随着大家快节奏的生活，在短信里经常会收到各种句子，很多人常常通过句子来表达内心。你的朋友们会经常给你分享句子吗？经过搜索整理，小编为你呈现“逗比夫妻搞笑经典对话”，仅供参考，大家一起来看看吧。

逗比夫妻搞笑经典对话

1、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！没有啊！丈夫竭力掩饰。还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！

3、丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。

4、两只青蛙结婚后生下一孩子，老公一看生气的问老婆！你是不是背着我偷汉子呀！你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛！老婆哭着说：孩子它爹呀！没嫁你之前我已经整容了。

5、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”

6、妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”

7、食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

8、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？我怎么会忘记呢？那么，你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。

9、丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”

10、老婆对老公说：“老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公：“当然会啊。”老婆：“那我让我妈和我们一起生活吧！”

11、一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！

12、昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”

13、张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊？”张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”

14、有一天，妻子问丈夫：老公，你爱我吗？丈夫说：那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！妻子大怒：什么？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！丈夫大辨：没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！

15、一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

16、妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？

17、妻：你常说梦话，快去医院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。

18、小夫妻准备睡觉男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！

19、老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？老王回答：这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。

20、《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”

21、丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！”妻子：“你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。”

22、妻子：我还想看《模范丈夫》。丈夫：昨天咱们不是刚看完吗？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

23、老爸老妈吵架。妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说：“就是我没睁眼。”

24、结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

25、女：旁边女的长的怎么样?男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗?男：不知道。女：欠抽型

26、妻子：我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。丈夫：你的母亲真好。妻子：她说这样会侮辱了小狗。

27、丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火：“算你运气好。”

28、情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。

29、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了！”

30、我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的象猪似的！”

31、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

32、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！

33、有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的

34、每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”

35、那年与女友刚谈一个月。一天她对我说：“腰好酸，好累。”我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去?”她说：“不用，我是来例假了。”我纳闷：“什么例假?寒假还早啦。”女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。

36、一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什么愿望吗？我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！

37、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

38、跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说：sorry...”我欠欠的说：有本事接着说啊！四级没过的二货伤不起。

39、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水！”

40、一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊？丈夫：这是你的事。

41、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”“好啊，那我们也准备两张床吧！”丈夫：……

42、妻子低声地问丈夫说：亲爱的！五十年后你还会像现在一样爱我吗？丈夫仔细地考虑后说：当然，我一向特别喜欢有夫之妇。

43、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了。

44、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：我并没有捏她呀！我知道，张太太说，不过，我捏了她。

45、女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。

46、妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了!丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验--。妻子：好吧，那我走了!丈夫：哎，你干吗要走呢?妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。

47、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“你又出去花钱了吧？”

48、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”

49、妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！

50、华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？

51、老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！

52、已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

53、女主角：“快，快，快告诉我，这到底是为什么？”男主角：“亲爱的，你听我解释！”女主角：“我不听，我不听……”

54、妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？丈夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。

55、夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。发奖日，丈夫高兴的喊道：我是先进，我是先进！妻子不甘示弱说：这有什么，我还是三八呢！

56、商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说：“我觉得没必要！”妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”

57、早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。

58、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”

59、看到老公在玩ipad..蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”“不是啊……”“那是什么……？”“是前平后板啊……”

60、今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样？要不棕色的……”半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”

61、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了？跟她结婚了呗。

62、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：当家的，今天少做一个人的午饭吧！

63、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”

64、老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

65、老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。一路人侧目而视~

66、那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？她：你要听真话还是假话？我：假话。她：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！她：很难看！我：……

67、结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……

68、一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

69、前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到:哟～信号挺好的吧！我我我……

70、一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”

71、半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。

72、老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”

73、新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：没有招待好，请大家多多包涵！新郎说：这次没经验，下次会做好！

74、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！

75、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……

76、一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后，生起气来，说：你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！

77、妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！

78、合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！

79、一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？老婆回答：我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！

80、新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”

