突然想到作文(篇1)

突然想到某些事

让我很难过

不在的该怎么办

我是不是不该让上爱上他？

但是那是能控制吗？

我都想好了不让我在上爱什么人

可他出现了让我……

最近都没有他是消息不知道他怎么了

很想知道但是没办法只有这样等待他的消息

我什么都不能做

有时候觉得自己好无能

想做的事却什么也做不了

好难过

不知道怎么办才好

明天我该怎么办？

我是回去让他们安排还是由自己想……

不知道了好烦真的不知道该怎么办

她为什么部长我身边？

为什么为什么为什么

她怎么会怎么早离开了我

是她离开了我还是……

没人知道有人知道他不会告诉我

不知道为什么没次我问起她的事就是不告诉我

经过很多次爱与被爱我很迷茫

不知道怎么样才能让自己……

有时我在幻想如果如果如果……很多

我不知道我这样幻想做什么

但是幻想能让我有一点点的希望

但是那毕竟是幻想不是真的

真实的我是怎么样的？

连我自己也不知道

我也不知道我想要什么？

我是不是很傻？

甚至有时候在想如果自己不在这个年代出生

但是事实无法改变

也不能让自己边得怎么样

现在的我只能让命运摆布我

让自己是心摆布

想过不让自己在轻易爱上什么人但是为什么为什么

他一出现就让我这样？

从来没做过的事也做了

不知道为什么

难道……

突然想起在贵州的时候跟着别人去检垃圾

那时候真的不知道什么是爱什么是恨

但是现在我怎么边得怎么恨这个世界？

是不是我上辈子做了什么错事？

还是我自己惹的？

想起在姨妈那里吃不饱睡不好

那时都没有现在怎么难过

为什么人总这样……

为什么要有感情？

感情为什么能让一个人改变？

六岁就开始学煮饭而现在的我连厨房都没进过

甚至连厨房什么样子都不知道了

为什么我会成这样？

谁能告诉我？

以后我还会这样吗？

我会改变吗？

能吗？

真的不知道该怎么走下了

现在的我绝望到底了

不知道他们为什么要这样对待我？

我到底做错了什么

在他们看来是为了我好但那不是我喜欢的

不是我想要的

我该怎么办？

如果我回去接受他们的那样我不会开心

但如果现在不回去我能做什么？

我真的不知道自己该怎么走下去这条路好难走

真的能难走下去了

有时候想自己死了就什么也不用想了

但是那样我怎么能对得起她？

虽然我没见过她但是她在我是心里没法变

从出来到现在我还是一事无成真的很伤心

为什么我要这样虐待自己？

连我自己也不知道

我也不想这样虐待自己

但是不这样我会比死更难受

今年很快就要过去了

明年我怎么办？

是继续这样还是改变自己？

我能改变自己吗？

我能吗？

我也不想这样下去

但是我没得选择

为什么我会生在那个家庭里

有时候喝酒喝得让自己醉得死去活来但是醒来还是一样要面对

我也不想喝酒抽烟的

但是不这样我真的找不到一个能让自己开心点的事来做

从我懂事以来她就有在我身边

在我身边的就的他但他不知道我想要什么

他不能近我的心里不能感受我的感受

从来都找不到一个人说说我那些说不出来的话

我也不能随便找个人说

但是我还是对某个人说了一些

不知道该不该

但是我真的不想我喜欢的人这样下去

我不想他这样混下去

但他也没办法我也不能做什么

为什么要让我在这个时候遇见他？

也不知道是命运还是什么

我朋友他们都说他不怎么样

但是我喜欢他

就是喜欢他说不出来有好喜欢

知道他们不喜欢先后他们关心我

才这样说

但我能怎么做？

现在自己欠了一身的债没还

她是没说什么但是我心里不爽

是我不能让她回家过年

谁不想过年的时候和家人在一起开开心心

是我害了她

但是我也不知道该怎么做才好

现在生活越来越难也不知道什么时候才能还上她的钱

觉得自己好无能真的

好难受而我确每天只能喝酒来解除我心中的不快

听着某些歌就有点失落想丢了魂一样

有时候想事也想得自己样行尸走肉

我能这样？

谁能告诉我我该怎么办

我是不是该去……

有时候在想只要自己开心就好

但是觉得他不在我也不开心

有时候跟她们疯在她们眼里我很开心

但那都是虚假的

不是真的心的

只是想让他们觉得我象个小孩子

每天都过着无忧无虑的日子

突然想到作文(篇2)

