现在是信息时代，每天都在传递信息，我们是不是会分享一些句子到微博或者其他地方，好的句子能引起人们的共鸣，知识渊博的可以带我们感受下好句子的魅力吗？小编特意收集和整理了爆笑笑话，仅供参考,欢迎大家阅读本文。

一、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

二、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

三、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

四、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

五、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

六、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

七、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

八、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

九、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

十、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

十一、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

十二、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

十三、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

十四、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

十五、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

十六、要么忍，要么残忍

十七、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？

十八、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

十九、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

二十、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”

二十一、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！"

二十二、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。

二十三、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

二十四、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

二十五、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。

二十六、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

二十七、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

二十八、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗…

二十九、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”

三十、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

三十一、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！

三十二、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

三十三、步步高打火机，哪里不会点哪里。

三十四、社会经验不足就是欠操的意思。

三十五、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

三十六、啥时硬件也可以COpY就好了！

三十七、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

三十八、你快回来，我一人忽悠不来！

三十九、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

四十、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

四十一、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

四十二、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”“为啥呢？”“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”

四十三、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

四十四、"为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？""因为你丑！""为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？""因为你胖！""为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？""儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"

四十五、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

四十六、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…

四十七、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

四十八、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

四十九、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

五十、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

五十一、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…

五十二、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

五十三、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！

五十四、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

五十五、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

五十六、爱.直至成伤

j458.cOM更多句子大全精选阅读

家庭笑话_爆笑笑话

家庭笑话_爆笑笑话_

【打猎归来】

打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。

喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！

收获怎么样？亲爱的。

还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。

是打死了一只鹿？

不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了。

【赢球之后】

妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？

夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。于是我就回来了。

【仿照】

有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子。每天早上丈夫离开家去飞机场1个小时后，他的妻子就带着一条大白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到的时候，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家，降右翼的意思是说：8小时后，我将把你抱在怀里。

有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降了一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

【人有远虑】

一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画家。

当她坐下来让画家画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等。而事实上，她并未戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：干吗要这样呢？

太太答：这是为了万一。你知道，我也许比我丈夫死得早，那时他马上会再娶，让他的新太大去找这些宝贝好了。

【感慨】

丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

【出语惊人】

一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。

妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：喂！你呢，你何时曾把我视为你身体的一部分呐？

丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。

喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！

妻子再三地问。

丈夫不耐烦地回答：

是盲肠！

【逆反心理】

一位男土正在向他的朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。

你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子。

他说，我每次回家总是离家老远就把发动机关了，靠惯性把车驶进停车房，然后轻轻打开房门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧室，可是就在我马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。

我每次回家时总是故意弄出很大声响。他的朋友说。

真的？

当然。我每次一到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的吻，嘿！艾丽丝，我对她说：吻我一下好吗？那她说什么？他有点不大相信地问。

她什么也没说。他的朋友回答，她总是假装睡着了。

【夫妻协定】

妻子提议道：以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？

丈夫表示同意：好吧，要是你再骂我，我就揍死你！

妻子愤怒地喊道：混蛋！你敢！

【说话的机会】

饶舌的妻子对驯服的丈夫说：你昨晚又说梦话了。

丈夫说：一点不错。不然，我就没有说话的机会了。

【谁说了算】

我们家到底谁说了算？！受气的丈夫终于鼓起勇气大吼一声，我。妻子平静地答道，怎么啦？

【不离婚的理由】

妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：我把你背过河吧！

妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：算啦，别离婚了。咱们回去吧。

丈夫问：你不是吵着要离婚吗？

妻子说：等离婚回来，谁背我过河呢？

【梦话】

某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事他总叫错我的名字。

【疯狂的时候】

妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？

丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。

【同样的选择】

电台节目主持人征求听众意见。问题是：如果流落在孤岛上，你愿意和谁在一起。一位新婚不久的少妇回答，愿意和明星约翰章思在一起。她的丈夫大感意外，问她为什么不选他。她说：你敢和猛兽搏斗吗？你能用浮木建房子吗？