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经典搞笑的话，逗比情侣之间的对话

经典搞笑的话，逗比情侣之间的对话，由小编整理发布

1.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

2.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

3.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

4.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

5.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

6.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

7.要在江湖混，最好是光棍！！

8.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

9.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

10.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

11.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

12.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

13.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

14.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

15.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

16.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

17.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

18.我在寻找丢失的记忆说人话!我在复习

19.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

20.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

21.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

22.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

23.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

24.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

25.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

26.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

27.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

28.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

29.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

30.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

31.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

32.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

33.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

34.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

35.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

36.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

37.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

38.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

39.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

40.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

41.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

42.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

43.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

44.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

45.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

46.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

47.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

48.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

49.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

50.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

51.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

52.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

53.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

54.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

55.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

56.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

57.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

58.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

59.午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

60.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

61.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

62.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

63.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

64.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

65.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

66.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

67.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

68.坏人需要实力，败类更需要品位。

69.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

70.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

71.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

72.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

73.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

74.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

75.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

76.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

77.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

78.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

79.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

80.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

81.矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

82.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

83.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

84.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！

85.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

86.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

87.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

88.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

89.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

90.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，不行！不能去上课！

91.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

92.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

93.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

94.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

95.我不骂人，因为我动手能力比较强。

96.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

97.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

98.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。

99.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。

100.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。

经典夫妻搞笑对话段子

1、 从未停止过对你的思念，从未减少过对你的爱恋，愿每天都能给你送上一点甜蜜，就像最甜的花儿一样，招上一群可爱的蜜蜂来--蜇你。

2、 小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：什么?洗手?我没有啊!小明顿时晕倒。

3、 一朋友跟我说他最近开发了一个大农场，开车需要整整半天才能逛完整个农场!我心里默默地说：多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般的牛车。

4、 妻子埋怨丈夫：我在家里洗衣做饭拖地板，还要照顾孩子，你好意思在外边闲逛?丈夫嬉皮笑脸地说：是啊，我实在不忍心看着你受累，所以出去散散心!

5、 男子谈了多次恋爱，也没有结成婚，到了三十多岁，突然娶了一位年轻漂亮的妻子，同事问原因，他说：主要是媒人给力!同事问：媒人姓什么?答道：姓钱!

6、 学生拿着试卷来找老师：老师，我的试卷怎么判零分?老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分!

7、 一位学生拿着试卷来找老师：老师我的试卷怎么判零分?老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分!

8、 一名妇女提着刚买的鱼乘车，蹭脏了旁边一位男子的衣服，妇女忙说：没事，回家洗一洗就行了!男子风趣地说：我该说的话让您说了，对不起，让您操心了!

9、 暑假，小明去乡下姥姥家玩。一天，姥姥对小明说：你看下家，我出去买点老鼠药。小明回答说：姥姥，咱家的老鼠病了吗!

10、 一天小李上街买菜，正巧碰见二舅，急忙问到：二菜啊，买舅呢?二舅不高兴了：这么大了，咋连人话都不会说了!我每天醒来就要开始担心：房价是否又涨了，彩票是否中奖了;股市是不是会跳水，经济是不是会缩萎。你说，我哪儿心情上班啊!

