励志的句子 · 句子大全

在我们的生活中,经常能在朋友圈看到一些很美的句子,只有简单的问候可以让生活慢下来,你收集了多少句子?请阅读由小编为你编辑的青春搞笑语录,不妨参考一下。希望你喜欢!

青春搞笑语录

1、宁愿象狮子活一天,不愿象绵羊活一年。

2、生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。

3、当你不再需要我的时候我连死的心也有了。

4、其实我不是貂婵姐,我只昰男扮女装旳凹凸曼。

5、熄灭了烟说起了从前,前半生就这样吧还有明天。

6、爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。

7、打开电脑我们如此接近关上电脑我们那么遥远。

8、古人云,你二或者不二,二就在那里,不三不四。

9、不想你们拿我当宝贝疼,只想你们拿我当爷们爱。

10、比萨斜塔为什么是斜的?因为它没有喝脉动!

11、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对。

12、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

13、打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。

14、不想开学的学生都是好学生,这充分证明他们没有早恋!

15、讲不讲是您的事,听不听是我的事。我的事,你管不着!

16、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗?我会闭上眼睛的。

17、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

18、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。

19、怀念那段我们上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘的时光。

20、你做过最昧良心的事是什么?帮着学校骗教育局。

21、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。

22、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。

23、我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。

24、当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。

25、谁还记得在学校时,那句经典的话,你给我等着,放学堵你。

26、人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒,但你又不得不去解决!

27、你明明就是个臭水沟,又臭又脏,还想往自己身上装纯净水。

28、其实你什么都很优秀,除了长相不行,人品太差,物质不够!

29、我把你捧在手里是你是个杯子,我松手的时候你就是个玻璃渣子。

30、面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。

31、突然想起一句好霸气的话:有没有,爱我的。站出来,让我爱。

32、有没有认真地等过一个人?有啊。谁!公交车司机。

33、老师,你忘记布置作业了遇到这种人,不用多想。全班一起上!

34、别人牵手手,我牵我家狗。走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

35、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。

36、如果世界上真的有像小说里一样的男主角,那世界,就真的玄幻了!

37、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

38、我看了作业一分钟,然后我手机吃醋了,然后我哄了手机一个小时。

39、当有人把你推倒了、不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。

40、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

41、哥只不过是个局,而你却入了迷。不是哥迷恋传说,只是传说太美了。

42、DM:在买西瓜的时候,100%的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲

43、如果说这个国家的孩子没有了天真,那么这个国家的未来一定缺乏想象。

44、每一次量体重。重了就对自己说:胸部大了。轻了就对自己说:瘦了。

45、目前状态,我在浪费时间,我在挥霍时光,我在模糊现在,我在恐惧未来。

46、实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿去取悦一个不可能在一起的人。

47、我该努力了,不为别的,就为了以后我想要的东西,我会自己给自己。

48、警察叔叔,我的包丢了。放心吧,包在我身上。那你还我吧。

49、青春期的爱恋就像是精神鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。

50、工作难找,但男朋友不难找。靠工作养活不了人,就换个思维让男人养活。

51、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

52、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

53、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

54、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。

55、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果,削好的水果,切好的水果。

56、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩游戏,从来只知道学习。

57、挤公交是包含散打,瑜伽,柔道,平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。。

58、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗?

59、老师问:别人骗你一次是骗,那骗第二次的时候是什么,同桌脱口而出骗骗。

60、如果你的情敌掉到水里,而你又会游泳,你会怎么做在她旁边游来游去。

61、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。

62、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的

63、考试的时候,监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上,我真想把自己交上去。

64、老师啊,你每天没课的时候都要在教室门口转几圈,你让我们怎么好好学习,天天向上啊!

65、如果你结婚的那天新娘不是我我就会穿着比你新娘还漂亮的婚纱坐在下面死死的盯着你。

66、有人问:你明知道会分手为什么还要谈恋爱?我说你TMD知道会死为什么还要活着?

67、不得穿内裤和拖鞋进教室!说实话,即便在大学混了四年,我脸皮也没厚到不穿内裤进教室

68、现在的朋友不关心你飞得高不高,也不关心你飞得累不累,只关心你飞去哪,能不能帮忙代购

69、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

70、就要毕业了,校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说:校长,把学费还我们吧!

71、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句:把我俩的分开交那些年,我们一起交的作业。

72、开放点被人说骚保守点被人说傻可爱点被人说你装老实点被人欺负其实做女生真的挺难的,男生们你们不好好。

73、不懂我的人有什么资格对我指指点点。不了解我的人凭什么对我说三道四的。别以为我傻,我只是不想说。

74、看完您的说说后,我的心久久不能平静!这条说说构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起起伏。

75、老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。

76、警告你:你是蚊子放屁-吓谁呢;你的翅膀-扇不起风浪;小心碰上蜘蛛网-有去无回。此微信献给被文字叮咬的朋友。

77、女人要有骨气,要么谈恋爱到结婚,要么玩玩别当真,要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还。

78、学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很颓废,学渣要给学霸跪,学霸说他全不会,结果考试全都对。

79、林中落英缤纷,白衣胜雪的我屈膝而坐,轻抚瑶琴,你静立一旁,是我惟一的知音。于是,你我成就一段千古流传的佳话。

80、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!