感觉到我自己的小资心态，突然想到安妮宝贝的文字。

讨厌陷入一个周而复始的怪圈，周而复始的循环。突然想到政治学上所讲的马太效应。当然我们还没有学到。

看一本本故事书的时候，有时嬉皮士会突然蹦出来，隐藏在脑海里的某一个角落，怀念风景，怀念爱。

阳光从窗子里照进来，却没有照到我身上。我的头发湿漉漉的披在肩上，我正在做着所谓的晾头发的事情。

教室里突然装了监控摄像头。一举一动都感觉不自在，随时被监视的感觉。

如果时光倒流回三天前，我还会怎样选择？我想，如果时光真的倒流，我还是会走这一条路。因为只有它让我真正觉得，这才是我该走的路。

路的前方，是好是坏，没人知道。就像我从来都不知道什么才是人生的标准，什么才是正常的状态。所以，偶尔变态一下，也不会害怕。

突然想到作文(篇3)

邢茵昶/文

昨夜梦见…刘晓妮过来拿着本子要扣我10

分的绩效考核，我说废品都已经扣钱了，凭什么还要扣。她说宋主任说了还得处罚，我和她掰扯半天，就是不签字，不认罚。最后悻悻作罢…我和山东鲁西南平原上的同事老曹暑假回到我陕西东南部的老家做客，感觉完全不同，是窑上还是下河，他让他上楼歇着等着我，清晨还是傍晚我去河边择菜洗菜洗衣裳。我看到河流如带，河水洁白如玉，灿烂的朝阳从秦岭深山山坳升起来，河面波光粼粼，像撒了一川的白银。鸟鸣声声，晚风阵阵。我早都想发抖音了，让朋友们看看我故乡的风景感到很自豪。可惜很少回来。老曹看到这迥异的风景感到很惊奇。站在山岗上看，从前油坊坪是两河永丰唯一一块平地，长满了绿油油的玉米或者金黄的麦田。靠着山根有院子和一些人家。而如今荡然不存，成了移民小区…弟弟说我和妹妹从小在家里长大，这感觉和他们不一样，我们争吵从来不会脸红，争论吵过后就像风雨过后的天空风平浪静又好了，从来不会顾忌和多心…在夏日还是初秋的江城安康，明显的南方感觉，黄昏中我和妹妹还是一个栏杆边的陌生女孩凭栏远眺，栏杆被绿树遮挡住了视线。投过缝隙看见江面辽阔，有白色的两层还是三层汽船在江面上缓慢的开过，发出呜呜的汽笛声。江岸上高楼林立，安康银行的标志尤其显眼。我想要拍照，又苦于没有居高临下的高台。安康城的楼和学校、医院的楼虽然很宽，并不高，而且楼顶不让上去，有保安老汉看门，也没有平台。我看见旁边有座两三层的摇摇欲坠的破旧不堪的小楼，我扶着栏杆上二楼，准备照相录抖音。破木门开了，一个租房的女孩正在洗头发，拿着塑料盆。二楼平台狭小，门一开就没有位置了，我又赶紧下来。天色很快就暗了下来，抖音也拍不成了。我突然想到了安康的一个江亭阁楼，叫阅江楼还是什么名字，那里居高临下，视野开阔，江城景色一览无余，是个拍照的好地方，遗憾的是要等到第二天白天…

突然想到作文(篇4)

天气很好，学校因为考试放了一个下午的假，为了补充一下考前那三个糟糕的休息日，决定和友人一起去买衣服。拿着积蓄不多的钱，脱去校服，将自己装扮得颇为满意后，便上路了。

