在大多数人的学习、生活和工作过程中，好词好句值得被发现被分享，每个人都可以从自己的角度来解读句子。你一般都会给朋友发些什么样的文案呢？经过整理，小编为你呈上关于调侃的说说短语，请马上收藏本页，以方便再次阅读！

关于调侃的说说短语

1、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？

2、我又不是杀毒软件，问我要什么安全感！

3、认识的人越多越喜欢狗

4、只要你真的爱他，不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，你都会一声不吭地收下，不会介意。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心你都觉得无比可爱，人生就是要这样平淡的爱情～~~~我喜欢这样的.....平淡......

5、别总问我在不在，在不在的，你要我怎么回答你？我说在，你问我借钱怎么办？！我说不在，你请我吃饭怎么办？！我说在，没好事怎么办？！我说不在，有好事落下了怎么办？！所以有事就直接说...这样我好知道我在还是不在.....

6、就你这智商还用智能机，买个诺基亚老人机用用不错了，没事砸个核桃，还能补补脑。

7、寒冬腊月学子悲，预习几把期末催。睡卧书枕君莫笑，考场征战几轮回。

8、不要跟我狂，我大哥秦始皇。不要跟我装，我后台党中央。不怕你不服，拉登是我叔，先轰炸后下毒。你若再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

9、我喜欢的人不出现，出现的人不喜欢我。注定，单身一辈子！——？？《出自网络》

10、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。——王大根《我的朋友瘦掉了》

11、又到去情侣边上大唱分手快乐的季节...

12、哭相有着标准的姿势，一咧嘴，二咧嘴，三还是咧嘴！咧开大嘴，挤出眼泪就对了

13、现实阻挡了我多少发财梦…

14、不要老问我怎么又买鞋！那是因为女人感情专一，所以就只能对鞋子花心了！

15、烟为情丝，可以任由吞吐；酒为情人，可以随时陶醉。就连世界上最温柔的女人也难以做到。一个血性男人没有心灵知己，那种寂苦可以把心捣碎。唯有烟和酒可以贴身关怀，抚慰心灵。

16、禁果可以吃，但不要留核儿。

17、书是女人最好的化妆品。（说明书不算）

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经典调侃段子_关于调侃的话

1 所谓的研讨会其实就是请一些不三不四的人，吃一些不干不净的饭，花一些不明不白的钱，说一些不痛不痒的话，开一个不伦不类的会。

2 在这世上唯一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。

3 某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？
女友答：我会睁一只眼闭一只眼
男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的

4 我并不胖，按照我的体重我只是稍微矮了一点。

5 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口气道：这年头，连胡萝卜都靠不住了。

6 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。

7 如果英俊是一种罪，那我已经罪犯滔天；
如果有型是一种错，那我已经一错再错；
如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？

8 男人忽悠女人叫调戏，女人忽悠男人叫勾引，男女相互忽悠叫爱情。

9 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

10 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

11 为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜
问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏。

12 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

13 小姐向police解释自己没有MaiYin：
我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
pol.ice：后来呢？
小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

14 第一次上游泳课，一小时以后，对教练说：
我想，今天是不是就练到这里吧？
为什么呢？
我实在喝不下去了。

15 曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，
令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦
可怜的香皂。

16 别调戏我，不然我非礼你！

17 为了整顿市容，明天开始决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！
你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

18 无聊时 我就拼命喝水 然后看自己憋尿能憋多长时间。

19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，
还一个劲地问叫什么名字？
女演员激动地说：玛勒格碧。

20 我的兴趣爱好分为静态和动态，静态就是睡觉，动态就是翻身...

21 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

22 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
锅说：都他妈快熟了还这么多废话。

23 饥渴的我无法抗拒你的诱惑。
跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，
很想和你大干一场又怕将肚子搞大
亲爱的啤酒。

24 圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，
但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

25 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：
上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。
下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。
横批：他对你好吗？

26 处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，
处女察觉后好奇地问：你下面是什么？
处长：我下面是科长。
处女：官不大还挺硬！

27 行路难.行路难，不在水，不在山，难在人情反复间。

28 有老公又能怎么样；有守门员的足球不是照样进。

29 不是路不平，而是你不行。

30 我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？
这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是拉登!

