励志的句子 · 句子大全

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明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友?

虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊!

春天是感冒和感情高发的季节,有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的,有时还需要

我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

鸟大了什么林子都有!

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便!

没什么事就不要找我,有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋,可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了,OK?

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手,不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上都试几次。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样,结果是每个人都一样。

年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。

士为知己者装死,女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

避孕的效果:不成功,便成‘人’。

问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

思想有多远,你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

钱不是问题,问题是没钱!

喝醉了我谁也不服,我就扶墙

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

水至清则无鱼,人至贱则无敌。

青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了

我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了

一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

不要和我比懒,我懒得和你比

上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来…

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

走自己的路,让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路

老鼠扛刀,满街找猫

只要功夫深,拉屎也认真

人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型

老虎不发威你当我是HELLOKITTY!

驴是的念来过倒

吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

拿份报纸上厕所,俺是读书人。

上Google上百度一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

爷爷都是从孙子走过来的……

思想有多远,你就给我滚多远!

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

一觉醒来,天都黑了。

我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

打死你我也不会说。

钱可以解决的问题都不是问题。

念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

连广告也信,读书读傻了吧?

不吃饱哪有力气减肥啊?

早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。

天哪,我的衣服又瘦了!

水能载舟,亦能煮粥。

买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

生,容易;活,容易;生活,不容易。

我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。

我和你不一样,因为我是人。

我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

男孩穷着养,不然不晓得奋斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

爱人是种无奈,被爱是种姿态,等爱是种期待,无爱是种能耐。

女人之美,在于蠢的无怨无悔,男人之美,在于说谎说的白日见鬼。

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人生哲理经典搞笑语录_经典搞笑语录摘抄


以下这篇人生哲理经典搞笑语录_经典搞笑语录摘抄就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。!

1、【穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。】

2、【我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。】

3、【不要对我说对不起,因为我们没关系。】

4、【如果有一天不再拥有,唯一能做的就是不要忘记。】

5、【没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?】

6、【我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。】

7、【考试成绩公布:考的好就笑,考的不好不哭不笑。】

8、【世上没有未完的事,只有未死的心。】

9、【人生就像斗地主,刚还是一伙的一转眼就是敌人。】

10、【不要和我比懒,我懒得和你比。】

11、【我不骂你是因为我不想恭维你,知道不?】

12、【三心二意:让父母放心,让爱人开心,让领导省心,对女人善意,对男人随意。】

13、【听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!】

14、【答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。】

15、【日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。】

16、【我想问问:我们在学校都交了钱,不是应该让老师听我们的吗?】

17、【你的丑和你的脸没有关系。人生哲理经典搞笑语录】

18、【在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。】

19、【二十一世纪工作生存法则就是:建立个人品牌,把你的名字变成钱。】

20、【岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。】

21、【知道你过的不好,我就安心了。】

22、【虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】

23、【瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。】

24、【做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。】

25、【咸鱼翻身,还是咸鱼。】

26、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。】

27、【不吃饱哪有力气减肥啊。】

28、【为了更好的离婚我们结婚吧】

29、【人走茶凉伤感吗?不伤感!真正伤感的是:人走了,把我的茶杯也骗走了。】

30、【在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。】

31、【在这个滥情的年代,一句亲爱的充其量只是一句你好!】

32、【树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。】

33、【世界上最最不靠谱的人,是有女人的男人】

34、【思念一个人的滋味就像喝了一杯冰冷的水然后一滴一滴凝成热泪】

35、【不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!】

36、【我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路】

37、【少给我脸色看,你以为自己是调色盘。】

38、【请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。】

39、【红豆不长南国,长我脸上了,真相思!】

40、【不要和地球人一般见识~~~】

41、【人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。】

42、【我早上看时间不是为了看几点了,而是为了看还可以睡多久。】

43、【再铁的朋友一烧就化了。经典搞笑语录摘抄】

44、【说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!】

45、【我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。】

46、【我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。】

47、【我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!】

48、【天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。】

49、【没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。】

50、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的!】

51、【我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了】

52、【小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。】

53、【工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。】

54、【世界上最最最最最不靠谱的人,其实是女人。越是不靠谱的男人,身边的女人越多,不靠谱的不是女人是啥?】

55、【手插口袋,谁都不爱。】

56、【我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。】

57、【爱情是一棵洋葱头,你一片片剥下去,总有让你流泪的时候;爱情是感冒,被爱情病毒感染的人,既瞒不了自己,也瞒不了别人。】

58、【发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。】

59、【你觉得别人牛B,他不一定觉得你牛B,但你要觉得别人SB,在他眼里你也是一SB,所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。】

