微信是我们的沟通工具，我们会在闲暇时分享句子，句子能治愈人的心灵，也能摧毁人的意志，那么什么样的句子才能更加的打动人心的呢？小编经过整理，为你编辑了经典调侃段子_关于调侃的话，欢迎大家参考阅读。

1 所谓的研讨会其实就是请一些不三不四的人，吃一些不干不净的饭，花一些不明不白的钱，说一些不痛不痒的话，开一个不伦不类的会。

2 在这世上唯一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。

3 某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？
女友答：我会睁一只眼闭一只眼
男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的

4 我并不胖，按照我的体重我只是稍微矮了一点。

5 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口气道：这年头，连胡萝卜都靠不住了。

6 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。

7 如果英俊是一种罪，那我已经罪犯滔天；
如果有型是一种错，那我已经一错再错；
如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？

8 男人忽悠女人叫调戏，女人忽悠男人叫勾引，男女相互忽悠叫爱情。

9 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

10 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

11 为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜
问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏。

12 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

13 小姐向police解释自己没有MaiYin：
我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
pol.ice：后来呢？
小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

14 第一次上游泳课，一小时以后，对教练说：
我想，今天是不是就练到这里吧？
为什么呢？
我实在喝不下去了。

15 曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，
令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦
可怜的香皂。

16 别调戏我，不然我非礼你！

17 为了整顿市容，明天开始决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！
你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

18 无聊时 我就拼命喝水 然后看自己憋尿能憋多长时间。

19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，
还一个劲地问叫什么名字？
女演员激动地说：玛勒格碧。

20 我的兴趣爱好分为静态和动态，静态就是睡觉，动态就是翻身...

21 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

22 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
锅说：都他妈快熟了还这么多废话。

23 饥渴的我无法抗拒你的诱惑。
跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，
很想和你大干一场又怕将肚子搞大
亲爱的啤酒。

24 圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，
但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

25 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：
上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。
下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。
横批：他对你好吗？

26 处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，
处女察觉后好奇地问：你下面是什么？
处长：我下面是科长。
处女：官不大还挺硬！

27 行路难.行路难，不在水，不在山，难在人情反复间。

28 有老公又能怎么样；有守门员的足球不是照样进。

29 不是路不平，而是你不行。

30 我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？
这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是拉登!

31 一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，
但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？

32 你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不抓贼啊！

33 狐狸未成精，纯属太年轻。

34 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

35 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

36 你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

37 那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，
轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

38 跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。
所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

39 机主因心肌梗死。。正在垂死挣扎中。。想留言者请帮忙先拨打120先~~~

40 有人说：聪明的女人可以激励男人，秀美的女人可以迷惑男人，
有才华的女人可以吸引男人，有地位的女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人!

41 是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。

42 电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！
当第七声响起
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！

43 原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了。

44 如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。

45 女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消一个晚上的光景。

46 男人撒谎不惭愧，明明在踩背却说在单位。

47 对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！

48 惊闻喜自九天落，良辰吉地齐备妥。惟余事主蒙鼓中，众人皆晓我独惑。
热心快肠实如火，知情人士飞白沫。从此诸事不操心，太监总比皇帝多。

49 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
一个人回答：你说呢？
问的人说：没有。

50 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：小心肝！病人微笑道：小宝贝。

51 若要一天不得安，请客；
若要一年不得安，盖房；
若要一生不得安，娶姨太太。

52 做情人的时候，女人会说：我属于你。男人会说：你是我的一切。
做夫妻的时候，女人会说：你属于我。男人会说：我是你的一切。

53 脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。
脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。
脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。

54 牛惯做牺牲，可以显示我不入地狱，谁入地狱的精神；
并且，世人好吹牛，而牛决不能自己吹自己，至少生理构造不允许它那样做。

55 别让你的权利睡着了，这句话通常用于洞房花烛夜时。

56 别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。

57 世界上最遥远的距离，不是我就在你面前你却不知道我爱你，而是星期一到星期五的距离！

58 你曾通话对我说：你是我的全部。两年后一次通话：你是谁？

59 人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。

60 尔康你现在幸福吗？，紫薇你忘了？我一直就姓福啊！

61 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，
我就嘲笑他：小样儿，都混成这样了！
结果他和我吵起来，我怒：有种你放马过来啊！
他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀。

