我们生活在一个信息爆炸的时代，一般大家都喜欢分享一些流行的文案，简短干练的语句可以更准确的表达自己的想法，你能跟我们分享的常发送的句子吗？以下是小编为大家整理的“搞笑语言_搞笑的语言句子 ”,希望能对你有所帮助，请收藏。

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1、【有的人活着，他已经死了，有的人活着，他早该死了！】

2、【和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。】

3、【当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。】

4、【晚上老婆做了一锅馄饨。下班了，看见老婆揍儿子，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。老婆还在训斥儿子实在看不过去了，就讲：教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重，不可打骂。老婆讲：好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。我恼了喊；老婆你歇会，我来。】

5、【生活，就是这样.永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运.却没看到，生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。】

6、【朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。】

7、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

8、【毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！】

9、【看到大四毕业生们在毕业之前，学兄学姐们都在兜售书籍、卖杂物。我也好奇的前去淘宝，没想到，看见一个学姐走光了。于是善念促使我好心的提醒她说：学姐，你走光了。没想到啊，人家说了：这是我的营销策略啊，你想啊，我不走光，买东西的人就走光了。。 。。仔细一想，还真是这个道理。】

10、【你这咋了？那么没精神？昨天失眠了，困死我了。失眠？那你数数啊，数着数着就睡着了。数了，一共数了10只羊。。。才10只？那你算什么失眠？我TM数的是羊毛！】

11、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】

12、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】

13、【你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。】

14、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】

15、【这个盲人难道是个瞎子？】

16、【再逼我，再逼我就装死给你看！】

17、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】

18、【妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？】

19、【我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。】

20、【此地禁止大小便，违者没收工具。】

21、【最近又胖了，打**时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。】

22、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！】

23、【风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！】

24、【今天同事3岁的女儿来公司玩，大家都在说小姑娘还挺害羞的呢？这时候，小姑娘就问她妈妈爸爸以前也害羞吗？。同事说要是他不害羞，你现在至少大3岁。好内涵啊...】

25、【李先生，您的快递马上就到，到付，一共是300元，请您备好现金！好，我准备做饭了，你帮我带一斤豆腐上来。门口那家超市就有卖的。到付！】

26、【你都不理我，那我成狗不理了！】

27、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊.】

28、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】

29、【在这个红叶枫了的金秋......】

30、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】

31、【不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。】

32、【虽然你身上喷了古龙水， 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。】

33、【精囊不空，誓不做鬼！搞笑的语言句子】

34、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】

35、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

36、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】

37、【我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动？】

38、【昨天买机票回程，看到一老外也在买票。他国语会一点点，说到：你，号。买一涨去荷兰的机票。然后买票的就给他票，我瞄了一眼：尼玛，郑州！什么鬼？荷兰？河南？】

39、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】

40、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】

41、【用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。】

42、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】

43、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】

44、【暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家】

45、【别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！】

46、【别紧张，我不是什么好人......】

47、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】

48、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。】

49、【包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。】

50、【李校长走窜办公室查出勤情况。看见别都在备课批改作业。唯独小吴在上班期间吃八宝粥，（肯定起晚了，没吃早餐）校长看见他如此就生气的批评：你看人家都在干嘛，你是不是太闲了？尼玛，小王听完也很生气。立刻接过话题说：一点都不咸，很甜的，要不你也尝一尝。。。。】

51、【子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！】

52、【前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖】

53、【放自己的屁，让别人闻去吧！搞笑语言】

54、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！】

55、【昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子】

56、【记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！】

57、【众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。】

58、【当初真是瞎了我的狗眼...】

59、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】

60、【今天天气不错，又刮风又下雨的.】

61、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】

62、【好好活着，因为我们会死很久！】

63、【再烦我就把你绑草船上借箭去！】

64、【谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！】

65、【男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。】

66、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。】

67、【男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。】

68、【哎，该说的说，不该说的小声说。】

69、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】

70、【公司一起去KTV唱歌，不知道谁把话筒放在沙发上了，我那同事估计是喝多了，一屁股坐到话筒上，只听见话筒里传出响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了！！】

71、【我们的目标：向钱看，向厚赚。】

72、【有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！】

73、【医生：怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！】

74、【交给我你就不用放心了，没有错不了的事！】

75、【令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。】

76、【俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。】

77、【我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了】

78、【和同事去唱歌，交钱的时候才发现忘记带钱，这时候他竟然敲开每一个包间的门说我们玩真心话大冒险失败了，惩罚结果就是来别人包间唱一首歌，就这样唱完了20个包间。】

79、【二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。】

80、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】

81、【双手愿为女人而粗糙。】

82、【我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？】

83、【昨天去见我老丈人，我草，那叫一个刺激！看见老丈人，擦，是我初中的数学老师，不过后来调到县里高中了。我们一顿寒暄。丈母娘在厨房烧菜，还没见。丈母娘忙完了，出来见我，我擦，是我高中时的恋人！你们说我和女朋友还能继续谈下去吗？】

84、【晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！】

85、【没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为】

86、【婚礼现场，人声鼎沸。新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！说完哈哈哈大笑三声！瞬间感觉有一道绿光划破天际！】

