成年人的笑话经常会建立在大家共同的社会背景之上，常常涉及到生活中的种种困境和讽刺，让人捧腹大笑。以下是励志的句子小编整理的关于“成年人笑话”的内容，欢迎阅读。
成年人笑话（一）1. 一只老鼠走进了一家酒吧，开口对酒保说：“请给我来一杯猫尿酒。”酒保惊呆了，问道：“你是来自哪个星球的？”
2. 一天晚上，一个年轻人走进邻居家的酒吧，见到了一个半眯着眼睛的老婆婆。他问：“老婆婆，你为什么这么半睡半醒的？”老婆婆回答：“因为我很快就要复活了。”
3. 有一个男子走进了一家写真馆，笑眯眯地对坐在那里的美女工作人员说：“我想拍一张自己的照片，但我只有一个恐龙的玩具。”美女们顿时大笑起来。
4. 某个夜晚，一个律师走进了一家食堂，点了一碗鲍鱼汤。刚要喝之际，碗里出现了一个暗红色的薄片，他发现那是一张订书机钉。
5. 一天晚上，一个男子敲了敲邻居家的门，对拉开门的女孩子说：“我把你弟弟的玩具翻了出来，你要不要来和我一起玩呢？”女孩子情不自禁地冷笑了一声。
6. 有一天晚上，一个人想睡觉，却发现他的床被蟑螂占了。他想到了一个办法，用毛巾将整个蟑螂包住，然后丢出去。后来他才发现，那些蟑螂在他越过的桥上建立了一个小型王国。
7. 一天晚上，一个男人在电视前晚了，于是想去找一些食物。他打开了厨房的冰箱，看到了一个可以尽量少用的面包，然后轻声地说道：“这个东西一定不能用香肠来搭配。”
8. 有一天上午，一个约会女孩告诉她的男友：“我不带眼镜看东西的时候非常丑，所以我今晚一定会带上它们。”男友笑着回答道：“我很长时间以来都在这么做了。”
9. 有一次，一个重要的政治家向他的一位顾问提出一个关于国家内部战争的问题：“你觉得这项战争可以避免吗？”顾问想了又想，然后回答：“我不知道，我只是一只数码照相机。”
10. 有一天，一位男士走进了一个医生的办公室，对他说：“我据说会长成一个小孩子。我应该怎么办？”医生想了想，回答道：“那你还是尽量避免一些危险性游戏吧。”
11. 有一个男人走进了一家酒吧，点了一杯鸡尾酒，然后开始在酒吧里非常狂野地舞蹈。当他在土豪金的单车上优雅地跳过去时，他突然醒来，发现自己的床上躺着一个小动物玩具。
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引导语：婚礼上，气氛正高着，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”新郎兴高采烈的喊：“会”。主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”猴急的新郎兴高采烈的喊：“会！”
1、二科：“医生，我的病症好像比别人严重很多！”医生：“哦？怎么说？”二科：“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己！”
2、刚刚和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我tm差点把尿给吓出来。
3、有一次我爸带着我家傻狗去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈，我爸骂骂咧咧的喊了几句，傻狗还是不走，我爸就上五楼了。结果，是我爸走错楼层了…下来的时候傻狗斜眼看他的。
4、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了…那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。
5、在肯德基见到一个大姐点了一堆吃的，打电话说：“你们快点来，我买了好吃的，就在麦当劳，不见不散啊！”我猜能见到就是缘分了……
6、体育课，一女生迟到，被老师罚跑十圈！跑着跑着，下起了雨，女生知道老师的严厉，不敢停下来！忽然感觉雨停了，原来是一男生一边跑一边为她撑伞！“刷”一下，女生脸红了，喃喃道：“谢谢你，但我有男朋友了，让他看到了不好！”男生叹息道：“我要是不来，你男朋友他就要来，我怎么忍心他受这样的苦！”
7、“你跟身份证照片上长的一样！”简直找不出比这句更赞美的赞美了。
8、刚才收到一个同学的短信:“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……
9、昨晚ktv到很晚，完事分头回家。早上看见同事a和同事b一前一后进来了，脸上都带着伤，遂问之，b答：以后喝完酒再不坐这货（a）的车了，骑个电车也能睡着，两回啊……
10、上高中的弟弟翻墙出去吃饭被捉，叫家长……老爸配合老师训了我弟弟一上午，中午老爸在学校饭堂吃饭，扒了两口，筷子一丢说到：“以后出去吃，钱不够就说。”
11、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blueshit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～
12、从前有个富翁，临死前
幽默爆笑笑话精选
1、一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”
2、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给了他。这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了？把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错！除非是你们家死错人了！”
3、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。
4、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”
5、“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
6、小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
7、"有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：""不要捉走我妈妈！""阿兵一脚把她踢开并说：""小孩子懂什么！""这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：""不要捉走我姐姐！""年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：""小孩子懂什么！""这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：""小孩子懂什么！"""
8、上高中时我住校。语文老师是个老学究。一天午饭后我上厕所，碰到了。我向他点了点头，没说话。他也向我点点头，关心的问：“吃了吗？”我回答道：“吃了。”老学究更关心地问：“在哪儿吃的？”
一、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。”
二、这绝对是发生在露珠身上的真事。。。有一次刚用了半年的苹果怀念安卓系统突然想换小米，于是打电话给老妈说苹果不好用想买个小米之类的云云。老妈觉得我太浪费没批。后来听到老爸在旁边说了老妈一顿，你咋那么小气呢云云’。听到这里。。。我的眼睛湿润了，顿感父爱的伟大，终究还是老爸疼闺女。听到最后一句话的时候彻底泪目了“你也真是的。。。闺女想吃啥就给她买呗。。。”粑粑你还能再可爱点么～
三、家有二货老公一枚。本人处于还在给儿子喂奶，此为前提！有一天晚上，儿子正吃我的奶，那二货来了一句，老婆你下面怎么没有湿？？我草，为什么要湿？
四、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
五、“你是一个很好奇的人”b：“为什么这么说？”a：“你看你又问了”。
六、刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家，师弟说：“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭，我每天起床都要劝自己相信自己还是个人，你居然还要劝我谈恋爱成家，这不是扯嘛。”
七、今天给老婆发短信：我爱你老婆。结果一哥们回信息：我也爱。你一边去！仔细一看，才知道发错了。回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。再来我家，看你嫂子不糟蹋死你！
八、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑。乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
九、童年里最快乐的回忆是做游戏，“一二三，木头人”，“老狼老狼几点了”，“丢手绢，轻轻地放在小朋友的后面”，“拉钩上吊，一百年不许变”。弹指间，那些动人的游戏口令咋就变成了“干了这碗热翔”，“233卧槽最右丧尸”，“留图不留种，菊花万人捅”，“不图不挂，素质游戏，净化data，你我做起”。
十、微信一朋友，利物浦球迷，想给自己曼联球迷男友送个礼物。其朋友出主意说你送个曼联球衣吧，她大喊这辈子休想，虽然他会很喜欢，但我决不妥协。结果朋友说我给你出个折中的办法吧，你送个球衣，上面名字印莫耶斯。
十一、有人询问：“是谁动了老虎屁股？”“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我