62 如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，
那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。

63 没钱的养猪，有钱的养狗。
没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。
没钱的，在马路上骑自行车，有钱的，在客厅里骑自行车。
没钱的想结婚，有钱的想离婚。
没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。

64 别人说媳妇就是洗衣服，做饭，带孩子，我不这么认为，在家里我一定会和你分担家务，但是不能因为我干了，你却不干了。

65 小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；
当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。
当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西饥感。
保有底线的欲望是幸福的。

66 灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，
悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。

67 两个口袋的衣服叫学生服；
三个口袋的衣服叫西服；
似个口袋的衣服叫中山服；
衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

68 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

以上这篇经典调侃段子_关于调侃的话就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。

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关于调侃搞笑段子

关于调侃搞笑段子精选

1、一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈

2、前日和高中几个朋友聚会，席间大家谈到娶媳妇的事，小王的妻子比他大，我问他为啥娶一个比自大的，小王答：“同样花钱为啥不挑大的。”

3、最近我发现你瘦了，是因为我吗？是因为我让你茶不思，饭不想了吗？对不起，我错了，是我太优秀，以后我会努力改正，让你精神倍棒。

4、我决定拜孙悟空为师，学他的七十二变；变一件皮草，把你打扮的华贵；变一座别墅，把你金屋藏娇；变一架飞机，把你带着旅游；唉，我就是找不到他的影子！

5、有一对夫妻，妻子一直想买一件新衣服，但是不好意思说出口，有一天丈夫下班回到家中，见到桌子上放着一个蛋糕，上面有五根蜡烛。丈夫不解，于是问妻子是谁的生日。妻子无奈的说道：今天是我的这件衣服五岁的生日。

6、就凭咱两的关系这么铁，我有好事当然要和你分享。这不我正在你家附近的一家饭店吃饭呢，你快点过来。。。过来帮我买单！哈哈！祝你开心！

7、一个小学生问：“你说月亮和太阳哪个更有用？”一个答：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”

8、提示：你已被变形金刚包围，让大黄蜂植入快乐，让擎天柱装备幸福，让威震天清除烦恼，让霸天虎消灭忧愁，并决定将你放逐到永远幸福快乐的星球！

9、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！

10、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不跟我联系，不发短信给我，不想念我，不惦记我的家伙吧，祝他们吃得饱饱的，然后走路就踩西瓜皮！

11、朋友祝福讲“牌”场，愿你：爱情红桃般情长，事业梅花般绽放，平安方片般走四方，财运黑桃般厚涨，好运手手抓大小王。愿幸福无限

12、你想听歌吗？到网站下载。你想看书吗？到网站下载。你想收到短信吗？到我这里下载，收费如下：收发费五分，情意五分，共计一毛，见到我之后还我即可。

13、消暑秘笈：要快乐些，因为乐不思“暑”；别吹风扇，因为“暑”欲静而风不止；离米远点，因为老“暑”爱大米；朋友问候莫嫌少，因为多不胜“暑”

14、几个人在一起闲聊，吸烟的人说我是烟客，练剑的人说我是剑客，喝醉酒的人说我是醉客，来旅游的人说我是旅客，卖瓢的人说：你们先聊，我走了！

15、嘿嘿嘎嘎嘻嘻呵呵咯咯哈哈吼吼噗哧，看懂了吗？这是一串外星人解读的人类幸福密码，这是一串快乐基因的排序。懂了的话，就请，祝你开心！

16、狱警对刚刚入狱的惯犯说：我们又见面了。惯犯：有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。

17、我大学的一个同学生病了去看校医，检查过后，校医对我同学说：没事，打一针就好了。于是校医拿出医药棉签在我同学的手臂上擦了一遍又一遍，看着擦了好多遍，我同学担心的问：医生，是不是我病的很严重啊？校医摇摇头说：不是你病情严重，是你身体卫生问题严重。

