平淡的生活里，句子在生产生活当中的作用非常大。一句优美的句子能让自己和他人的生活充满阳光。一眼就记住的句子是什么样子的？小编现在向你推荐搞笑个性说说，欢迎分享给你的朋友！

1、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

2、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

4、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

5、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。

6、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

7、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。

8、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

9、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

10、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

11、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

12、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

13、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？

14、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

15、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！

16、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

17、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

18、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！

19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？

20、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

21、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

22、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

23、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

24、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

25、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

26、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

28、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

29、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

30、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

31、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

32、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

33、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

34、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

35、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

36、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

37、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

38、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

39、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？（莫之许）

40、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

41、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

42、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

43、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

44、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

45、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

46、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

47、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

48、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

49、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

50、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

51、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。

52、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

53、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香

54、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

55、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

56、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

58、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

59、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

60、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

61、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

62、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了 。

63、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

64、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

65、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

67、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

68、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

70、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

71、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

72、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。

73、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。

74、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。

75、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。

76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

77、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！

78、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

79、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带

80、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

81、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

82、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

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的搞笑个性说说

1. 尊敬的VIp用户：你的暑假余额已不足天，抱歉已无法续费。

2. 你总说暑假遥遥无期，可转眼已过去二分之一。

3. 放假了才发现，只有爱你的人才会主动找你。

4. 暑假真的很短，在两次大姨妈中就没有了。

5. 我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，没踏进后宫半步。

6. 告诉你比鬼片还恐怖的事：你们的暑假已经过了一半啦。

7. 七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。

8. 暑假作业就是你辛辛苦苦写两个月，老师就写两个阅。

9. 暑假作业上写快乐暑假的性质和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。

10. 告诉你们一个遭雷劈的消息，您的暑假余额已不足一个月。

11. 暑假作业写完请按，写了一半请按，写了一点请按，一点没写请按。

12. 暑假你快乐吗？只有快，没有乐。

13. 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

14. 暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

15. 你最骄傲的一件事是什么，当然是我的暑假作业了，我把它养的白白的。

16. 暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

17. 我和暑假手拉手中间却夹着一条叫作业的狗！

18. 暑假意味天星期小时分钟秒看不到你。

19. 在家喊我滚出去，在外面喊我滚回家，不补课说我学习差，补课说我浪费钱，吃东西说我挑得很，不吃说我要成仙。

20. 我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很惨！

21. 老师，毕业那天的试卷您还没有给我们讲。

22. 为什么假期过得特别快呢？因为没有上午！

23. 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。

24. 开学了，谁说我胖了，我就跟他友尽。

25. 暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

26. 给大家讲一个鬼故事：快要开学了！

27. 知道吗，暑假无聊的最高境界就是我想写作业了。

28. 真听不惯一些人说我要拿暑假作业砸死班主任说的好像他搬得动似的。

29. 暑假你快乐吗只有快没有乐。

30. 老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，我们允许你拖堂。

31. 查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过！

32. 父母失望的眼神，朋友嘲笑的言语，老师满口的责骂，都会在这个七月绽放。

33. 毕业之后，我们都会有一群新朋友，但请你们不要忘了，还有这么一群人曾经美丽过你的青春。

34. 你的作业怎么样活得挺好的，养的白白的。

35. 与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫作业的小三。

36. 每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

37. 暑期新玩法：带着空调遥控器上街，看哪家店铺不爽就给他改成制热，反正遥控器都一样。

38. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

39. 三年前，我们谁都不懂谁，走进了同一教室。三年后，谁都了解谁，各奔东西。

40. 假期是超越对手最好的时机尼玛，我从不做这种偷偷摸摸的事

41. 暑假作业被养得白白胖胖的同学！该给暑假作业减肥了。

42. 等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！

43. 老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？

44. 一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！

45. 我今天才惊觉暑假过的速度就是开法拉利，可我写暑假作业的速度特么却是开拖拉机！

46. 暑假先森，你和我结婚好不好？这样，你就不会离开我了。

47. 我发现暑假作业是个女的，因为我做呀做呀还是没有做完。

48. 真听不惯一些人一放暑假就说我要拿暑假作业砸死班主任，说的好像他搬的动似的。

49. 暑假作息时间表：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。

50. 暑假来了，唐僧师徒四人不禁吐槽到：艾玛，暑假又到了，又要去西天取一次经。

51. 我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。

52. 我眼中的暑假作业，一堆堆；老师眼中的暑假作业，一丢丢；我手中的暑假作业，两个月；老师眼中的暑假作业，一个阅。

53. 暑假过的好快啊，为啥啊。因为暑假没有早上。

54. 你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

55. 放假再无聊，我也不愿上学；就像爱你再无助，我也不愿放手。

56. 我和暑假相爱了，可我的情敌暑假作业一直困扰着我，我的岳母开学也不喜欢我，暑假也想和我分手，我好伤心。

流行搞笑个性说说

1、开车无难事，只怕有新人！

2、姑娘没白马了，去抢头驴吧。

3、不要用爱来伤害我，没有药医治。

4、天若有情天亦老，人若有情死得早！

5、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

6、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

7、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

9、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

10、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

11、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

12、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。

13、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

14、你这个嘴巴和菊花仅用一根直肠连着的货。

15、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

16、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

17、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。

18、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

19、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

20、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

21、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。

22、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

23、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

24、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。

25、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？

26、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。

27、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

28、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

29、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

30、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

31、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

32、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

33、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！

34、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。

35、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

36、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

37、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

38、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

39、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

40、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。

41、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。

42、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

43、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。

44、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

45、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

46、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

47、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

48、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！

49、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

50、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

51、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

52、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。

53、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

54、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

55、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

56、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

57、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

58、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

59、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

60、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。。

61、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

62、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。

63、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

64、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

65、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。

66、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

67、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

68、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

69、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。

70、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

71、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！

72、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

73、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

74、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

75、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

76、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！

77、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！！一圈游客安静了。。

78、老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。爱一个人是不需要理由的！那说说我的缺点吧。懒笨馋凶矮胖圆

