励志的句子 · 句子大全

随着互联网技术的快速发展,经常通过发布说说来表达或分享一些心情语句,句子通常都是表达的一个具体详细的意思。那么有哪些句子值得收藏呢?相信你应该喜欢小编整理的幽默简短笑话,欢迎你的品鉴!

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1、【你为什么要这样,我哪里的罪你了?你要跟大家这样讲我,有什么事不能直接对我说吗?非要这样到处宣传,你说呀!你为什么要到处跟人家说我帅!韦小宝去吃饭,发现猪排不太新鲜,去对师傅说:师傅,我发现猪排没有上星期的好吃。师傅说:胡说,这就是上星期的猪排!】

2、【用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。】

3、【再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!】

4、【生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?】

5、【多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。】

6、【世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。】

7、【白天没鸟事,晚上鸟没事。】

8、【念了十几年书,还是幼儿园比较好混!】

9、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??】

10、【要么好好活着,要么赶紧去死吧。】

11、【兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。】

12、【有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。】

13、【一时的冲动,子孙的危机!】

14、【我拿什么整死你的爱人】

15、【出生之前,父母从来没有问过我,你想出生么?其实,活着也是被迫的!】

16、【当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。】

17、【你被通缉了以下是你的罪行对朋友太好,有够义气,善良纯真贴心又可爱本庭宣判一辈子做我的好朋友】

18、【要不是骗子太多,我早把肾给卖了!】

19、【天生下来的是雨,而不是天才!】

20、【谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。】

21、【婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。】

22、【没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。】

23、【夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望自己能变帅一些,谁知刚许完心愿,流星嗖地返回来,对我说:大哥!存心为难我是不是?!】

24、【让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!】

25、【男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。】

26、【经典的到了要死人的程度。】

27、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】

28、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说日本人也带个人字,她这才同意鲸鱼不是鱼。】

29、【就算是believe,中间也藏着一个lie。】

30、【和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。】

31、【碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。】

32、【生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!】

33、【跌倒了,爬起来再哭~~~】

34、【避孕的效果:不成功,便成人。】

35、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】

36、【在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。】

37、【想你是常常的事,念你是天天的事,梦你是夜夜的事,爱你是一生事,而骗你,骗你是刚刚的事。一男生刚理过发,众女生惊呼:酷哥哦!男生说:哪里哪里!只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说:捡个裤头也要交公】

38、【借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌】

39、【森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!】

40、【你知道吗?我一直有一句话想对你说,但是我怕说出来以后,你永远都不理我了,但是,现在我一定要对你说:你吃饭了没有?】

41、【试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。】

42、【是镜子,总会反光的是金子,总会花光的!】

43、【数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!】

44、【我的爱人都叫我第三者!】

45、【你在别人眼中有多风光,你在自己内心就有多悲怆!】

46、【不吃饱,哪有力气减肥啊?】

47、【大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:小样,都混成这样了!结果他和我吵起来,我怒:靠,有种你放马过来啊!他说:谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!】

48、【我和你不一样,因为我是人。】

49、【当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:你急什么?我都还没女朋友呢!】

50、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都非常有震慑力,非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!】