18、一名妇女提着刚买的鱼乘车，蹭脏了旁边一位男子的衣服，妇女忙说：没事，回家洗一洗就行了！男子风趣地说：我该说的话让您说了，对不起，让您操心了！

19、问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！

20、酷热无边，避暑要紧，我采集两极的寒冷，添加祝福的寒流，问候的冷空气，汇聚成短信送给你，收到的人必能清凉一夏，保存的人必能拥有清爽夏日，转发的人必能清凉度夏，愿你夏日快乐，凉凉爽爽！

21、你真的很好，很优秀，我很喜欢你，我也很需要你，有了你我的生活才精彩，我真的舍不得你从我身边离开，但是为了得到我想要的相机，我不得不用你来做交换……人民币！

22、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

23、甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”乙：“我的妻子。”甲：“啊，对不起，请原谅。”乙：“不，这不是你的错，而是我的错。”

24、甲：你怎么老是做家务啊？乙：与媳妇来剪子、石头、布，我总是输，输了就得做家务！甲：你一次没赢过？乙：是的，媳妇规定我每次只准出石头！

25、你的热情似《冬天里的一把火》《燃烧了我》《热情的沙漠》，你的真诚象《三月里的雨》滋润了我《瘦瘦的》心田。《感谢你》，我亲爱的《朋友》。

26、有一个铁公鸡，从来舍不得把好吃的给我们吃。突然有一天特别大方的把零食拿出来分享，大家正吃得开心的时候，他阴笑：还有五分钟就过期了！

27、收藏好快乐的讯息，打包好幸福的甜蜜，找个幸运的快递，携带祝福的话语，将我的问候传递给你，愿你收获美好的旨意，好运不离！

28、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。

29、降龙十八掌，把烦恼震得粉碎飞扬；九阴白骨爪，把忧愁赶走不留残渣；乾坤大挪移，把快乐移入你的心底；让幸福永远陪你一起。

30、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！

31、夏日已悄然降临，清爽的风送来激情，美丽的服装绽放靓影，亮丽的风景迷了眼睛，胖嘟嘟的身体虽然可爱，但窈窕的身影更是期待！瘦身？趁现在！

32、有的人空有一颗增肥的心，却有着一条吃不胖的命。有的人有一股把命豁出去减肥的劲，却有一个喝开水都长肉的身。有木有！！！

33、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好

34、风儿一笑，红花开了；流水一笑，鱼儿游了；云儿一笑，天放晴了；大地一笑，原野绿了；回眸一笑，都丢魂了；开心一笑，烦恼消了。读完后，你^_^了！

35、说句实在话，有事木事别往超市跑！看到零食就眼馋，而且走久了又懒得走！用了钞票我就不说了，如果你从购物车上摔下来，别怪我没提醒你！

36、旅客：小姐，把我的行李放上去！乘务员：我一个人抬不动，一起好吗？旅客：你不是天使吗？还放不上去?！乘务员：你是上帝都放不上去，我能行吗？

37、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！

38、起得早，洗洗衣服动动脚；吃得好，磨磨牙齿长长高；玩到老，上上网络转转脑；生活好，度度假期寻寻宝。朋友，愿你开开心心过好。

39、这条短信很黄！很暴力！给你一把枪，去瞄准压力，说声趴下！去对准烦恼，说声爬！去锁定快乐，说声：陪俺玩玩！去俘获幸福，说声：有你，我一枪不发！

40、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！

41、因你博学多“蚊”，本已誉为最受欢迎“蚊”人，但鉴于你多次拒收“红包”，现郑重声明：这个夏天你将注定默默无“蚊”！

42、某日记者进入长寿村进行采访，希望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢？”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什么，我们长寿是因为我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦；还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子！”

43、我很欣赏你的国字脸，你古铜色的肌肤，你的深情的双眸，你的剽悍的肌肉，你任劳任怨的工作态度，总之你是那么完美，连放的屁都讨人喜欢：我的小马驹！

44、不是每种鲜花都能四季常开，但薰衣草做到了；不是每颗大树都能抵挡风沙，但杨树做到了；不是每头小猪都能看懂信息，但你做到了。

45、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥，女王扭的是芙蓉的水蛇腰，蜘蛛精玩的是天体裸浴，短信玩的是给力，祝你开心！

调侃男人的话_调侃女生的话

调侃男人的话精选：

1、想咬你一口，可惜我是回民。

2、真想立马把我41码的鞋bia到你42码的脸上

3、愚人节清晨，你醒来，枕边躺着一只跳蚤，还有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能啃动你的脸，你的脸皮厚得让我无颜存活!哈哈哈!

