世上最高傲冷酷、最飞扬跋扈不可一世的群体是即将交班的出租车司机们。句子可以表达丰富的思想，唤醒情感，你总会和各种人进行交流。经过耐心整理励志的句子小编为您准备了笑话大全希望对您有所帮助，感恩您的浏览非常感谢您的参与和关注！

1、 都说前人栽树后人乘凉，那我上辈子应该是个园丁。

2、一个孩子正在公园里玩。他的父亲正坐在椅子上看报纸。爸爸，一架飞机！儿子指着天空喊道。父亲仍然埋头看报纸：别碰它。

3、到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

4、小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

5、送你一条短信，白天看这条，不烦恼，晚上还是看这条，睡的香。（白加黑）嘿，一条顶过去五条。（新盖中盖）

6、公鸡母鸡孵小鸡，小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡观察小呆鸡，傻瓜小鸡没注意，正在低头看手机！

7、他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”

8、加加油努努力，咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。

9、老虎读三国捉野猪。窝里没有猪。大呼小叫：空城计划，回头看动物夹在死猪上，大呼小叫：苦肉计划！突然又看见你了，大喜至：唉，还有美人计！

10、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。

11、恭喜你，你在一夜之间成为了民族英雄！你即将会受到万民的景仰！你的名字也一定会写进历史！因为你昨夜尿床留下的中国地图中，包括了日本版图！

12、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。老农转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！老农：直接说是夫妻不就完了吗！

13、父亲对6岁的儿子说:爸爸和阿姨(继母)想生个宝宝陪你玩，你想要弟弟还是妹妹?儿子说：方便的话，生只小乌龟好么?

14、这个消息属于骚扰消息，警告那些还没有睡睡觉，那些刚刚睡翻入睡，睡着的人起床去厕所睡，真的睡不着然后我继续骚扰别人。

15、小时候，学习不好，一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息，我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

16、指名读。第一次读就读得字正腔圆，真了不起。正音：“为、应”。

17、一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后，三个警员走出审讯室：什么都问不出，可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。

18、一个男人和一个女人在通电话。电话上的钥匙。男狂喜万分：是重播键吗？不，它是免提的。

19、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。。

20、老婆：老公，你愿意养我吗？老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。老公：没钱。老婆：你刚不是说养我吗？老公：可是，我只圈养，不放养。

21、色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。”当晚，色男带假面具约修女出来爱爱。完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”

22、我对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。

23、我是鱼，你就象那水里的空气。我发现我一刻也离不开你。让我们相伴，一起涉过人生的漫漫长河吧。

24、一个乞丐拿着两顶帽子在向行人乞讨，某人给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答道：最近生意不太好，我又开了一个店。

25、一只猴子要吃，先把**塞在肚子里再吃！因为去年它吃了一个大桃子，它花了很大的力气才把桃子核取出来，所以现在先吃什么量好。

26、我给我女朋友买了一盒白巧克力，她说：“我喜欢黑巧克力。我递给她一副墨镜，说：“用它吃饭吧。”

27、看了新闻后，他的妻子兴奋地问：如果你要乘神舟飞天，你会告诉我什么？丈夫抓住妻子的手说：“还是地好，有吸引力！”

28、一女子回家后大发脾气，家人不解。问其故。其曰：公司人都说我最丑！家人道：以前你不是这样的！女曰：是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了！

29、一女子去算命，相面先生说：“小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。”女子一听说道：“那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。”

30、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐!哥们儿，你太有才了!

31、IT经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年经验？”求职者：“毫不奇怪，那是因为我在前一个IT公司加班过多的缘故呀！”

32、我在健身房遇到一个人，他一边做仰卧起坐，一边数数。我在的时候，他会数到72。你什么意思。

33、如果吃不饱，所有的烦恼都会跑。为了赶跑烦恼，饿着不吃饱？算了，还是穿得暖，吃得饱，时常有点小烦恼，这样的日子很好。

34、工作苦，工作累，快被工作给累废，老板不让我早退。梦想工资翻几倍，却赚一点辛苦费。家里家外总很累，妻却骂我窝囊废。我说自己运气背，梦与事实总相对，看来快乐才是对！

