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搞笑整人的话,夫妻恶搞逗比搞笑说说,由小编搜索整理

1.明明是笨,却非说是逆向思维。

2.我知道啊,我这样的性格很糟糕。

3.分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

4.我知道啊,我向来不是很讨喜的人。

5.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

6.听说七夕那天35呢,热死你们一对一对的。

7.雨神雨神,快到我家来,给莪们来场大雨吧。

8.爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人玩完。

9.劳资的心也是肉做的,你以为是不锈钢而且防水啊。

10.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。

11.没有你牵手的冬天,我用热水袋照样活得精彩。

12.别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够好。

13.本来打算当个淑女的,结果被生活逼成了泼妇。

14.我要强大,上帝把我放人间,就是要我当老大。

15.我们不怕老师,只是怕老师叫家长。

16.没有猩猩的夜里,我用猴子吸引你。

17.有情人终成眷属,没情人夏天中暑。

18.人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

19.雨骤,打不湿鸭子的翅膀;狂风,吹不灭萤火的灯光。

20.是不是单身久了,最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。

21.空间没有了备注,我才知道,原来你们的昵称都这么屌。

22.挽着奶奶过马路的人少了,挽着二奶过马路的人更多了。

23.给我三个月好吗。我会变成两倍的我,重新出现在你面前。

24.小时候,妈妈常给我喝一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

25.人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

26.珍惜生活----上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

27.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

28.爱情就像便便,来了之后挡也挡不住;爱情就像便便,每次都一样又不太一样;爱情就像便便,有时努力了很久却只是个屁;爱情就像便便,水一冲就再也回不来了。

29.成熟男人最动人的一句话就是媳妇我错了。

30.兄长有情义薄天,弟兄友谊永不变。义正胸阔爱长存,气虹豪迈男儿魂

31.为负心汉流泪那是懦弱的表现,他根本不心疼你的泪水

32.我可喜欢助人了,尤其是女孩子。

33.小伙不算太出色但是从来不得瑟。

34.路边的野花,也是很牛比的!

35.哥不是冰红茶没有再来瓶得机会。

36.住的是大富豪边的茅草屋,开的是凤凰牌的自行车。喝的是龙虎山旁的清泉水。不要迷恋哥,哥已经有老婆。

37.本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙。

38.胖的奥义不在于吃多少,吃什么,而在于怎么吃。你感受一下。

39.如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。

40.本来咱都差不多,但自从您发了疯之后,我就知道了什么叫差距。

41.请你以后不要在我面前说英文了,OK?

42.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

43.一觉醒来,天都黑了。

44.钱可以解决的问题都不是问题。

45.不吃饱哪有力气减肥啊?

46.问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

47.钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

48.我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

49.男人永远不懂亲自花钱杀死自己,第一个孩子的痛。

50.我可以单枪匹马陪你走下去即使失败身后空无一人有我在

51.别和哥谈感情,你不是哥要谈的那个人。

52.早已经过去了的事,就不要像骆驼一样反复咀嚼了

53.被窝君,电热毯君,暖宝宝君,围巾君,并称冬天四大暖男。

54.分手两个字那么段,却足以让我心碎

55.假如我必须死,我会把黑暗当作新娘,把它拥抱在我的怀里。

56.现在只能期望时间把握抛开,因为自己过不去

57.酒也空,色也空,老婆跟人走;财也空,气也空,手机没钱充。

58.我没什么优点,最大的优点就是我是一个好人。

59.人生苦短,及时行乐,一百年太久我们只争朝夕。

60.漂亮的男生都有坏心眼。

61.爱情就像洗衣服,刚开始还有点泡沫,到最后却化成一盆污水

62.她未爱我入骨,我却待她如命。

63.两个长不大的无知孩子走到一起,注定没有好的结局

64.生命是一个魔盒,里面盛满了各种华而不实的过眼云烟

65.看着我们之前的聊天记录,我不停的傻笑,是我现在醒了,还是之前太傻

66.老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。

67.大裤衩吃火锅扯着嗓子唱情歌。

68.看见你女朋友那么漂亮,你这兄弟我认定了。

69.世上的路由很多,为什么要选择这一条,或许是注定

70.小时候是发自内心的微笑,如今的微笑却成了一种礼貌

71.百度查了一下,世界上最傻逼的人?您要找的是不是:日本人。

72.为什么世界上最傻逼的人是日本人?

