网上有很多值得分享的信息，会用经典的句子来表达自己，句子很好的传递了分享者的想法和心情。你平时分享的短句有哪些呢？为满足你的需求，小编特地编辑了“老婆和老公搞笑对话,老婆与老公的爆笑经典对话”，相信一定会对你有所帮助。

老婆和老公搞笑对话

1、老婆：亲爱的你爱我吗？ 老公：爱！ 老婆：你是怕伤害我才这样说的吧！ 老公：小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。 老婆：是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！

2、刚买了件绿色的外套，出门风太大戴上了帽子。我听到周围有人说，快看！有个傻比戴绿帽子！我会心的一笑，哈哈，你们终于认为我有对象了！

3、一个陌生女人打来电话，我女友大声喊到：老公，老公，老公，你的电话！ 然后我说：我听见了，你喊这么多声干啥？女友无节操说：我是怕打电话的人不知道。

4、一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。 售货小姐问他：您太太的腰围是多少？ 不知道。男士回答。 不过，男士凝神了一会儿，又说：我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。

5、同事在办公室泡方便面，加好水，没东西压盖，用手机压着，他去洗手间。半分钟后手机来电振动，等他出来，亲眼看见手机振到泡面里了。可惜了这么好的6！

6、记得刚上大学第一天。。。。。每位同学同学都要上台自我介绍，轮到我的时候，我说自己来自东营，另一位河北的同学说，哦，原来是来自岛国的留学生呀，于是我机智的回答说，是的，东营是中国不可分割的一部分

7、只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：我失链了...

8、阿宝：哥们，昨夜没睡好么，这么没精神？ 大强：两个女人陪我一个睡觉，能睡好么？ 阿宝：大哥，好福气，睡不好也值啊！ 大强：直。一夜都是直挺挺的。 阿宝：啥意思？ 大强：左边一个老婆，右边一个闺女，都不允许我偏向哪一方。挺直身体仰面躺了一夜啊，都快成木乃伊了！

9、有人问我大便和小便有什么关系？我笑着回答：大便就像大哥'小便就像小弟。小弟出来的时候大哥不一定出来'但是大哥出来的时候'小弟肯定会出来

10、鸟大了什么林子都有，有个同事在北京三环有个店面，一年收房租几百万，两辆奔驰，一辆甲壳虫，一套别墅，一套复式，老丈人又是山东煤老板，却干着每天挨骂拿6k工资的工作

11、客户：给我太太买一份人寿保险，受益人写我。如果她去世了，我可以获得多少？ 小明：起码二十年有期徒刑吧。 行长：滚粗去

12、下班刚到家，老婆跑过来说:老公，我今天给你买了件新衣服。我嘴上说又乱花钱，心里却暗爽，毕竟一年多没穿过新货了。结果那货竟然拿来一件围裙，还说，老公你天天做饭辛苦了，原来那件都成酱油色了，我给你买件新的，快去做饭吧！

13、去相亲，他送了我一对小仓鼠，说把它们当吉祥物，它们不出意外我们就一直交往下去，用盒子装好拿回家，怕猫咪吃了，就把猫咪抱来，把仓鼠放它面前对它说，这是新宠物，跟你一样哦，别打它们的主意，话还没说完猫咪一口就叼了一只跑了

14、话说江南在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。 保安：这里禁止钓鱼，罚50。 江南：我只是在训练蚯蚓游泳。 保安：虐待动物罚500。 江南：......