35、丈夫：亲爱的，我被炒鱿鱼了。仅仅因为一件小事就不公平！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班后忘记关老虎笼子了。但是他们不想想，谁敢偷老虎！

36、关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”

37、阿呆：听说你跟陈先生离婚了？阿花：是的，他实在太心狠。阿呆不解：不是你先提的吗？阿花大哭：是啊，我没想到他立即就同意了。

38、谁说家花不如野草，三心二意的人别吵！

39、记不记得那天你问道:猪的英文怎么拼?我说是:pug.而你却说是:pig.我说猪是U!你却非说猪是i.那没办法只好随你了

40、孙子问：生日是什么意思？爷爷说：生日嘛，就是爷爷出生那天

41、下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚?

42、为了你，我错过了满汉全席，一路奔跑，遇到了跳墙的佛，路上全是烧鹅，但我还是毫不犹豫地跑向你，因为你是我的最爱，白云猪手。

43、有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，黑兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。

44、图书馆里，“老奶奶，你坐吧!”

45、那么杨氏子的言下之意是什么呢？可以借助这道填空题来说说：孔雀不是您家的鸟，杨梅也不是（我家的果）。

46、即将挂牌开诊所的约翰向父亲请教成功的秘诀。父亲传授道：很简单，你在写诊断书时，字迹要尽量模糊；而在收费单上，字要写得尽量清晰…

47、美国举行男子长跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！侏儒醒后解释说：“哎呀，我是被乱棍打晕的

48、最近喜欢上了一个在电动车专卖店工作的妹纸，然后在那买了一辆电动车，隔三差五的就故意弄坏点零件然后就扔在专卖店门口让修理工修，而我则溜到前台和那妹纸搭讪，久而久之连店里的老板都和我混个脸熟，直到有一次他主动跟我搭话道:“小伙子，你能不能换个方式追xx，你这是哪是谈恋爱啊简直是在砸我的招牌！”“额。。。。。。。。”

49、我厌倦了生活，我得走路，我得咧着嘴笑，我渴了要喝水，我有钱了要行贿，我想你了要长大一岁，我要发短信亲你。

50、老鼠爱上了猫，唱道：我爱你，爱你，就像老鼠爱大米，不管下多少雨，我都会陪着你。猫：别空手而来，俺娘说，不以结婚为目的谈恋爱是流氓！

51、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

52、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”

53、有两人一起去饭店吃饭。饭店卫生很差，有不少苍蝇围着菜飞来飞去。一人忙着就用手去赶。另一个人制止说：别赶了，它能吃多少？！

54、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

55、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！

56、英语考试结束后，英语老师对班代表说：让不及格的学生留下来。结果，班长在黑板上写道：“放学后不要害怕留下来。”

57、想念你的笑，想念你的钞票，想念你的'银行账号和黑色钱包。

58、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”

59、一个大学生被敌人抓住了，他被绑在一根电线杆上，问道：“喂，你是哪里人？”否则我就电死你！大学生对敌人回了一句话，结果被电死，他说：我电大！

60、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。

61、要拣选你的良人，他如水温柔，如蜜甘甜。对手应该选择聪明、能干、坚强的人；同事们应该选择埋头苦干而不发脾气；朋友应该选择猪头狗头流鼻涕。别看它。擦擦你的鼻子。

62、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，追上泡菜，问其原因，老板答曰：为了通过信心，俺们不缺盐。

63、甲：等一等，我有一个天大的秘密要告诉你。乙：快说，什么秘密？甲：我发现，德高望众的老校长拉屎跟咱们一样也是蹲着！

64、新扫盲教育：苹果是手机，不是吃的；神马是浮云，不是骑的；天猫是网店，不会喵喵；记住了这些知识，您将在新时代的进程中又前进了一大步，祝您做一个“合格”的现代青年！

65、春有河，河有涛，山有山高。给草包发短信，草包一定要拿出手机，拿出手机往下看，发现自己是个傻瓜。

66、婚姻就像是一份长期的工作，需要不断地付出和奉献。

67、天冷了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了：那你咋不把我洗一下送给你妹妹呢?