73.二战时天天说自己信奉武士道,你看抗战时期哪几件事像那样?

74.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

75.走别人的路,让别人走投无路。

76.思想有多远,你就给我滚多远。

77.你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

78.钻石价值无比,珍藏一生传奇。我荣幸地通知您,签收朋友发送的快递,给您意外的惊喜两克拉钻戒大礼!愚人节快乐!吉祥速递衷心祝福您。

79.请你喝酒?空头饭局;邀你旅游?甜言蜜语;给你美元?空话一句。合法骚扰你,尽情愚弄你。今天愚人节,愚你其谁兮?首先快乐你!

80.有病你治病,别找我阿,我又不是兽医。

81.有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

82.你是天才,我是人才,你不就比我多了个二。

83.做了好事我留下姓名,做了坏事我撒腿就跑。

84.你若安好,便是晴天霹雳!

85.一句分手,说的我肚子疼。

86.鸟随鸾凤飞腾远,人伴贤良品质高。意思是说,你和什么样的人在一起,就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢,猩猩了!

87.一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。问:可以吗?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后见男一只眼,气问媒婆,答:我说过他一眼看中你!

88.有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。

89.相亲是给坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双徇情,小三是盗墓,离婚是迁坟。

90.上面说了,要从各个方向各种领域清除帅哥美女,从根本上消灭不稳定因素,维护世界和平!赶快想办法逃吧,谁叫你魅力如此大呢?愚人节快乐哦!

91.不要迷恋哥,因为哥只是个传说。不要迷恋姐,姐卸妆后让你吐血。

92.瞅你长得跟个粪叉子一样,知道吗,远看一朵花,近看一堆牛屎渣。

93.不要对哥放电,嫂子那边有来电显示!

94.我跟我闺蜜说好了,要是哪天我们成了情敌,我们就一起抛弃那男人,咱俩自己牵手走。

95.茶,要喝得浓的;路,要走的直的;猪蹄,要吃得香的;啊,拿鼠标的这只就不赖。哈哈。

96.甩你娃两块七孔砖,你被丢到外太空都是个垃圾,你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。

97.送你一块萨其马,幸福拿你来当靶;送你一块软面包,烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙,快乐天天来叩门,送你一杯葡萄酒,好运当你看门狗!

98.钱不是问题,问题是没钱!

99.过去流氓在深山,现在流氓在公安 。

100.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

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逗比夫妻搞笑经典对话


逗比夫妻搞笑经典对话

1、丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。妻子问:“为什么包装上有酒杯?”丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”

2、丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。第二天早上,他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道:你说再不喝酒了,可仍说话不算数,昨天你一定又喝醉酒了!没有啊!丈夫竭力掩饰。还不老实!你瞧,盥洗室里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?!

3、丈夫:今天电视不知怎么的,整晚上只演一堆篝火!妻子:你少喝点吧!电视机昨晚就送去修理了,你看到的是壁炉。

4、两只青蛙结婚后生下一孩子,老公一看生气的问老婆!你是不是背着我偷汉子呀!你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛!老婆哭着说:孩子它爹呀!没嫁你之前我已经整容了。

5、妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

6、妻子:“你从报纸上剪下的是什么?”丈夫:“一篇报道,说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子:“你要它干什么?”丈夫:“放在我的口袋里。”

7、食品店老板对妻子说:“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问:“亲爱的,那是为什么?”丈夫说:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

8、一对夫妇去度金婚蜜月,在旅店房间里,妻子满怀热情地对丈夫说:可记得新婚之夜热情地吻着我的情形?我怎么会忘记呢?那么,你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后,却半天不见动静,妻子催促道:怎么啦?你稍等一下,我的假牙不见了。

9、丈夫约太太看电影,可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后,发现丈夫在悠闲地看报纸,不解:“你咋不催我?”丈夫笑:“没事,我刚看完电影回来。”

10、老婆对老公说:“老公,要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公:“当然会啊。”老婆:“那我让我妈和我们一起生活吧!”

