你是否曾将内心的烦恼抒发在周记里呢？周记是按周为单位的文字记录，当你读书的时候，班主任经常会布置一篇周记作业。如果你需要与“关于心情的日记”有关的资料，你可以在以下资源中找到。希望这篇文章能够为你提供实用的技巧和建议，请确保保存好它！

关于心情的日记 篇1

以前一直认为，每个人的思想、想法都应该差不多，我想到的别人也一定能够想到，可是我错了，错的太离谱！是我经历的太多，体会到的太多，还是我自始至终都是在自欺欺人嘛！！……

以前在我认为是一件小事，没有什么严重的事，在别人心里也不会太严重，可是我又错了。人与人之间的差距真的太大了，我懂得站在别人的立场上看事情，懂得心大心小。只要我能改的地方，我会努力去改，希望小天地能够继续下去。

有时觉得自己真的有些麻木不仁，完全没有体会到任何事情的真正意义，颠覆世人对凡间的理解。我是不是该成佛了，感觉事事都很看的开，如果我真的有这天份，该不该换行啊！……

天呐！这样的日子，这样的生活真的有些承受不住，想努力的去维持好的生活，却生活往往不如我愿！！我想要平静的生活，不愿活在苦闷的生活中。我真的很努力……

我错了，大错特错，对人、对事看的太简单，懒的继续写了，再写下去快要崩溃……

关于心情的日记 篇2

不知道从什么时候开始喜欢听伤感的歌曲，看伤感的日志。这也许同我心情有关吧。今天我的心情好糟好糟，往日喜欢笑的我找不到了，上网的时候，网友都喜欢看我笑，说什么我笑起来真好看，让对方都觉得心里高兴。可是现在的我连笑都不会笑了，哎……

今天我和我的好朋友吵架了，我也不知为什么要吵，哎。开始的时候还蛮开心的，聊的也蛮好的，可是过了一会就不是那样了，我知道我这个人脾气不好，我朋友说要我改掉这个坏习惯，可是每当我心情不好的时候就想发火，我也不知自己怎么会变成这样，现在好烦好烦。我知道这一切都是我的错，我只有在这里说对不起了。说真的，我不想同我朋友吵架，我也不想失去一个好朋友，因为知已难得，我给我朋友发信息发不出去，于是我就打电话，可是电话关机，哎，心好痛好痛。我想我朋友一定在生我的气，大不了今天挂Q不睡了……

如果我朋友真的这么狠心的话，我也没办法。那我将决定离我朋友远点，就让我在这个人间蒸发掉吧。我知道我说什么都改变不了我朋友的心的，所以我也只有在这里祝我朋友：在以后的日子开心快乐。

关于心情的日记 篇3

曾经面对别人的伤心，老是不知该如何应对，少了感同身受的体验，有的不过是没有分量的怜悯，那些宽慰的语言说起来，总是那么苍白无力。

不管在人前如何克制，完好的保存自己的颜面，忽略那段感情带来的伤害，但还是无法填补心底的漏洞，惟有在暗处舔嗜自己的伤口。

眼泪大概是最好的释放渠道，天然的生理构造，帮我们排泄所有的委屈和不满。可是有些痛楚总不愿在人前展示，哪怕是没有秘密的知己……

最初那个无数遍说爱你的人，改变了心意，而你却发现除了接受已别无选择。曾经喧嚣的爱情，再也呈现不出张扬的姿态，你清高的心性亦不愿在人前暴露一丁点的脆弱。

事实上并不是所有的东西都愿意在人前展示，幸福可以在人前肆意炫耀，痛苦却不行。在没有防备的情况下，自己最狼狈、最沮丧的容颜不想让你目睹，而有些悲伤也无意与他人分享。

小心翼翼地维系仅有的自尊，自以为表现的无懈可击，实际上只是一场自欺欺人的宽慰。

没有哪个人能全然无事的承受感情的伤害，所有的伪装，只是保护自我的手段，而在我没有准备好时，不欢迎任何人的介入……

关于心情的日记 篇4

确实我自离开学校的生活就变了

变了沉默了……

昨天我去看了以前的一些朋友

见到他们我变得无语了

不知道为什么想说些什么却找不出我们彼此之间的话题

我就在他们之间静静得听着他们的学校的生活

我沉默了……

当他们发现我不说话时问我为什么不说话

我还是沉默了

在与他们的时间里我什么话都没多说

一直在那沉默着……

他们要上课了

我们也走了

可那是我连一句再见也没向他们说就这样走了

你来到这里一句话也不说,这样做值得吗?

