天是七夕哦！要想我哦！

5、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。

6、怪天怪地，我都不会怪你，你有选择幸福的权利

7、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

8、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。

9、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。

10、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切-包括你。

11、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！

12、看见鹊桥上接吻的那一对了吗？那就是今晚的我们！

13、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

14、你淡定是因为你不怕，我比你淡定是因为我不怕你死。

15、异地恋真的好辛苦，可是为了我们的爱，我会坚持的。

16、年年月月花类似，岁岁年年人相同，还是1个人

17、天不老，情难绝，鹊桥上为你我系上同心结！我爱你！

18、这个世界有两个我，壹个假装快乐，壹个真心难过。

19、这么美的窗啊，这么美的门，这么美的姑娘快快嫁入我家门。

20、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。

21、万恶的新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！

22、请松手，丢手机，不然我就爱上你！哇！没松手，爱上你了！

23、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

24、天上牛郎织女来相会，地下多情人儿共祈爱情永恒不渝。

25、你做过最昧良心的事是什么？帮着学校骗教育局。

26、什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口

27、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。

28、今天晚上Night，我要找到1个漂亮美女，对她说不！

29、歇斯底里的在内心深处放声呐喊，触痛了心脏的每一根神经。

30、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

31、情人节。不管电话，短信，扣扣。我都期待，那一句我爱你

32、别以为你上课发短信我不知道、有谁会对着自己的裤裆傻笑。

33、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

34、狐狸不是妖，性感不是骚，女人混好了就是嫂子，混不好就是。

35、哥绝对是难得的好男人，哥不抽烟哥抽寂寞，哥不饮酒哥饮孤独。

36、路就在你的脚下，你无力去改变终点，但却能决定脚踏出的方向。

37、哥的房很空，哥的床很大，欢迎姐姐妹妹们来合住，水电费我付。

38、没有你的夏天，再暖也是冷的。没有你的冬天，再冷我也甘心！

39、欣赏哥的请继续，喜欢哥的来点暧昧关系，爱上哥的要痴心又专情。

40、越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。

41、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

42、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

43、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？

44、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！

45、夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。

46、我约媳妇过情人节媳妇说，要和同学过媳妇是不是不要我了？

47、超人不是哥，但哥是超儿。请亲切的称呼不是超人的超儿为超哥。

48、哥退伍不腿色，见到美女，两眼依然闪闪发亮，口水依旧嘴角流。

49、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

50、当你说你要忘记一个人的时候，往往你就注定这一生都会记得那个人的。

51、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。

52、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

53、如果爱情那是婚姻的基石，那么以爱情为基础的婚姻也就是不会成为一座危房。

54、光棍节，我们宿舍4个人的组合，兄弟们在1起，从不寂寞，光混节快乐。

55、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。

56、很明显，今天的情人节，要表白的人们会说：我可喜欢你，你喜不喜欢我？

57、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

58、天上人间，岁岁年年，今宵团圆，唯愿永远。爱你，只想告诉你，今生不变！。

59、七夕！牛郎织女相会的日子，我是多么的盼望奇迹的出现呀！情人节快乐。

60、如果真的有鹊桥，我要跟你走到桥的尽头，然后把桥拆了绝不让你走，愿意吗？

61、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

62、每一分每一妙都在想你，念你，别忘了明天是我们相约的日子。鹊桥中央不见不散！

63、三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。

64、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。

65、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！

66、如果活着，是上帝赋予我最大的使命，那么活者有你，将会是上帝赋予我使命的恩赐。

67、吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，。早上吃什么？。中午吃什么？。晚上吃什么？

68、一对情侣吵架。女：你每一样东西都比不上任何人！男：对，尤其是女朋友！

69、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

70、有没有单身的美女？最好东山的，南京也可以。求租美女一枚过节包接送包吃住价格面议

71、两个学生在闹着玩，A狠咬了B一口。A生气了，说：你真是狗改不了吃屎，竟然敢咬我！

72、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊快踩油门！谢天谢地，她果然踩住了刹车。

73、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：请大家排好队，一个一个上。