87、【一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机】

88、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。】

89、【A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。】

90、【世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。】

91、【越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太】

92、【我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。】

93、【今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。】

94、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】

95、【女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。】

96、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】

97、【人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。】

98、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】

99、【老师：从今天起，谁逃一堂课就罚款十元，所以大家不要再逃课了知道么？小明这时举手。老师：你有什么事？小明：请问老师，能刷卡不？能的话先刷一百万好啦！】

100、【雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。】

101、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】

102、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】

103、【别跟我谈感情，多伤钱啊！】

104、【女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。男卒，享年25。】

105、【曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。】

106、【带女儿打针，医生为了缓解女儿的紧张气氛，指着女儿的嘴巴说：这是眼睛么？女儿盯着我：麻麻，我们还是换个医生吧！】

107、【我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！】

108、【一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。】

109、【春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。】

110、【下大雨我打的回家，下车后没找到手机，追着出租大喊：师傅..等一下。。。几十米后，看见手机怎么在手上，但司机已经停车了，我急中生智对司机说：雨大，你慢点开..】

111、【哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。】

112、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】

113、【你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄】

114、【我，女，21，去年某一天，我裸睡的时候发现夹被子也有诀窍，夹被单拉链处，夹紧然后一上一下拉动，从此走上不归路】

115、【用你的多余添满她的空虚！】

116、【收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！】

117、【说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！】

118、【你就是堕胎失败的最好例子！】

119、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】

120、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】

121、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

122、【一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩】

123、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】

124、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】

125、【时间太瘦，指缝太宽。】

126、【现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。我。。。】

127、【现在开网店的和谁打招呼都用亲。一次在网上购物，正和店家谈价钱，老妈凑过来看着聊天记录说这是谁老亲、亲、亲的叫....】

128、【我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：】

129、【姑娘，让我做你男朋友把，不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹！！！】

130、【坐公交车，旁边一女屌丝手机响半天她不接，吵死人了。我就在手机上写：你手机响了。给她看。她看到后对我说：你是哑巴吗？我又在手机上写：不是，我以为你是聋子。】

131、【我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。】

132、【鄙视我的人那么多，你算老几？】

133、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】

134、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】

135、【生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。】

136、【老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。】

137、【这鞋多少钱一斤？】

138、【你说...你喜欢我？其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的.】

139、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】

140、【出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？】

141、【当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！】

142、【教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。】

143、【你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！】

144、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。】

145、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】

146、【够不着吧，左脚踩右脚上试试】

147、【天冷了，别人都是两个人盖一床被子，而我是一个人盖两床被子。唉，没办法，哥就是有钱！】

148、【一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天】

149、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】

150、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】

151、【今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。】

152、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】

153、【一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁，结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！】

154、【人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。】

155、【四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！】

156、【曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。】

157、【风吹裤裆毛飞扬】

158、【你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。】

159、【老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。】

160、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！】

161、【家长会上老王问儿子的学习情况，老师说：这学期他超过了小红、超过了小明，还超过了班长，你应该管管了。老王说：都超过了班长，我还怎么管？老师说：我说是得是抄作业。】

162、【你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！我低下头，对着自己的身体说。】

163、【鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。】

164、【一觉醒来，天都黑了。】

165、【作为失败的典型，你实在是太成功了！】

166、【昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。】

167、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】

168、【正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我，我扭头一看，只见那人冷冷的问我：那个班的？顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊！】

169、【医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。】

170、【经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。】

171、【世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。】

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经典搞笑语言

1、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

2、心不跟爱一起走，说好就一宿。

3、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

4、先学会不生气，再学会气死人。

5、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

6、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

7、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。

8、现在的社会，插队都得排队。

9、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。

10、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

11、只想优美转身，不料华丽撞墙。

12、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

13、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

14、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

15、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

16、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

17、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

18、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

19、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

20、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

21、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。

22、我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧！

23、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

24、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

25、我真想掐死现在懦弱心软的自己！

26、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

27、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

28、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

29、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。

30、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

31、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

32、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

33、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

34、只要你过得比我好，我就受不了。

35、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了。

36、在东北，有一种运动叫滚犊子。

37、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

38、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！

39、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候。

40、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。

41、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

42、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

43、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

44、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

45、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。

46、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

47、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

48、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

49、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

50、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

51、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

52、有困难要上，没困难创造困难也要上。

53、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

54、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

55、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

56、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

57、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

58、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

59、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

60、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。

搞笑语言段子_超级搞笑的段子

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1、【又到了十女九丝，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯，四弯三臀，三臀二丑，一帮杀手的季节。】

2、【心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？】

3、【师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。】

4、【绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。】

5、【少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。】

6、【一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。于是进去吃饭，吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说：快看快看，这家卖的是小便炒饭。我吐。。。】

7、【曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。】

8、【问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！ 问：为什么？ 答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！】

9、【为什么我的眼里常含着泪水这句诗不可能是艾青写的，一定是有人代笔的，因为艾青，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样。】