31 一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，
但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？

32 你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不抓贼啊！

33 狐狸未成精，纯属太年轻。

34 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

35 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

36 你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

37 那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，
轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

38 跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。
所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

39 机主因心肌梗死。。正在垂死挣扎中。。想留言者请帮忙先拨打120先~~~

40 有人说：聪明的女人可以激励男人，秀美的女人可以迷惑男人，
有才华的女人可以吸引男人，有地位的女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人!

41 是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。

42 电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！
当第七声响起
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！

43 原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了。

44 如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。

45 女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消一个晚上的光景。

46 男人撒谎不惭愧，明明在踩背却说在单位。

47 对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！

48 惊闻喜自九天落，良辰吉地齐备妥。惟余事主蒙鼓中，众人皆晓我独惑。
热心快肠实如火，知情人士飞白沫。从此诸事不操心，太监总比皇帝多。

49 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
一个人回答：你说呢？
问的人说：没有。

50 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：小心肝！病人微笑道：小宝贝。

51 若要一天不得安，请客；
若要一年不得安，盖房；
若要一生不得安，娶姨太太。

52 做情人的时候，女人会说：我属于你。男人会说：你是我的一切。
做夫妻的时候，女人会说：你属于我。男人会说：我是你的一切。

53 脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。
脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。
脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。

54 牛惯做牺牲，可以显示我不入地狱，谁入地狱的精神；
并且，世人好吹牛，而牛决不能自己吹自己，至少生理构造不允许它那样做。

55 别让你的权利睡着了，这句话通常用于洞房花烛夜时。

56 别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。

57 世界上最遥远的距离，不是我就在你面前你却不知道我爱你，而是星期一到星期五的距离！

58 你曾通话对我说：你是我的全部。两年后一次通话：你是谁？

59 人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。

60 尔康你现在幸福吗？，紫薇你忘了？我一直就姓福啊！

61 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，
我就嘲笑他：小样儿，都混成这样了！
结果他和我吵起来，我怒：有种你放马过来啊！
他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀。

62 如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，
那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。

63 没钱的养猪，有钱的养狗。
没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。
没钱的，在马路上骑自行车，有钱的，在客厅里骑自行车。
没钱的想结婚，有钱的想离婚。
没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。

64 别人说媳妇就是洗衣服，做饭，带孩子，我不这么认为，在家里我一定会和你分担家务，但是不能因为我干了，你却不干了。

65 小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；
当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。
当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西饥感。
保有底线的欲望是幸福的。

66 灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，
悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。

67 两个口袋的衣服叫学生服；
三个口袋的衣服叫西服；
似个口袋的衣服叫中山服；
衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

68 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

以上这篇经典调侃段子_关于调侃的话就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。

关于调侃搞笑段子

关于调侃搞笑段子精选

1、一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈

2、前日和高中几个朋友聚会，席间大家谈到娶媳妇的事，小王的妻子比他大，我问他为啥娶一个比自大的，小王答：“同样花钱为啥不挑大的。”

3、最近我发现你瘦了，是因为我吗？是因为我让你茶不思，饭不想了吗？对不起，我错了，是我太优秀，以后我会努力改正，让你精神倍棒。

4、我决定拜孙悟空为师，学他的七十二变；变一件皮草，把你打扮的华贵；变一座别墅，把你金屋藏娇；变一架飞机，把你带着旅游；唉，我就是找不到他的影子！

5、有一对夫妻，妻子一直想买一件新衣服，但是不好意思说出口，有一天丈夫下班回到家中，见到桌子上放着一个蛋糕，上面有五根蜡烛。丈夫不解，于是问妻子是谁的生日。妻子无奈的说道：今天是我的这件衣服五岁的生日。