68、阿呆：都说女人结了婚会变得漂亮，你老婆结婚后有没有变得漂亮点？阿瓜：不戴眼镜时很漂亮。阿呆：可她不戴眼镜啊！阿瓜：我戴眼镜！

69、先解释带点词的意思，再解释整句话的意思：

70、有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”

71、法官：你说被告偷了你袜子里的钱？她回答说，主阿，是的。法官：那你为什么不反击？女核低下头：我不知道他是想偷我的钱。

72、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......

73、最近一年没联系朋友，加我的QQ说在卖清真牛杂。质量保证，数量折扣。你有牛鞭吗？他说是的，我说，有牛吗？他说是的，我说你吹我看！

74、昨天晚上，于春辉和江秋水走后，他就向莫皎汇报了雨神兴办扫盲学校的事情，莫皎要他先走一步落实情况，他也怕闹笑话。

75、我总是想对你说，谢谢你出现在我的生命里，我这辈子都依靠你。我愿意为你赴汤蹈火，钱！

76、多少次告诉你，夜里要小心，不要乱跑，你只是不听，这个，昨晚又跑到我的梦里，我一直不愿意醒来。

77、你自夸时尚流行，我实在深表同情；拨你电话一听，居然没有彩铃；快拨，听完靓颖听苏醒，但是千万不要说：你好，我找林志玲！

78、模糊的云，模糊的雨，模糊的天气，模糊的你，模糊的我，我不知道你为什么关机？一条短信告诉你尽快回到我的服务区。

79、◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来15、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。

80、男人结婚是因为他们认为他们可以。女人结婚是因为她们想结婚。男人想离婚是因为他了解一个女人。想要离婚的女人是男人的圈套。

81、结论：希望大家要好好学习理论及业务知识，然后结合实际，努力赚钱，祝大家健康快乐!

82、懒得下床关灯，我就在床边放了副太阳镜。

83、猪成立俱乐部说：会员要叫昵称叫我小猪猪！叫我小狗！凯蒂：叫我凯蒂！小鸡红着脸那么平静地说：真无聊，我已经提前一步了。

84、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

85、你说你，买彩票，没中五百万；寻找对象，没有遇到仙女；工作，加班。我教你一个转移的好方法，秘密哦，告诉别人是不行的，那就是。

86、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：“我家那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我只不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢地说：“你知足吧！我家母老虎不但把我罚下了床，她还找了一个替补。”

87、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这就是科学家从实验中得到的。一旦把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着？鸡怀孕了。

88、一老汉进城，途中遇一少妇便拉上，走到路上，老汉说：“让驴去那边吃草，我们去那边乘会凉吧”进入树林，老汉很快把少妇搞定，刚走没多远，少妇说：“让驴去那边吃草，我们去那边乘会凉吧”于是两人又去乘了一次凉，又接着上路，过了一会，少妇又说：“让驴去那边吃草，我们去那边乘会凉吧”老汉窃喜，于是二人又乘了一次凉，乘完凉老汗气喘嘘嘘的接着赶路，过了一会少妇又说：“让驴去那边吃草，我们还是去那边乘会凉吧”老汉扶着树说：“就让我去吃草，让驴你们两个去乘凉把”小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？

89、猪八戒质问月老：“月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊?”月老说：“哎!你不懂我的苦心啊!她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊……”

90、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

91、这对夫妻整晚都在做爱。）的事情，老公去卫生间洗擦，老婆问为什么这么久？老公说：狙击枪用完了要维持，哥哥叫舜滑。

92、可是到了早晨，那只鹦鹉a还是只会说;谁呀？,于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。

93、当鸵鸟第一次看到长颈鹿时，它会盯着长颈鹿看。长颈鹿：别担心。鸵鸟：我只是想问问你用的是什么牌子的脱毛剂。

94、你知道无能为力的感觉吗?就比如你明知道你牙齿里有东西，舌头能感觉到，可是用手去摸总是摸不到。

95、当这对新人在结婚证上签字时，新郎低声对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼也不眨地回答说：“这是你的洗衣机保修单。”

96、据悉，**现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！

97、穷人想过上富人的日子，富人想长生不老，长生不老的人都在那儿犯琢磨：靠，这样的日子什么时候是个尽头啊？

98、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀？司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨！

99、两屎壳郎讨论彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆公里的厕所都买下，每天吃个够！乙说：太俗了！我要是中了就包一活人，每天吃新鲜的！

