信息分享每天都在发生，大家喜欢把看到的好句子分享出来，简单的句子可以表达不同的心情或想法。什么样的句子你一眼就能记住？考虑到你的需求，小编特意整理了“qq空间搞笑语录”，供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你。

qq空间搞笑语录

1、和一些贱人说话，简直是浪费口水。

2、男女应当平等，当然，已结婚的除外。

3、亲亲你我，私守楼阁，鹊桥之夜永定今生！

4、一场名叫爱情的龙卷风，把我吹送到你身边。

5、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

6、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

7、七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。

8、当遗忘变成另一种开始，淡了回忆，痛最真实

9、睡觉的时候你要是再敢抢我被子。我就把你盖在身上！

10、静享年华灿烂的色彩，纯粹的感动，任眼泪尽情流淌

11、日光倾城而下，时光的摆上印记在身后层层腐朽

12、百雀筑桥，星梦传书，星语心愿，七夕与君长相伴！

13、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。

14、在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

15、好想朝朝暮暮，更想天长地久。思念悠悠，爱意浓浓。

16、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

17、今天是七月七，有人给你送花吗？这有一只先给你备着！

18、最美的生命就是如茶，你慢慢地等，细细地品，滋味无穷。

19、不管你的曾经是多么的难忘，那都是过去，那只是过去。

20、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

21、你是风儿我是沙，七夕啦！你何才会归来不让我心挂挂！

22、我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。

23、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

24、我们的一生，对相爱的人来说，对方的心那才是最好的房子。

25、无情的时空将你我分隔，但想你的心儿依旧难平，七七相见！

26、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。

27、当收破烂的拿着手机当扩音器在叫卖时，所有买家都轰动了。

28、流水落花夏去也，斜风细雨乍秋寒，七月七，月易见，见君难。

29、先生、抱歉我不是伱的菜，长不出伱要的脸装不出伱喜欢的性格。

30、织女，其实我们可以网上聊天呀，我正准备装宽带网打可视电话了。

31、人们有时候不愿承认一些事情，只是因为这些东西听起来很不舒服。

32、就做个单纯幸福的人，爱着青春的眉眼清亮，亦喜成熟的回味悠长。

33、爱情，从来就没有固定形态，拿别人的样板是临摹不出自己的幸福的。

34、所谓情话，就是你说了壹些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

35、哥不是牛，不会耕田，但哥比牛还牛，因为哥能搞定各形各色的女人。

36、羽儿七夕卧梅苑，伟哥夜半望天边，牛郎织女遥祝愿，痴情鱼水永相伴。

37、哎，又是个没情人的情人节，长这么大还真TMD没和对象过过情人节！

38、不必虚伪的说你最近过得好不好，说好再不见面，忘掉彼此的卑微。

39、常常喜欢说，我们要对生活充满希望，却不知道下一个路口在哪里？

40、这好像也说好人要成对？是光棍也就算了，可是，我还想做好人啊！

41、人有时需要内心单纯的像个孩子，但偶尔也要内心强大的像混凝土。

42、静静地回首，我们走过的路，那些记忆，一直在我的心里慢慢地翻腾。

43、三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！看完我竟无颜以对

44、七月七日鹊桥仙，金风玉露恨苦短，朝朝暮暮常相伴，不羡牛郎羡鸳鸯！

45、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

46、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

47、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦。

48、不受伤，甚至是不带一点的不愉快，就想去表达自己的心情是不可能的。

49、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

50、情人节没有情人怎么办？清明节家里没死人的难道还得弄死几个？

51、不要惹姐，姐有秘密武器：壹巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。

52、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

53、咱们光棍有力量，嘿！咱们光棍有力量！每日每夜工作忙，嘿！每日每夜工作忙！

54、天庭不解凡间愿，银河之畔心茫然，有情岁岁泪湿衣，无怨年年待双夕！

55、七夕又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。

56、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问笑什么笑什么？

57、我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。。

58、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

59、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy！

60、七夕第一次听说！不知道第一次的中国的情人节会怎么样过？想想吧！现在来告诉我吧！

61、经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的。

62、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

63、要出iphoe5了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。

64、我们像两片飘落的树叶，只在刹那交措过，而后各自随着自己的轨迹飘落入定自己的宿命里

65、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能。

66、为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏。

67、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！

68、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。

69、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐。

70、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！老天爷，让我过了这鹊桥，不要再让我们两地分居了好不好啊！

