我们生活在一个信息时代，我们经常会收到或者发布一些句子，简单的一句话能够表达很多意思。你会在朋友圈里分享什么样的句子？请你阅读小编辑为你编辑整理的《经典搞笑的句子 让人笑喷饭》，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！

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1、【老子不打你，你还真不知道我文武双全！】

2、【我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？】

3、【别紧张，我不是什么好人......】

4、【公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消，这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？】

5、【等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。】

6、【领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的】

7、【爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。】

8、【如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。】

9、【语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：小强，你造一个疑问句。 小强不知所措：老师，你是问我吗？ 老师：很好，再造一个祈使句。 小强：老师我没听清，请再说一遍！ 下面，再造一个感叹句。 小强低着头说：太难了！我不会。 回答得很好，坐下吧。】

10、【等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！】

11、【我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。】

12、【其实我是一个天才，只可惜天妒英才。】

13、【你说...你喜欢我？其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的.】

14、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊~】

15、【光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己丑。】

16、【作为失败的典型，你实在是太成功了！】

17、【还是古代好混，割掉了就能够当公务员。】

18、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】

19、【竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！】

20、【哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：先生，要吃点什么？我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：有刀削面吗？她先是一脸诧异，然后不客气地说：这里不是山西面馆！我忙堆笑说：不好意思，进错店了。说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。】

21、【一傻缺开车到交通岗冲交警喊道你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的？交警看都没看他走到副驾对里边人说：这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了】

22、【之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。】

23、【等待你的关心，等到我关上了心。】

24、【再烦我就把你绑草船上借箭去！】

25、【有实力的装Ｂ的就是牛Ｂ，没本事的装Ｂ的就是傻Ｂ。】

26、【这鞋多少钱一斤？让人笑喷饭】

27、【我一朋友昨天当大家面逗她媳妇， 他说 媳妇 ：我这两天算了一挂 ，那老头说我135岁有一个劫。 他媳妇说 ：怎么了？坟让人刨了？我们直接笑抽了！】

28、【我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课， 那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记， 我下定决心和她做好朋友了..】

29、【不用怀疑，我就是你梦中的穷人。】

30、【人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。】

31、【晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：赶快回来给我交作业！（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！】

32、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。】

33、【别和我说放马过来----我是阿凡提！】

34、【同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！】

35、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。】

36、【活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。】

37、【曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。】

38、【世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的】

39、【你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。】

40、【女友端出来，问：尝尝，评价一下？ 我吃了一口，看了看盘子道： 如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。 女友脸一沉：说重点。 我说道：盐放多了。】

41、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】

42、【我多想一个不小心就和你白头偕老。】

43、【一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：大家都在忙就你没事做，很闲啊。秘书走到门口听见老板那么大声喊很咸啊，转身去倒了一杯水，王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。】

44、【将薪比薪想一下，算了，不想活了。】

45、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】

46、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。婚姻是什么呢？婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。】

47、【如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。】

48、【人生就是如此，即使你肯沦为劣马，也不一定有回头草在等你。】

49、【世界上每天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。】

50、【哎该说的说，不该说的小声说。】

51、【每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。】

52、【我拿你当人看，那拿谁你就别再学狗叫啦。】

53、【够不着吧，左脚踩右脚上试试 。】

54、【我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～】

55、【你都不理我，那我成狗不理了！】

56、【其实，我和你也是邻居哦！只不过中间隔了几个房子而已！】

57、【心里有座坟，葬着未亡人。经典搞笑的句子】

58、【一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。】

59、【有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。】

60、【夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。】

61、【鄙视我的人那么多，你算老几？】

62、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。】

63、【别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！】

64、【养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。】

65、【子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！】

66、【人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！】

67、【别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。】

68、【如果我做了皇帝，就封你当太子！】

69、【一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！ 老王无奈的说：对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。 歹徒大怒：你这个懒鬼，我刚失业3天，第四天就出来抢劫了！】

70、【天气热得像个笑话，日子过的像句废话。】

71、【风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！】

72、【每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！】

73、【甜言蜜语听多了会导致糖尿病。】

74、【有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：你们干嘛去？蚂蚁：我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：咋这么快回来了？蚂蚁：抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。】

75、【有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！】

76、【女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。】

77、【人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。】

78、【明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。】

79、【三个皮匠的脚 臭死一个诸葛亮。】

80、【当初真是瞎了我的狗眼...】

81、【旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。】

82、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】

83、【做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？ 生意人顿时激动万分：啥子工程，好不好收款？ 电话那头：好收，现场结算。 生意人欣喜若狂：啥子工程，我马上过来。 电话那头：修长城，三缺一】

84、【你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？】

85、【午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说： 以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】

86、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】

87、【今天天气不错，又刮风又下雨的】

88、【世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你】

89、【当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。】

90、【我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。】

91、【安眠药和泻药一起吃，那将会发生什么后果。】

92、【留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。】

93、【别人都在假装正经，我只好假装不正经。】

94、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】

95、【房价越来越高，所以，好男人越来越少】

96、【在这个红叶枫了的金秋......】

97、【一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万~~】

98、【现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？】

99、【上大学时追一女友，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：我有句话一直想对你说我那个激动啊，心想这事有戏，就说你说吧，我听着。然后她告诉我：黄河也看过了，这回死心了吧？！！】