10、【面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？】

11、【两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！】

12、【产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！】

13、【大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说小白兔我请你喝啤酒啊！小白兔忙说不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼。】

14、【我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？】

15、【食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。】

16、【兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。】

17、【你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。搞笑语言段子】

18、【舍友网购了一件外套， 说是意大利代购衣服回来，我瞅了眼标签 made in yidali 我震惊了】

19、【有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业；他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。】

20、【周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢？答曰：在汇款】

21、【一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！】

22、【人生苦短必须性感！】

23、【我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。】

24、【今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！】

25、【有比女朋友漏气更苦逼的事吗？ 有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。】

26、【看到一条史上最晴天霹雳的分手理由：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你。】

27、【小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来我整个礼拜都是鼻青脸肿的。】

28、【晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？只听外面传来悠悠的声音恩，是我 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！】

29、【测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：你打过炮吗？一下子满屋寂静我同事憋的脸红脖子粗小声说：打过，可是有什么关系吗？哦，我是说你是不是退伍兵。又晕倒了一片！】

30、【警察：说，你为什么要做小偷？ 小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。】

31、【一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。】

32、【真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！】

33、【当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～】

34、【水不试不知深浅人不交不知好歹！】

35、【某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪？女医生笑曰：不是13超，是B超。男大怒曰：靠，你的B'分得也太开了。】

36、【看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。】

37、【桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。】

38、【世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。超级搞笑的段子】

39、【一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！】

40、【女：一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？男：可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。】

41、【年轻没有失败挫折铸造经典。】

42、【QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？ 微博啊。】

43、【不在放荡中变坏就在空虚中憋坏】

44、【最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。】

45、【有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句：敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！】

46、【晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！】

47、【昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！】

48、【刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！】

49、【男生不流氓发育不正常。】

50、【某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，还没脱裤子呢。】

51、【一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。】

52、【笔名是作家的风水，极有玄机。选用得好，不写作品都能兴旺发达。艾青41年去延安，受到了毛主席的热烈欢迎。多年以后，主席身边的工作人员回忆道：毛主席特别喜欢艾青，主席说，每次一喊艾青，就觉得自己更像皇上了】

53、【穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。】

54、【黑丝配小高姑娘你好骚！】

55、【宿舍的一朋友正在聊QQ，看见他爹上线，他思索半天发了个可爱的表情过去，不到3秒他爹回了2个字，傻B】

56、【狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！ 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。】

57、【从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。】

58、【一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇！】

59、【今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！】

60、【我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：草，忘接了】

79、【意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干！】

80、【放眼过去全是货老妹你想跟谁过！】

81、【某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！】

82、【汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。】

83、【同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？】

84、【悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。】

85、【一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！】

86、【和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢】

87、【看透别说透说透找挨揍！搞笑语言段子】

88、【你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！】

89、【听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！ 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。】

90、【接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说手机贴膜，对方把电话挂了。】

61、【看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧】

62、【猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了】

63、【妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！ 】

64、【哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 现在流行这个，你懂个毛！ 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。】

65、【幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。】

66、【生前何必久睡死后必定长眠。超级搞笑的段子】

67、【就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....】

68、【是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！】

69、【一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。】

70、【我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马 马一群 当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群当时正个大会都沸腾了】

71、【又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。】

72、【马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。】

73、【低头靠勇气抬头看实力！】

74、【心不跟爱一起走说好就一宿。】

75、【早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了 为什么？妈！我不想去嘛 告诉我两个你不想去的理由 好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我这样...不管如何，没有理由不去学校的妈！那你给我两个理由我非得去学校好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长】

76、【央视记者在青岛街头采访青岛市民，记者：请问你对青岛栽树有何看法？市民：那我能说青岛话吗？记者：可以呀。市民：不知道哪个彪子脑子叫门卡了，心思出来这么个比昂政策，这些老巴子快白表了，草鸡死银了！记者：能否用普通话解释一下？市民：创建和谐社会请从你我他做起。】

77、【李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。】

78、【心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。】

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1、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

2、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

3、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

4、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

5、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

6、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。

7、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

8、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。

9、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

10、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成汪汪碎冰冰。

11、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。

12、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

13、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

14、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。

15、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

16、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。

17、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。

18、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。

19、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！

20、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！

21、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。

22、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！

23、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

24、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。

25、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

26、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

27、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。

28、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

29、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

30、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

31、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑。

32、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

33、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

34、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！

35、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

36、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

37、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

38、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。

39、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！

40、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！

41、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

42、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

43、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

44、对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。

45、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

46、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

47、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

48、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

49、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。

50、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

51、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

52、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？

53、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！

54、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

55、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

56、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。

57、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。

58、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。

59、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！

60、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

61、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。

62、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

63、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

64、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

65、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！

66、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

67、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。

68、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

69、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

70、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

71、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

72、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

73、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

74、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

75、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。

76、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。

77、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

79、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。

80、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

81、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

82、没事偷着乐是不太可能了不过偷着胖还是有可能的。

83、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！

84、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。

85、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

86、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

87、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

88、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

89、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

90、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？

91、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

92、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

93、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

94、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

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