11、一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子:我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的话,他不曾听过。丈夫:瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是跟来了吗?!

12、昨晚做饭时,我的手指烫了个大水泡。一早起来,我拿针想把水泡扎破,老婆看见了说:“老公,扎破了很疼,今天干活就会不利索。”

13、张先生刚买了一条新式红棉裤,回家一穿,有些瘦,脱的时候很是费劲,经过两天的磨合,终于找到了窍门,每次脱裤子时,直接往下撸,这样,这天是面儿明天就是里儿,只不过它的里子是绿色的,他的老婆就问他:“怎么搞的,今天是红的明天又是绿的,你想闹鬼啊?”张先生笑着说:“你不知道我是炒股票的吗!”

14、有一天,妻子问丈夫:老公,你爱我吗?丈夫说:那当然。我爱你,就像老鼠爱大米!妻子大怒:什么?你把我当成大米看待啦,想吃我就吃我,想扔我就扔我呀。嗯!没门!丈夫大辨:没像你说的。我先把大米存放在洞里,坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里,让它自已发芽吧!

15、一次老婆惹老名生气了,老名哭笑不得,他说:“男人永远没理,女人永远有理!”老婆说:“那当然,这是千真万确的真理,是牛顿博士五百年前推出来的!”老名说:“对啊对啊,推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

16、妻猜疑成性,总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混,每天都要检查衣物上有没有头发等,可始终没有发现,便问:你说实话,是不是跟一个秃头女人在一起?

17、妻:你常说梦话,快去医院看看吧。夫:可不行,若真治好了,我就没一点发言权了。

18、小夫妻准备睡觉男:我在上面。女:我在上面。男:我在上面舒服。女:我在上面踏实。男:好了,就依你吧!女:唉!什么时候能有个大房子,不再睡这上下床!

19、老王在某研究院的传达室工作。一日,他的妻子来看望他,无意中发现他单位里的人都是近视眼,便说:怪了,你单位的人怎么个个都戴眼镜的?老王回答:这有什么奇怪的,人家个个都是有学问的人,整天和书本打交道嘛!哦!我明白了,怪不得你工资这么低,原来是你没戴眼镜的原故!老王妻子恍然大悟道。

20、《有多少爱可以重来》这样一句:“常常责怪自己,当初不应该,常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌,老婆就厉声骂道:“留下我一个人还不够,你还想留几个?”

21、丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!”妻子:“你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。”

22、妻子:我还想看《模范丈夫》。丈夫:昨天咱们不是刚看完吗?妻子:我在家里也想看。丈夫恍然大悟,赶快走进厨房。

23、老爸老妈吵架。妈:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸:“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说:“就是我没睁眼。”

24、结婚十周年纪念日!妻子对丈夫说:“我昨晚做了个梦,梦见你送我一条钻石项链,你说这梦是啥意思呢?”丈夫神秘的说:“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效,心中窃喜。晚上,丈夫果然带回来一包东西送给妻子!妻子满怀喜悦地打开一看,里面是一本书《周公解梦》!