他想了一会说：这样说来，我也要选约翰章思。

【信以为真】

丈夫一连好几个星期夜不能寐。妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。

待他上床以后，妻子柔声说道：你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮子正上下颤动。

他的两眼合上了。妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：可我钓鱼是从不用浮子的。

幽默爆笑笑话

幽默爆笑笑话精选

1、一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”

2、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给了他。这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了？把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错！除非是你们家死错人了！”

3、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。

4、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

5、“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

6、小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

7、"有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：""不要捉走我妈妈！""阿兵一脚把她踢开并说：""小孩子懂什么！""这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：""不要捉走我姐姐！""年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：""小孩子懂什么！""这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：""小孩子懂什么！"""

8、上高中时我住校。语文老师是个老学究。一天午饭后我上厕所，碰到了。我向他点了点头，没说话。他也向我点点头，关心的问：“吃了吗？”我回答道：“吃了。”老学究更关心地问：“在哪儿吃的？”我赶忙边向外走边说：“还是在食堂。”

9、一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

10、从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”

11、约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太斜女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”

12、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

13、接吻的定义(不同学科的教授用不同的方式去定义)代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。工程学教授：接吻是什麽?哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。英语教授：吻是"常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转"

14、女：“我和你结婚还有个条件。”男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”男：“这……”女：“怎么，你不同意？”男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”

15、老鹰队＋山猫队＝猫头鹰队小牛队＋森林狼＝牛朗队(我靠!还织女呢)猛龙队＋骑士队＝龙骑士队湖人队＋森林狼＝狼人队(科比不叫小飞侠了..改叫狼王..)火箭队＋灰熊队＝火箭熊队(全队都是吉祥物?)快船和湖人组成(快糊)队黄蜂队＋小牛队＝疯(蜂)牛队公牛队＋老鹰队＝老公队……(这个太变态了...)依此类推～步行者＋公牛＝不牛队(都不牛了还怎么混啊?)步行者＋黄蜂＝不黄步行者＋快船＝不快队……火箭＋小牛队＝火牛队火箭＋快船＝火船队火箭＋猛龙＝火龙队……火箭+湖人=箭（贱）人(吐血...中..)还有点猛的……超音速＋湖人＝超人队(我日...)灰熊+山猫=熊猫队!(队里全是国宝啊!)猛龙+国王=龙王队!马刺队+爵士队=马加爵队!(...无语了..杀人犯之队..)还有赞助商呢，黄蜂+火箭+黄箭队山猫队+国王队=猫王队!!!!!!!!!!!最后还有打小球战术的几个队~~~太阳队+快船队=太快队太阳队+猛龙队=太猛队(真的好猛啊!)凯尔特人队+快船队=特快队(我晕..还特快专递呢!)超音速队+快船队=超快队(厄..快受不了了..一个比一个快~)老鹰队+76人队=老人队(这队打小球战术?)奇才队+快船队=奇快队(又来了....)太阳+小牛=太牛队!!(再次吐血~~)

16、一个美国人和一个日本人在吃热狗，日本人说我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。美国人说；NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做，这边一头猪进去那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格就把热狗倒在机器里，一按开关那里一头猪就出来了。

17、“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”

18、一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！

19、因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”

20、姐姐：“小妹，你在干什么？”妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”

21、春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”老板表示客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。”听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子”

22、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！这是珠江路上上班的朋友遇见的公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你＃。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！

23、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

24、甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙：说来听听甲：第一个是裸睡。乙：那没什么呀。甲：可我第二个烦恼是梦游乙：…………

25、8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。7点一过，第一个士兵来了。“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的接口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。“我误了火车，就租辆汽车……”“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？”“不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”

26、天气预报：你家从今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，夜有零星支票，气象部门提醒戴头盔，拿麻带准备发财，祝你五一提钱快乐！

27、"从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段，刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了，那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段，于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他们上路了，起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车-我追！一加油门箭一样的追了上去，这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪口呆的傻站在那儿。然后他向总部报告：报告总"部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机想超车！哈哈哈！因为在交通规则里：打右手就是代表超车的意思！

28、一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！”士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！

29、陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”

30、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

31、一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”

32、德国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。法国爱情小说：两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。俄国爱情小说：专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。中国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。

33、鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。”麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”