其实考试已将自己的精力全都榨千了，整个人恍恍惚惚的，但心里却挺高兴，一路上说说笑笑，感觉又回到前的集体郊游。其实，告别初中还没一年，却似乎觉得已经很遥远，很遥远，是我们变了，还是我们的世界变了?整条街，我们逛了一遍又一遍，却没有买一件的打算，原本美好的计划似乎要落空了，但心里却没什么失落。毕竟是自己平时节省下来的钱，想想那些难握的日子，就摸紧钱一遍一遍地提醒自己看准了再买!几圈下来，看清了，看明白了，也就觉得衣服都一样，买了，穿了，旧了，扔了，再买，再扔，这周而复始的循环，其本质不都一样?将钱扔进去，是不是值得呢?我忽然变得十分挑剔起来，每一件好像都有毛病，扔掉，再找，又扔掉，气得当参谋的朋友直跳脚:你倒底想怎么样?总觉得它们都不中惫。我摊摊手，一脸无辜。

突然想到如果此时身边不是朋友而是母亲，我一定会拉着她，这件也要，那件也不错，购物欲疯狂到想将整条街都买下。最终总是被连哄带骗拖回家:小女孩子家别那么奢侈!我总对母亲不满，觉得她太吝裔。

如果母亲是吝啬的，那自己现在又是什么呢?我笑笑，觉得自己真的很没良心。

半天下来实在没有中意的，便在街口的快餐店坐了一会。两个人吃了50多元钱的东西，便都开玩笑地决定明天起午餐改吃阳春面，挤出钱填补今天的开支。我心里明白，也许不到明天，我们就会想出几十种理由来取消这个决定，但我知道母亲一定会为我的一件名牌而吃上几十天的泡饭。

忽然觉得自己很不应该，原本心中那一点自贵和内疚，脱开了外壳，露出宠大的身躯，塞足了整个心房。作为子女，我是不是太自私了呢?不只一次我都这样问自己。虽然这样，但每次下完决心不再单方面索取之后，又都是没有结果地放弃。也许是太习惯于被给予，太习惯于心安理得地接受每一点的爱，不知不觉中，我们开始氧化，变得尖锐，变得贪心又不讲道理。

突然想到作文(篇5)

夏天的早晨，又冷又冷。

虽然刚刚凌晨5点多，但我隐约听到窗外人与人之间微弱而温暖的问候。感觉有点清醒。

母亲仍然迈着稳健而疲惫的步伐走进我的房间。她又唠叨了一遍，让人觉得她好像是故意让梦神解放我。但我不耐烦地贪婪地做着天使般的梦。突然脑子里闪过一个念头:如果我在很远的地方工作，没有妈妈的细心照顾，我会怎么样？

微风依旧吹冷，只是变得有些萧瑟；

花儿依旧悠悠地飘着，只是变得有些刺鼻；

小鸟还在叽叽喳喳唱着，只是越来越迷茫。

如果我有一个诗人，“我会三千里投水，二百年人生自信。”高自信，也不能真的坦然面对我矮的事实，如果我有神话中聪明的孙悟空的神奇七十二变，我也不能扭曲我的矮个子。安静的...

工作，交朋友...它充满了异样的目光，刺伤了我的眼睛，刺痛了我的心，成为我生命中不可磨灭的阴影。

如果说家是旅行者躲避风雨的港湾，那么母亲就是航行和被子，指引着我前进，呵护着我受伤的心。

现在的我，早已被之前打碎玻璃的灰尘和杂七杂八的东西撕得四分五裂，“初生牛犊不怕虎”仅存的力量已经被切割破碎。我想重拾这份“破碎”，但是...

我想有梅花，但更怕世界再也不冷了。

我想拥有日落前堪比日落的莲门，但又怕它老是涨脸颊。

“走吧，人总是要学会自己成长的……”这首熟悉的老歌突然唱到了我的心里。对！对！对！山重叠水流动曲折，令人担心无路可走，柳树绿花突然出现一个山村。走吧！走吧！

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