随着经济发展，世界传播信息速度在加快，可以把喜欢句子分享给喜欢的人。句子也可以说是浓缩后的艺术，你平日分享给朋友的句子多吗？在这里，你不妨读读经典搞笑语录30条_笑到嘴抽筋，在此提醒你收藏本页，以方便阅读！

以上下这篇经典搞笑语录30条精选就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。

1、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

2、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

3、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

4、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

5、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

6、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

7、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

8、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

9、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

10、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

11、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

12、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

13、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

14、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

15、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

16、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

17、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

18、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

20、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

21、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

22、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

23、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

24、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

25、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

26、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

27、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

28、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

29、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

30、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

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笑到嘴抽筋的爆笑段子

笑到嘴抽筋的爆笑段子

1、从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

2、纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。

3、一傻子在商店看见了一银色的东西。
傻子：这是什么东西？
售货员：是暖水瓶。
傻子：干什么用的？
售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖水瓶买回了家。
傻子媳妇：这是什么？
傻子：保温瓶。
傻子媳妇：干什么用的？
傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子媳妇：里面放了什么？
傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。

4、黑塞打猎归来，他的朋友问他收获如何？“好极了。”他回答。“打到些什么？”“有，整整一排二十只野鸭，一只跟着一只飞。”“二十只！你瞎说。”“那么就算十只好了。”“算了吧，别扯谎了。”“起码有六只。”“我还是不相信。”“你这个人真讨厌，我肯定至少有四只。”
......

5、伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。
一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：“那是栋什么楼房？”
另一个问：“在哪儿？”
第一个说：“啊，太晚了，它不见了。”

6、约翰向同事们宣布了自己决定减肥的消息。可第二天一早，当他来到公司上班时，手里却拿着一大块蛋糕。同事们见了，都很不解地看着他。
“诸位，这完全是巧合！”约翰笑着说，“刚才，我正好开车经过蛋糕店，看到橱窗里摆放着一块可爱的蛋糕，便在心里默默祈祷，‘上帝，如果您同意我买这块蛋糕，就请在店门口给我留下一个停车位吧。’巧的是，当我第八次绕到蛋糕店时，门口真的出现了一个停车位！”

7、两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：转圈。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上边的人不耐烦他说：你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？

8、一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到：乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！老头一想，那么贵，没有说什么就走了。回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。

9、某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00，巴黎1：00，东京10：00，纽约20：00………
不禁骂道：妈的，这么多钟，还是北京时间准！

10、最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。
英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。”
然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。”
为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”

11、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”
坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切~那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！”
扎克伯格听了，淡定回道：“你们敢不要face吗？”

12、大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”
于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”

13、一老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！

14、有两个人，其中一个脸上崎岖不平，另一个人对他说：你知道吗，苍蝇不敢落在你的脸上哎！
他很纳闷，问：为什么呢？
呵呵，怕崴脚。
如果这样说，苍蝇也不敢落在你的脸上啊！
哦？
因为你的脸太滑了！它怕匹叉！

15、一天，杰克下学回家，一进门，看到妈妈赤裸裸地站在镜子前，边扭边说：哦，上帝，如果能赏赐给我一个健壮的男人，该多好啊~！第二天，杰克提前放学，刚到家门口，听到屋里传来一阵阵怪叫，杰克透过门缝一看，一个陌生的男人和妈妈躺在床上。第三天，杰克也学着妈妈的样子站在镜子前：哦，上帝，能赏赐一辆脚踏车给我，该多好啊~！

16、索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。
夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。
妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”
小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”

17、汤姆：你们这儿的商品陈列可真怪，为什么把萨克斯管与手枪放在一起？
店员：这有什么奇怪的，只要有谁将萨克斯管买走，过不了多久，他的邻居准来这里买手枪！

18、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物，他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。
在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：您觉得这只鸟怎么样？妈妈？他母亲愉快地回答道：味道好极了！

19、有个人，有洁辟。每次上完厕所后，总是将手洗上个两便三遍的。
有一天，这个人方便完之后，没有洗手就回去了，他的朋友就问他：你怎么没洗手呢？
他笑笑回答说：啊，这次我记得带手纸了。
老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！

20、一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！
于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。
再扔远点儿试试看吧。
他加劲一扔，钱滚进了阴沟。
他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。
我明白了，这才会兴高采烈！

21、一老汉将2000块钱放在售车小姐面前：买车！小姐诧异：2000块能买什么车？桑塔纳！小姐微笑道：大爷，2000块是买不到车的。老汉生气了，伸手一指道：你不要唬我，那不是标着桑塔纳2000？！

22、英国人：今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想，你们是为了观看风景和了解历史而来。
美国人：不，我们只是想省一点钱。

23、老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。
可是他的儿子反驳道，一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！

24、医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说布朗小姐，不是布朗太太。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。