25、女:旁边女的长的怎么样?男:她没你难看。男的发现说错话,忙说:你比她难看点。女:你知道你属于哪种类型吗?男:不知道。女:欠抽型

26、妻子:我想给小狗起个名字叫‘拜伦’,母亲说这样会侮辱了这位诗人;后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。丈夫:你的母亲真好。妻子:她说这样会侮辱了小狗。

27、丈夫很晚才下班回家,额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气:“你头上哪儿来的口红印?”丈夫赶紧说:“不是口红,是刚才开车回来时出了事故,前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火:“算你运气好。”

28、情人节,与老婆谈论一些爱情话题,说着说着,老婆提了这样一个问题:“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦?”我思索再三,反问道:“比如爱情就是一只烧鸡,你说是想吃吃不到比较痛苦?还是吃了一半掉地上了比较痛苦?”老婆爆笑。

29、妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子:“试了,我数到了487865。”丈夫:“然后你睡着了吗?”妻子:“不,这时天已经亮了!”

30、我老公特别瘦,有次我急了就说道:“老公,看你瘦的象猪似的!”

31、半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下,接着极其愤怒地破口大骂:“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。

32、一天,老婆又在我面前说:男人就是贱!找老婆,要选最好的,最漂亮的!娶老婆又想娶花钱最少的!你想想,花钱少的能好吗?此时,我小声地嘀咕了一句:我花钱多也没娶个好的啊!

33、有天他和战友聚会,给我发短信说:老婆,和这帮孙子一起太无聊了!你打电话叫我回去,温柔点我开免提。我美滋滋的打过去:老公,怎么还不回来?只听老公说:烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管!然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的

34、每天最开心的事情就是,早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”

35、那年与女友刚谈一个月。一天她对我说:“腰好酸,好累。”我关切地说:“怎么啦,要不要上医院看看去?”她说:“不用,我是来例假了。”我纳闷:“什么例假?寒假还早啦。”女友大窘,到现在还常拿此事开我玩笑。

36、一个富翁临死时对妻子表示,要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了,妻子热泪盈眶地说,你还有什么愿望吗?我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行,妻子厉声说,那是准备在你葬礼结束后招待客人的!

37、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”

38、跟老公闹别扭了,打他电话,他接了说:“对不起,您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说:sorry...”我欠欠的说:有本事接着说啊!四级没过的二货伤不起。

39、同事问小王:“你常常陪你太太玩麻将,你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说:“只有利用这办法,才能回收部分薪水!”

40、一对农民夫妇在谈话。妻子:老头子,岑希生孩子啦!丈夫:这是她的事。妻子:老头子,她说孩子是你的!丈夫:这是我的事。妻子:可是,现在我该怎么办啊?丈夫:这是你的事。

41、委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”“好啊,那我们也准备两张床吧!”丈夫:……

42、妻子低声地问丈夫说:亲爱的!五十年后你还会像现在一样爱我吗?丈夫仔细地考虑后说:当然,我一向特别喜欢有夫之妇。

43、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了。

44、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非常不高兴,突然;那个女郎转过身来,给了老张一个耳光,说道:我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候,老张委屈地对太太悦:我并没有捏她呀!我知道,张太太说,不过,我捏了她。

45、女:你脸怎么了。男:我自己打的。女:怎么回事。男:昨天有人说喜欢你,今天我把脸打肿了,对他说是你亲的。女:他说什么。男:他说,算了吧,真要是好了,还不天天找蛰。

46、妻子:亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!丈夫:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验--。妻子:好吧,那我走了!丈夫:哎,你干吗要走呢?妻子:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的妻子都要出去躲几天。

47、老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公:“你又出去花钱了吧?”

48、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶,男的从副驾驶下来。女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!”男:“滚就滚!给我两块坐公交车啊!”

49、妻:周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊?夫:谁先起来,谁得先收抬家,你不在早晚都是我的活儿!

50、华君这一天有心事,只见他坐在椅子上,拼命地吸着烟。他左手一支,右手一支,两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了,惊呼道:天哪!你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢?

51、老婆说:你看隔壁的小张多好,每次出去都吻他的老婆,你该象他学学啊!老公说:不行啊,我跟她不熟啊!!!