100、阿呆：股市崩盘，我的睡眠质量严重下降！阿瓜：我很好。像婴儿一样睡觉！阿呆：我真羡慕你！阿瓜：就是睡一个小时，醒来，哭一个小时，然后再睡一个小时。

101、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！

102、一个农妇正在数高楼，一个骗子走过来问：有几层楼？好，每层元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻。农妇：他就是傻，其实我数到18了！

103、梁同学：“礼拜五系星期几吖？”何同学：“（沉思了一分钟多）今日系几号？”梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…

104、你听懂了孔君平的言外之音了吗？（可追问：为什么单单指着杨梅说，不说其它水果呢）

105、你溜进我的房间了！静静地躺在我的床上，还和我捉迷藏，我为你而睡！为你疯狂，要和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想拥抱我，也想咬我：哼，死蚊子！

106、领导不在座位上，同事替接电话都会说：您好，我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了。

107、一天你带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,你说:“哈哈哈!番茄酱! ” 又到了一个路口,西瓜被撞了,你说:“哈哈哈!西瓜汁! ” 到了第三个路口,你被车子压了,草莓说:“哈哈哈!人渣! ”

108、有人猜是白色，你说不对有人猜是黑色，你说不对，再猜，

109、小林喜欢看肥皂剧，每次看到情侣分手都会感叹“IQ挂了”(意为情商不够)。

110、男：我真的很喜欢你。你能做我的女朋友吗？女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，否则你还有机会。一天，男人给女人买了一些红枣和雪梨。女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃。男：不适合你。这是你和你男朋友一起吃的。

111、10年以后，我们在北京遇见。她神秘地问我：“生活过得有意思吗？”我说没有，她说：“明早7点来宾馆找我。”我一夜没睡，早起，直冲宾馆，敲门，她把我迎进，坐下下后温情脉脉地问道：“你听说过安利吗？”

112、某公司老板投诉：我的秘书非要跳槽换工作，应聘回来满脸愁容，我问她何因，她说我把从事过的职业一栏错填成自己生肖了，我劝慰说这无关紧要，大家都能看懂，她喃喃地说：我是属鸡的。

113、乌龟和蛇去公园只有一张票。乌龟把蛇拴在脖子上。龟蛇慌了，鹰又说：看你那龟样，还打结！

114、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。

115、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！

116、我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。

117、某人问医生："请问医生，我怎样才能活到100岁？"医生："第一，戒酒。"某人："我从不喝酒。"医生："第二，戒色。"某人："我一点不讨女人喜欢。"医生："第三，少吃肉。"某人："我是个素食者！"医生反问他："那您活那么久干嘛？"

118、你是一只小毛驴，你跑得特别慢，突然有一天你心血来潮跑得特别快----你想去上厕所

119、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。

120、当我大学毕业来到公司面试的时候，我的老板很认真的告诉我，虽然工资不高，但是你可以在这里快速成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，我的老板没有对我撒谎。我看起来像40岁。

121、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。

122、送你一朵玫瑰，今年找一个好家庭。送你一朵百合花，明年生个小宝宝。送你一朵芙蓉花，老公爱你，照顾家人。送你一棵木兰，老公钱你花。

123、晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。

124、一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。

125、孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。理由1.只有一根破棍没房没车。2.保镖职业危险。3.曾三打白骨精对女生有暴力倾向。4.曾坐五指山牢。唐僧上台灯全亮。理由：1.有宝马。2.是高级公务员。3.跟皇上有关系后台硬4.精通梵文等外语5发型时尚，和主持人一样，也是光头

126、一条短信，一份心情，一份问候，一份温暖，一段距离，一份牵挂，一颗心，一个祝福，一起祈祷，一切都好！

127、一个精神错乱的躺在床上唱歌，唱歌，翻身继续唱歌，医生问他：你唱歌，翻身干什么呀？精神病说：白痴，A脸唱完当然唱B脸！

128、生物老师讲非洲草原上的生态环境，没人听老师讲，老师说：你们都看着我听！你怎么知道一只非洲野猫不看我是什么样子？

129、有人问：那你说是什么颜色你说，想知道吗？

130、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。

131、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。

132、人的生命是有限的，但给你发信息是无限的。我想把有限的生命，投入无限的短信骚扰事业，为了可爱的每一天，请真心接受我的骚扰！

133、老板:“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”