25、兔子和蚂蚁一起奔跑。忽然有一只大象紧随其后，蚂蚁找了一个洞，把头钻进去，伸出一条腿，兔子不解的问他：你干什么？
嘘，我绊死他这个蠢货。

26、有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！

27、太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。

28、一人饥饿无比，来到一个饭馆大吃了一顿却没钱给，老板说这样吧你做三件我们这里认为最困难的事情，我就可以让你走。此人无奈只能同意了。老板说，第一，你要喝下一瓶很辣的辣椒油，第二，我们这里花园里有头河马牙疼，你得帮它治好，第三，我们这里有个性欲旺盛的女人，你要满足她一次。此人觉得并不十分困难，于是冲进厨房一口气喝完了辣椒油，然后飞奔到花园里，片刻，传来了河马的一声惨叫，又一会后，这个人红着眼睛跑过来问道：快告诉我，那个牙疼的女人在什么地方？

29、去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。
到了宾馆旁边的杂货店比划了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。
后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：“你真笨。”
谁知店主却用中文说：“你早说买牛奶不就行了！”

30、老师说，做什么事都要持之以恒。所以，我坚持每天不洗脸。
老师说，量变会产生质变。果真，有一天我在商店买东西，听到旁边有人说：“看这个非洲小孩，中国话说得多好！”

31、比尔正在认真地进行一项生物试验。
他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。
试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。

32、一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。青年说：我想活。想活好说，割了吧。青年割了后就回家了，过了几天又来了。医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。医生说：根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？我想活。想活那就割了吧。青年又回家了，可是又过了几天他又来了，医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。俺想活那好说，割了吧。就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办埃医生说：恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色埃
......

33、一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将厕所简称为WC。建筑师见信后，不解WC为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。

34、汤姆向警察局报警老婆失踪了，警察做笔录：她有什么特征？
汤姆：个子不高，人挺胖，有些秃顶，鼻子特别大…
警察不解：那你还找她干什么吗？

35、坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。
思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”
那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你什么事？”

36、美国经济大萧条时期，两罪犯在监狱相遇。
甲问：“兄弟，犯啥事了？”
乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢？”
甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”
“几年呀？〞
“10年。”

37、法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。
小偷：怎么，先生，你要改行吗？

38、一个青年看见一条招聘广告，本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象，欢迎来面试。
于是他来到动物园，动物园的经理说：你先去试试吧，不过有个条件。你得先让大象点头，然后摇头，最后跳入水池。
这个青年就去了。
他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！
然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！
最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象嗷的一声跳入了水池。
经理看见后很不高兴，他说：我要找招聘的是一个又爱心的人，不是象你这样的。
青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了。
......

39、侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：我能叫县令学狗叫。差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。
侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。
县令说：这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？
侯白说：我家新有一群狗，叫起来哟哟哟的。
县令说，君全不知，好狗的叫声应当是号号号的，叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。
侯白说：好，一定给您找‘号号’叫的狗。
侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。
......

40、两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？老警察：那我们就说只捡到两枚。

41、布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”
......

42、"有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”
于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”
于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”"

43、这天还真冷，外甥老半天才剃了一个头。用这三毛钱买了个包子，刚要吃，舅舅急忙赶来要剃头。外甥只好把包子放在担子下，就去给舅舅剃头。
这时来了一只狗觅食，发现担子下的包子叼着就跑了。
外甥看这包子没了，撵了一阵子又回来了。舅舅说：“剃头吧，叼走就叼走了，权当给狗剃了个头。”

44、救人！救人！！电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。
在哪里？消防队怠枚部门的接话员问。
在我家。
我是说失火的地点在哪里？
在厨房！
我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！
你们不是有救火车吗？

45、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。学着做。他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说：第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！

46、门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。
最后，在外面的那个人说道：我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。
你说什么？把箱子搬进去？里面的人叫道，我还以为我们正试图将它推出去呢！

47、湖边依偎着一对情侣。南茜：你爱我吗？杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。南茜：哦，天！你干什么去了？杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！

48、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：约翰，你看到我的另一只鞋了吗？

49、山姆为朋友保尔演奏钢琴。我弹得怎么样？山姆问道。你应该上收音机里弹奏。保尔答道。你是说我弹得有那么好吗？不是，保尔说，我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。

50、长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：呸呸呸！这时，小伙子不慌不忙的问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

51、一公交站台上，许多人在挤着上车。
其中有一个人说：车上已经没有座位，还挤什么？！
另一个说：没有座位，还有皮夹子呀！

52、山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。一天，他把倪片叫来，说：你聪明，能算出我是属什么的吗？
倪片扳了几下指头，说：枕头官，你是属狗的。凭什么说我是属狗的？山官确实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。
倪片说：因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。

53、过年了，某男喝酒微醉，叼根烟回家了！
见大街上一屁孩放爆杖（将整挂的鞭炮拆散了，一个个用香点着放）。
哥们玩性大发，大喝一声“我放一个！”。
然后用嘴里的香烟点了一个爆杖，点完就往外扔，结果哥们脑残了，把烟头扔了出去，爆杖塞嘴里了，杯具就发生了，哥们嘴角崩裂了，手指头崩黑了………