34、"准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！９(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜９（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八９（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）"

35、一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。服务生见他不开心，便问道：“先生，为什么这么不开心？”那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。”服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”那男：“有，我妹。”

36、某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

37、十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；爱护动物：所以家里的“小强”成群；待人热情：男女不问，老少皆宜；做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；节约用水：便后不洗手；视金钱为父母：我爱我的的父母；不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；我很阳光：所以黑的跟碳似的；对人包容：我有点近视；领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；

38、"某一天早晨....,小次郎依旧坐上那班公车车上又出现那位心恋已久的女孩今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里""暗喜""....""我还是很有魅力的嘛!...嘻...""嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........“对不起,窗户打不开.....”"

39、姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！”

40、John:我不能离开你!Disy:你真的这么爱我吗?John:不!那是因为你踩在我脚上了!

41、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

42、尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

43、知道谁是詹姆斯·邦德吗？答：A、他不就是那个总有艳遇，但从未被“捉双”的英国帅哥吗？B、他看上去很有钱，而且从不付现金。C、一个西装口袋里揣着杀人执照和“伟哥”的家伙。D、据说他有铁饭碗，一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。身为一个男人，你为什么羡慕邦德？答：A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。B、谁不想开着最新款的宝马上下班？C、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多），并且好像没伴的样子。D、这么多年来，他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。身为一个女人，你为什么狂恋007？答：A、和他拍拖，我不必认真，但仍能得到好处，是吗？B、成为邦女郎就意味着获得三级片的知名度和商业片的片酬。C、他在外空或者海底都能保持那种活力。D、几十年来，他从未变老，甚至越来越帅了。另外，我听说他最近哭了。那么，好吧。假如是真的话，你为什么讨厌这个家伙？男士答：凭什么我们大家做的梦都由他一个人来实现？女士答：A、跟他分别5分钟，我就毫无安全感。B、我根本不能指望和他拍一幅婚纱照。C、他可能把我们之间的亲热向他的上司汇报，并且说那是练习汉语。“邦德，詹姆斯·邦德。”这句台词是什么意义？答：A、冷战结束了，但世界并不太平。B、你是个大坏蛋，而且有个漂亮情妇吗？C、来杯马爹利，记在账上。D、亲爱的，我打赌我们今晚会有个约会。有哪些事是邦德决不会干的？答：结婚。（1969年的《女王密使》中邦德结了婚，结果老婆不仅死了，主角乔治拉辛比演完这一集后也从此无声无息，成了最短命也最不招人喜欢的邦德。）

44、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”新兵立即答道：“为了戴帽子。”

45、每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他:“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”

46、三天的严格训练结束时，一群士兵又疲乏又肮脏，集合在军营的操场上听侯训话。主训官下令立正时，发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。“我刚下的命令是‘立正’，不是‘稍息’！”主训官咆哮道。“我的确是立正，主训官。”士兵答道，“稍息的只是我的制服。”

47、“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：‘谁愿意去就请跨前一步。’结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。”“你为什么要跨前一步呢？”“不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！”

48、一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问到：“今年有多少新兵呢？”这是一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！”长官不解道：“为什么呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”

49、军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？“一个战士答道：“亲爱的，放开我。”

50、一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到啊？”

51、大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！班长：明天再来第二天班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……

52、ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道：“没错，你没牙齿，不用当兵！”接著轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：“没错，你的情形很严重，不合格！”再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什麽？凝视著他的食指，ｆｒｅｄ答道：“没什麽问题，班长，我一点问题也没有。”

53、一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他问一个正在吃饭的士兵。“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道不懂吗？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决不是让我们吃掉国土！”

54、德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”“我想到军舰上服务。”“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”“那可不行，先生。”“为什么？”“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”

55、将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，“我是摆水果滩出身的！”

56、当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。“还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”

57、“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。“好——”同学们回答。“同志们好——”排长喊开了。“首长好——”“为人民服务——”排长习惯的问答了。“同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。“好了，再来一次。”排长红着脸。“同志们好——”“手掌好——嘻——”“同志们辛苦了——”“为人民币服务——”又传来我们的笑声。

58、军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”士兵：“60公斤。”军医官：“那最轻时呢？”士兵：“3.5公斤。”

59、"一队新兵将去执行维持和平任务.出发前,指挥官简要的说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心.这时候一个新兵举手提问:""万一踩上了地雷,应该怎样做?""指挥官迟疑了一下,说:""按照标准程序,你应该凌空跃起大约六十米高,然后分散降落在方圆100米的地面上."""