6、就凭咱两的关系这么铁，我有好事当然要和你分享。这不我正在你家附近的一家饭店吃饭呢，你快点过来。。。过来帮我买单！哈哈！祝你开心！

7、一个小学生问：“你说月亮和太阳哪个更有用？”一个答：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”

8、提示：你已被变形金刚包围，让大黄蜂植入快乐，让擎天柱装备幸福，让威震天清除烦恼，让霸天虎消灭忧愁，并决定将你放逐到永远幸福快乐的星球！

9、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！

10、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不跟我联系，不发短信给我，不想念我，不惦记我的家伙吧，祝他们吃得饱饱的，然后走路就踩西瓜皮！

11、朋友祝福讲“牌”场，愿你：爱情红桃般情长，事业梅花般绽放，平安方片般走四方，财运黑桃般厚涨，好运手手抓大小王。愿幸福无限

12、你想听歌吗？到网站下载。你想看书吗？到网站下载。你想收到短信吗？到我这里下载，收费如下：收发费五分，情意五分，共计一毛，见到我之后还我即可。

13、消暑秘笈：要快乐些，因为乐不思“暑”；别吹风扇，因为“暑”欲静而风不止；离米远点，因为老“暑”爱大米；朋友问候莫嫌少，因为多不胜“暑”

14、几个人在一起闲聊，吸烟的人说我是烟客，练剑的人说我是剑客，喝醉酒的人说我是醉客，来旅游的人说我是旅客，卖瓢的人说：你们先聊，我走了！

15、嘿嘿嘎嘎嘻嘻呵呵咯咯哈哈吼吼噗哧，看懂了吗？这是一串外星人解读的人类幸福密码，这是一串快乐基因的排序。懂了的话，就请，祝你开心！

16、狱警对刚刚入狱的惯犯说：我们又见面了。惯犯：有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。

17、我大学的一个同学生病了去看校医，检查过后，校医对我同学说：没事，打一针就好了。于是校医拿出医药棉签在我同学的手臂上擦了一遍又一遍，看着擦了好多遍，我同学担心的问：医生，是不是我病的很严重啊？校医摇摇头说：不是你病情严重，是你身体卫生问题严重。

18、一名妇女提着刚买的鱼乘车，蹭脏了旁边一位男子的衣服，妇女忙说：没事，回家洗一洗就行了！男子风趣地说：我该说的话让您说了，对不起，让您操心了！

19、问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！

20、酷热无边，避暑要紧，我采集两极的寒冷，添加祝福的寒流，问候的冷空气，汇聚成短信送给你，收到的人必能清凉一夏，保存的人必能拥有清爽夏日，转发的人必能清凉度夏，愿你夏日快乐，凉凉爽爽！

21、你真的很好，很优秀，我很喜欢你，我也很需要你，有了你我的生活才精彩，我真的舍不得你从我身边离开，但是为了得到我想要的相机，我不得不用你来做交换……人民币！

22、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

23、甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”乙：“我的妻子。”甲：“啊，对不起，请原谅。”乙：“不，这不是你的错，而是我的错。”