51、【每个人都有狗屁不是的时候!】

52、【把地球揍成方的!】

53、【逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。】

54、【征婚启事:要求如下,A活的,B女的。】

55、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。】

56、【亲爱的,我我怀孕了三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责】

57、【不蒸馒头争口气行吗?】

58、【一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】

59、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】

60、【所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。】

61、【种草不让人去躺,不如改种仙人掌!幽默简短笑话】

62、【年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。】

63、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】

64、【太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!】

65、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!】

66、【天塌下来你顶着,我垫着!】

67、【在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。】

68、【麦兜暗恋的是谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》26、】

69、【我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。】

70、【如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。】

71、【要不是为挣钱,脸要来做什么】

72、【早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。】

73、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!】

74、【避孕的效果:不成功,便成人。】

75、【我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?】

76、【你来的时候,寂寞走了;你走的时候,寂寞来了,在来来去去之间,我更爱你了,。。。。。。】

77、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊!】

78、【疼吗?疼。那算了吧!别!】

79、【知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。】

80、【思想有多远,你就给我滚多远!那些幽默简短笑话】

81、【我这个人最老实,从不说谎话。(这句除外。)】

82、【砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸】

83、【洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!】

84、【网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。】

85、【走别人的路,让别人走投无路!】

86、【我不是一个随便的人,我随便起来不是人】

87、【嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!】

88、【一天,猪给驴出了一个难题,问蠢字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。猪骂道:你真是头蠢驴,男左女右嘛!】

89、【我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!】

90、【上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:楼下保持队形!】

91、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】

92、【男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。】

93、【政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!】

94、【大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?】

95、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!】

96、【你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。】

97、【唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?】

98、【为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。最新幽默简短笑话】

99、【风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。】

100、【作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。】

101、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】

102、【上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射】

103、【别紧张,我不是什么好人】

104、【不要和我比懒,我懒得和你比!】

105、【时间是最好的老师,但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。】

106、【老子不但有车,还是自行的】

107、【是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!】

108、【最近好多人都在黑处女座,我要为她们平反,她们除了讨人厌以外,根本就没有其他缺点了好吧!】

109、【别跟我谈理想了好不?我戒了!】

110、【世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。】

111、【生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。】

112、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】

113、【情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。】

114、【众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞鸟人一个!】

115、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你,男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】

116、【两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。】

117、【一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。】

118、【我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾】

119、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】

120、【都说男人有钱就变坏,我都当了二十多年的好人了!】

121、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。证明华南虎其实是真的。】

122、【本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!】

123、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】

124、【学习差不多的学生:学习差、分数不多。】

125、【人会谈恋爱,不稀奇;牛会吃青草,不稀奇;猪会按手机,才神奇;猪就是猪,还按!真是个大笨猪!】

126、【以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。】

127、【当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!】

128、【给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。】

129、【我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!】

130、【离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。】

131、【国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!】

132、【病人:医生,你把剪刀留在我肚子里了。没关系,我还有一把。】

133、【请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿】

134、【人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。】

135、【这几天没事,天天睡觉,真累啊!】

136、【我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。】

137、【通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!】

138、【遇见喜欢的,就得主动犯个贱。】

139、【终于知道全的了:高端大气上档次,低调奢华有内涵。奔放洋气有深度,狂拽炫酷屌炸天。。。】

140、【我不是随便的人,我随便起来不是人。】

141、【儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!】

142、【理想很丰满,现实却很骨感】

143、【有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】

144、【亲爱的儿子,真不好意思,你娘还没找到你爹呢,你再等等吧,提前先祝你六一快乐!】

145、【旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离】

146、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。】

147、【当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。】

148、【天赐你一双翅膀,就应该被红烧】

149、【与领导一起干100件好事,不如与领导干一件坏事。】

150、【春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!】

151、【洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。】

152、【唐僧正在火焰山分配工作:悟空去借芭蕉扇,悟净去找水八戒,你怎么还有空看短消息?】

153、【名花虽有主,我来松松土。】

154、【其实10086也很花心,每天关心着那么多人】

155、【如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。】

156、【如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你。。。。。。笨人也就不存在了】

157、【这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】

158、【哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!】

159、【男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。】

160、【法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊】

161、【没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。】

162、【看了几百集喜洋洋与灰太狼,没看到灰太狼吃过一次羊,多么痛的领悟。】

163、【话说一见钟情,不过就是见色起义。】

164、【我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!】

165、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】

166、【上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:我不入地狱,谁入地狱?】

167、【你就不能多理我一下嘛?会死嘛?会窒息嘛?我只是多想和你待一会。】

168、【出来混,老婆迟早是要换的!】

169、【你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!】

170、【真想一觉醒来,我在小学教室对小学同桌说:我做了好长的一个梦。】

171、【从天堂到地狱,我路过人间!】

172、【小样,见了我还不自刎!】

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幽默简短冷笑话大全


你洗澡啊,里面男的多不多啊
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”


可怜的狗
甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!