与我一起来的朋友问我

我不知道回答这句话

我还是沉默了……

我觉得是值得的

我没理由去说不值得

沉默是金

他们有时会这样说我

昨天他们也是这样说了一句

说我怎么变了沉默了

以前在与我一起也不是这个样的

我也不知道这是为什么

唯一的理由是我们的生活性质已经不同了

你们的生活是学校的生活

而我……

我自从离开学校

再找回朋友玩的时候

我每次都是沉默了……

其实我好想去与你们说一些话

一起与你们开开心心得聊天

可我总找不到我们彼此之间的话题了

我无奈……

我只能选择沉默……

可我不想沉默

不想这样见到你们话也不说

我不喜欢沉默是金这句话

关于心情的日记 篇5

星期天，也就是新年，我终于到了龙城这个陌生的城市。

晚上，和新同事一起吃完饭独自一人散步。夜色正好，放心地行走在友谊路上，心里一阵惬意，便忍不住轻声地唱起歌来。

歌声淡淡的，却是很久以前的老歌了，《恋曲1990》。我怡然自得地唱着歌，忘却了身在何方，心里一片宁静。

这时一群中学生从身边经过，肆意地谈论着我，从服饰到歌都来一番点评，我听他们说：“前面那个女人一定是一个很怀旧的人，唱的歌都是古老的……”是啊！这样的夜很容易让人想起一些陈年旧事，想起一些冰封已久的情感，但是这样的夜也同样让人迷醉，让人忘记那些不快，从而幸福着。

仿佛是因为听到了我的歌也被感染一样，他们也唱起歌，不过是我听不懂的英文歌。但是震撼的声调直冲耳膜，还有让人心情澎湃的节奏闯进心灵。听到歌声的那一刹那，我忍不住一愣，然后低头微笑，真是岁月不饶人，这样的歌已经不是我所能唱出来的。

真想就这样一直随性地唱歌，完全沉浸在自己的世界里，不在乎外界的是是非非，也不在乎一切的恩恩怨怨，就这样自由地唱着歌。走着走着，前面到了人民广场，广场上很多人在唱歌跳舞，其中最引人注目的是一个小小的合唱团。

那是一些两鬓斑白的老人，满头的银丝和着附近的灯色闪着耀眼的光芒，可是红晕的脸庞让这个寒冬温暖如春，他们动情地唱着，那一首首红歌迎着风传得很远，我也好奇的跟着他们唱着，仿佛置身在一片安静的港湾里，只有海浪的声音在心里翻滚。

当时钟敲响的时候，大家便解散了，三三两两地回家，我也在人群中回到住的柳州饭店，边走边禁不住微笑，歌声能洗涤人的心灵，不论什么样的年龄段都有属于自己的歌，会唱歌真的很幸福啊！今夜也让我的梦里有歌吧！伴着歌声的梦一定很美妙！

关于心情的日记 篇6

第一次遇见，并不会知道后面我们能有交集。

都说女追男隔层纱，我还是同意那么一丢丢，从追你到你动心也就是不到半个月的时间。导致我们不在一起的原因是，你有女朋友，也是你女朋友，追的你，我问你，你爱她吗？你说算不上，只是在相处的时候感觉不错，所有试试。但我听到这句话时，我还比较高兴的。

接下来，我每天对你说情话，没有限制，你说吃了这么多情话，会不会得糖尿病，我说没关系，因为也只有你会得糖尿病。问你各种问题，你很好 好到我想把你拥有，你对女朋友很宠爱，也很霸道，我们聊了很多很多，有一天你说你有事情对我说，我害怕听到我不想的回答，我拒绝了你。

有一次我胃病犯了，可我是一个吃药困难户，你慢慢劝着我，吃点药，我说不吃，我问你你在关心我吗？你说是，你说只因那个人是我，你才会这般，每每想要放弃你，你都会有理由让我不能放弃你……