60、教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！”说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴的看不见眼睛，那叫呆冒！”说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中这才是军帽的戴法——这叫盖冒！”

61、某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说；这是地球........

62、在新兵入营的第一天，长官就对新兵们说：“从现在开始，你们对长官的话必须绝对服从，知道了吗？”新兵们用雄亮的声音回答：“是！”这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，最后他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”一个士兵站起来回答：“报告长官，这是您叫我做的。”长官大怒：“混帐！我什么时候叫你们做的？”“报告，您临走前只叫我们吃饭，并没有叫我们吃菜，我们不敢违反命令，因为我们对您是绝对服从的，长官。”长官：“……”“报告长官，敌机正在对我们拍照。”“传我命令：不准笑！”

63、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

64、美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。“我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子。。。”“太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里?我们马上审问他。”“不行！”女间谍说，“非再等十个月不可！”

65、在射击场上，某士兵枪法实在太差。长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！”士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。”

66、战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。”空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失的。”

67、话说美苏两国冷战时期。一次苏联大阅兵，坦克部队走过，飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？”一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大的混乱。”

68、"有一个个性鲁莽率直的士官接到消息,他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候,他粗声的对那名士兵说:「喂!!你的祖父死了!」士兵听了,当场昏过去。过了一个星期,另一个士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起来,当众对那名士兵说:「你的祖母昨天夜里死了!」那个士兵听了,嚎啕大哭!后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情,上校便告诫他说：以后部下家里有丧事,要婉转一点通知他们。过了一个星期,士官又接到通知,他的一名部下刚死了祖母。他记得上校的话,便把所有的士兵集合起来宣布道：凡是祖母仍健在的,向前走一步.………士官指着一名士兵：喂!!你站在那里不要动!"

69、首长视察部队，来到四连猪圈。圈里的30头猪，头头滚瓜溜圆，膘肥体壮，十分讨人喜欢。首长看了，感叹不已，大声问话：“谁是饲养员啊？”“报告首长，我就是！”身扎围裙的战士立正回答。“猪养得不错，头头都很肥！”首长表扬战士说。“养得不好，没有首长肥！”战士在表扬面前，一时不知说什么好，慌乱中冒出一句不得体的话。“嗯，不会说话。”陪同首长视察的团长怕收不了场，赶忙补充一句。没想到战上突然举手敬礼，正正规规地回答：“是！首长不会说话。”

70、加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”

爆笑笑话糗事

爆笑笑话糗事精选

1、那年我八岁跟隔壁12岁的大哥打架，我被揍的很惨，我妈知道后又心疼又生气，但碍着是邻居不能动手揍那小子，实在没处撒气，就又把我揍了一顿。我是女的，这是亲妈！

2、活了二十多岁，第一次见胸贴，感觉好奇怪的东西，为什么掉不下来呀！我一定要搞明白什么原理！“这就是你往下扒人家胸罩，耍流氓的原因？”警察叔叔鄙视的说！

3、有二货女友一枚，平时粗心大意。今天手机欠费了，去超市买了一张五十元的移动充值卡，回到宿舍冲的时候老是提示密码错误，去找超市理论，店员拿过来仔细看了看说：您还没有刮完。

4、刚去小吃部吃晚饭看见店里面有个小朋友在吃肉丝炒面，肉丝超多！！于是我也点了一份！可当我的肉丝炒面端我面前时肉丝就几根瞬间感觉被骗了！我喊了一声老板过来一下！边上的小朋友喊了一声妈我要喝水，老板娘端着水过来了！顺便问了我啥事啊？我只能回答到面味道不错！

5、说个公交车上看到的。车到一站，一哥们要下车。可能是习惯吧，他先把头伸出去了，正要动脚，司机师傅就关门了。那哥们大喊：师傅，师傅，头，头夹住了！司机师傅一开门，那家伙又一伸头，司机又关门了，他又大喊，又夹住了，又夹住了！如是再三，整车人都笑了。