71、牛郎织女历经无数个春秋，至今依然相爱！今天是七夕，亲爱的你看见吗？天上的他们正是我们的倒影！

72、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。

73、七月七日七时七分我将把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子但！

74、茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：可恶！又有人拍集体照了！

75、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

76、牛郎会织女，成了千古佳话，我和你在同一时空下，铸筑爱巢。愿天下有情人终成眷属，用我们的爱架起彩虹！

77、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

78、说起你的长相，我并不想打击你，你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。

79、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！

80、如果你愿意一层一层地剥开我的心你会发现你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、乳头肌，就是没有你。

81、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。

82、网友发帖说：我三十多了觉得自己老了怎么办！一回复亮了：马上去死，然后所有人都会说你年纪轻轻就没了。

83、那天晚上，我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了。这都一年半了。音讯全无。妈呀！她是不是把我给甩了啊！

84、特色错别字：检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐。

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qq搞笑语录

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1、成熟给外人看的，幼稚给爱人看的。

2、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你！

3、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。

4、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

5、你是美瞳么，我凭什么把你放在眼里？

6、表面一套，背后一套，你以为你是胸罩？

7、其实我们不是上学校，而是学校上了我们。

8、不懂爱的人，不是最天真的，是最无鞋的！

9、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

10、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

11、真正的吃货敢于面对粗壮的大腿！比如我。

12、我喜欢就这样看着你。看到你喜欢我为止。

13、学校：陪我脑细胞损失费！陪我快乐的童年！

14、问候三餐是白费力气的，吃货没有三餐之分。

15、他向来是来者不拒。我却以为他只钟情我一人。

16、我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改。

17、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。

18、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

19、女人的战争不需要刀光剑影，却胜过兵器较量。

20、我可以预知明天发生的事，真的，我后天告诉你。

21、就算大雨将这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

22、我永远不是她，麻烦你别和我说她怎么样怎么样。

23、睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。

24、不要羡慕街上的美眉和帅窝，终究会有老的一天。

25、愿十年以后我提着老酒，愿你十年以后还是老友。

26、据说吃货都不会挂科，因为吃货太重，高数挂不住。

27、请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就撑死了。

28、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置。

29、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

30、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

31、我不知道顺其自然有多自然。但我知道现实有多现实。

32、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

33、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。

34、我早不早恋，不是你老师的事情。又不是暗恋你老公。

35、如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。

36、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校吃饭纯粹就是为了生存。

37、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。

38、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

39、如果你女朋友是吃货，那就娶了吧。常言道、吃货好养活。

40、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！

41、得到以后转眼又落空，错觉得地久天长其实是一无所有。

42、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

43、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。

44、今天我给你下跪求婚，你不领情，两年后我让你给我下跪。

45、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。

46、哎呀！我好怕啊！面对你那样的眼神，我都不知道怎样回避了！

47、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

48、别人手牵手，我牵我的够，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