60、【又美丽又纯洁又温柔又性感又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过】

61、【西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。】

62、【大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:小样,都混成这样了!结果他和我吵起来,我怒:靠,有种你放马过来啊!他说:谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!】

63、【物价要是再这么涨下去,以后上厕所不用带纸,随身备些一毛纸币,更经济实惠和方便。】

64、【你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊?】

65、【喝醉了我谁也不服,就扶墙!】

66、【你以为你会在我心里很久,告诉你,你想多了。】

67、【令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。】

68、【你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊。】

69、【每个人出生的时候都是原创,悲哀的是,很多人渐渐都成了盗版!】

70、【人在花后死,欠债更风流!】

71、【顾客不是上帝,顾客只是上当。】

72、【分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。】

73、【明骚易躲,暗贱难防。】

74、【人生的两大悲剧:一是万念俱灰,一是踌躇满志。】

75、【如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过】

76、【弱者相信命运,强者相信有因必有果。】

77、【多少学生败给了课文最后面的:背诵全文。】

78、【这星期就下了两场雨,第一场三天,第二场四天】

79、【都说婚姻是爱情的坟墓,但是要是没有了婚姻,爱情岂不是死无葬身之地了吗?】

80、【鸟大了什么林子都有!】

81、【我不在江湖,但江湖中有我的传说。】

82、【老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了。】

83、【白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。】

84、【真心不如红钞票,感情只是性的需要。】

85、【保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。】

86、【生是她的人,死是她的吉祥物。】

87、【人家有的是背景,咱有的是背影。】

88、【只想优雅转身,不料华丽撞墙】

89、【谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?】

90、【成功的路很直很直,也很宽很宽!但,我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!】

91、【人生就像卫生纸,没事的时候,尽量少扯!】

92、【找老婆要找正经的,找情人要找正点的。】

93、【不是社会人,竟唠社会嗑。】

94、【最好的报复不是毁掉对方,更不是毁掉自己,而是要过的比他幸福和快乐。】

95、【如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。搞笑句子】

96、【没什么事不要找我,有事更不用找我。】

97、【凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的都是开不起房的!!!】

98、【水浅王八多,遍地是大哥。】

99、【女人分为结婚与不结婚两种,男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。】

100、【我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。】

101、【世界上最不靠谱的人,是男人】

102、【如果20xx年最畅销的产品是盐,那么20xx年最畅销的产品就是杯具。到了20xx年,最流行的事情就是杯具里放盐】

103、【没有女人的日子里,我以调戏男人为乐。】

104、【别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。】

105、【有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是丰富的想象力。】

106、【抓不mm的我总是眼睁睁的看着她溜走】

107、【我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。】

108、【我已经想好了,生儿子就当强盗养,生女儿就当公主养。】

109、【世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!】

110、【年轻是本钱,但不努力不值钱。】

111、【男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。】

112、【念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!】

113、【出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。】

114、【跌倒了,爬起来再哭。】

115、【如果中了一千万,我就去买套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!】

116、【人见人爱,花见花开,车见车爆胎!】

117、【干掉鸟人我就是天使!】

118、【绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。】

119、【大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。】

120、【如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!】

121、【世界上最最最不靠谱的人,是有N个女人的男人】

122、【即使你已名花有主,我也要移花接木把你移到我身边。】

123、【知识就像内裤,看不见但很重要。】

124、【天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。】

125、【女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低】

126、【我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。】

127、【我总在牛a与牛c之间徘徊。】

128、【绑不住我的心,就别怪我花心!你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。】

129、【我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。】

130、【青春献给了房子,中年献给了孩子。】

131、【平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全。】

132、【不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。】

133、【小鸟虽小,但它玩的却是整个天空。】

134、【买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。】

135、【给我一个女人,我就能创造出一个民族!回复:给你一头母猪,明年的肉价就能下跌吗?】

136、【我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。】

137、【人不能太方,也不能太圆,一个是会伤人一个是会让人远离你,因此人要椭圆!】

138、【名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人。】

139、【信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。】

140、【琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。】

141、【不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬!】

142、【周六不休,一天被偷;周日不休,被日一周。永久不休,尸体可收】

143、【走自己的路,让别人打车去吧】

144、【不能自拔的是爱情,还有别人地里的萝卜。】

145、【金钱买不到爱情,但是如果有了金钱,还要什么爱情!】

146、【我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。】

147、【自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。】

148、【我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。】

149、【据我观察,长得帅的男人都说自己长得不帅,所以我也觉得我自己长得不帅。】

150、【女性在所有礼物中,认为花朵最有价值是因为:男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。】