134、买了浦发，白了头发；买了太保，三餐不保；买了人寿，越来越瘦；买了平安，彻夜难安；买了工商，全身是伤；买了基金，天天抽筋；买了石油，锅里没油；买了石化，直接火化。总结：买了A股，输光**！

135、鲤鱼问妈妈：妈妈，我是谁?从哪里来的啊?鲤鱼妈妈：儿子，我们属于庞大的鲤鱼家族，而你更是万中无一的金鲤鱼。哦，可鲤鱼是什么东西?鲤鱼不是个东西，是哦，原来我们都不是个东西啊!

136、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”

137、听老师读。听老师怎么读出古文的韵味，在哪些地方做了停顿。出示课文，生自由反复读读。男生读，注意了停顿，如果能用气息把词语连起来会更有古文的味道，齐读。

138、等车的时候，有一个MM一直盯着我笑，以为自己帅+伟岸。走几圈，MM笑得更漂亮了结果一阿姨说：大青年，别踩着屎走。

139、女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：乖孩子，别哭了!女孩子一哭，脸就会变丑的。2.一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：我车子开过来，你为什么不躲?被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：看见我的拳头过来，为什么不躲?!

140、世上最高傲冷酷、最飞扬跋扈不可一世的群体是即将交班的出租车司机们。

141、俗话说：老婆如衣服，兄弟如兄弟。可残疾人俺看多了，却没看到街上没穿衣服。

142、“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”

143、晚上睡觉，感觉脚底很痒，于是我挠了一下头，因为手离头比较近。2、吃饭勺子掉进碗里了，只好打电话给饭店服务员再送一个过来。

144、妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。

145、刚才微信查看附近的人，有个女的个性签名是：陌生人别加我。我看了看照片，发个消息给她：就你长这样，熟人也不会加你的。

146、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里。

147、牙刷推销员向顾客推销新产品：这把牙刷是自动的，很便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！

148、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?”

149、张三：请帮帮我。你能替我保守秘密吗？李四：当然！张三：我最近手头有点紧。你能借给我一些钱吗？李四：别担心。我将忽略它。

150、你走吧！找到一个值得你爱的人，我不知道你和你的感情，我知道有些事是不能勉强的，有些距离是不能跨越的，就像昨天，我真的不敢相信，为了根骨头你和人一起跑！

151、睡于蚊帐中。一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我，我抓住蚊子嘴打了一个结。蚊子一晚扑打着翅膀逃不走，我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧！

152、深夜，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！

153、大家读得很好。怎样学好文言文呢？常用的一个方法是借助书中的注释和工具书（板书），把文言文的字词变成一句一句的.话来理解。（课件）下面请同学们按照老师说的方法自学课文。

154、当晚请大家去吃烧烤喝啤酒，十来个人放开肚皮也就吃了三百多。老板给的钱都还有得剩。

155、丈夫因为**把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？

156、利亚的同事抱着暖气包自言自语：我靠!按照我的民族来说，不应该被冻的这么狼狈啊。

157、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

158、爱情，多么甜蜜的字眼，可是也是很伤人的，他就像一双翅膀，可以带你自由自在的天空中翱翔，让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来，使你伤痕累累

159、楼主单身狗一枚，邻居一个小侄女(从小就叫我叔叔，也没有任何血缘关系)说她表姐(比我小五岁，文静文艺漂亮妹纸一枚)对我印象不错，要介绍给我.

160、父子俩看电视，插播一段公益广告，反对假冒伪劣。突然，儿子拿起电话说：对不起，是防伪办吗？我要报案！我爸爸的嘴里有一颗假牙！

161、下雨了，是云哭了，是失落了你，是爱失落了，是风累了，是想睡，是夕阳醉了，是想落，是哼唱我的歌谣，是累了，看到你要我的信息了吗。

162、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

163、你在躲我吗？或者你我之间？但是我每天都在想你，没有你我不会停止，你让我拥有了你，哪怕只有一次，我亲爱的五百万彩票！

164、卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：谁呀？

165、拓展阅读。推荐《口中狗窦》。结合注释自己读读，争取读懂，然后讲给别人听，与他人分享你阅读的快乐。

166、每次媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。”我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”