49、昨晚去夜市，买了件乳白色连衣裙，今天一穿，怎么感觉这么挫。

50、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

51、纵然伤心也不要愁眉不展，因为你不知道是谁会爱上你的笑容。

52、为什么你历史交白卷？因为我觉得篡改历史是不对的。

53、我女朋友背着我跟别的男人约会。哦，你女朋友力气真大。

54、刘哥哥你是我夫哈啊哈，白九妹你是我的妻哈啊哈夫哈。那个妻哈！

55、法海总有一天会知道他用塔镇住白素贞是错的，他应该镇住龚琳娜。

56、喜欢阿狸的可爱，喜欢炮炮兵的肉感，就是没有人喜欢光头强的光头。

57、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。。

58、我们喜欢上学但不喜欢上课如果没有老师，学校将是最美好的地方。

59、路的尽头仍然有路，只要你愿意走。有时看似没路，其实是该拐弯了。

60、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

61、当我看到羞涩的你，于是我低下了头，不是因为我害羞，而是我在找砖头。

62、也许我很痛苦很无助很孤独很想哭。但是我不能怒不能诉不能输不能哭。

63、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗？

64、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

65、熬夜，是因为没有勇气结束这一天。懒床，是因为没有勇气开始这一天。

66、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

67、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。

68、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

69、不争不斗不代表有人可以踩在我肩头。我可以给足你面子，也可以煽你嘴巴。

70、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

71、我们都是吃货闺蜜。等我有钱了，我要带你们吃遍所有的美食，泡遍天下所有男人。

72、永远不要跟一个2逼争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富经验打败你。

73、孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。

74、娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

75、语文老师总是会问我们，谁让你们拍桌子的，我们总会异口同声的回答：班主任教的。

76、你们还很担心牛郎织女一年见一次吗？傻呀。地下一年，天上一天。人家天天都见面的。

77、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

78、你们别TM给我抄袭了，一遍一遍的抄袭，一遍一遍的看，你们真不觉得烦么，你们能有点自己的创意么？

79、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

80、嫁给悟空没悟净老实，嫁给八戒，悟空刺激，嫁给悟净，没八戒贴心。最完美的结局就是当他们师娘。

81、你对我说，你十八个女友里最爱我。（这人真诚实！）我告诉你，十八个小三里我最爱你。（这人也不错！）

82、吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下。

83、情侣长大我要开一个爱情公寓，情侣入住，房租减半，水电全免。长大我要来一个爱情学校，情侣入学，学费减半，作业全免。

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1、你若看好自己的前途，请你一路走好。

2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！

3、邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。

4、使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音，声音要大。

5、有钱的捧个钱场，没钱的一边儿去，这儿不免费。

6、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。

7、把废纸篓放在办公桌上，并贴上捐款箱的标签。

8、自习楼里的热水器上挂上一块木板：已坏，待修。

9、不要说和我结婚，你知道相对你而言我更喜欢光棍。

10、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

11、黑板上的通知：由于本楼线路检修，晚上19∶00后熄灯。

12、你完全变了样子，以前是一个坏人，现在已经不是人。

13、你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。

14、瞧你这摸样，不像是一个完整的人，人是有很多头发的。

15、假如狗的嚎叫代表强盗来了，那么你的嚎叫就代表你被狗咬了。

16、真正的猛士，敢于直面没做过的发型，敢于正视没化妆的脸。

17、教室黑板上的通知：XXX老师因病不能讲课，请同学们自由学习。

18、凡是几句话能安慰一个人，那说明这个人也不是什么坚强的人。

19、不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会飞回你的身边。

20、告诉自己：今天要上课。于是，像往常一样早起、背书包、上教室。

21、猪吃的是猪食，你吃的是米饭，我搞不明白，为什么猪比你聪明。

22、我一直以为我是个废物，见到你之后，我发现我错了，我是个人物。

23、你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。

24、自习楼门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请同学们谅解。

25、别人是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了你是一堆牛粪摔在了鲜花上！

26、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。

27、走一步，再走一步，再走一步，对，再往前走一步，我就不信你摔不进那坑。

28、将宿舍楼厕所用破桌椅堵住，旁边贴一条，上书厕所检修，暂停使用。

29、当一个人做一件好事的时候，应该明白付出便是收获，所以请做件好事吧借我点钱！

30、放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。

31、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，飞一般地跑到我的面前，对我说：鸟人就是这个模样！