15、宿舍有一个妹子来大姨妈，她用冷水洗完脸以后才想起不该用冷水洗脸，有一个人说放心你大姨妈不会怪你的，她会疼你的。

16、一天，董事长和股东一起商量决定禁止公司里的任何人喝酒，股东们都赞成，于是，，他们就一起举杯庆祝

17、交友不慎，平时喝酒往死里灌我我都不说啥了，我就想知道，前段时间我结婚，到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套，足足七八个红包的避孕套啊！大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊！

18、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。 于是大家就起哄说：亲一个，亲一个。。。 那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了 一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。

19、一次公车上，想挖鼻孔。因为人多想拿手机遮一下。正挖着，边上一大妈说：小伙子挖个鼻孔还要自拍啊。

20、学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。 我们都惊呆了纷纷吐槽你这样的能跳到坑里吗？ 我那舍友很自信的说了句：放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！

21、早上买了两瓶茉莉清茶，一瓶放到了背包里，由于本人爱护环境，喝完一瓶后没找到垃圾桶，所以空瓶一直握手机没扔，途经一侧所，门口有一抠脚大汉看了我一眼。我进去方便后随手把空瓶丢掉，拿出包里的。出了厕所喝了几口，突然看见抠脚大汉拿着手机对我猛拍，妈X，不多说了，老子要动手了！

22、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小伙子说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到心爱之人。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒他：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是找不到女友的！

23、刚才坐公交，车上带我和司机就三个人，然后上来个穿超短的妹子座我对面，本来翘个二郎腿，看见我看她然后把腿分开了临下车我瞅她一眼，还对我笑笑。。我是不是应该要微信的。

24、刚才吃货老婆看着朋友圈突然说了句：我最近看到什么都想吃。我坐在旁边头也不抬说了句：那你拉完屎会回头看一眼吗。真被我自己的机智给震住了，不说了，跪键盘去

25、茫茫人海中，我为你心跳加速，你那好象不在意的表情，令我隐隐作痛，你的漠然令我不敢表明心迹，但我已经不能自拔，现在我就要向你表明...........你踩着我的脚啊！

26、7年前在南宁做保安，李克勤谭咏麟开演唱会和一2b同事收门票，边收边聊天，他在那偷瞄美女，然后说这个胸大，那个腿美的，碰巧过来个美女，同事马上一本正经：美女，请把你的沟给我看一下。。

27、幼儿园老师打来电话，心想熊孩子又打架惹事了.老师说没打架，你家蛋蛋偷了他妈妈的姨妈巾来学校和小朋友来玩.......LZ尴尬，心想这也没啥啊？.......老师说玩也就算了，还让一帮女同学脱了裤子往屁股上贴，都玩疯了课都上不了了

28、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了我男友，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊..

29、一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：MD，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。场面顿时就被控制了。

30、一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。

31、一女早晨买油条:你这是用地沟油炸的吗。摊主:小姑娘，这大清早的说什么呢，我们这是放心早点，怎么会用地沟油呢。女:哦，那算了，不是地沟油我吃不习惯。。。摊主:回来吧，是地沟油。。。。女:我又想吃包子了。。。

32、儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！儿子瞟了老婆一眼低头小声说：不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗？

33、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，我怕，你进来陪我好不好？隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。

34、老板娘，睡觉多少钱一晚？这里是小吃店不是鸡窝。我说的是水饺多少钱一碗？处女要吗？这不是小吃店吗？我说醋你要吗？ 。

35、考小侄女数学题。问她：十减九等于多少？小侄女掰扯半天没算出来。我就换了个问法。十杯饮料你喝了九杯还剩几杯？小侄女嗷一嗓子就哭了，边哭边喊：就剩一杯了..

36、一觉醒来，七月君早已经悄悄收拾行李离开了，男人松了一口气，躺下嘟囔：终于走了，阿七这家伙，平时闷声不吭的，其实性子特别热烈，动不动就弄得人满身大汗的，要命。 他你就受不了了？突然一个男声从门口传来，他猛抬起头，看到八月君靠在门框上朝他笑：一切，才刚开始呢。

37、老公：老婆，老婆。。。老婆始终没有吱声。 老公：你不理我，我就出去找小姐了。。。 老婆：好啊，你去吧。。。 老公：老婆，你真的就这么大方，不计较吗？ 老婆：计较！？？？你连我这个业余选手都对付不了，还想去跟专业的干？