100、【什么都在涨价，就是人越来越贱。】

101、【交给我你就不用放心了，没有错不了的事！】

102、【老子不打你，你不知道我文武双全。】

103、【女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。】

104、【九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。。。现在这孩子。。。】

105、【当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟】

106、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】

107、【有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：你觉得我们俩谁会比较长寿啊？ 咖啡慢悠悠地回答说：我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊 聊着聊着，可乐就没气了。】

108、【明月几时有，去问易中天！】

109、【考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。】

110、【有一个小偷偷了别人一只鸡，当他正在小河边拔毛的时候，鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里，鸡的主人看了看他，又看了看河里，问道：河里面是什么？小偷回答：是一只鸡在洗澡。那人又问：那为什么你在这里？小偷结结巴巴的说：我在帮鸡看衣服。】

111、【再逼我，再逼我就装死给你看！】

112、【不要跟装逼犯儿挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，容易把你也劈中。】

113、【在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。】

114、【穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。】

115、【你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！】

116、【千万别混日子，当心日子把你给混了。】

117、【有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。】

118、【我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。】

119、【如果命运抓住了你的脖子 ，那你就挠命运的胳肢窝。】

120、【老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：为什么你这么喜欢做饭？老婆开口说：人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。我说：那你为什么做得那么难吃。老婆一听怒了一拍桌子：我得不到的，我宁愿毁了它！】

121、【在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。】

122、【中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个子太吵了，影响就餐环境。 我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。 回家的路上，我一直在想：那到底是谁家的孩子？ 。。打的过瘾！】

123、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】

124、【刚才开车的时候看到旁边一台夏利车，里面正在放hgh歌！副驾驶大姐喊了句：摇起来！只看那大哥，脑袋一顿狂甩！副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：你他妈跟一傻B似的！外面下雨呢，我他妈说的是让你把窗户摇起来！】

125、【扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。】

126、【情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？】

127、【这个盲人难道是个瞎子？】

128、【书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。】

129、【下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到＂没事，我再跪一会。。。。＂】

130、【如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！】

131、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。】

132、【不能因为我俩有过节，你就把我当节过。】

133、【我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。】

134、【男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！女友附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。】

135、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。】

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笑喷饭的搞笑经典短语大全

笑喷饭的搞笑经典短语大全

1、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

2、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。

3、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！

4、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

5、是，你是个智者，可惜你姓弱……

6、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。

7、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

8、你送我情人，我送你人情。

9、生是她的人，死是她的吉祥物。

10、省油的灯绝不是好灯！

11、流血了……会不会很疼？

12、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

13、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。

14、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

15、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

16、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。

17、每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。

18、这城市那么空，这回忆那么凶。

19、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

20、一身休闲背个包，不是欠条就是刀……

21、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。

22、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。

23、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！

24、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。

25、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。

26、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

27、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

28、红颜多薄命，黄脸多认命。

29、人生如大便努力了很久，最后却是个屁。

30、我这辈子能拿的起放的下只有筷子。

31、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们；而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....

32、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

33、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

34、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

35、咳~该说的说，不该说的小声说。

36、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

37、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩~

38、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

39、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

40、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

41、问世间情为何物？----佛曰：废物。

42、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

43、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

44、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

45、不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展。

46、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”

47、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

48、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

49、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

50、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了！

51、不听好人言、死在我面前~~~

52、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…

53、最好的日子无非是你在闹，我在笑。

54、孟婆，给我来碗汤···你TM给我一碗可口可乐。

55、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！！！！

56、只要你过得比我好，我就受不了。

57、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

58、单身汉，一种没有资格生病的人。

59、你要恨我吗？就爱我吧，如果要终生为仇，那就跟我结婚吧。

60、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

61、相亲宣言：摧残不要紧，只要主意真，毙了这一个，还有后来人。

62、手是一种奇妙的仪器，装配在一个人的手臂的顶端。

63、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

64、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

65、"哪怕特别有钱,我都不嫌弃."