4、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

5、我不敢说我爱你 我怕说了我马上就会死去，我不怕死 ，我怕我死了，再也没有人象我这样的爱你!

6、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

7、天的高度，云知道，水的深度，鱼晓得，花的芬芳，地明白，你的智商，我懂得，愚人节为你量身制订的节日，呵呵，愿你愚人节开心无限，幸福无边!

8、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

9、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

10、傻说今日去买鸡，娶的媳妇不同意，爹就买鸡去打的，妈是死活不让去，任傻哭天又喊地，袜子一脱扔在地，叫你再将傻子戏!读每句第二字明白其中道理。愚人节快

乐!

11、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。老师问其为什么?为了子孙下一代。

12、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

13、你一不小心穿越到了宋代，武功甚为厉害，华山论剑证明你武功超过了东邪西毒，胜过了南帝北丐，人人认为你定是东方不败，其实都不知道你究竟从哪儿来。本来可以

逍遥自在，只是没想到一声呐喊，令你好梦难在：八戒，不去探山你又躲着睡觉了。

14、你是不是三鹿喝多了?

15、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!

16、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB

17、你的长相真是不敢恭维衰的都拖网速

18、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

19、你的人生，总结起来就八个字儿生的荒唐，死的窝囊

20、你出生时是不是被扔上去过100次而只被接住过2次?

21、冥思苦想做首诗，世上只有两人知，如今我正偷着乐，傻瓜正在读此诗。

22、瞄准单纯的，躲开深沉的;把握老实的，警惕狡猾的;盯紧落单的，注意团伙的;不巧被人愚，一笑百媚生。愚人节，整蛊搞怪人人有责!

23、没有你的日子里，我可以好好的爱惜我自己!没有我的日子里，你可以慢慢的折磨你自己!

24、吕布爱上祝英台，貂蝉插足梁山白，快乐劫持寂寞鸟，朋友里面我最好，祝福短信我莱鸟，只为要你心情好，看不明白深呼吸，愚人节快乐是必须。愚人节快乐哦。

25、老婆诚可贵，儿子价更高;若为情人故，两者皆可抛。

26、老板给你加薪两千，通知财务立即去办，本人速来公司提款，时间就在晚上八点，过期按照旷工扣完，还看，没事逗着你玩。

27、看看你的排名，就知道你班有多少人。

28、国色天香，倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，花容月貌，色艺俱佳，不要不好意思承认，我知道我在你心目中的形象一定是这样的!

29、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

30、哥们，你的江南style跳的挺好挺欢，但是你的脑袋别晃荡的太厉害好吗。全是水咣当咣当的，我怕你控制不好水决堤呵呵。

31、高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷。

32、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。

33、4.1愚人节说到就到到了，我懂得这是你最爱最喜欢过的节日，但是别只自顾自愚乐了，如果连你也不理我，我就变成狗不理了!

34、《模范丈夫完全手册》第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

调侃女生的话精选：

1、要是你知道最后嫁的是谁当初还会跟别人睡吗?

2、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

3、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

4、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

5、名花虽有主，我来松松土!

6、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

7、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

8、什么叫爱爱?爱爱就是不好好睡觉;什么是当官?当官不好好做人。

9、50年代：凡是工人老大哥，姑娘嫁你没得说;60年代：亲人就是解放军，见了你们格外亲;80年代：谁是当代大学生?决心和你过一生;90年代：富翁富翁我爱你，年岁差距不要紧;新世纪：条件无须讲明白，反正天亮就拜拜。

10、啥是异性朋友：想说的不敢说，想做的不敢做;啥是红颜知己：想说的尽管说，想做的不敢做;啥是情人：无话不说，无事不做;啥是老婆：话懒得说，事懒得做。

调侃的话

1、十六大绝密文件:为提高国民素质,国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年,你马上收拾东西出去避避,不要谢我,赶快走,注意安全!