24、甲：你怎么老是做家务啊？乙：与媳妇来剪子、石头、布，我总是输，输了就得做家务！甲：你一次没赢过？乙：是的，媳妇规定我每次只准出石头！

25、你的热情似《冬天里的一把火》《燃烧了我》《热情的沙漠》，你的真诚象《三月里的雨》滋润了我《瘦瘦的》心田。《感谢你》，我亲爱的《朋友》。

26、有一个铁公鸡，从来舍不得把好吃的给我们吃。突然有一天特别大方的把零食拿出来分享，大家正吃得开心的时候，他阴笑：还有五分钟就过期了！

27、收藏好快乐的讯息，打包好幸福的甜蜜，找个幸运的快递，携带祝福的话语，将我的问候传递给你，愿你收获美好的旨意，好运不离！

28、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。

29、降龙十八掌，把烦恼震得粉碎飞扬；九阴白骨爪，把忧愁赶走不留残渣；乾坤大挪移，把快乐移入你的心底；让幸福永远陪你一起。

30、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！

31、夏日已悄然降临，清爽的风送来激情，美丽的服装绽放靓影，亮丽的风景迷了眼睛，胖嘟嘟的身体虽然可爱，但窈窕的身影更是期待！瘦身？趁现在！

32、有的人空有一颗增肥的心，却有着一条吃不胖的命。有的人有一股把命豁出去减肥的劲，却有一个喝开水都长肉的身。有木有！！！

33、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好

34、风儿一笑，红花开了；流水一笑，鱼儿游了；云儿一笑，天放晴了；大地一笑，原野绿了；回眸一笑，都丢魂了；开心一笑，烦恼消了。读完后，你^_^了！

35、说句实在话，有事木事别往超市跑！看到零食就眼馋，而且走久了又懒得走！用了钞票我就不说了，如果你从购物车上摔下来，别怪我没提醒你！

36、旅客：小姐，把我的行李放上去！乘务员：我一个人抬不动，一起好吗？旅客：你不是天使吗？还放不上去?！乘务员：你是上帝都放不上去，我能行吗？

37、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！

38、起得早，洗洗衣服动动脚；吃得好，磨磨牙齿长长高；玩到老，上上网络转转脑；生活好，度度假期寻寻宝。朋友，愿你开开心心过好。

39、这条短信很黄！很暴力！给你一把枪，去瞄准压力，说声趴下！去对准烦恼，说声爬！去锁定快乐，说声：陪俺玩玩！去俘获幸福，说声：有你，我一枪不发！

40、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！

41、因你博学多“蚊”，本已誉为最受欢迎“蚊”人，但鉴于你多次拒收“红包”，现郑重声明：这个夏天你将注定默默无“蚊”！

42、某日记者进入长寿村进行采访，希望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢？”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什么，我们长寿是因为我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦；还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子！”

43、我很欣赏你的国字脸，你古铜色的肌肤，你的深情的双眸，你的剽悍的肌肉，你任劳任怨的工作态度，总之你是那么完美，连放的屁都讨人喜欢：我的小马驹！

44、不是每种鲜花都能四季常开，但薰衣草做到了；不是每颗大树都能抵挡风沙，但杨树做到了；不是每头小猪都能看懂信息，但你做到了。

45、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥，女王扭的是芙蓉的水蛇腰，蜘蛛精玩的是天体裸浴，短信玩的是给力，祝你开心！

调侃女人的说说

女同事，活脱脱的女汉子一个。开起玩笑来也是荤腥不忌，今天上班在哪里偷偷的打电话，本着开玩笑的精神，在她身边喊了一句305的客人加一个钟，就是那个李哥，可是没想到，和他的电话的是他爸爸。当时就炸了好嘛。 他爸爸总是打电话让他解释怎么回事，这下误会大了。今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下（调侃女人的说说）吧，希望你们能够喜欢！

调侃女人的说说

一、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外？ 船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。

二、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！ 我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！

三、放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的： 晚上：妈，我不想睡。 早上：妈，我不想起。 做好饭：妈，我不想吃。 饭吃光了：妈，我饿。 外出时：妈，我不想去。 要回去了：妈，我不想回。

四、和媳妇儿一起爬楼梯！29楼啊！我的那个亲娘！ 爬到一半时，老妈打电话过来了：儿子，下班没？ 我喘着气说下。。。下班了！ 老妈：你在干什么？听你喘得好厉害！ 我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说：老。。。老公。。。快。。。快点！ 老妈听见啪就把电话挂了！

五、跟弟弟等车， 站累了，就找了个地方坐下，正好刚喝完水，就坐瓶子上了，然后他把瓶盖拧开了一下，又拧上了，我问他干什么，他说太高了调调座椅

六、看着别人轻而易举就拿到了驾照，可到了我这里比登天还难。我实在是太笨，科目三考了好几次都没过关？昨天，教练又要我去上路练车。开车途中，我突然发现前面有一棵树，顿时手忙脚乱地使劲按喇叭，教练说如果今天这棵树能给你让道，我拜你为师！