66、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！

67、多时叫心计，很多时叫心机。

68、水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。

69、失落，就是因为你老在和别人比较。

70、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

71、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

72、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。

73、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。

74、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

75、后者应该登在手纸上。

76、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

77、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

78、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

79、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

80、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！

朋友圈让人笑到喷饭的神回复

01
校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影。
地球是你和她唯一的家园。
02
为什么刚进大学的新生都急于脱单？
因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋
03
我：有一女孩站在我的左边打一字。
朋友神回复：妞！
04
等我瘦了就来找你
不想见就直说。
05
问：为什么友谊的小船说翻就翻
答：要不然怎么坠入爱河。
06
被人追了怎么拒绝？
就地卸妆。
07
用一句话形容你的罩杯？
随爹。
08
服务员：先生有什么可以帮到你的？
我：你可以帮我付钱吗？
09
过期三天的牛奶能喝吗？
离生产日期还有三天的我都喝过了。
10
你在球场上受过最严重的伤是什么？
看到队友的女朋友过来给她送水。
11
你们夫妻每月挣多少？
我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。
12
一句话证明你看过《西游记》。
嫂嫂张开嘴，俺老孙要出来了！
13
问：女朋友有什么用处？
神回复：让你四处躁动的心和不知道怎么花的钱有个温暖着落。
14
问：女朋友允许我出轨，并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下，该如何理解她的行为？
神回复：千万不要上当！！！
Mac告诉你，我也可以装windows哦。
但你真的装了，会用高发热来报复你的！
15
问：你是从哪个细节发现女朋友出轨的？
神回复：那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。
16
问：什么事情让你崩溃过？
神回复：和女朋友讲道理。
17
问：有个很聪明的女朋友是怎样的体验？
神回复：拿朋友的手机给我女朋友打电话。。一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。
18
问：吵架时女朋友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
神回复：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她。
要是镇住了，完事。
要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
19
问：女朋友是脑残怎么办？
神回复：按照相关法规规定，明知妇女是精神患者或痴呆者（程度严重的），而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以强奸罪论处。
20
问：为什么有人说女人永远是对的？
神回复：这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。
21
问：为什么女生有体香，而男人没有？
神回复：化妆品腌入味了。
22
问：男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想？
神回复：脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。
23
问：什么东西女人觉得很好看，男人却并不认同？
神回复：其他男人。
24
问：分手100天了，还没有走出来怎么办？
神回复：替换文件永远比删除文件更彻底。
25
问：男生如何回答女生你为什么对我这么好较靠谱？
神回复：我敬你是条汉子。
26
一同学向高三学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩
这二货回了句：我们可以先不要孩子
27
我给前任发短信：把我的号码从你的通讯录删掉吧，以后咱们也不要相互联系了。
她回了句：你是？
28
晚来天欲雪，能饮一杯无，怎么回复比较霸气？
司机一行酒，亲人两行泪。
29
我是卖肉的，今天遇到一个奇葩顾客问我：排骨多少钱一斤？
正常卖20块钱一斤，算你18好了
这大哥一脸严肃问：难道我不正常吗？
30
你为什么想考一本?
因为一本正经。
31
在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？
墙上贴大字：要打出去打。
32
怎样含蓄地表达我已经被收买了？
我说句公道话
33
同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？
对我没啥影响，对我妈影响比较大。
34
有哪些关于足球的名言？
留给中国队的时间不多了。
35
GoogleGlass的启动命令：OK，Glass，中文翻译为什么最合适？
好的，镜哥哥。
36
你做过最坑爹的事情是什么？
小时候总要和我妈睡。
37
如果给客户放ppT的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办？
沉默半响，然后问：大伙儿还困吗？不困咱继续
38
拆迁的拆为什么要用圈圈住？
我是拆迁队的，其实没啥讲究，纯粹顺手。心情好，我也可以画成心形的。
39
为什么图书馆不能穿拖鞋？
以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。
40
为什么深海里的鱼都长得那么特别？
深海里黑漆漆的，谁也看不见谁，大家就随便长长了

搞笑的句子让人笑喷经典

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1、【我很丑可是我很持久！】

2、【钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。】

3、【男人靠的住，母猪能上树。】

4、【圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声。。。single boy！~single boy！~single all the way！~~~】

5、【你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不尊重我，我就废了你。】

6、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】

7、【琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累】

8、【是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的】

9、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】

10、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】

11、【每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。】

12、【周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。】

13、【-不要瞎想了，好好学习吧！搞笑的句子让人笑喷经典】

14、【很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。】

15、【让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。】

16、【看尽天下A片，心中自然无码～】

17、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】

18、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】

19、【疼吗？疼。那算了吧！别！】

20、【母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。】

21、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】

22、【组织之所以不可战胜，是因为组织不是人！】

23、【当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。】

24、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】

25、【面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？】

26、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。关于搞笑的句子让人笑喷经典】

27、【都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！】

28、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】

29、【平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。】

30、【小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：是修女教得好？是教材好？是祷告？。。。都不是，小明说，进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。。。他们是玩真的。】

31、【经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。】

32、【傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。】

33、【不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。】

34、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】

35、【有钱男子汉，没钱汉子难。】

36、【便秘了的原因是地球引力太小。】

37、【人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊！最新搞笑的句子让人笑喷经典】

38、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？】

39、【妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。】

40、【你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？】

41、【谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好】

42、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】

43、【工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。】

44、【你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。】

45、【此地禁止大小便，违者没收工具。】

46、【连广告也信，读书读傻了吧！】

47、【不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。】

48、【要在江湖混，最好是光棍！！】

49、【精囊不空，誓不做鬼！】

50、【易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！】

51、【做为一只禽兽，我深感压力很大】

52、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】

53、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】

54、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】

55、【我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔】

56、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】

57、【亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！】

58、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】

59、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】

60、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】

61、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！】

62、【男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。】

63、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】

64、【你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的？】

65、【拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了】

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