2、古话云:滴水之恩涌泉相报,这是一句多么充满豪情和富有诗意的话呀!但大部分人只想做那一滴水而很少有人愿意做那口涌泉.这正是中华文化虚伪的一面.正如:我们歌颂着没人愿意干的,我们谴责着心中向往的.如:嘴上骂着富二代的人,恨不得自己就是那个富二代,哪怕是野生的也好!

3、别让财富诱惑你,要让财富屈服你.别让嫉妒毁了你,毁了嫉妒才有你.别让别人的成功折磨你,要让别人的成功激励你.

4、故事人人会讲,会不会发生就另当别论了!戏法人人会变,会不会戳穿就因人而异了!

5、清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你――"狗狗乖,带你去散步".

6、层面的二个概念,前者与经济有关,后者与人文历史有关,面对她们,我们要学会欣赏,摒弃强加和无知的批判行为.

7、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难.但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

8、大舞台哎!你们当我瞎来(呀无台)啊!

9、还不知道是谁想出来的一句话:啊,不要让你的孩子输在起跑线上啊!呸!(甩头)

10、广告进来了,么四么,天天给你看,买不着.

11、记住!婚姻是套餐,要吃一起吃,婚姻是通货,要去一道去.

12、那天遇见上帝,他说答应我一个愿望,我说希望世界和平,他说太难不好办.我拿出你的相片希望他把你变漂亮点,上帝接过你的相片说:"拿地球仪我再看看"

13、古时女子不敢放烟花~怕成为"烟花女子"

14、混血儿你想生的漂亮,就一定要混的远,越远越好.

15、都说光脚的不怕穿鞋的!这句话害人不浅啊!你去想:如果穿鞋的成为了光脚的,那么光脚的又将成为什么呢?

16、一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里.猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!

17、我谨代表党中央,国务院,全国人大,中央军委,港澳台办公室向你提出强烈抗议:你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾!!!今晚记得补上.

18、一对苍蝇母子正在进餐,儿子皱着眉头问母亲:"妈妈,我们为什么要每天吃大便啊?"妈妈说:"不要在吃饭的时候说这么恶心的话,快趁热吃!"

19、很多北京人喜欢我,想请我去北京演出,我不去,我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我,这样还能拉动上海的GDp.

20、低调和诚实是什么关系?低调和走调是什么关系?我们都是命运的歌手,命运的指挥棒指向哪个音符,我们就应该唱准它!高则嘹亮,低则轻吟.该低你高,弦要断,该高你低,调会走.低调不是走调,正调才是腔调.

21、友谊对我充满了意义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头来:"哇噻,不死才怪!"

22、跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你…所以…下辈子作牛作马…我一定会拔草给你吃的…

23、天气忽冷忽热,在这季节心情骓以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!

24、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子,我经过满怀同情的说:"看一个人的档次,就看他跟谁在一起."话未说完,就看那猪很鄙夷的弃你而去!

25、后头才晓得,模特伐好随便行饿,行了伐好,一高困好,脑子要困话特饿!(后来才知道,模特不能随便找的,找不好,一觉睡醒,脑子要睡坏掉的!)

26、根据统计,超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!

27、到山里面根本没离婚的概念的,认为生下来就是大饼配油条配好的.

28、而我们上海人作孽啊,你往上面查三代,没一个是上海人呀!

29、北方人很看不惯阿拉上海人的,很奇怪的,阿拉又没得罪过他们.

30、和一个人做朋友,不但要接受他的优点,连他的缺点也要喜欢,这个就叫--缺喜(傻子).

31、明天在开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!

32、认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚.除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你是……两堆屎.

33、一个和尚要挑水喝,两个和尚要抬水喝,经典的故事难忘记,深深印在我心底.而如今,山里也有一座庙,庙里也有个老道,可是那老道正拿着手机在傻笑.骂人的话越毒越好.

34、你我都是单翼的天使,惟有彼此拥抱才能展翅飞翔,据说人来到世界上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你,*!却发现咱俩的翅膀是一顺边的!

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