52、已是深夜了,丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到凌晨三点。”

53、女主角:“快,快,快告诉我,这到底是为什么?”男主角:“亲爱的,你听我解释!”女主角:“我不听,我不听……”

54、妻子:喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。

55、夫妻二人,一个被评为先进生产者,一个被评为三八红旗手。发奖日,丈夫高兴的喊道:我是先进,我是先进!妻子不甘示弱说:这有什么,我还是三八呢!

56、商场里的化妆品专柜在搞促销,妻子看了很心动,对老公说:“亲爱的,我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说:“我觉得没必要!”妻子板起脸说:“心疼钱了吧你!”老公:“我发多少工资你清清楚楚的,你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧!”

57、早上起床后,妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。是吗?丈夫说,你可是刚刚起床,要知道,你还没有化妆呢。

58、坐了30多个小时的火车回来,困!晚上老婆说:“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”

59、看到老公在玩ipad..蹭到他身边,问之。“老公,我是你的什么?”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”“不是啊……”“那是什么……?”“是前平后板啊……”

60、今晚上某宝买袜套,刚好老公在身边,我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样?要不棕色的……”半天,老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”

61、丈夫在一家大公司工作,公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的,妻子问,要是哪位漂亮的女秘书看上你了,你会怎么办?已经有了一位。妻子的心一沉,忙问:那你咋办了?跟她结婚了呗。

62、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤,他在跌下来闪过厨房的窗口时,朝他老婆喊道:当家的,今天少做一个人的午饭吧!

63、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了,她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫,镇定地说:“起来吧,有人找你做家教。”

64、老婆正在数落老公的不是。老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。老婆:你有优点吗?老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。

65、老公最近学会了做卤肉,同时卤了鸡肉和鸭肉,经常上班带盒饭吃。吃久了后,感觉鸭肉太肥,还是鸡肉好吃些。在下班路上,我和老公建议:以后咱别做鸭了,做鸡吧。一路人侧目而视~

66、那天我突然问我女友:你觉得我长得好看吗?她:你要听真话还是假话?我:假话。她:有点难看!我(欣喜):那我要听真话!她:很难看!我:……

67、结婚第一年,老婆走路撞树上了,老公说撞疼了吧?来,我看看。结婚第七年,老婆走路又撞树上了,老公:眼睛长裤裆里了吧,你瞎啊你……

68、一次叔叔从外面回来时手上包着药布,婶婶见了关心地问原因:你的手怎么受伤了?叔叔回答:我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶:这跟你的手有什么关系?叔叔:这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

69、前两天,我给宝宝织围巾来着,收针的时候毛线针就空出来了,我就给插头发上了。老公在打游戏,到客厅喝水,突然跟我说到:哟~信号挺好的吧!我我我……

70、一对夫妻想重新折腾一番,丈夫说:“我们自己创业吧,做生意。”妻子说:“你姓水,我姓管,我们从事水管零售吧。”丈夫说:“对呀,我姓水,你姓管,我们还是去水厂应聘管水,捧一个金饭碗,何必劳神做生意。”妻子说:“你叫水力,我叫管媛,合并就是水利官员,你说不定前途无量。”

71、半夜三更,老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音,但还是听见他放了个p。就问,老公,你不是上完了么,怎么还放p,又闹肚子了?老公淡定的回了一句,拉了这么久,终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。

72、老婆说:“如果我不小心跌进河里,你是否愿意立刻跳下去救我?”老公说:“当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?”

73、新婚之夜,一对新人送出宾客。新娘说:没有招待好,请大家多多包涵!新郎说:这次没经验,下次会做好!

74、夫:你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。妻:我觉得那条花狗很可爱。夫:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?妻:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!

75、有次我和朋友打麻将一直输,就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛,貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看,那话梅的包装口袋上写着:天下第一梅……

76、一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去,但没有买,只沾了两手羊油。回家以后,她用水洗手,然后用这水熬了一大锅汤,她得意地笑了:没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后,生起气来,说:你为什么不洗在水缸里?可以喝好几顿!