151、【父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。】

152、【脑袋空不要紧关键是不要进水。】

153、【自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。】

154、【天会黑,路会滑,回家路上指不定谁比你更狡猾。】

155、【妻子如衣服流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。】

156、【人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。】

157、【生死看淡,不服就干。】

158、【人像沙粒,相互埋没,最后都出头了,便成了一盘散沙!】

159、【我一直以为当老师是卖智力的,今天才知道,原来是卖体力的。】

160、【只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。】

161、【生,容易。活,容易。生活,不容易。】

162、【本是打算搜狗,结果看到猫扑。】

163、【本人不但有车,还是自行的呢】

164、【人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程! 】

165、【学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。】

166、【别和我谈理想,戒了!】

167、【鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。】

168、【怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。】

169、【悲伤左拐,幸福抵达。】

170、【我宁愿嫉妒你的幸福,也不愿做你爱情路上的绊脚石。?】

171、【别人骂你一句,你回骂他一句,这就叫吵架。别人赞美你一句,你回一句赞美,这就叫社交。】

172、【你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。】

173、【朋友像棉被,真正使你温暖的是你自己的体温。】

174、【记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。】

175、【每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。】

176、【每当我吃饱喝足的时候,我就会想起来减肥这件正经事。】

177、【路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!】

178、【脸先着地,无力回天。】

179、【我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。】

180、【女子无才便是德,我一定是太缺德了。】

181、【一个女人总有那么几天很坚强很坚强,即使流着血。】

182、【如果考试能用QB做奖励,国家早就富强起来了。】

183、【装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。】

184、【现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。】

185、【狗不理包子,是因为包子馅是纸壳做的!】

186、【世界上本来有一条路,走的人多了也就没了路!】

187、【扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。】

188、【世界上最最最最不靠谱的人,是有N个女人却不像个男人的男人。】

189、【以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你。】

190、【打死莪都不说,你们还没施美人计呢】

191、【大多数女人最漂亮是眼睛,最性感是嘴唇,最时尚的是发型当然,最好看的,还是那少数女人的那张脸。】

192、【我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。】

193、【聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人】

194、【托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。】

195、【我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。】

196、【一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!】

197、【男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。】

198、【我神经,但没有病】

199、【水至清则无鱼,人至贱则无敌! 】

200、【名人说:1+1=0众人震惊,说好有哲理啊!平凡人说:1+1=0众人臭骂,说你傻逼啊!这便是名人和平凡人的区别。】

201、【人生就像愤怒的小鸟,你失败的时候总有几只猪在笑。】

202、【我像草一样,不能自拔】

203、【哼,冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。】

204、【烧香的不一定是和尚,还可可以是熊猫。】

205、【我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?】

206、【股市猛于虎,房市猛于股。】

207、【我们的目标:向钱看,向厚赚。】

208、【世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。】

209、【令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。】

210、【钱不是问题,问题是没钱!】

211、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】

212、【现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!】

213、【夜长梦多,你脱我就脱。】

214、【一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田!】

215、【宁愿悲哀的深刻,不愿开心的肤浅。】

216、【真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。】

经典搞笑语录,很有哲理


小编本次为大家带来精彩的句子。

1、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。


2、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚吗?


3、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话,他们一眼就能拆穿。



4、喜欢一个人太累了,所以我一下喜欢了十个。


5、成功的路很直很直,也很宽很宽。但,我还是不断地走弯,最后只不过是转了个圈。


6、人走茶凉伤感吗?不伤感!真正伤感的是:人走了,把我的茶杯也骗走了。



7、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却会嘲笑一个男孩是处男。


8、名人说:1+1=0众人震惊,说好有哲理啊!


平凡人说:1+1=0众人臭骂,说你傻逼啊!


这便是名人和平凡人的区别。


9、你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你。



10、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。


11、如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。


12、世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果七代,我去买七袋苹果。



13、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫 ,靠烧钱,而我。。。靠对方眼瞎。


14、每过一天,我就在日历上打个圈,到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。


15、在这个人畜交际的社会中,不必在意别人口中的自己,毕竟有的人是人,有的不是。



16、不是我吹牛, 以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。


17、时时刻刻要提醒自己,人生苦短,要及时行乐和睡想睡的人。


18、生,容易;活,容易;生活,不容易。


45条经典搞笑语录-搞笑语录


小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,

说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了!

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,

我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 无地自容_!

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”

女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!

爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

老虎不发猫,你当我是病危呀!

我:“那是我们物理老师。。。” 同学:“教什么的阿?” 我:“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥们,看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

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