直到，那一天，你想要约我出来说事情，我拒绝了你，我问不能在QQ上说，你说不能 那我说算了吧，我含着泪把我不会再爱你了，发出去，你说，谢谢，希望你过的更好，我问你你了最后一个问题，你有没有对我动心，有没有那么一丝丝的喜欢我，你说有，我说那你女朋友怎么办，你说难分难舍。

我放弃了，放弃了爱你，放弃了……

我说我不会在爱你，不会在对你说情话，你信了，你嘱托我照顾好自己，要按时吃药，按时吃饭，不要太熬夜，逛夜店不要很晚回去不安全，喝酒不要喝很多，这样的你会让我后悔放弃你。

距离我放弃你过了好几个月，可我还一直在原地。

拒绝别人，是因为内心深处有一个遥望不可及的人。

希望你过得比我幸福。

关于心情的日记 篇7

在我小小的记忆库里,曾经救过一只小鸽子,就是这只不起眼的小鸽子让我懂得什么是真正的开心。

那是一个酷热的暑天，太阳火辣辣地照射着大地，一股难以形容的闷气困扰着人们。我从爷爷家急忙赶往自己家，当走到小区中心花园时，无意中发现了一只小鸽子。小鸽子浑身雪白雪白的，它低着头，倦屈着身子，躺在树下。

我躬着身子，轻手轻脚的向它走去，但还是被它发现了。可是它并没有展翅飞向树梢，而是静静地躺在那，用哀求的目光看着我，嘴里“咕咕、咕咕、咕咕”的直叫。

“怎么回事？”我一边想，一边蹲下身子。乍一看，“小鸽子不是好好的吗？”当我用双手把它捧起来时，才发现它的胸部在流血，可能是被石子或别的什么物体砸中了。听着它嘴里时不时发出的呻吟声。我急地像热锅上的蚂蚁一样，“怎么办？怎么办？”

情急之下，我抱着小鸽子往家直奔。

“妈妈、妈妈，快开门！”我一边爬着楼梯，一边大声的喊妈妈。

“什么事啊？！”妈妈打开门，不解地看着我。

“小鸽子受伤了，快！”

妈妈见此情景，也露出一丝急切的神情。她急忙对我说：“快，我们一起帮小鸽子包扎。”她的话是那么地急切，仿佛有一股力量催促要赶紧包扎，否则小鸽子就会死掉。

妈妈用碘酒在小鸽子的受伤处擦涂着，碘酒的刺激使小鸽子发出像人一样凄惨的叫声。

“好了，好了，别叫了，一会就好了。”我蹲在它的身边，像它的妈妈一样安慰着它：“等治疗完了，我给你吃你的最爱——小米。”它好象听懂了我的话似的，立马安静了下来。

涂完了碘酒，妈妈又拿出红药水，涂在小鸽子的胸口。最后，用纱布包住小鸽子的胸部。

“好了！”妈妈脸上露出了笑脸。我从米袋里取出些小米放在小鸽子的面前,小鸽子快乐地吃了起来。

数天后，小鸽子要回归了大自然。在我们依依不舍地分离时，我向它挥挥手，它在我的头上了盘绕了三、四圈着，冲着我“咕咕、咕咕、咕咕”的叫……

我和妈妈仰头，望小鸽子飞向远方。

妈妈笑了，我也笑了，我们笑的很开心。

开心，不仅仅是考试考的好而得到某些奖励，做了一些有意义的事同样也开心。我们是地球的儿女，保护地球上的生命是每个儿女的责任。

关于心情的日记 篇8

坐在窗前，打开书本，仰望天空，此时的我是否应该写点什么，于是我看了一篇文章，它是这样说的，一个性格偏执，沉默不语的邮差居然在干一些小孩子筑沙堡的游戏，或许有人会说:都多大的人了，还玩这个。可我却不认为，一个人只要拥有梦想，随时随地都可以实现，一个石头有可能是一次人生的转折点，就像文章所说，你对梦想的执著和追求，将会创造出令人惊叹的天地。

梦想，是一个人有了梦才会有想法，我们每个人都有属于自己的小小梦想，只要有了它，在人生的路上不管遇到什么困难，有了那份坚不可摧的信念，我们要用微笑来赢得别人的掌声，不是吗？