6、今天中午从外面吃饭回来，在路口等红灯，看到一女司机她是绿灯，这个时候她就无限循环的启动熄火，启动熄火，启动熄火，刚等到不熄火了又他娘的红灯了。我当时就笑喷了。

7、在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

8、年轻时交了个男朋友，我大姐喜欢打麻将，赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将，对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心的不得了，反正他走了没一个人说他好的，最后分了。

9、高中时在餐厅门口排队洗碗，全部都是女生，只有一个男同学，然后其中一女生调戏该男同学：你还真是鹤立鸡群啊。男生淡定如故：没错我就是鹤立鸡群。

10、经常去楼下一家超市买烟，超市老板三十岁左右，人挺热情，他柜台旁边放了一台组装的电脑，不管什么时候去买东西，超市老板都在玩网游，与队友语音下副本。老板对我说：开超市只是为了养家糊口，他其实是一个职业玩家，游戏是他最大的乐趣。卧槽，这也是我想要的生活！

11、刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句，手机只是个交通工具而已。我本着糗百精神弱弱的回了一句，是因为有飞行模式吗？全班笑成一锅

12、什么叫笨？笨就是店里一个女的要学挽手花，另一个女的教她，结果是半小时后两个人都不会了。

13、"小时候。妈妈跟我讲,要是有男生碰你，你就一拳打他脸上。现年30，散打冠军，单身。"

14、看到一段蓝翔的招生广告词：“清华毁一生，北大穷三代，你若来蓝翔，必成高富帅，生存技巧强，理论全覆盖，门口小吃街，人均十几块，学姐都女神，学妹超可爱，学长很体贴，学弟天然呆，男女九比一，搞基看心态，校友遍天下，我们等你来！。”突然感觉蓝翔很强大，有木有？

15、记得上小学那时，偷菜抢车位游戏很火。有一次上课无聊就拿出手机上空间偷菜，偷的正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看，班主任在窗外看着我。原来，班主任菜刚熟，正好让我偷了，她看以后立马跑我们教室来了，被她抓了个正着。

16、大学时候住宿舍，某天厕所堵了，有个2B说他会通，不知道哪里找来一根钢筋往哪个洞里使劲捅，“哗”一声直接把下水道管子捅破了，透过哪个洞可以看到下面有个兄弟正在蹲坑。我们在他冲上来之前跑了。

17、昨天在街上偶遇一漂亮美眉！我鼓起勇气上前：美女，留个电话呗。那小妞盯了我半天，结果把新买的挨炮6S丢给我，转身就跑了。警察同志，事情的经过就是这样，我真不是抢劫的啊！

18、京城某站，刚进候车大厅，抬头看时刻表，突然过来一大姐说：小伙子，能不能借4块钱，我买票钱不够了，看了她一眼，没钱买票还在候车室，谁信呀！

19、一个人最好的生活状态，是该看书时看书，该玩时尽情玩，看见优秀的人欣赏，看到落魄的人也不轻视，有自己的小生活和小情趣，不用去想改变世界，努力去活出自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。

20、楼主老板四十多岁，也是组织的人，就刚刚我趴在桌上看糗百，他走过来拍拍我的肩膀笑着说：小牟，发个帖吧，过千我把女儿嫁给你。我笑笑说：老板，别开玩笑了！老板脸一拉：知道开玩笑还不快点干活。

21、刚看到一哥们说世界上任何事都可以用“关我屁事”和”关你屁事”来回答，我就不服，我就回复他一句话说：你儿子是我的。你们说我要不要出去躲几天，有点怕！

22、说个发短信骗钱的事，别说太拙劣。我家对面是银行有个ATM机，今年有两个上当了，一个疯了，一个就刚刚现在还蹲在ATM机旁边哭呢，哭一下午了。哎，该死的骗子。

23、身边一朋友，女性，身高1.55，老公身高1.68，儿子17岁了，1.80的大高个，她老公上个月偷偷去做亲子签定，结果证明儿子是他的，可是被我朋友发现了，现在母子联手要爸爸净身出户，她老公肠子都快悔青了。