77、妻子:跟周围的朋友比,我们的生活实在是太差啦!不说别的,就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的,我们是不是该租个贵一点儿的公寓,省得人家笑话!丈夫:你放心吧,从下个月起,我们就要住上非常非常贵的公寓了,房东说下个月房租涨三倍!

78、合租的两个女孩,上厕所总是喜欢踩在座便器上,每次都留下很黑的鞋印!我跟老公诉苦,老公说:你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天,发现那两个女孩走路都是岔着走的!

79、一个姓魏的男子问老婆:人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?老婆回答:我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!

80、新婚的妻子问:“如果我和你妈同时掉进河里,你会先救谁呢?”丈夫说:“你第一次问这样的问题我就原谅你吧!这种问题,只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题,像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢?”

搞笑逗比的句子 史上最逗比的搞笑说说


1.为防止本人双十一乱花钱,我决定在朋友中选一位替我保存钱,大家可以把支付宝发给我,我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。2.我做错事被女朋友数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,我紧接着也放了一个后,她的一句:哟,还敢顶嘴?终于打破了这强硬的气氛。。。3.又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力,起床靠爆发力的季节了。4.比起轰轰烈烈的恋爱,我更喜欢每天睡到大中午,你把我抱起来,对我说:我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿,起来吃饭。5.电梯里,一男一女吵架,貌似是女的要买包包,男的嫌贵,女的不给我买是不是,老娘跟你说,想给我买包包的人多了去了!男的气呼呼的说:你长啥样儿心里没个B数吗?!女的急了:我长啥样儿,我这样咋了???男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草,我哪得罪你们了。6.今天下班,看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头,喊道,妈呀,我的狗呢?我顿时笑崩,老大爷,敢情您遛了半天绳子啊!7.公司楼下新开家鞋店,开业酬宾有折扣,我就试了一下右脚,就买了一双皮鞋,回家后再发现,两只鞋都是右脚!就回店里找老板,那老板赶紧道歉,说他是第一次开店,没什么经验,又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后,发现这双皮鞋,两只都是左脚8.早上,孩子淘气,被他爸揍了。中午,他爸:哟,儿子,还生气呢?是你妈让我揍你的啊。我:我就是那么一说,你还真打啊。。儿子:哼,都不是好东西!我俩。。。9.一次在外地出差突然内急,于是便找了个卫生间,完事之后发现忘带纸了,于是敲敲左边的邻居问道;哥们:有纸吗?左边的邻居回答道:我去,我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道:哥们,你有纸吗?过了几秒,听到一妹子回答的:不好意思啊,大哥,我走错厕所了。10.下大雨,很难打上车。走了一段,见一美女招手。司机停车,美女请求拼车。我心怦怦跳,oh yeah!司机回头看我,我狂点头。司机说:你下车,刚才那段不收钱11.小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她,气死了。老婆:那你有没有想出什么办法对付他?小女儿咬牙切齿的说:我决定长大后嫁给他,不给他零花钱,不高兴了就逛街买衣服,生气了让他跪搓板,用你对付我爸的手段对付他!老婆:

女生逗比搞笑说说 女生搞笑说说大全


以下是由小编为大家分享的女生逗比搞笑说说,希望大家喜欢!

1、本人待售:聪明活泼小可爱,青春活力新一代,物美价廉,童叟无欺。

2、要想成为校园美女,必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟

3、小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。

4、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?因为恶心死了

5、偷吧!一辈子也发不了财。

6、[ 圆规为什么能画圆,因为 它的心一直没变。 ]

7、终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀

8、四大洋分别是那个?喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

9、我有八十多种小辣条 现在考虑跟我做朋友还来得及。

10、我一直都明白爱这个字可以生出许多不被掌握的意外。

11、有没有那种人,身份证号码记不住,手机号码记不住,银行卡密码都记不住,但QQ号记得很清楚?