把借条烧了
一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……


愚蠢的乙
甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。


谋财还是谋色
法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。


我是本人
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!


孩子哪点像你
男:我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。妻:我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?


我招谁惹谁了
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”


拉泡屎都不行
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”


吓死了
猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”


误入厕所
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了...


毛阿敏真是越来越难看了
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”


死前都剖腹产
政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”


自动开机
一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。


装晕
有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光!


解气
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。


女士内裤
想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。


你三姨就是你妈
这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈!


那个字念烨
课堂上老师点名:“刘华!”结果下面一孩子大声回到:“yeah!”老师很生气:“为什么不说‘到’?”孩子说:“那个字念‘烨’……”。


招聘
早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列!


我是来偷菜的
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的!


娘炮
晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。


人均收入
1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍,日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长,2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。


没带钥匙
寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”


生日快乐
女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。

简短的幽默小笑话


以下这篇【简短的幽默小笑话】那些简短的幽默小笑话_最新简短的幽默小笑话就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。!

1、【分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实】

2、【幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到】

3、【摇啊摇,摇到奈何桥。】

4、【《XX联播》:前10分钟领导们都很忙,中间10分钟全国人民都很幸福,后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。】

5、【我一直在忙着无聊!】

6、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?】

7、【在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。】

8、【拾到两角钱很高兴,拿起来一看是一九九二年的钱,这钱过期了】

9、【一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚打麻将,五个和尚可以去扮福娃了。】

10、【俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。】

11、【医生:要清除你身上多余脂肪,唯一的方法便是多运动。病人:别开玩笑了!我老婆每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层】

12、【怎么死的?还不是穷死的。】

13、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:555,这辈子终于不愁嫁不出去了】

14、【为了巩固我们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设,借我两百】

15、【早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!】

16、【普通青年:爱一个人好难。高富帅:爱一个人好难。吊丝:爱一个人好难。基友:爱一个人好男。】

17、【女友问我她死了我会怎样我坚定的说:我不会独活(再找一个活)!她大悦!】

18、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命!】

19、【如果我消失在你的生活你会半夜醒来想我想到泣不成声吗!】

20、【发条骚扰短信,工作的继续受累,喝酒的继续装醉,亲嘴的继续陶醉,不开心就是你的不对!没别的,就想让你笑嘿嘿。】

21、【老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来】

22、【爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少】

23、【生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。】

24、【秋风秋雨和秋声,离人不忍听。湖上隐隐歌凄清,是谁抚瑶筝?惊起白鹭飞留影,徘徊不肯行。小船渐入水迷蒙,青山泪盈盈。】

25、【我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。。】

26、【永远有多远?你小子就给我滚多远!】

27、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!】

28、【好吃不过饺子,好玩不过嫂子。】

29、【你随便一帅,美女就把你赖;你随便一笑,世界都为你尖叫。周末到了,为了世界安宁,你可别随便出门哦!】

30、【回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢】

31、【你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。】

32、【小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!】

33、【两夫妻吵架,妻子:我下辈子一定要找一白马王子,丈夫:有时候唐僧也骑白马呢!】

34、【只要你敢死,我就敢埋。】

35、【某口吃监考官,发现一学生偷看,他气愤地说:你你你你你竟敢作弊!给我站起来!五个学生应声而起!】

36、【爱你,爱你,我爱你,就像老鼠爱大米。我不打你,也不骂你,我用短信折磨你!】

37、【所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!】

38、【本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】

39、【情人最后难免成为禽兽今天你不操她,明天她就让别人操!】

40、【我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。】

41、【狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开】

42、【对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。】

43、【生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。】

44、【人会谈恋爱,不稀奇;牛会吃青草,不稀奇;猪会按手机,才神奇;猪就是猪,还按!真是个大笨猪!】

45、【世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。】

46、【不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。】

47、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说日本人也带个人字,她这才同意鲸鱼不是鱼。】

48、【鄙视我的人这么多,你算老几?】

49、【在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。】

50、【小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学;初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年;初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万;高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。】