24、前天和朋友去吃饭，由于本人不擅长点菜，拿着菜谱释来覆去看了几遍，就问服务员，有干锅鸡么，那男服务员脸红的说。有，干过两次。

25、今天打电话催快递，圆通小哥说他同事昨天中了500c出来正好看到一辆警车双闪在前面，我就跟它后面，一直到虹桥二号航站楼，停车才发现跟错了警车，我立马打110解释，说我不是逃逸，马上返回，幸好有行车记录仪，吓死宝宝了。

56、我一个从小玩到大的妹子欠我两千元钱，由于我回家的时候少，好久没见到了，一次网上聊着聊着不知道怎么就吵了起来，我开玩笑的说把钱还我，她说：钱没有，人倒是有一个，我当时一听到高兴坏了，难道幸福来得这么突然。我说真的吗，她说是的啊，等我孩子生下来就你养吧，他爸要养我！！他爸！！爸！！我的心好痛！

57、一哥们回到宿舍就说：“我有一种想学习的冲动了！”我说：“想学就去学啊！又没人拦你！”哥们拿起水杯喝了口水说：”不行！这太冲动了！我要冷静一下！

58、今天带侄子去逛街，这小家伙竟然想买芭比娃娃，我没同意:“你一个男孩子，买那玩意干啥？”他一路上都闷闷不乐，直到后来在奶茶店偶遇我男神，我正准备去打招呼，侄子一手拉住我，一手抠鼻子大声喊:“妈妈~我要拉臭臭！”

59、建行办补卡，遇见一个小孩和她爷爷，刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔，这孩子赶紧和她爷爷说，爷爷，快跑啊，鬼子来啦估计几个押款的郁闷得够呛。

60、记得那时出外省还是当兵，被分配到遥远的新疆，新疆的特产葡萄那真的叫一个好吃，才到那边就买了一大袋，几个人围在一起拼命的吃，结果一个班集体拉肚子了，我们班长进来就说了一句话“你们这些吃货，宁愿沟子流脓，也不愿嘴巴受穷！

61、本人妹子，在医院工作，某次上夜班，送来了一个煤气中毒的阿姨，因为来的匆忙，没有带任何东西，当我们坐在护士站的时候，那个阿姨的老公走过来，递给我一块钱说“护士小姐，来包餐巾纸。”我想说那个医院的护士站有餐巾纸买啊？？？

62、还记得小时，常吃的一种东西，就是拿根粉丝在煤球炉上烤，瞬间就变膨胀了，吃起来相当脆。吃过的举爪。

63、刚听长春广播电台，有个司机打电话和主持人交流。都快哭了，说尼玛长春雾霾太大了，开车到交通灯下面才看见是红灯，都连闯了8个红灯了。这可怎么办？主持人安慰说没事的，雾霾太大它也拍不清你的车牌号！

64、寝室一个姐们一个多月没来大姨妈，穿着小裤衩坐我床上非常苦恼的告诉我她怀疑自己可能是怀孕了，结果等我安慰完她，她一起来，我一看好嘛，我床单上一摊血，我：你流产了？室友二话不说抓起我床单就跑了。

65、想起以前损友带我去破身，给我挑了小姐又矮又胖。第一次不好意思推辞。到了房间那小姐脱了衣服就躺床上，两腿摊开，那模样让我想起了小时候在路边看到的死青蛙四脚朝天的样子。那晚，软了一夜！

66、带我家小囡囡在商场溜达，老婆跟在后面。路过美甲柜台，一美女穿低腰裤子爬在那美甲。囡囡看了大叫爸爸快看屁股！宝宝你吓死我了，抱起来就跑，老婆也不要了。

67、明明没钱穷光蛋一个，却拥有众多银行的银行卡，总共加起来还没有两千块钱，哎！有多少和我一样的？

68、就这会，我姐和姐夫生气，不让姐夫在床上睡觉，我小外甥拉着他爸爸说：妈妈不让你在她床上睡觉我领着你去小姨床上睡去。

69、有个女孩说喜欢我，我信了，聊了半个月，她居然说发错了。

70、人生最痛苦的是你看了70多秒的广告，结果你发现这一集你看过。

71、刚刚聊天，老公问我：你当年为什么选择我？我微微一笑：开始选男人看颜值，后来看钱值。你赶上个好时候，我找你时只看性别就够了。

72、老师让交书费300，我：妈，老师让交书费320。妈：是320？你确定？我打电话问问你同学！心想完蛋了...过了一会。我妈过来说：你上课又没听讲吧，别人交的都是350！