32、大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！

33、当一个女人对你说：你是我的偶像！你不要高兴，因为她的意思是：你是我呕吐的对象。

34、无论你飞到哪里，我就会跟到哪里；无论你逃到哪里，我就会追到哪里。然后打死你死苍蝇。

35、在舍友每天必看的书里夹张纸条，写上：最爱你的那个人，今晚将在花园的小亭子附近等你。

36、这辈子我是最爱你的人，下辈子你是鱼我就是水，你是花我就是园丁，你是乌龟我就是铁锤。

37、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡手机实时监测系统。

38、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！

39、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

40、都说你是情圣，其实是情场上挑剩下的；都说你是蛋白质过剩，其实是说你笨蛋、白痴加神经质。

41、别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：坐上去！

42、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉！

43、对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声活该！谁叫你要比我早睡，呵呵！

44、对爱情执著追求是情痴，对金钱梦寐以求是财痴，对女人孜孜以求是花痴，对这条短信无动于衷是白痴！

45、茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！

46、你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了

47、当你读这短信，已惹祸上身；删除短信，大难临头；回复短信，你欠我一条命；不回复短信，你将踏上黄泉路。

48、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹猪啊！

49、东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，尼斯沙瓜呗！

50、春秋战国时代，你统领全帅军，头顶锅盖，身披麻袋，脚踏易拉罐，手捧大白菜，嘴里叫着，谁有鸭毛鹅毛拿来卖。

51、生命像一根小草，风吹雨打石头压，最后都站了起来，我们佩服它的顽强，熟料，碰到一头牛，把草连根吃掉了。

52、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：好好改造，争取减刑！

53、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？

54、如果我的钱患了癌症那该多好啊，癌细胞成千上万、上百万、上千万、上亿、上兆扩散，哥就不用寄希望于彩票了。

55、从第一眼看到你，我就被你深深地迷住了，这是上天赐予我的幸福，我不愿离开，一直想说一句话：你的拉链开了。

56、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节！

57、不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轰炸再下毒，老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！。

58、你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。

59、上qq给别人发消息别说在吗？你狗曰的脑子是糯米饭做的？假如人家在，这还用问吗？假如人家不在，那你发什么消息。

60、当你身背一张弓一支箭，走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

61、盘古说：给我一根撬棍，我就把地球翻转来。悟空嗖一声把金箍棒丢过去，盘古说：这年头，牛不能随便吹呀。

62、猜谜：寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，天鹅池边鸟飞绝，把盏无皿金来做。谜底：等你给我钱。

63、今晨有一名人士暴毙，死因十分罕见，据可靠消息，该人士正在看愚人百科，经法医检验后证实该名人士是蠢到死。

64、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

65、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你人民币！

66、爱不释手表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说爱不释人，试试看多喊几声一定会有效果。

67、电话响一声挂掉代表我想你，电话响两声挂掉代表我爱你电话响七声挂掉代表：死哪去了？有事找你也不接电话。

68、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去死小偷！

69、大大耳朵胖胖的脸，圆圆鼻孔可爱的嘴，长长睫毛下丹凤眼，尖尖皮鞋是纯天然，小辫扎在臀后边，这就是你猪啊！

70、不知道自己无知的人，无疑是双倍的无知，仍在继续翻看短信的人，无疑还不知道自己是无知的，你真是个可爱的大傻瓜！

71、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热我只想告诉你，这些都不关你的事！

72、等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。

73、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。

74、第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边枕头啊！

75、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。

76、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

77、饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？

78、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！

79、冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰碴，漂亮的鞋子漏着脚丫，潇洒的你原是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒！瞅啥？你还不擦。

80、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你，跟你在一起真倒霉！

81、我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日。

82、对不起，你是谁呀？我猜你是盛金斌，是吧？或者是艾柏武，对不对？要不然就是秦寿，总不会是梅仁杏，若都不是，那我断定你是卞泰！

83、一种人可以和我生生世世，叫情人；有一种人可以与我血浓于水，叫亲人；还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人！

84、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是两堆。

85、风潇潇雨飘飘，弯月台钩，您推着一辆檀木的战车急奔着，秀发在细雨中飞扬，猛然你停住了战车，怒视前方，突然仰天长啸：收破烂。

86、当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你白痴的样子。

87、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆！

88、爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的；朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。

89、当云飘过，那是我想你的痕迹；当光闪耀，那是我想你的感觉；当雨落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中！

90、白天思你，晚上想你，吃饭念你，睡觉梦你，日不成行，夜难入寐，倍受煎熬，千言万语化成一句：我什么时候才能得到你500万大奖啊！

91、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。

92、答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他，你是神经病。

93、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。

94、等一列地铁，五分钟；看一场电影，三小时；月缺月圆，一月；春去春来，一年；想念一个人，一生。可是关心的话只要一句：天冷，圈里多垫一些草。

95、要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说城市不许养猪！

96、不是因为这样寒冷地夜晚才想起你，是因为这样寒冷地夜晚想起的只有你，难道你看不出我是真心的吗？我依恋你温柔的怀抱，一刻也不能离开，亲爱的棉被。

97、按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财，先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词行行好吧。