51、【有个女的问一个男的,我好看吗?男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说:是吗,她妹妹是谁啊?男的说:珍塔玛莎。】

52、【当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。】

53、【快来个女人糟蹋糟蹋我吧!】

54、【男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。】

55、【我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了】

56、【大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】

57、【出来混,老婆迟早是要换的!】

58、【我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。】

59、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??】

60、【易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐。】

61、【踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。】

62、【爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少】

63、【国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!】

64、【也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】

65、【不用撒尿也知道自己长啥样。简短的幽默小笑话】

66、【,来人,拖出去,jj切片炒青椒!】

67、【火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城】

68、【在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。】

69、【打针的时候,我说:我怕疼医生说:别怕,我会慢慢推进去的!】

70、【本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼!】

71、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

72、【鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都他妈快熟了还这么多废话。】

73、【人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。】

74、【作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。】

75、【离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。】

76、【世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。】

77、【连广告也信,读书读傻了吧!】

78、【捷克斯洛伐克!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)】

79、【虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】

80、【腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。】

81、【女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】

82、【借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌】

83、【我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!那些简短的幽默小笑话】

84、【可以不好好学习,但决不能不好好复习。】

85、【政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!】

86、【早起的鸟儿有早饭吃,晚起的鸟儿有晚饭吃。】

87、【人家有的是背景,而我有的只是背影~~。】

88、【问君能有几多愁?恰似一群太监上青楼。】

89、【看了几百集喜洋洋与灰太狼,没看到灰太狼吃过一次羊,多么痛的领悟。】

90、【我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!】

91、【拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。】

92、【我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。】

93、【刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!】

94、【不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!】

95、【我的爱人都叫我第三者!】

96、【问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。】

97、【十年修得同船渡,百年修得共枕眠;百年恩爱双心结,千里姻缘一线牵;祝你俩幸福美满,共谐连理。】

98、【现实的社会,毁了我一个做好人的机会!】

99、【跌倒了,爬起来再哭~~~】

100、【麦兜暗恋的是谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》】

101、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】

102、【如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。】

103、【我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。最新简短的幽默小笑话】

104、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】

105、【我很丑可是我很持久!】

106、【我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能,她性冷淡】

107、【寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!】

108、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。】

109、【夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望自己能变帅一些,谁知刚许完心愿,流星嗖地返回来,对我说:大哥!存心为难我是不是?!】

110、【太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!】

111、【一时的冲动,子孙的危机!】

112、【好好活着,因为我们会死很久!】

113、【避孕的效果:不成功,便成人。】

114、【我一直以为,我没有对不住任何人,但现在我知道,我最对不住的,就是我自己。】

115、【和女人争吵是不明智的,无论这个女人是否明智。】

116、【要不是骗子太多,我早把肾给卖了!】

117、【真心不如红钞票,感情只是性的需要。】

118、【我多想一个不小心就和你白头偕老】

119、【要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!】

120、【其实10086也很花心,每天关心着那么多人】

121、【旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离】

122、【谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。】

123、【本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:,静候您的佳音!】

124、【哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!】

125、【和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。】

126、【你知道吗?我一直有一句话想对你说,但是我怕说出来以后,你永远都不理我了,但是,现在我一定要对你说:你吃饭了没有?】

127、【放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。】

128、【如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你。。。。。。笨人也就不存在了】

129、【时间是最好的老师,但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。】

130、【女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。】

131、【没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。】

132、【这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!】

133、【这几天没事,天天睡觉,真累啊!】

134、【不蒸馒头争口气行吗?】

135、【思想有多远,你就给我滚多远。】

136、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。】

137、【每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。】

138、【收老头的破烂儿怎么还不来啊??】

139、【试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。】

140、【完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!】

141、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!】

142、【性别:娘们】

143、【小侄女在ipad上玩植物大战僵尸,就干两件事情,收太阳,种土豆给僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵尸。】