38、一个和尚在树下念经，一只熊过来，一巴掌把和尚拍死了，然后把和尚翻过来一看，说了句：次奥，是个和尚啊，我以为是光头强呢

39、老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？

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爆笑经典搞笑的对话

1.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

2.老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子？

3.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。

4.警察：“说，你叫什么？犯人：“我叫成龙。警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：“我叫陈真。”

5.老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声？办公室瞬间安静无比。

6.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。

7.古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！”

8.村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀！”

9.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！

10.话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…

11.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”

12.初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来…

13.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：…

14.爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！明明：爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！爸爸：晕…

15.某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

16.一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

17.一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么？”同学：“屁股。”老师把苹果涂红，又问。同学：“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝，再问。同学：“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。

18.父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

19.“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭…”

20.那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”

21.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分…”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

22.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

23.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

24.马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！

25.阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！

26.生物学考试有这样一道题：“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。”小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？”小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”

27.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？gc他说，没，还没开花…

28.刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，
只听司机说了声“谢谢啊。”我：…

幽默老公和霸气老婆

1、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！

2、家里的灯突然不亮了，要么就是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个，后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯---灯亮了。他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。

3、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：要不咱们猜拳吧？输的人洗！她摇摇头娇羞地说：才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！我想了想又提议：那咱们猜硬币吧！说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。

4、夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。妻怒：你怕毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！

淘宝店主与卖家的爆笑对话

1、买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！

卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏

买家：哈哈，不好意思打错是下单！

卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！

2、应该是问老板有没有实体店

MM甲:老板,请问你有尸体店吗?

小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的

3、买家MM：掌柜在吗？

卖家：在的，亲！~

买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？

卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？

买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）

卖家：汗

4、买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了

卖家MM：==

买家：快点，你改嫁我就付款了

卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公

5、买家：性能力怎么样？

卖家：？？？有关系吗？

买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？

卖家：偶汗

淘宝中差评与解释：

1、物品：水晶球

差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？

解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。

2、物品：镀白金项链*9元~

中评 我女朋友的评价是一般

解释：你给她买个钻戒看看！

3、物品：法国精品玫瑰

差评「详情」：你骗我，说什么5朵代表由衷欣赏，我喜欢那女孩却说我三心两意！

「解释」：谁叫你非要3朵红的加2朵白的，说什么我爱你加上二人世界够浪漫！弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的，能不像3心2意吗？

4、物品：精美欧洲进口巧克力

差评 [详情]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架2007.02.12

解释：打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。

5、物品：个性相册制作（制作周期约为一周）

差评「详情」：一周后才收到，我等到花儿也谢了－张学友

「解释」：一周后才做完，我哭到长城都倒了－孟姜女

6、物品：彩票中奖宝典

差评「详情」：书上第一页不是说读完此书，必中百万！吗，我怎么连尾奖都没中啊？

「解释」：你肯定没认真看完过，书的最后一页是这样写的若要成就百万梦想，就得不惜一切代价！。放心吧，你的付出一定会有回报的，不是不报，只是时机未到！

7、物品：清嘴含片

差评「详情」：我是听到广告说－想知道亲嘴的味道吗？，才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗？

「解释」：小朋友，你还未成年吧，想亲嘴找你同学去，广告和我有什么关系啊！这下我到品尝到被无理差评的味道了

8、物品：NIKE耐克休闲短裤40元包邮

差评「详情」：质量有严重问题，才穿一周，那天放屁不小心，裤裆就被撑破了！

「解释」：谁叫你不小心轻放啊！再说这么便宜肯定不能同正品比了，并且包运费40（事实）都摆在眼前了，你要我怎么说呢？

9、物品名称:30g珍珠水嫩保湿眼霜

差评[详情] 怎样退货?

解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付,我都没发货，谈什么退货?

读了“老婆和老公搞笑对话,老婆与老公的爆笑经典对话”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读老婆让老公寒心的话，祝您开心愉快！

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