12、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

13、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受

14、我代表【中国精神研究中心】郑重的向大家说一声:对不起!因为我们工作上的疏忽,让LZ一而再再而三的逃了出来给大家,给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情,我院一向是高度关注的。尽管LZ目前的病情不是很稳定,随时都有发作的可能但只要有百分之一的希望,我们就会尽百分之一百的努力!我们有信心,有恒心,有决心治疗、帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时,也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作,共同营造和谐社会。神经病并不可怕,我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们,照顾他们,给予他们尽可能多的帮助,让他们早日过上正常人的生活。享受阳光,享受生命!

15、我会珍惜那个在我失眠的时候陪着我熬夜的人

16、去去去,别糟蹋青春那两个字了,你都已经立秋了!

17、女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物

18、能不能在玩一次游戏,能不能再过一次六一

19、大冬天,除了睡觉的时候不困,其它时间都困。

20、没错,我是不懂,你呢?你懂吗? 世界上最没有资格说我不懂的就是你。

21、别给我说你贤惠,你压根儿就是闲得什么都不会。

22、流星,因为短暂而美丽,划过黑寂的夜空,释放出那一闪而逝的光芒,虽然微弱,但却没有人能无视它的存在。人生如同流星,充满了精彩与传奇,如同一支美丽的传说,究竟是否会象流星那样短暂,别人决定不了,上天也决定不了,只有自己来掌握。如果愿意,流星也可以变成永恒。

23、班主任是一种什么样的存在 能使全班同学在5秒钟内从喧闹杂乱变得快静齐的人 就像强效消音器

24、就算老师讲的是毛线,学霸也能将它织成毛衣

25、因为害怕结束所以拒绝开始。 你到底写不写作业?!

26、夏天是个变脸的季节,它时而哭,时而笑。一会儿晴空万里,碧空如洗,天高云淡,骄阳似火;一会儿天低云暗,乌云密布,狂风怒吼;一会天公大发雷霆,电闪雷鸣;一会瓢泼大雨,倾盆滂沱,;一会儿潇潇雨歇,虹桥飞架南北。夏天就如同孩子的脸一般,没有征兆地变换着。

27、曾经,我的理想是成为一名科学家。那你现在怎么忘了初衷,成为了一名海盗呢?记得有一天,我突发奇想,拿着放大镜观察太阳。

28、愿得一学霸 早晚不相离 带我上自习 一日刷千题。

29、在感情的道路上你总是走走停停 你是不是腿脚不利索啊。

30、有三样东西得到后我就不曾失去,他们是:肚腩、眼袋和褶子

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  • 逗比夫妻搞笑经典对话

    逗比夫妻搞笑经典对话 1、丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。妻子问:“为什么包装上有酒杯?”丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。” 2、丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。第二天早

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    1.为防止本人双十一乱花钱,我决定在朋友中选一位替我保存钱,大家可以把支付宝发给我,我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。2.我做错事被女朋友数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,我紧接着也放了一个后,她的一句:哟,还敢顶嘴?终于打破了这强硬的气氛。。。3.又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力,起床靠爆发力的季

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    1、看的透彻,所以我才会活得这样不正经 2、有困难尽量和我说,反正我也帮不上忙 3、麻烦给我换200的硬币,我要拿上它砸死你,让你说我没钱 4、俗话说的好:十年修得同船渡,百年修得共枕眠,咱能见面那也是缘分 5、宁可高傲的发霉,也不要卑微的去恋爱 6、谁说媒婆才有痦子,毛主席它老人家脸上也有 7、如

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    1、头一次评论啊,好紧张啊,该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热门啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢,半小时写了这么多会不会太快啊,好激动啊! 2、操!(此评论虽然才1个字,但语法严谨,用词工整,结构巧妙,琅琅上口