144、【把我的经液(验)传授给你!】

145、【有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】

146、【你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。】

147、【想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!】

148、【大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:小样,都混成这样了!结果他和我吵起来,我怒:靠,有种你放马过来啊!他说:谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!】

149、【我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!】

150、【再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!】

151、【我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。】

152、【我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。】

153、【诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!】

154、【他说,你说,大家说!说说说说说你爱我~!】

155、【雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门】

156、【风吹裤裆毛飞扬】

157、【几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?】

158、【女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。】

159、【走别人的路,让别人走投无路!】

160、【我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!】

161、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。】

162、【发废话会花话费,回废话会费话费,花费话费发废话和回发废话费花话费都会后悔,小样儿,我就不信花费一毛钱费不了你。】

163、【一个书生,一个将军,一个富翁,一个乞丐,四人分别做了句诗,;书生:大雪纷纷落地,将军:是我皇家福气。富翁,下它三日何妨,乞丐:放你妈的狗屁。】

164、【生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】

165、【争吵的时候,男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。】

166、【话说一见钟情,不过就是见色起义。】

167、【唐僧正在火焰山分配工作:悟空去借芭蕉扇,悟净去找水八戒,你怎么还有空看短消息?】

168、【我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】

169、【出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!】

170、【不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。】

171、【森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!】

172、【洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!】

173、【我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!】

174、【骡子被邀参加一个会议,不小心放了个又臭又响的屁。众动物大笑,可仔细一想没听说骡子会放屁呀。其实骡子也在想这个问题。】

175、【我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?】

176、【一天,猪给驴出了一个难题,问蠢字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。猪骂道:你真是头蠢驴,男左女右嘛!】

177、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】

178、【老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!】

179、【不想当厨子的裁缝,不是好司机。】

180、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!】

181、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】

182、【告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!】

183、【世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。】

184、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。】

185、【婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。】

186、【沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!】

187、【提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?回答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画一致时,你就感觉不出来了】

188、【大学就是大概学学!】

189、【刚收到前女友发给我过几天结婚的信息:我结婚你来吗,我默默回了三个字:下次去。】

190、【谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。】

191、【法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊】

192、【士为知己者装死,女为悦己者整容。】

193、【你若废我现在,我必废你将来。】

194、【最是夜深人静时,思念才变得如此放肆】

195、【我在学校的生活仅仅能做的三件事,看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;更惨的是:看土豪秀成绩,看学霸秀恩爱,看情侣炫富QAQ】

196、【将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!】

197、【我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!】

198、【经典的到了要死人的程度。】

199、【在你不当回事的时候,一切就好了起来。】

200、【春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会被枪毙!】

201、【世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?】

202、【年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。】

203、【早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。】

204、【风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。】

简短幽默笑话大全爆笑


一、数学老师相亲……女生:你介意我满脸斑吗?数学老师:不会,我就喜欢和小数点打交道……

二、夫妻和谐靠什么,还是要有钱!认识一总,家里卧室双人床两米5×35米的被子也是定制,两米x40米,人夫妻结婚十来年一直坚持一个床睡,从来没闹过,经常老婆半夜想闹,爬到20米左右就想通了,所以说讲究夫妻分床睡保留婚后个人空间的,归根结底讲就是穷鬼,没钱夫妻和谐不了!

三、中午去新开的食堂吃饭,照例饭前洗手,拧开水龙头结果没水。食堂大妈说:“我们这里的水龙头声的!”我:“高科技啊!”然后我拍拍巴掌,仍然没水,“啊!啊!”叫了两声,依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声“把水阀开开!”

四、女神:叫我一声女王吧。屌丝:女王八。女神:猪啊你?只要两个字。屌丝:王八!

