1. 早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。 老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!” 2. 看到老公在玩ipad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?” “哦,你是我的ipad啊!” “这样你就可以把我捧在手心里了对不对?” “不是啊……” “那是什么?” “是前平后板啊……” 3. 老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。 老婆大怒：“你给我滚出去!!” 老公见状，大惊，准备甩门便走。 结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的?” 4. 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧! 老公：等会，等我玩完这局游戏。 老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话! 老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。 5. 怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去 肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧!” 6. 老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。 老公：说重点! 老婆：3000。 7. 说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。 8. 干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活;在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。 9. 老公：“我失眠。” 老婆：“我也失眠。” 老公：“一只羊、两只羊、三只羊……” 老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……” 10. 老公是烟民，老婆却对烟过敏。 在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。 一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。” 老婆一反常态，说：“不准。” 老公一愣，问：“为什么?” 老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。” 11. 老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。” 我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?” 12. 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了… 我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦?我和你开玩笑呢!
夫妻搞笑荤段子
1、70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经90了。”
2、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
3、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
4、晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：还痛不痛？丈夫答：不痛了。妻子又问：真的不痛？丈夫点头称是。那好，去洗碗吧！妻子吩咐道。
5、一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。
6、一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：为什么总让我洗衣服呢？你不是说我是天使吗？丈夫说：是呀，天使就是天天使唤嘛。
7、我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。
8、老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊？”老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧！？”
9、妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁？夫：同时救。妻：你怎么救？夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行！夫：那怎么办？妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。
10、妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
11、妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。
12、一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一
2、过去，叫做孤独；现在，叫做幸福；明日，叫做期待；永远，叫做相爱；徘徊，茫茫人海；等待，昙花再开；生活，因你精彩；爱你，就在现在！
3、老师教留学生汉字的奇妙之处：“歪，就是不正；囚，就是被关住了！”老师问学生：“驴字有什么象征性解释？！”学生答：“驴就是有户口的马！”。
4、别跟我狂，容易死亡，别跟我装，容易受伤，群殴你没人，单条你不行，我轻则把你打成张海迪！重则把你锤成木乃伊！
5、在这深情的季节里，我好想送你一束盛开的玫瑰和数不尽的祝福！愿这玫瑰的清香能淡淡地散发出对你的柔柔关怀和思念的气息，情人节快乐、
6、请用升调加降调大声朗读：泥是窝的嘴矮！泥是窝的梦乡。窝忧郁得看着泥，窝要对泥说：窝爱泥！情人节快乐。
7、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。医生：那么伸出舌头。情人节开心快乐。
8、强哥对舞会上刚刚认识的女孩说：舞会结束后，我送你回家好吗？我保证不会碰你一下！女孩眨眨眼睛：那我看你还是别送我好了。
9、我的手愿放在你手里，握手深情甜如蜜；我的心愿靠在你心里，心心相印永不渝。我的眼愿看在你眼里，望一眼柔情时空也停。情人节到了，祝你幸福快乐。
10、约翰常抱着一只花猫到教室，一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋”。
11、经过这段日子的相处，面对你时我心如鹿撞，想表白却有怕你不接受，我无法控制内心的感情，我真的很喜欢你的手机，20块卖不卖？
12、天下男人没良心，甜言蜜语骗人心，面对女人装细心，情话绵绵假真心，见到靓女就动心，得到之后就变心！唉！男人没良心，女人要小心！
13、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：“同上，同上！”
14、如果你是恒星追定你，如果你是行星陪伴你，如果你是彗星等着你，和你生死与共！可是你偏偏是猩猩！看你还要买票！
15、如果长得帅是一种错，我已铸成大错，如果有人爱是一种罪，我已犯了滔天大罪，唉！做人真难！你就好了，没错又没罪——真羡慕你！
16、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，我们大家都这么关心你，开心吗？
17、
幽默搞笑夫妻段子
1、妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”
2、地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……
3、爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。”
4、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！
5、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”
6、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”
7、老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？
8、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
9、汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子……
10、下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什么。莉莉：“我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。”
11、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我