167、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多,便对面包师说:“这块面包比往常的要小很多呢?” “哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,你拿起来就轻便些。” 男孩听完把五角硬币放在柜台上,就要走出店门。面包师叫住他:“喂,你还没有付足面包钱! ”“哦,没关系。” 男孩有礼貌地说,“少一些,你数起来就容易些。”

168、这么久没有消息，你究竟是失踪了，还是被绑架了？要是被绑架了，就大个电话来，兄弟我一定两肋插刀，策划个绑架案弄点钱救你！

169、朋友，你想加入主流社会吗?你想为国家多做贡献吗?请加入月光族吧，月光族是时尚与青春潮流的代表，促进了我国市场经济的繁荣，也加速了国家货币的流通。加入条件：工资花光，不剩一分，只许负债，不得存款。

170、五一到，祝福到。好箴言，要记牢祝你五一快乐，健康长伴！

171、老板问：你相信人死能复生吗？员工说：当然不信，世界上根本没有这样子的事情。于是老板说了：好吧，你听着，昨天你早退去参加你叔叔的葬礼，你刚刚离开了一会，你叔叔就来找你了。

172、我用了两年的手机，现在想买一部新的。去和老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换新的！老婆：行了，这咱一步一步换地方！我：哈哈，谢谢你老婆大人，那为我准备换什么机器？老婆：老爷车！

173、有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?”

174、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸机运行，请稍后再拨。过了一会儿我打你的手机，有一个语音提示：手机已经用完服务区了！

175、两个外星人奉命去地球考察，结果快接近地球的时候被不明的保护罩弹了回来，想尽办法也不能接近地球，只好原路返回，回去怎么查都查不到地球周围到底是什么。GC来了，一个曾在地球呆过的资深外星人说了四个字，一切都明白了：草，香飘飘……

176、-_-!!接着只听到巴掌声响起。

177、学习文言文，朗读很重要，你们会读吗？先请大家打开课本48页，自由朗读课文。要求读准字音。（板书：读）

178、小蚊子哭着回家，妈妈问怎么了？蚊子：爸爸死了！蚊子妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看，可是观众鼓掌，爸爸没逃。

179、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！

180、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。

181、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。

182、在一场争吵中，当对方牺牲了！别烦我！这句话，我们基本上注定要输。此时若真打滚，对方一定很生气；别打滚，对方很生气；向对方敞开解释，对方生气；闭嘴不说话，对方生气；完全假装没听见会让对方最生气。不给任何人机会的终极方法！

183、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”

184、听说现在你被搞得:酥酥的麻麻的疯疯的,哭爹喊娘手舞足蹈,浑身乱颠满身大汗,天旋地转欲仙欲死,情不自禁啊啊大叫.唉!长点记性离电门远点

185、一天某推销员按电铃：太太，我这边有一本书叫“丈夫晚归500种借口”，你一定要买一本！某太太：笑话！我为什么一定要买？推销员：我刚卖给你先生一本！

186、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗?”

187、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

188、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。

189、收集相声、评书或影视剧的精彩对白，试着演一演。

190、一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”

191、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

192、猜是灰色，你说不对，再猜猜是杂色，你说还不对.........

193、我喜欢爬在你身上!喜欢抚摩你的肌肤!喜欢躺在你的怀抱!我每晚都离不开你!我爱你-我的羊皮沙发!

194、蚊子女儿老是恋爱老是分手，很郁闷，蚊子妈妈教训道：早就警告过你，别亲嘴，别亲嘴，就是不听！蚊子女儿一肚子委屈：可这次是青蛙先生哦。

195、招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”

196、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”

197、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

198、你好，每个人。作为世界上最丑的富婆，我致富的秘诀就是把一个男人拉到街上，对他说：“你要么嫁给我，要么给我50元。”

199、女孩：你想结婚吗？男孩：还没有。女孩：太巧了！我不想结婚！男孩：那我们怎么接吻呢？女孩：我只是想让你请我吃顿饭。

200、0分想念9别的你/8张相片7张是你/6只小狗5只象你/4根骨头3根归你/2爪着地定是你。

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