五、刚刚我在吃零食,老婆说让我给她点吃,嘴张开让我喂,我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦,接住。老婆伸手就给了我一耳光!

六、学霸问我“你有《时间简史》么”我说“我哪有时间捡那玩意,TMD真当劳资是傻的啊”唉,说起来满身是伤。

七、在一家美术馆里,一个女人站在一幅乞丐肖像画前,惊讶地叫道:“这个乞丐连一件像样的衣服都没有,却请得起人给他画像。”

八、每个问你穿没穿秋裤的女生,都是在等你回一句“你穿了秋裤腿还这么细啊”

九、男人白天忙工作,下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了,生气骂道:玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!男人一听大发雷霆:尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!老婆:我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿子吗!!!!?

十、小时候有一次去田里捡稻子,看见邻居一小子在田里埋东西,我就躲着,等他走了后跑过去想看看他埋的什么,尼玛,挖一手屎,你大爷的,拉个屎你埋你大爷啊

十一、“老公,我头晕头疼,还没精神,好像病了,怎么办啊?”听完,男朋友摸了摸我的脑门,转身倒了一杯热水递给我说:“可能是感冒吧,你多刷点卡。”

十二、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸,妈,我们要结婚了……”

十三、男生一直追女生,女生不耐烦了:就算世上只剩你一个男人,我也不会看上你……男生:要是世上只有我一个男人,你以为我还会看上你吗?

十四、正吃饭呢亲爹咣当来一句“儿子,你节日好像过了”我问啥节日,他回“11号,你不过节么?”一口老血刚到嗓子眼儿,当妈的迅速补了一刀,“你儿子下个月才过节,现在才十月份”

十五、昨天晚上下了一场小雪,早晨起床一看,很薄的一层。媳妇一起床就开始擦车,没见过她这么勤快啊。我:“别擦了,那点雪不叫事儿。擦不擦没有啥区别。”媳妇:“不行,今天我们高中同学聚会,我要开车去。我要让同学们看看,咱家有车库!”难为媳妇怎么想的。

十六、我妈后来告诉我的,说是有一次坐火车安检,我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带,当时安检哥哥姐姐都惊呆了!我妈吓坏了!旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句:“这特么扫了个啥进去了!”危险举动,请勿模仿!

十七、我们家农村的,那时候粮食都是放在房间里,怕被老鼠吃,就在房间的墙角放一些老鼠药。 听我妈说,我小时候,必须要她抱着,一放下就嗖嗖的爬,有一次因为水开了去倒水,把我放沙发上,一转眼就爬没了,等找到我发现我在另外的房间正吃老鼠药呢,当时就吓傻了,说我长这么大,命挺硬的。。。

十八、一哥们早上去上班,没来得及吃早饭,就买了个烤地瓜。上车没座位,就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位,哥们快步上前,一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响,一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去,还冒着微微的热气……

十九、女友:我有个小小的要求能答应我么?男友:亲爱的,你的任何要求我都会答应的……女友:那请你离开我……

二十、一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜,孩子不解:妈妈,为什么点那么多野生的?妈妈说:野生的好!孩子又追问:那我说野生的吗?妈妈哭笑不得,无言以对啊!

二十一、我给儿子买了气球,儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久,邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面,我心想可别是我儿子,就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人,走近了,就听那个孕妇不耐烦的问孩子:“你为什么一直跟着我哭?”儿子答道:“我的气球不见了,是不是被你藏在肚子里了?”

二十二、哥们儿在服务台上班,一天一个长相老成的小伙儿来办事儿,我随口问了句“大哥,有什么可以帮你的?”,“大哥?我长得那么老吗,大哥?”“我才刚毕业啊大哥。”“我刚刚上大一好不好,大哥。。。。”我无言以对了,刚刚大一?一句你长得怎么这么着急,没说出口,“好吧,那我是大哥。。。”可气的是那个小伙子走的时候连着说了好几遍“谢谢大哥、谢谢大哥!”我只好苦笑。。。。

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