81、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

82、通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人

83、是所有四川人都吃辣!不是所有东北人都不怕冷!不是所有蒙古人都会摔角!不要我每次我和你们说我是山东人,你们就问我:那你挖掘机一定开的很好吧。

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经典哲理搞笑语录-搞笑语录


明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友?

虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊!

春天是感冒和感情高发的季节,有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的,有时还需要

我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

鸟大了什么林子都有!

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便!

没什么事就不要找我,有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋,可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了,OK?

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手,不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上都试几次。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样,结果是每个人都一样。

年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。

士为知己者装死,女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

避孕的效果:不成功,便成‘人’。

问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

思想有多远,你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

钱不是问题,问题是没钱!

喝醉了我谁也不服,我就扶墙

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

水至清则无鱼,人至贱则无敌。

青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了

我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了

一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

不要和我比懒,我懒得和你比

上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来…

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

走自己的路,让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路

老鼠扛刀,满街找猫

只要功夫深,拉屎也认真

人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型

老虎不发威你当我是HELLOKITTY!

驴是的念来过倒

吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

拿份报纸上厕所,俺是读书人。

上Google上百度一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

爷爷都是从孙子走过来的……

思想有多远,你就给我滚多远!

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

一觉醒来,天都黑了。

我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

打死你我也不会说。

钱可以解决的问题都不是问题。

念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

连广告也信,读书读傻了吧?

不吃饱哪有力气减肥啊?

早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。

天哪,我的衣服又瘦了!

水能载舟,亦能煮粥。

买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

生,容易;活,容易;生活,不容易。

我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。

我和你不一样,因为我是人。

我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

男孩穷着养,不然不晓得奋斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

爱人是种无奈,被爱是种姿态,等爱是种期待,无爱是种能耐。

女人之美,在于蠢的无怨无悔,男人之美,在于说谎说的白日见鬼。

青春不在,青春痘还在的幽默搞笑语录


小编本次为大家带来精彩的句子。

世界上最悲哀莫过于,青春不在,青春痘还在。


你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。


喂,我爱的那个人把你的心打开来我要钻进去。


冬天让人越来越懒,这真是宅女们的季节。


我小时候没吹过牛逼,那我是不是就不用努力了?


锄禾日当午 ,念书真辛苦 ,拿本小破书,一坐一上午。


记忆,真想把你当作纸巾,擦了就扔掉。


唉,又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。


不以风骚惊天下,就以淫荡动世人


瘦不了的永运在骚动,胖不了的永远有恃无恐


爱吃东西的人,都是好人。因为他们拼命追求美食,没有时间去害人。


黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来翻白眼。


每次不想看书的时候,就照照镜子!查查银行余额!


都说男儿膝下有黄金,我把整条腿都卸了,连块铜都没找到。


你有什么不开心的事,说出来让我们开心一下。


有没有人和我一样,快到末日了想去贷款。


不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。


我不是神经病,只是从来没正常过而已、


天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。


不能在你心中流芳百年,就在伤心中遗臭万年


没有医保和寿险,天黑后不要见义勇为。


初恋很美好,就是挂得早。


成长是一段锥心的疼痛,不计后果的那段叫做青春!


少壮不努力,长大扛水泥。没文化真可怕,动了情伤了心。


人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。


如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!


我暗恋的人突然剪了一个光头.我立马变心了


我:老师我想请假丶老师:为什么请假? 我:因为明天我发烧


风好大,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。


别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。


我不是蒙牛,没你想象那么纯


只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱


每次和小朋友玩捉迷躲的时候我总是等他们先躲好我就回家


暗恋我的人阿。离末日真的不远了,你们怎么那么沉得住气啊。


自由女神告诉我们,读书顶个鸟用,不如一把火烧了。


话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。


甲:这糖太好吃了 乙:哪儿呢?? 甲:我的梦里,你深深的脑海里!


你就是三等公民,听说过三等公民吗?等吃,等睡,等死


人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋


难再惹我,我就用天马流星拳,把你打成浮云


我不能让所有人都满意 因为不是所有人都是人


如果全世界男的都来大姨妈,那我一定就去卖卫生巾。


春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。


每天吃一颗糖,然后告诉自己:今天,果然又是甜的。


打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。


无所谓的我,无所谓的你,无所谓的我们会怎样


那天,你玩够了,想回来了, 我只能说。 你滚吧,


孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说得对。


一切不以睡眠为目的的度周末,都是耍流氓!

45条经典搞笑语录-搞笑语录


小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,

说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了!

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,

我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 无地自容_!

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”

女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!

爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

老虎不发猫,你当我是病危呀!

我:“那是我们物理老师。。。” 同学:“教什么的阿?” 我:“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥们,看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

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    1、藏在我体内的学霸之血啊,我一学渣之名命令你,封印解除。2、有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3。 3、愿得一人心,带我吃遍天下食。 4、考试是浮云,考完就成乌云。 5、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。 6、下午去湖里游泳,突然下起

  • 犀利搞笑语录

    1、哟!这是谁裤裆门没拉,怎么把你漏出来啦!2、生活就是:生出来,活下去。 3、那些人旳名字,有些我忘了,有些我却会永远记得。正如,有旳人,曾经是无话不说,最后,却无话可说。 4、会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机! 5、如果你在一座城市里没有过爱情,你永远也无法了解这个城市;如果你要离