98、都说流星有求必应！如果可以，我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破寂静的夜空，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边砸死你！

99、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白，我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！

100、不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为渺小的没有力量；不要以为我被封口，就没有人骂你；不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。

qq忙碌搞笑语录

qq忙碌搞笑语录

1、机主上厕所没带纸！

2、拜托把你的自动回复关掉

3、广告之后，马上回来！

4、收到信息，木马已经在工作。

5、对不起，网路不通，请重新发送。

6、腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！

7、正在格式化你的硬盘，请稍候。

8、刚才的消息没看到，重新发一遍。

9、你好、我去杀几个人，很快回来。

10、他正在工作，我可以帮你告诉他。

11、你好，我去杀几个人，很快回来。

12、你发的什么啊？我看着怎么是乱码！

13、他正在工作，我可以帮你告诉他，

14、以上信息被误认为病毒，请稍后再试。

15、我就是不关，你能把我怎么样啊？哼！

16、可是你要给我买署片，我要西红柿味的！

17、您所呼叫的用户正在裸奔中请稍候再拨！

18、你要机主不在，请等到嘟声后拿起鼠标留言。

19、您所呼叫的用户正在裸奔中请稍候再拨！

20、别吵了，我要和上帝猜码决定输了的煮午饭！

21、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗？

22、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。

23、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！

24、唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。

25、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说！

26、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。

27、抢银行中你快来，记得头上套上袜子，最好买浪沙牌的。

28、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！

29、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。

30、不是说好了你昨天就该还我钱吗？怎么到现在都还没动静！

31、八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。

32、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。

33、本人现在位置：WC，姿势：下蹲脸部：抽搐状态：用力中。

34、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

35、机主因心肌梗死正在垂死挣扎中想留言者请帮忙先拨打120先！

36、八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

37、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

38、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。

39、嗨我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼！

40、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

41、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

42、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回。

43、您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。

44、你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘咔的一声，请对着鼠标留言，谢谢！

45、嗨！我现在不在，如果有事找请按下机箱上的RESET键，听到滴的一声后留言！

46、走开一下，如果3分钟之内还没回请不要发飙，因为我正在对着设相头摆pOSE！

47、小样，我就知道你会来，等你大半天啦，有点事，让你也尝尝等人的滋味！

48、您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。

49、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

50、你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。

51、您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！

52、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！

53、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！

54、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

55、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他！

56、对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。详情请咨询谢谢，再见。

57、做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵，吵醒我就掐死你。。

58、有事留下你的真实姓名，家庭住址，电话号码，你的银行账号和密码、我会和你联系！

59、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊！

60、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

61、主人不在。到哪儿去了？就就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言

62、你好，你找我们老大吗？他正在工作，我可以帮你告诉他，可是你要给我买署片，我要西红柿味的！

63、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。

64、我正在拉磨，没法招呼您，因为我们家毛驴去动物保护协会把我告了，说我剥夺它休产假的权利。

65、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复。

66、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

67、主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急

68、信息发送错误：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打接通后请大骂一声傻比才会有人接听。

69、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。

70、你怎么点到这里来了啊！你点到鬼门关了还不快下线要不我都救不了你了，回去洗个澡烧柱香还能活三十年！

71、DD我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。

72、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我前生的约定，请稍等，不见不散！

73、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。

74、我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。

75、主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急。

76、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复。

77、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见。

78、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。

79、男生：你长得用心良苦，长得泥鱼落雁，长得美若天仙，当然，长得美不是你的意愿，但是，爱上你是我的心愿。

80、我正在下五子棋。上次分心把裤子输光了，这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。

81、你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上RESET键，在听到嘀一声之后留言，谢谢。

82、女生：你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，打着领带。这样的光荣形象，我怎敢去爱？

83、嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

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