74、我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我的眼睛！我要你望着我的眼睛说！你要我！

75、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

76、我是鹊桥旁那颗美丽的流星，只为有你一次真爱的回应，我痴痴地等待着你久久不愿离去

77、我真蠢，竟然没有勇气在情人节向你表白。我真的好想。知道，你到底是爱我还是爱我妈他儿子？

78、如果说牛郎和织女的相会需要鹊桥相助，那我们的相会只需电话联系，亲爱的，今晚见个面吧！

79、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。

80、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

81、警察说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这警察太负责任了。

82、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

83、面对你默默的等待，我无法喊出那圣洁的爱，只好立于相思树下，用岁月的剪刀，把思念精心地剪裁。

84、过节啦，是中国人的情人节啊，过中国的情人节，过我们的情人节，好好想你啊，我俩去哪庆祝呢？

85、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

86、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

87、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。

88、老是过西方的情人节，为什么不过我们自己的情人节呢？在这美好的日子里我们一起过好吗？我等你！

89、QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦。

90、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！

91、老公：你能不能对老婆多一些温柔，少一些责备，这样我也许会做得更好，别让我总有无所适从的感觉。我想你。

92、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

93、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

94、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

95、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的！

96、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样少吃，多摸，拼命碰放炮。

97、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！

98、我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！众人皆晕！

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qq签名经典搞笑语句

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1、野外遇到蛇怎么办？打上一把伞化作许仙

2、虾对龙说，你龙啊；龙对虾说，你虾啊。于是龙把虾打死了

3、现在这放假，我们还得占老祖宗的光：清明节、端午节

4、夏天中午炎热的太阳，出去玩的都是抗日英雄

5、我地理很好，为什么连个方向都不知道，就是不认识东南西北

6、妹妹你大大的往前走，往前走啊。据说99%的人看了都会唱起来

7、灰太狼吃不到羊的原因是，别的狼都直接咬死，他呢非带回家

8、不知道为什么现在写的字越来越不像字了，你有没有认真看呢

9、到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对

10、三十岁谈恋爱，同学说两大龄青年初恋，还好意思炫耀

11、宁愿像个孩子，永远不长大，这样单纯一辈子

12、世界上除了生死都是小事，所以从现在微笑吧

13、真正爱你的女人，不花你的钱，只给你要的爱

14、新世界女性，打得过小三，斗得过流氓

15、新世界男生，钱给老婆，幸福甜蜜都给老婆

16、真正的牛逼男人是，给的了媳妇幸福、安全，其余都是装逼

17、我放任自己一次又一次，结果最后变成了孤家寡人一个

18、飞蛾扑火的爱，本想同归于尽，不想自己却葬身火海

19、为什么我喜欢两种花，有钱花和顺便花；就有一种美，想得美。

20、我永远也看不破你，你知道为什么吗？因为你就是真相啊

21、她纯洁的都白了虾、她无暇的脸上都是斑

22、原谅你是上帝的事，我的任务就是送你去见上帝

23、我爷爷说，他们考试遇到不会的就写毛主席万岁，没人敢打叉

24、你的面子重要还是里子重要，看上去好好的，其实里面都烂了

25、现在你学习好，不代表你将来比我有出息，因为我吃旺旺奶糖长大的

26、我的历史不好，所以不要和我说曾经的什么什么

27、家里呆久了，到了学校把黑板擦叫遥控器

28、刷到了趴着干嘛，等着别人过来踩你吗

29、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾

30、感觉你上辈子是拉粪的，现在说谎都不带脸臭的

31、有男生嘲笑你腿粗的话 你就回他：就你腿细 你三条腿都细。

32、胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字瘦

33、在这个世上，有一个女人就有个接受折磨的男人

34、现在我们挣不到的就钱、抛不掉的就只有肉了

35、把人逼疯的两件事，一、就是说话说一半

36、聪明的人考试考实力，我考试只靠想象力

37、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处

38、请不要把自己的缺点强加给别人，得看你有这资本吗

39、看你是个纯爷们，但是就是有点奶

40、看你说的有理，就是每一句沾边的

41、你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹

42、敌人三千又何妨，逍遥自在是一行

43、送你赝品你当真，给你礼品你还收上瘾了

44、小三就是小三，扶正了你也是个贱货

45、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉

46、放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑

47、路难走、狗难交，别见了帅哥就撒娇

48、你有伤害我的权力，我就有然你后悔的实力

49、撒娇是你姐，妖媚是妹，但小三不是你妈

50、各种笑话各种开，各界人士都很嗨

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1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