54、A：“这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。”
B：“那多可惜，送我吧！”
A：“对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。”

55、记得我很小的时侯，比我大的孩子总是用手盖住鸡屎，然后让我打他手！
我一掌拍下后，发现他的手早就抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂！
心有不甘，长大后，我想用这招骗两三岁的小小孩。
结果规则还没说完，肉乎乎的小手就拍我手背上了。
哎，为什么受伤的总是我……

经典搞笑语录30条_笑抽了

1、媳妇：老公，人家又胖了。老公：你为什么会胖？那是因为别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能再吃两口！媳妇：你他妈站住，别跑！

2、本人女汉子一枚。。有次同学集会，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～～～

3、班主任布置出游注意事项，他问：如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？麻花君大声说：我把语文老师推水里去！

4、跟闺蜜出去逛街。闺蜜：你说这四月的天气怎么这么热啊？我：还好啦，不是太热。闺蜜：你去给我买瓶冰镇的饮料吧。我：好。闺蜜：再买包纸巾吧。我：嗯，好闺蜜：顺便买把扇子吧。我特么瞬间就火了：你特么就不能把羽绒服脱了吗？

5、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。。。

6、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。

7、吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。

8、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行~甲飞行员:队长，我看到大草原啦~乙对长一巴掌就呼啦上去:那他么是中国A股~

9、有个女孩告诉我，从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢?她说拍照的地方在洗手间，从镜子里发现，自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什么吧?她说，如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来，尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明，另外一个女人来过了。听完，我感到阵阵寒意。

10、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......

11、相亲的时候我问：你是做什么的 男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

12、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

13、我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！！连自己的都不放过。

14、和弟弟去银行取钱，碰上运钞车办业务，于是等一会问弟弟：冻手不？弟弟答：冻手。瞬间两杆枪指向我俩。被带走在车上我问弟弟：咋还不开腔？瞬间四杆枪指向我俩。审问室，警察问我：叫什么名字蒋英羽警察：我问你叫什么名字？蒋英羽警察大怒，问我弟弟：你叫什么名字？弟弟：蒋国雨

15、本来心情挺不好的，一二货朋友安慰说到：大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？。。。。说得太有道理，瞬间满血复活

16、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

17、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:我感觉门口有人，你要不起来看看。我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:没有人，快睡吧。女友躺在床上淡淡的说了句:哦，那你顺便帮我倒杯水吧。

18、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。

19、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

20、有个朋友相亲，女方问他，有车吗？他说，有，奔驰，公司的。有房么？有，独栋大楼，公司的。有存款么？有，大概五千万，也是公司的。女方就呵呵冷笑，起身就走了。我也是醉了，其实那公司就是我朋友的。

21、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

22、我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续

23、本人女，慢摇吧客户经理一枚，昨晚公司做活动，就在门口铺了红毯，劳资穿了一件特性感的晚礼服，脚蹬12厘米的高跟鞋，很有范的站在门口，看到个熟人，打算过去打声招呼，没想到红毯勾到高跟鞋，尼玛，跪在那了，gc是我前面站一帅哥，马上来扶我，嘴里大声说：爱妃快平身，何需行此大礼。劳资的脸啊

24、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。。

25、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！

26、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。。。

27、记得以前有段时间，家里楼下楼梯口的钥匙只有一把，女友下班早，就给她了，每次下班我就按门铃，每次都被她逗，说要大声喊十次我爱你，才开门，每次都这样，后来就发现，每到那个点，楼下吃好饭聊天的老太太们都在楼下坐成一排，默默的闭着眼睛，谁也不说话。。。

28、宝贝女儿三岁，前阵子哄她开心买了个ipad，看动画片。今天老婆拿她的ipad看什么花千骨，她不乐意，抢过来自己看动画片，她妈开始墨迹我，她不让我看我就哄我家宝贝，让麻麻看会吧，要不她都哭了，（老婆很配合，开始 唔）宝贝就爬过去说好吧，那我们一起看，老婆说我要看 花千骨，宝贝女儿愣了两秒，特淡定的来了句，好吧，那我自己看动画片了。

29、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：嗯。

30、今天.我去老同学哪儿玩。他热心的帮我找个小姐，开了房，付完钱。转身华丽走人。说好的200元半小时。尼玛。我也只好玩了。要不白花钱了。聊着聊着，我发现竟然这女人竟是老乡！一高兴又聊了会。尼玛还是邻村的！我咋不认识她呢？只见她低头看表说:大哥，你看这都过去25分钟了。你打算弄还是不弄了？我诡异一笑:别急老妹儿，我这人喜欢后来劲。最后2分钟，一定让你知道我的厉害！你等着吧。。。

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经典搞笑语录30条_笑喷了

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1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

7、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！

11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。

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