73、一对30余岁夫妇路过一家ktv，看见墙上招聘公主、少爷，老婆突发奇想的说到：“你去当少爷吧。”老公看了看招聘，又拿手机照了照自己然后说到：“我感觉少爷是够呛了，不知道他们要不要老爷。”

74、隔壁芸嫂刚从城里嫁到我们村不久，和村里几个小少妇聚一起扯闲天时，聊到了女性私处的保养，她就说内裤很重要，随后滔滔不绝的说起了她的内裤保养经。只不过话里话外显示着她城里人的优越，她穿过的内裤比其他人见过的，加起来都要多。兰嫂哪里能服，当场就翻脸走人，而且甩下的话，让芸嫂心服口服：“切，吹什么牛皮，我就不信了，你再城里人，见过的内裤能比得过我一个擦鞋的！”

75、我骑个自行车走的好好的，突然就被后面一骑电车的中年妇女追了尾。直接把我拱了个“地空翻”，我气坏了，爬起来就喊：“你，你没闸呀？”对方也不弱说：“废话！有闸谁特么撞你呀！你长的俊？”

76、小时候经常被村头一大黑狗欺负，还被咬过两回，虽然伤不重...心里暗暗发誓，长大后能打过它了，一定狠狠咬它一口，让它尝尝被咬的滋味...终于，在第三次被它咬了后，主人宰了它炖了一锅，我拖着伤腿去狠咬了它一顿...之后觉得，那条小腿上四个大血窟窿的腿，也不那么疼了。

77、昨晚LZ晚饭后在小公园慢跑，发现我身后一个身穿校服中学生也在慢跑，我想拉开一点距离，就加快了脚步，在回头看，呀的，这学生追过来，还紧追不舍呢...几分钟后我气喘吁吁地停下来质问他：“你一个学生想干什么？啊，追什么追，累死我了！”这人喘着气埋怨道：“老子今年40多了，穿儿子的校服怎么你了，在说，你跟着瞎起哄啥的，我在溜狗，你没看见前面一条大黑狗在跑啊！”额...这，还真没看见！

78、我们徐州最练胆量的就是朝阳市场了！“老板这套衣服多少钱？”“这是......料子......得260块。”“三十卖不卖？”“你看这衣服...”“就三十！”“唉！唉！别走！三十给你！拿走吧！”好几年没去了！不知道现在还这样吗？

79、先说个很喜感的事，手机前几天吃饭掉火锅里去了。因为我这人非常懒，而且对手机没什么要求，所以直接给了我弟弟两千块钱让他在网上给我选个手机，让他看着买就行...到货一看，京东的坚果，我给你两千，给我买个一千的手机算怎么回事？而且还弄个货到付款？我瞬间觉得做姐姐是个多么不幸福的差事！

80、老婆家乡嫁女儿有个习俗。由兄长抱着新娘，亲自交给新郎，然后由新郎抱上婚车。小姨子出嫁那天。由于当时现场没有兄长。只能由我这个做姐夫的代替，抱着小巧玲珑，柔若无骨的小姨子，像熊二抱着玉米棒子。在人们的笑声中，拥簇下，走向挂着幸福的微笑，满脸期待的新郎。摄像师找好最佳角度，拍摄着这幸福又神圣的一幕。俩挂鞭炮响起楼主看到人们注意力让鞭炮一分散，抱着新娘转身就跑。后面浩浩荡荡的追着一大帮惊慌失措的迎亲人，别人都是藏鞋子。我把新娘藏了，看能换多少红包。

读了“爆笑笑话”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读爆笑古诗，希望您喜欢。

上一篇 ：一句经典的笑话短语
下一篇 ：重口味的句子