七、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。 第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：他亲过我的嘴？！他那是在吹牛！ 我。。。

八、老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯的问到：那个杨叔，要几份？ 老杨一脸微笑：小蔡，有男朋友吗？ 妹纸一脸迷茫：没没呢！你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！ 妹纸。

九、小时候幼儿园洗澡都是男女混洗，一个小女孩洗着洗着指着一个小男孩的JJ问老师，老师，小明那是什么，我怎么没有啊，老师抬头看了一眼没心没肺的说，羡慕啥啊，等你长大了想要多少要多少，小女孩高兴坏了，这老师.....

十、跟开学高二儿子聊天，就突发奇想的问他有心仪的女同学没有，你猜他说啥:哎，早知道理科女生那么少，就去报文科了，做在那睡觉也比现在强，我说他不着急，你看，你大叔到年三十八了还没找到媳妇呢，结果小屁孩蹦了一句，大叔那也叫找媳妇，他那是直接找老伴，找老伴好不好。

十一、怀孕的老婆说：真希望能生个男孩！ 我：怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！ 老婆瞅瞅我：我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！

十二、公司那帮人真的太过分了，现在正是秋困的时候，打盹很正常嘛，她们一个个的睡觉我都没意见，等到我打盹的时候就都反对了，还大喊大叫的，搞得我车都不想开了！

十三、老公：老婆，你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了，如果我找了小三，你会怎么样？ 老婆：我也将你净身出户。 老公：是吗？以我能力就算净身出户我也能白手起家，嘿嘿！ 老婆：真不明白，我让你净身出户，你都没有根了，还要美女干嘛！ 老公：........算你狠！

十四、小时候有一次和妈妈去超市，看见超市门口有一个大白色麻袋子，看见里面白花花的一看就是白砂糖，看妈妈进去买东西，周围也没人，我就以迅雷不及掩耳之势抓了一把马上塞到嘴里，我这辈子都忘不了那个味道，那tm竟然是化肥..........

十五、昨天经理找我谈话，说我试用期没过，明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣，怎么能这样？我还有一个快递没收到呢。

十六、我不明白现在的医院究竟在干什么，当我躺医院时，一个医生说我得的是阑尾炎，而另一个医生却坚信我得的是胆结石。 那最后怎么样了？ 他们用硬币正反面打赌，结果割掉了扁桃体。

十七、一名纯情小男生结婚了，洞房里问他媳妇：老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎么在双肩纹个字啊？ 他媳妇一听急了，滚你麻蛋，这是带罩罩的印！

十八、最近工地晚上老是来小偷，材料比较分散，看工地的两个老头顾不过来。老板专门买了两只大狼狗，效果还不错，好几天没有丢东西。不过今天早上发现，狗丢了~

十九、我跟我媳妇儿开玩笑打闹起来了，我力拔山兮气盖世得吼了句：你等着！我让你明早起不来床！！！媳妇儿此刻立即扑到床边，潸然泪下楚楚可怜道：你你要对我的闹钟怎么样?.....

二十、晚上加班后，打车回家，出租车里贴着车内禁止放 屁，否则后 果 自 负！后果自负？能有啥后果？于是就偷偷的放了 屁，结果司机师傅突然呕 吐 喷 了 我一身！

二十一、一天开车带媳妇和两岁的宝宝去丈母娘家遇上高速公路堵车 旁边一辆皮卡车上卧着一头驴 漏出头和耳朵 只听媳妇指着驴对宝宝说 快看小白兔

二十二、刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：我手机没电了，你们收现金吗？ 我想说：妹子，你最萌！

二十三、我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！ 经理笑了笑说：世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。

二十四、和老婆在逛街，突然老婆说：刚才有个美女多看了你一眼。 老公说：她不会是看上我了吧? 老婆说：自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。 我。。。

