幽默搞笑是披荆斩棘必备的武器，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。幽默是开拓人际网络和拓展生活圈的捷径，你知道有什么值得我们去记在脑子里面的幽默搞笑的句子吗？我们整理了爆笑对话文案，并分享给您，相信能对大家有所帮助！
1、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！
2、看那个果园。鲜红的西红柿排成一排。紫葡萄在阳光下歌唱。绿色的梨子挂满了树枝。果实成熟了，果园正忙着收割。硕果累累的秋天透露着丰收的喜悦，秋天的五彩缤纷的景象。水果和水果在秋天更漂亮。
3、老婆说：孩子归我养，你以为孩子是你的呀。
4、直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：哟，还敢顶嘴？
5、金色的稻子在微风中跳舞，唱着秋天的歌。
6、我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！
7、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！
8、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：孩他妈，早上七点叫我起床。孩他爸。
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10、今天突然肚子疼，急急忙忙跑到公厕，连坑的你懂。不少人但还有空，蹲下就开始。但是发现不太对劲，都在盯着我看。我去，来得太急了，嘴里还有半个没吃下的包子，进退两难死的心都有了。
11、因为贫血，我走在马路上晕倒了，然后路人打把我送去医院。医生拿我手机给我爸打电话说：“你女儿在某某医院，快来！”我爸说了一句：“骗子，滚！”
12、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
13、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。
14、她：不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！
15、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：去哪了？
16、现在的我，对于时尚而言，还是选择保暖为上。
17、第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：孩他爸，起床，七点了。孩他妈。
18、胡说，我打老王的电话了，说你不在！
19、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿
1.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”
2.老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子？
3.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
4.警察：“说，你叫什么？犯人：“我叫成龙。警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：“我叫陈真。”
5.老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声？办公室瞬间安静无比。
6.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。
7.古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！”
8.村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀！”
9.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！
10.话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…
11.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”
12.初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，
一、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
二、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
三、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
四、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
五、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
六、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
七、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
八、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
九、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
十、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
十一、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
十二、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
十三、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
十四、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
十五、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
十六、要么忍，要么残忍
十七、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
十八、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
十九、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
二十、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”
二十一、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！"
二十二、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
二十三、众人皆醉我独醒，老
上联：羡慕嫉妒恨
下联：空虚寂寞冷
横批：麻痹我单身
上联：come in
下联：come out
横批：i/o
上联：兄弟十人抬炮出城
下联：猛扫一阵收兵回营
上联：男左
下联：女右
横批：中间收费
上联：白天没球事
下联：晚上球没事
横批：无比烦恼
上联：白天空洞洞
下联：晚上洞空空
横批：有求必应
上联：空有一身牛劲无地可耕
下联：枉闲二亩良田等人来犁
横批：浪费可耻
上联：小赌怡心大赌练胆不赌白来一世
下联：轻色晕魂重色醉骨不色枉自为人
上联：欲明事理请看麻将扑克大小点
下联：洞察春色最是轻歌艳舞上下床
上联：极开心牌胡杠上开花清一色会儿掉捉五本会儿龙
下联：苦追求网上刻骨铭心一夜情变态男女婚外同性恋
上联：输了脑袋挥剑自刎犹自喊声痛快
下联：没了精力快刀自宫依然花心无悔
上联：白白小心情色多风险
下联：嘿嘿留神赌场无弟兄
上联：哇噻打个平手改日再战
下联：我*怕你不成不见不散！
上联：干杯不醉不归
下联：脱衣不爽不回
上联：双眼如炬善观生老病死
下联：两耳顺风常闻是非恩怨
横批：都要清楚
上联：奥美甲氰都可制酸
下联：胃窦球部好发溃疡
横批：刚好对症
上联：喉头有痰干鸣湿鸣齐奏
下联：肺上发炎脓痰血痰皆咯
横批：呼吸困难
上联：任她胸大胸小片上只见心肺
下联：管你貌美貌丑视下俱是骷髅
横批：穿不穿衣一个样
上联：非木匠非石匠也曾挥锯弄锤
下联：是医生是强盗经常绑手缚足
横批：刀斧情深
上联：打一针便可手足麻木
下联：吹口气立刻人事不醒
横批：不痛就行
上联：两管能通天下水
下联：一刀露出命根来
横批：大禹之功
上联：前尿道后尿道有病难道
下联：左肾脏右肾脏无尿易丧
横批：关键是尿
上联：管你英雄豪杰来此便丧胆
下联：劝那男女老少莫要坏心肝
横批：坏了没法医
上联：常睹人生离合苦英雄落泪
下联：力争世间无奈事神医多情
横批：人定胜天
上联：问西欧诸国谁懂散寒解表
下联：怜东方神技只剩补肾壮阳
横批：已非时珍
上联：十月怀一朝产都盼母子平安
下联：一人进两人出且看巾帼英雄
横批：果然平安
上联：开头颅抽热血只是头痛便好治
下联：循沟回理神经惟有心思最难猜
横批：打开看看
上联：掏心挖肺未必心狠手黑
下联：抽气放血还我神清气爽
横批：胸外人管胸内事
上联：常恐交流惹祸
下联：还是隔离放心
横批：改日再聊
上联：一哭二闹三发烧小人难倒大人
下联：七横八竖两层楼加床
