小编为您精挑细选的六一个性搞笑说说文章让您快速掌握相关知识。幽默搞笑的句子在我们的日常之中，总是必不可少，只是，让人发笑的幽默是什么样子的呢。幽默是一种破冰的方式可以让人们更好地建立亲密关系。请马上收藏本页句子，以方便再次阅读！
1、大便的离去，是厕所的归宿还是的不挽留呢？
2、他左闹闹，右闹闹，就剩下上房顶了！你说，他淘气不淘气？
3、我的同桌，是一个爱调皮捣蛋的男孩。他每次上课，总是爱做些小动作，好象不做这些小动作他受不了似的。他两只眼睛大大的，一张嘴巴不大也不小，可总是爱说些废话两只手在上课时总是闲不住，要不就是玩玩橡皮、铅笔，要不就是抓只蜗牛到学校里来玩，有时甚至拿着圆珠笔的笔杆，里面放个笔芯，朝别人身上吹。你瞧，够调皮捣蛋了吧！
4、句子为：这个人土到掉渣，土里土气。
5、如果你的舌头是子弹，我早已千疮百孔
6、作为家长无论是什么事情，都必须耐心的和孩子沟通，面对面谈话都是最好的选择。无论孩子有没有意识到自己的行为或言语已经给别人造成了困扰，父母都要告诉他，他这样做会给老师或是同学造成麻烦，要让他知道这样子不好。
7、功成不居功薄蝉翼好问则裕戒骄戒操礼贤下士满招损,谦受益抛砖引玉谦让末遑
8、如果上帝再给我一次见到你的机会，我会转身离开的！
9、虽然他这样调皮，可优点也是有的。
10、朝气蓬勃神采奕奕机灵活泼天真烂漫聪明伶俐活泼可爱普普通通内向害羞外向开朗心地善良
11、恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“，这辈子终于不愁嫁不出去了……”、生，容易。
12、小学三年级的时候，中午吃过饭是午休时间，一般是两个小时，那时候条件不好，午休的时候都是趴在桌子上睡的，有天看同桌睡很熟，就在她脸上和衣服上画了好多画，居然她一直没醒，醒来后追着我好一顿打个。
13、这个小朋友穿着绿色的上衣和红色的裤子，看起来真是很土啊，真的太好笑了
14、，短短的头发，一双小小的眼睛，一张能说会道的嘴。他就是我的同学――文浩。
15、文浩，我真想对你说：“如果你能用听广播的精神去学习、上课，那么你就会成为一个成绩优秀的好学生，我相信你一定能做到！”
16、回忆之所以会那么美，是因为距离模糊了曾经的棱角，是因为时间褪去了原来的粗糙。很多时候我们坚持梦想，相信它的美丽在于它的距离给了我们努力工作的空间，距离向上。我一直以为远方只有风景，而最美的风景就在自己身边。
17、可是
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1、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
2、 哟，领导，您亲自来上厕所啊。
3、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
4、原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。
5、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
6、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
7、俺每次看到美女总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
8、如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始、。
9、有一种畜生，长得很像人。
10、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
11、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。
12、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 13、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
14、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
15、任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。
16、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。
17、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
18、有心娶妻，无心恋爱。 19、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
20、男人不能说不行，女人不能说随便。
21、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
22、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 23、低头要有勇气，抬头要有底气。
24、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
25、找鸡太贵，谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
26、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
27、施主,行个好,化个妆,借个床,给贫僧嫖一下。
28、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。 29、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
30、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
31、真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
32、理想很丰满，现实很骨感。 33、美丽让男人停下，智慧让男人留下。
34、忍无可忍，就重新再忍。
35、君子记仇,十年不报。
1．有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
2．当你步入社会你拼不了爹妈，只能拼多多。
3．上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。有一回陪她自习到深夜，她来一句：把钱包给我！我一想也没什么就给了，她说你没钱包了这下回不去学校了吧。我心想我那么多哥们儿呢，还会没钱！然后走了。虽然后来钱包要回来了钱也没少，但是总觉得哪里不对。
4．一女生去食堂吃饭，看见有鸡和鱼，不知道吃什么，犹豫不决，卖菜大妈不耐烦了说到：到底要什么啊？女生说：吃鸡吧。大妈愣了一下，给那女生夹了一根火腿肠
5．和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。2b男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦
6．我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
7．以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
8．下班到家看儿子生气中知道是被他妈妈揍了，我去装好人说：儿子，谁打的你跟爸爸说，我帮你报仇儿子瞅我一眼：就是天天欺负你的那婆娘打的我，你还是先跪那去吧！！我把妈妈最心爱的花瓶摔碎了，摔出来200块钱
9．找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
10．楼主大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？我回答：还早着呢！外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
11．如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
12．今天接到北京的电话，告诉我是电视购物总部，通知我中奖了，奖品是手持电视、购物卡、纤体机。我说价值多少，她说3000，但要承担运费398。我说，我给你卡号，你给我汇2000，运费也省了，东西你留下。她骂我！特么的！服务台骂我！
13．女友一直抱怨我与她的爱情太平淡没韩剧里的激情，于是我做了一个决定伪造了张病危通知。我躺在床上抚摸着她的秀发，她满眼泪水看着我。照剧情的发展我提出了分手，她毫不犹豫的答应了。我就艹了按照剧情不是不离不弃嘛，哎。。。。。别走啊。。。。。我那是假的。。。。
14．昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千，这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊
15．活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。
16．我要好好调整