二十五、去农村娶媳妇儿，各种讲究。可当我们终于拉着新人离开没多久就接到电话说我们娶错人了！开始就走错村了，怎么办？

二十六、去健身房锻炼，看到教练在教一个新办了卡的男的基本动作。教练是肌肉男，那个男的有些娘炮的说：万一我练的和你一身肌肉怎么办，块头太大了，不好看。教练冷漠地说：你做一套卷子，就能考上清华啊！

二十七、你所不知道的历史真相： 商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死； 林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆； 郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡； 领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。

二十八、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。 我说：谁让你喝了？来，加点奶。

二十九、和女神在ktv,我想着把她灌醉晚上就去开房啪啪啪。三箱啤酒下肚，我醉的一塌糊涂，女神背着我去开房。安抚好我后留下纸条:这些小伎俩以后别跟我来，我喜欢直接的

三十、中秋节，我带着女朋友见父母。我妈跟女友真是一见如故啊，特别合得来，两个人一起逛街，一起做饭，一块讨论电视剧，一块出去旅游，我好欣慰。可是，我TM发现，今天我的亲妈，带着我女朋友去相亲了。谁能告诉我这是什么鬼？

三十一、人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。 当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。

三十二、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。 她问我：为啥我躲起来你这么容易就能找到我。 我：因为我善于发现美。 她：尼妹，能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了！

三十三、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。 老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场， 老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！

三十四、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？ 蜘蛛老婆白了一眼道：你懂个屁，老娘要做网红！

三十五、老公和老婆在逛街，突然老婆说：刚才有个美女多看了你一眼。 老公说：她不会是看上我了吧? 老婆说：自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。 我。。。

三十六、现在炒股真的好头疼，每天都不知道该买什么股，该抛什么股。好怀念前段时间，开盘看一眼，全部都跌停，然后就安心去上班了。

三十七、餐馆吃饭，吃完结账。老板：您好，2888谢谢。 这么贵？ 老板 我们这是高级餐馆！！！ 都是同行，打个八折吧！ 老板笑着道您也是做餐饮的？ 劳资特么是打劫的！

三十八、在古代你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶说，小女子先给公子弹上一曲。 而现在你去按摩店，进房之后小姐就会说：快点，抓紧时间，这里不安全。 每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比。

三十九、朋友酒量不好，两瓶就倒的水平，喝多了腿软，扶她回家，我拉不住她，不小心让她坐地上了。初春地面有点凉，她就坐在地上反复喊，啊啊啊啊啊，好凉，快把我捡起来，我屁股掉地上了！

四十、最近公司门口有家餐厅搞活动半价，于是我们宿舍5贱客都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠，于是老大搂过老三正大光明地说了一句我们是情侣！人本来就是一对。可是有5个人啊于是剩下我们仨倒霉孩子也大义凌然地搂一块了我们仨也是一起的！

四十一、火车上广播响起：16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。半小时后她回来了，我问：您是医生还是护士？大姐擦了擦汗：我是看热闹的。

四十二、夏夜热难眠，蚊子嗡嗡嗡地天天送红包。急了，缓缓起身迅速点杀了胳膊上的一只蚊子，手捏起蚊子恨恨地说：你妹的，吃我的，喝我的，还天天围着老子瞎吵吵。话音刚落，Duang的一声，被媳妇狠狠一脚踹下了床.....

四十三、老婆回娘家，回来的时候，我看见车的两侧后视镜都关闭回来。我好奇总算学会规范开车了，打趣问：总算记得停车收回后视镜了。老婆：什么啊？我一直就没打开过，一路上都是沙棘小树林，我害怕把后视镜划了 划了。我擦，五十公里路程，就这样开回来了。

四十四、 一年一度的盗窃大会，大家交流盗窃心得。 甲：我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流？ 丙：好啊好啊！ 甲：这个网站叫什么名字呢？ 丙：我们的手主要是伸向哪里的？当然是包里的对不对，就叫掏包网吧！

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