我还看了一篇叫《发现希望》，一个刚出生的孩子叫肯尼，自小没有双腿，在学校里，同学们都帮助他，老师们都爱他，但他喜欢摄影，后来他当了一名影星，一位老太太每次都想看肯尼一眼，有一次记者问，邻居说:我们热爱肯尼，因为有了他，我们增强了战胜困难的勇气。我们要像肯尼那样，对生活充满自信！就像文章所表达的一样，假如上天折断了你的翅膀，有了希望，梦依然在，成功也在前方。

希望，就是成功的彼岸。希望，是自信的源泉。有了希望，就有无限动力，有了动力，就有了力量。

希望与梦想是成长中不可缺少的一部分，不是吗？

关于心情的日记 篇9

自从跨进大学校园，太多的时候，以为自己长大了，是大人了，可原来这只是不愿承认自己在别人眼中、口中的小孩子，虽然做小孩也是一种幸福。

星期日，休息。我做了一项早上还在床上犹豫的一个决定：做兼职，就是替别人发发传单之类的东西。

星期六晚上，看到同学风尘仆仆地打工回来，我突然也有了想试一试的冲动，看看打工到底是怎么一回事，尝尝打工到底是什么感觉。于是便说星期日跟她一起去，其实话说出来大概一个小时后，我就有点后悔了，可说出去再后悔，就更让人觉得我是个小孩子了，或许是为了满足一点好奇心，或许是为了一点面子，第二天早上虽然还在挣扎，但最终还是踏上了第一次打工的路途。

那个地方似乎很远，只知道在公交车上是坐了一站又一站，也记不清到底坐了多少站，最后终于到达了目的地。在车上其实我还是挺兴奋的，毕竟是第一次，可这种兴奋时间延续的并不长，在我抱着一大堆传单站在超市门口时，兴奋已经消失了，代替它的只有尴尬和紧张，我也不知道我是怎么发出去第一张的，可既然来都来了，就没理由退缩，索性豁出去了，可也就在我豁出去的这段时间里，我也从心底承认了我还是个小孩子。心里感到很辛酸，很难受，原来做任何事都是不容易的。

对于在校学生打工，每个人都有自己的看法，估计大多数学生和我一样，对从未涉足过的打工行业是充满了冲动。但我也不想对学生打工做什么评价，因为，其中的滋味只有当事者才能体会。

现在我只觉得自己想通过打工证明自己长大了是非常傻的想法，做大人并不是一件轻松的事，不过，尽管现在我并不想证明了，甚至我希望自己永远都是一个小孩子，因为做小孩子是一种幸福，有大人的呵护，但我知道，我仍然得继续去证明，直到证明自己能够承担起生活的重量！

关于心情的日记 篇10

我喜欢轮廓清晰却又饱经沧桑的脸庞，平静的外表背后似乎隐藏着那样一片咆哮的大海。这样的人在与之邂逅的那一瞬间便可辨认，一见如故，又仿佛看到了另一个自己，那种靠近，有真实的质感，安静的、忧伤的，一如来到查济的那一刹那，便决定留宿，因为确定已经爱上了这个地方。

初夏的傍晚，一个人坐在藤椅上，倚在窗口，凝望木窗之外的天空，古老的大树在风中发出沙沙的声响。于是，推开门，走进如山水画般隽永的景色之中。在幽深的小巷中，高跟鞋在古老的青石板上发出哒哒的回声，两边高大的房屋由于岁月的抚摸变的斑驳，格外显的沧桑。我想象着几百年前里面住着的名门望族，从里面出来，踮着脚尖，缓缓移步的江南少女，清秀的面容，落寞的眼神，无辜的让你心疼。曾经的繁华，静静的查济河曾流淌过烟花般的靡丽，而今，一切都已成过眼云烟。站在小桥流水之上的拱桥上，凝视眼前的查济，青山碧水，白墙黑瓦，保留至今高大寂廖的徽派古民居，灰白，雅致。

不经意间一阵凉风袭来，桂花的香气扑鼻而来，如梦如幻，让人情不自禁地为之驻足。在现实的社会中，我们都是面目模糊的鱼，被养在浑浊的鱼缸中，而这一刻，呼吸畅快，在接受一场来自心灵的洗礼时获得新生。