1、 从未停止过对你的思念，从未减少过对你的爱恋，愿每天都能给你送上一点甜蜜，就像最甜的花儿一样，招上一群可爱的蜜蜂来--蜇你。 2、 小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：什么?洗手?我没有啊!小明顿时晕倒。 3、 一朋友跟我说他最近开发了一个大农场，开车需要整整半天才能逛完整个农场!我心里默默地说：多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般的牛车。 4、 妻子埋怨丈夫：我在家里洗衣做饭拖地板，还要照顾孩子，你好意思在外边闲逛?丈夫嬉皮笑脸地说：是啊，我实在不忍心看着你受累，所以出去散散心! 5、 男子谈了多次恋爱，也没有结成婚，到了三十多岁，突然娶了一位年轻漂亮的妻子，同事问原因，他说：主要是媒人给力!同事问：媒人姓什么?答道：姓钱! 6、 学生拿着试卷来找老师：老师，我的试卷怎么判零分?老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分! 7、 一位学生拿着试卷来找老师：老师我的试卷怎么判零分?老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分! 8、 一名妇女提着刚买的鱼乘车，蹭脏了旁边一位男子的衣服，妇女忙说：没事，回家洗一洗就行了!男子风趣地说：我该说的话让您说了，对不起，让您操心了! 9、 暑假，小明去乡下姥姥家玩。一天，姥姥对小明说：你看下家，我出去买点老鼠药。小明回答说：姥姥，咱家的老鼠病了吗! 10、 一天小李上街买菜，正巧碰见二舅，急忙问到：二菜啊，买舅呢?二舅不高兴了：这么大了，咋连人话都不会说了!我每天醒来就要开始担心：房价是否又涨了，彩票是否中奖了;股市是不是会跳水，经济是不是会缩萎。你说，我哪儿心情上班啊! 11、 有个医生向心理医生咨询说：我和我的一个病人发生了关系。专家说：这有什么，我遇到过很多这样的问题，没有什么了不起的。那个医生说：可是我是个兽医 12、 有一个三岁的女孩和一个四岁的男孩接吻，女孩问男孩说：你会负责任吗?男孩说：你别开玩笑了，我们都不是一两岁的人了.你玩不玩，不玩我回家吃奶了! 13、 一位小学老师让学生演算简单的加法，有个学生半天都算不出来.老师不耐烦的说：饭桶，譬如我和你加起来等于多少啊?这学生想想说：两个饭桶。 14、 一个小孩偷偷爬上一棵果树，摘下一个苹果。园主看见了大声叫，小家伙，你干什么!小孩拿着苹果说，有一个苹果掉下来了，我想爬上去把它挂上。 15、 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。 16、 动物界里开批判大会，严厉的批评了马缺乏团队精神，牛不解的问：马不错呀，马到成功，龙马精神的。审判长生气的说：他团队精神不行，跟大家一起工作时，就变成害群之马。牛： 17、 蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：为什么?蝴蝶说：我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。小猪说：我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起! 18、 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。蚊子说：你那里有什么好玩的吗?蜘蛛说：有啊，我开了一个网吧，请您来上网!蚊子听后，一头扎了过去。 19、 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!小猫满腹委屈的说：我只是去追老鼠而已。小狗：看，它承认了! 20、 法官：一名法官刚为年迈的罪犯定刑，最后他做了一个结论：我希望这是你最后一次出现在我面前。咦，法官，罪汉说，你要退休?

11、 有个医生向心理医生咨询说：我和我的一个病人发生了关系。专家说：这有什么，我遇到过很多这样的问题，没有什么了不起的。那个医生说：可是我是个兽医

12、 有一个三岁的女孩和一个四岁的男孩接吻，女孩问男孩说：你会负责任吗?男孩说：你别开玩笑了，我们都不是一两岁的人了.你玩不玩，不玩我回家吃奶了!

13、 一位小学老师让学生演算简单的加法，有个学生半天都算不出来.老师不耐烦的说：饭桶，譬如我和你加起来等于多少啊?这学生想想说：两个饭桶。

14、 一个小孩偷偷爬上一棵果树，摘下一个苹果。园主看见了大声叫，小家伙，你干什么!小孩拿着苹果说，有一个苹果掉下来了，我想爬上去把它挂上。

15、 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

16、 动物界里开批判大会，严厉的批评了马缺乏团队精神，牛不解的问：马不错呀，马到成功，龙马精神的。审判长生气的说：他团队精神不行，跟大家一起工作时，就变成害群之马。牛：

17、 蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：为什么?蝴蝶说：我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。小猪说：我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!

18、 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。蚊子说：你那里有什么好玩的吗?蜘蛛说：有啊，我开了一个网吧，请您来上网!蚊子听后，一头扎了过去。

19、 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!小猫满腹委屈的说：我只是去追老鼠而已。小狗：看，它承认了!

20、 法官：一名法官刚为年迈的罪犯定刑，最后他做了一个结论：我希望这是你最后一次出现在我面前。咦，法官，罪汉说，你要退休?

搞笑整人的话，夫妻恶搞逗比搞笑说说

搞笑整人的话，夫妻恶搞逗比搞笑说说，由小编搜索整理

1.明明是笨，却非说是逆向思维。

2.我知道啊，我这样的性格很糟糕。

3.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

4.我知道啊，我向来不是很讨喜的人。

5.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

6.听说七夕那天35呢，热死你们一对一对的。

7.雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。

8.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。

9.劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。

10.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

11.没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。

12.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。

13.本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。

14.我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。

15.我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

16.没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。

17.有情人终成眷属，没情人夏天中暑。

18.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

19.雨骤，打不湿鸭子的翅膀;狂风，吹不灭萤火的灯光。

20.是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。

21.空间没有了备注，我才知道，原来你们的昵称都这么屌。

22.挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。

23.给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。

24.小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

25.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

26.珍惜生活----上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

27.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

28.爱情就像便便，来了之后挡也挡不住；爱情就像便便，每次都一样又不太一样；爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁；爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。

29.成熟男人最动人的一句话就是媳妇我错了。

30.兄长有情义薄天，弟兄友谊永不变。义正胸阔爱长存，气虹豪迈男儿魂

31.为负心汉流泪那是懦弱的表现，他根本不心疼你的泪水

32.我可喜欢助人了，尤其是女孩子。

33.小伙不算太出色但是从来不得瑟。

34.路边的野花，也是很牛比的!