79、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿？

80、女神：你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。

2020搞笑个性说说

1、人生像愤怒的小鸟，失败时总有几只猪在笑。

2、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。

3、下辈子我要做个太阳。要么温暖你。要么晒死你。

4、明日路纵使艰辛也要顽强，唯霸者方能造就辉煌。

5、时间本就没有逻辑可言。如同无法预知的蝴蝶效应。

6、路见不平一声吼，该出手时就出脚，该出脚时就出手。

7、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。

8、以后有福同享，有难你当。你的就是我的，我的还是我的。

9、有个朋友失恋了，我安慰他你可是睡了两年别人的媳妇。

10、想的太多，生命就失去意义了。说的太多，语言就失去重量了。

11、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。

12、纳尼，去了青果学院学渣我变学霸，学霸却变学神，我还是排名垫底。

13、你知道吗？你的恶心只能用一句话形容：看见你我眼睛反目，肚子反胃。

14、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

15、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。

16、挂科了怎样，天生我材必有用。

17、放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。

18、两个毛躁的人在一起就是毛毛躁躁。

19、神州行，我看行我不缴费看你行不行！

20、五毛和五毛最幸福因为他们凑成了一块。

21、我要主导我的人生，被动的生活我受够了。

22、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。

23、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。

24、拉拉拉，冷柒夏是一个小笨猪，大家都来看阿。

25、假如没有你，明日不值得等待，昨天不值得回想。

26、当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。

27、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！

28、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

29、失恋天并不可怕，可怕的是失恋天后，大姨妈还没有来！

30、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？

31、你手里的女人数了又数，但是你忘了我手里的男人数不胜数。

32、回忆是忧伤的，期待是迷惘的，当下的激情混合着狂喜和绝望。

33、人需要点脾气，才能活出气质。

34、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

35、别去攀，别去比，别拿畜生气自己。

36、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗。

37、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

38、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

39、最美的感情，永远出现在最不懂爱的年纪。

40、别对我太好，我怕你离开了，又是一次伤害。

41、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

42、如你赢不了，至少你可以给予你的对手一个微笑。

43、滥情的岁月里流逝我们的情，不、不、不说永恒。

44、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。

45、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

46、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

47、世界太喧嚣，感谢那那时候美好的你，爱上并不美好的我。

48、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。

49、人生没有彩排，每天都是直播，不光收视率低，并且酬金不高。

50、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

51、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧！

52、在我心情不好的时候，请你不要太多次，晃来晃去，哪样会送你上飞影。

53、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

54、上次一女孩问我，你长这么大几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。

55、我的qq在停电的时候才会下线。

56、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

57、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

58、兄弟，我们一起闯江山，王位你来做。

59、我就丑，你肿么？有种你就长比我丑啊。

60、留长发为了以后能盘漂亮的新娘头嫁给你。

61、希望所有单身的少年都被追求的死去活来。

62、有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。

63、身高这种东西大家都是一米多，有什么好比的。

64、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

65、以前叫偷坟掘墓该死，现在叫考古科学！

66、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

67、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

68、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

69、最美的你不是生如夏花，而是在时间的长河里，波澜不惊。

70、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的仿佛真有人看得上我一样。

71、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

72、不要对哥笑，哥不吃你那一套。

73、别矫情，这世上没有不带伤的人。

74、我是个神经病，开心也笑难过也笑。

75、在屎克螂的国度里，卖大粪才能成功。

76、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。

77、猫扑大杂烩上说：人生如戏，全靠演技。

78、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！

79、不能踮着脚爱一个人，重心不稳撑不了太久。

80、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

81、若你没有遇到可以带你回家的人，我便带你走。

82、早安比晚安更珍贵，因为没人会一醒来就想到你。

83、有没有过看到一句话，莫名的心酸，然后眼眶红了？

84、面对不爱的人，我终于谅解了曾经你用无言画的句点。

85、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

86、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

87、80后和90后的区别：80后大多喜欢飞车，90后大多喜欢炫舞。

88、爱过恨过也绝望过，才发现我太过叛逆，不懂谁真的在乎我。

89、你不知道我有多喜欢你，哪怕你是坨屎，我也不想让别的狗舔口。

90、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生斑马，你说好不好？

92、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

93、感谢黑夜的来临，我知道今天无论有多失败，全新的明天仍然等待着我去证明自己。

94、你若废我现在，我必废你将来。

95、也许你是太阳，而我正需要阳光。

96、如果我做了皇帝，一定封你当太子。

97、陪我从齐耳短发到及腰长发的人是你。

98、社不社会你放尖点，流不流氓你稳当点。

99、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。

100、每次历史考试时，我都觉得我在篡改历史。

读了“搞笑个性说说”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读生日自嘲搞笑说说，祝您开心愉快！

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