在我不得不离开的那一刻，满是忧伤。生命就是这样的充满幻觉，始终有希望，也始终无望。我突然发现眼眶被灼热的液体打湿，不停地浮现出各种零星的记忆片段，犹如一场无声的电影，发黄的信纸，百听不厌的老唱片，一直珍藏的印有天使的卡片，傍晚时分，被雨淋湿的自己独自走在放学的路上，路过两边墙上覆满爬山虎的小巷，深夜躲在角落里偷偷哭泣的自己……

我并不喜欢这样的自己。幸好这一切都已经过去。所有的迷茫，焦虑，无知，愚蠢，所有的爱和以爱的名义出示的卤莽，都将被时间湮没在无尽的岁月中。所有的年少的懵懂岁月都将消失无迹。

在查济也只能是短暂的停留。其实，一如余秋雨说：“故乡，它只不过是我们的祖先漂流的最后一站。”我们每个人都一直在路上，当我来到查济，这里便是我们愿意的栖息之地。

离开之后，依然记得它的气息，闭上眼，呼吸着它曾经带给我无法遗忘的陈旧气息。

时间驻足在这一刻——且听风吟。

关于心情的日记 篇11

可是，被呵斥的滋味就一定是苦涩难忍的吗？奇怪，我就觉得是甜的。

孩子时“噔噔噔”的趁妈妈不注意爬上小凳子踮起小脚，将手伸进糖罐，正为糖成功的到手而欢喜时，妈妈从后边敲着孩子脑袋呵斥到：“干什么？不许偷吃。”然后孩子只好撅着嘴看着妈妈抱着糖罐对客厅的小朋友说：“来，吃糖。”

是甜的吧，尽管没吃上糖。母亲就是这样，是她的孩子啊，她怎么可能放任孩子嗜糖而弄得孩子满嘴虫牙呢？当想到妈妈可只对我一个好，这种幸福不会是苦的了吧！

孩子鼻青脸肿地哭着回家，妈妈不在，爸爸手忙脚乱地帮孩子上药，不忘呵斥道：“就知道打架，不学好，被别人打成这样，打得痛快，对吧，下次再这样看我不收拾你。”是甜的吧，尽管眼泪鼻涕稀哩哗啦地流个不停。父母就是这样，自己的孩子呢，自己都没舍得打却给别人“抢了先”了。心疼了才会呵斥呀，若是别家的孩子再好也与他们无关。

还有摇着头翻看着我作业的哥哥，无奈呵斥的“这是什么逻辑，一塌糊涂，我不教你好多遍了吗，过来！再听一遍！”

还有把衣服往我身上用力披的朋友，戳着我的脑袋呵斥的“你这个笨蛋，就不知道会着凉吗？”

还有扳过我向教室外看热闹的脑袋的同学，用劲拍拍我开着的书，呵斥道：“看书啦，整天开小差，你不想混了！”

……

都是甜的啊，这些盛满爱与关心的呵斥啊，我尝到的都是幸福的滋味。

其实我们应该学会享受，被呵斥的时候，也是我们被关爱的时候。

试试看，当你受到呵斥的时候，乖乖地听话地“哦”一声，呵斥你的人对你的爱与宠溺就会“原形毕露”，而这时，这些爱与宠溺会让你心里的糖溶解的更快。

这就是被呵斥的滋味儿，平和生动且不是一般的美味。

关于心情的日记 篇12

上个世纪八十年代初，我正在农村里读着小学。那个时候连环画可真是流行，每隔几天，在供销社的那个专用小柜台里，就能看到新到的连环画。

我很喜欢看连环画，但我家穷，虽说连环画只有一两毛钱一本，但父母也是不会给钱去买的，我只能常趴在供销社摆有连环画的柜台边，眼睁睁地看着它。偶尔，父母让我为家里称些盐或是打些煤油回来，趁此机会，我会偷偷少称一斤盐或少打半斤煤油，然后在摆有连环画的柜台边，精心挑上一本自己喜欢的连环画。

那年，有一对外来的窑匠父子，他们留下来准备为村人烧砖瓦。至于他们是哪里人我不知道，但我知道那小一点的砖匠是能搞到一些连环画的。于是，读小学的我居然和那小砖匠也成了好朋友。我时常从他那里借来一些连环画，自己看过后再拿借来的连环画和同学换着看。当然，小砖匠也能看到我换回来的连环画。