35.哥不是冰红茶没有再来瓶得机会。

36.住的是大富豪边的茅草屋，开的是凤凰牌的自行车。喝的是龙虎山旁的清泉水。不要迷恋哥，哥已经有老婆。

37.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

38.胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。

39.如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

40.本来咱都差不多，但自从您发了疯之后，我就知道了什么叫差距。

41.请你以后不要在我面前说英文了，OK？

42.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

43.一觉醒来，天都黑了。

44.钱可以解决的问题都不是问题。

45.不吃饱哪有力气减肥啊？

46.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

47.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

48.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

49.男人永远不懂亲自花钱杀死自己，第一个孩子的痛。

50.我可以单枪匹马陪你走下去即使失败身后空无一人有我在

51.别和哥谈感情，你不是哥要谈的那个人。

52.早已经过去了的事，就不要像骆驼一样反复咀嚼了

53.被窝君，电热毯君，暖宝宝君，围巾君，并称冬天四大暖男。

54.分手两个字那么段，却足以让我心碎

55.假如我必须死，我会把黑暗当作新娘，把它拥抱在我的怀里。

56.现在只能期望时间把握抛开，因为自己过不去

57.酒也空，色也空，老婆跟人走;财也空，气也空，手机没钱充。

58.我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。

59.人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕。

60.漂亮的男生都有坏心眼。

61.爱情就像洗衣服，刚开始还有点泡沫，到最后却化成一盆污水

62.她未爱我入骨，我却待她如命。

63.两个长不大的无知孩子走到一起，注定没有好的结局

64.生命是一个魔盒，里面盛满了各种华而不实的过眼云烟

65.看着我们之前的聊天记录，我不停的傻笑，是我现在醒了，还是之前太傻

66.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

67.大裤衩吃火锅扯着嗓子唱情歌。

68.看见你女朋友那么漂亮，你这兄弟我认定了。

69.世上的路由很多，为什么要选择这一条，或许是注定

70.小时候是发自内心的微笑，如今的微笑却成了一种礼貌

71.百度查了一下，世界上最傻逼的人?您要找的是不是：日本人。

72.为什么世界上最傻逼的人是日本人?

73.二战时天天说自己信奉武士道，你看抗战时期哪几件事像那样?

74.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

75.走别人的路,让别人走投无路。

76.思想有多远，你就给我滚多远。

77.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

78.钻石价值无比，珍藏一生传奇。我荣幸地通知您，签收朋友发送的快递，给您意外的惊喜两克拉钻戒大礼！愚人节快乐！吉祥速递衷心祝福您。

79.请你喝酒？空头饭局；邀你旅游？甜言蜜语；给你美元？空话一句。合法骚扰你，尽情愚弄你。今天愚人节，愚你其谁兮？首先快乐你！

80.有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。

81.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

82.你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。

83.做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。

84.你若安好，便是晴天霹雳！

85.一句分手，说的我肚子疼。

86.鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了!

87.一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！

88.有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

89.相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。

90.上面说了，要从各个方向各种领域清除帅哥美女，从根本上消灭不稳定因素，维护世界和平！赶快想办法逃吧，谁叫你魅力如此大呢？愚人节快乐哦！

91.不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。

92.瞅你长得跟个粪叉子一样，知道吗，远看一朵花，近看一堆牛屎渣。

93.不要对哥放电，嫂子那边有来电显示!

94.我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。

95.茶，要喝得浓的；路，要走的直的；猪蹄，要吃得香的；啊，拿鼠标的这只就不赖。哈哈。

96.甩你娃两块七孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。

97.送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！

98.钱不是问题，问题是没钱！

99.过去流氓在深山，现在流氓在公安 。

100.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

读了“逗比夫妻搞笑经典对话”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读精辟逗比的句子，祝您开心愉快！

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