2、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。

3、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！

4、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

5、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

6、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

7、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！

8、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

9、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。

10、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

11、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。

12、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。

13、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。

14、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

15、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

16、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。

17、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。

18、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

19、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

20、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

21、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？

22、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！

23、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

24、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！

25、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

26、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

27、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

28、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

29、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？得是人。

30、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

31、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

32、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

33、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

34、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

35、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

36、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！

37、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

38、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

39、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

40、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

41、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

42、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

43、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

44、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。

45、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。

46、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

47、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

48、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

49、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

50、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

51、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！

52、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

53、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

54、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

55、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

56、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

57、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

58、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

59、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

60、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。

61、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

62、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。

63、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

64、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。

65、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？研究奥特曼。

66、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。

67、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

68、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

69、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

70、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

71、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

72、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！

73、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。

74、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

75、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

76、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。

77、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。

78、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

79、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

80、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。

81、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

82、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。

83、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

84、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

85、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。

86、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

qq空间经典搞笑语录

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1、七夕怎么啦，日子照样过，地球照样转。

2、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利

3、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

4、听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。

5、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！

6、黑丝袜宝贝，我往哪里找像你这么好的女人。

7、七夕情人节，没人爱我，我就自己爱自己。

8、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。

9、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

10、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！

11、我是真的很爱很爱你，一百个世纪也不变。

12、无论如何，我都爱你。无论如何，我都宠你。

13、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

14、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小！

15、校园恋爱最美好，偷偷瞥一眼都能心跳加速半天。

16、我在等属于我们的七夕之夜。你会来吗？我会等的！

17、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

18、我是董郎，你是仙女，愿天天是七夕，岁岁共婵娟。

19、莫名其妙的感觉，莫名其妙的想发脾气，真的好累。

20、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

21、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

22、11月11日，很快就是冬天了，是准备棉被的时候来了！

23、在这个世界上，很少有纯粹的朋友，只有共同的利益

24、情人节啊情人节，最好刮台风，还16级，吹散一对是一对。

25、我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单。

26、续写繁华的蜡笔交予你手，是悲剧是幸福有你自己撰写

27、就带着温暖的心情离开，那个是要比苍白的真相要好。

28、曾经有个女孩叫哥在地上爬，最后哥教会了她在床上滚。

29、外面的世界很精彩！外面的世界很无奈。回家，回家。

30、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。

31、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

32、心底某个地方住着一个不知名的情愫，你弱它就强

33、考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。

34、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

35、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

36、世上没有十全十美的文章，如同世上没有彻头彻尾的绝望。

37、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

38、可不可以有一个人，可以看穿我的逞强，可以保护我的脆弱。

39、有些话，说与不说，都是伤害。有些人，留与不留，都会离开。

40、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。

41、浮生不过倒影一场，我曾经有一个爱情故事。少年时，情浓时。

42、我等我有钱了，我就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。

43、恋爱中的女人只有两个，一个满足的女人，一个不满足的女人。

44、不要迷恋哥，哥就是哥，何止是个传说。哥只是哥，传说的传说！

45、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。

46、哥花心，色心，贪心，三心具全；痴心，真心，爱心，心心全无。

47、一段伤痛的恋情，不在于去怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。

48、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。

49、万有引力定律告诉我们的，吸引别人的最好方法是去充实自己。

50、再好的草原也有瘦马，瘦马也不是好马？好马的标准还有其他的！

51、情人节、不知道我未来的老公，现在跟哪个狗日的小妞儿约会呢？

52、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。

53、情人节我什么都不要，只要你对我说声以后你的情人节我全包了。

54、人世间最痛苦的莫过于：明明不是单身，却还得一个人过情人节。

55、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

56、不是哥不好，只是哥对你不够好；不是哥不坏，只是哥没有对你使坏。

57、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？

58、各位大家，情人节当夜，请速到此签到，如不迅速签到，视为正在打炮。。

59、无论我们分开多远，终有一日会在最美丽的地方相见，别忘了我们的约会。

60、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

61、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

62、我爱你寥寥三个字，包括了全部的生命、全部的思想、全部的灵魂。

63、你可以很善良，但不要放松对这个世界的警惕，因为有些人，根本不是人。

64、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

65、哥也曾爱过伤过哭过痛过麻木过，但这个世界也没有因为哥停止转动过。

66、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。

67、等我结婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。

68、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

69、哥不是牛粪，但哥比牛粪更有营养，而且温度适宜，适合各种花花草草的生长。

70、今天我在鹊桥的这边等您，另一边的你在想我吗？我俩不如就鹊桥中定终身吧！

71、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！

72、爱是缘分，爱是感动，爱是习惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子的承诺。

73、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！

74、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。

75、七夕，七夕，我的佳期；织女，织女，我的爱妻；天上地下，千年聚齐；呜呼哀哉，我爱我妻。

76、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

77、分手了以后。不告诉任何人。我以为有一天你会回心转意。可是你已经迫不及待的宣布。你已是单身。

78、在你空闲的时候，抬头看看天，一轮月亮，是我看你的眼睛，月边朦胧的云影，是织女亲手为牛郎绣的屏风！

79、昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了！

80、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。

81、每一次望见你那轻盈的双眼，每一次听到你那美妙的声音，每一次我爱你是那么深！你永远在我梦里！

82、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

83、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！

84、寻人启事：某女身材苗条，相貌不凡，温柔可爱；永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳！

85、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

86、小孩说：爷爷，你会唱小星星嘛？爷爷：会呀！小孩：你唱给我听吧！爷爷：满天的星星惨北斗啊！

87、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。

88、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了怕吐。

89、胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心？

90、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

91、父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗？

92、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

93、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

94、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临，客人迈右脚，它说：欢迎再来，游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！

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