那个时候的连环画以素描版本居多，先后出现的有《红日》、《铁道游击队》等，再后来，又有了《三国演义》、《岳飞》、《杨家将》等成套的连环画册。由于我看的连环画多，我甚至可以从字体中分辨出每一本连环画是哪个出版社出版的。

再后来，电视里开始播放连续剧《霍元甲》等，可我们村里没电，电视是没法看了，好在《霍元甲》的连还画也出现了。我看过后还惊奇地发现，连环画是影印本的。之后又有《陈真》、《霍东阁》等也相继出现，而且出版社也多起来。不过，我记得自己看的第一本影印本连环画是《新岸》，只是除了能记住书名外，内容却一点也记不住了。

那个时候农村读书的唯一目的就是考大学，看课外书被视为不务正业，可父母并没有阻止我看连环画的。只是，我进初中后，因住校，便与连环画绝缘了。日子在消逝，待我再次想起连环画时，连环画已淡出了我们的视野，如今全然没了踪迹。

关于心情的日记 篇13

看到朋友写道不知道自己为什么而活，突然自己的思维顿住了，我们是为了什么而活呢？这个问题其实很早我也想过，结果很悲观!那个时候，除了工作，还是工作。不知道我自己为了什么？自己的意志变得消沉，感觉做什么都是多余，因为我看到了太多太多的例子，他们活得比我丰富多彩！可有的还是选择了不再继续活着，因为爱情的背叛，至亲的人突然离去，生活所带来的难以承受的压力，精神世界的空虚寂寞，一切的一切使得我们的世界突然变得暗淡，变得那么不堪一击。而我将会是属于哪一种呢？我们都不知道自己能活多久，也不知道在这个过程之中会遇到怎样的挫折和不幸，感觉自己就像汪洋大海中的一艘小船，被一种无形的力量所左右摇摆，我们的每一步好像都是注定的了！我们每个人都是孤单的来，孤单的去，我们这一生不管做什么最后到头终归是摆脱不了悲惨的结局！有时候自己总会无缘无故的叹息，会为了做了一件事而后悔不已！又或者是定好的目标没有实现而感到失落万分。为什么会这样，你们是否也曾这样想过？有时候总是在想，要是一直保持在童年的思维状态有多好。

而现在的我突然感到那个时候的我是那么的迷茫和悲观，仿佛一切的一切都不会是乐观的！这是一种悲观的思维！

一直以来我都很相信“缘”这个东西！也正是这个“缘”，改变了我这种思维！因为“缘”使我接触到了佛学，也正是因为佛学，我渐渐的清晰了自己的思维！我们应该用乐观的态度去面对生活，生活就会带给我们快乐！我们在意识的田园里种下快乐的种子，也会收获快乐的果实！如果你总是看到苦难的东西，我相信所反馈给你的同样也是一样的！有句话是这样说的，人吃饭是为了活着，而人活着不单单是为了吃饭！可是，除了吃饭，我们所要做的那些事情是我们活着的目的么?人类的思维总是不断的变化，生活也是如此，而不同的是思维的变化是我们个人能够掌控的'，可是面对生活我们却无能为力！因为不确定的因素有很多很多！但是要从根本概括的出发点来说，无非就是这么几点！这是我现在个人的想法，我觉得人活着是为了奉献自己的爱，这是一种博爱！面对亲情，爱情，友情，人情，我们能做的就是去爱！无私的去爱！如果人人都这样想这样做，结果会是怎样？人活着还要学会去感激，感激我们的父母，感激帮助过我的人，甚至感激伤害过我的人！人活着还要能面对并担负起生活带给你的苦难挫折。因为爱，使我们的灵魂更加的鲜活，因为感激使我们的心胸更加的宽广，因为苦难挫折使我们的意志更加的坚定！这些做起来真的很难，也许我们一生也不会做到，但是我们应该朝着这个方向前进！只要你用这样的态度去面对生活，感悟世界，那么我相信即使是苦涩悲伤的眼泪也会洋溢着美好的甜蜜，就算生命的结束也是如此的壮美！这也就是我们活着的目的！

随着时间的推移，我想我的思维还是会在变，同样生活亦是如此！只要我们不要迷失自我，直面正视生活，积极面对每一件事，我们就不会再去思考这个难以回答的问题了！希望朋友们不要被一时的迷惑与彷徨所牵引，因为每个人都会在生活中得到自己想要的答案。

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