在很多人的日常学习生活中，很多时候我们会用喜欢的句子做个性签名，优美的句子可以增强我们的精神力量，你知道如何才能写出优美的句子吗？小编为此仔细地整理了以下内容《调侃女人的说说》，仅供参考，大家一起来看看吧。

女同事，活脱脱的女汉子一个。开起玩笑来也是荤腥不忌，今天上班在哪里偷偷的打电话，本着开玩笑的精神，在她身边喊了一句305的客人加一个钟，就是那个李哥，可是没想到，和他的电话的是他爸爸。当时就炸了好嘛。 他爸爸总是打电话让他解释怎么回事，这下误会大了。今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下（调侃女人的说说）吧，希望你们能够喜欢！

调侃女人的说说

一、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外？ 船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。

二、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！ 我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！

三、放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的： 晚上：妈，我不想睡。 早上：妈，我不想起。 做好饭：妈，我不想吃。 饭吃光了：妈，我饿。 外出时：妈，我不想去。 要回去了：妈，我不想回。

四、和媳妇儿一起爬楼梯！29楼啊！我的那个亲娘！ 爬到一半时，老妈打电话过来了：儿子，下班没？ 我喘着气说下。。。下班了！ 老妈：你在干什么？听你喘得好厉害！ 我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说：老。。。老公。。。快。。。快点！ 老妈听见啪就把电话挂了！

五、跟弟弟等车， 站累了，就找了个地方坐下，正好刚喝完水，就坐瓶子上了，然后他把瓶盖拧开了一下，又拧上了，我问他干什么，他说太高了调调座椅

六、看着别人轻而易举就拿到了驾照，可到了我这里比登天还难。我实在是太笨，科目三考了好几次都没过关？昨天，教练又要我去上路练车。开车途中，我突然发现前面有一棵树，顿时手忙脚乱地使劲按喇叭，教练说如果今天这棵树能给你让道，我拜你为师！

七、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。 第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：他亲过我的嘴？！他那是在吹牛！ 我。。。

八、老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯的问到：那个杨叔，要几份？ 老杨一脸微笑：小蔡，有男朋友吗？ 妹纸一脸迷茫：没没呢！你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！ 妹纸。

九、小时候幼儿园洗澡都是男女混洗，一个小女孩洗着洗着指着一个小男孩的JJ问老师，老师，小明那是什么，我怎么没有啊，老师抬头看了一眼没心没肺的说，羡慕啥啊，等你长大了想要多少要多少，小女孩高兴坏了，这老师.....

十、跟开学高二儿子聊天，就突发奇想的问他有心仪的女同学没有，你猜他说啥:哎，早知道理科女生那么少，就去报文科了，做在那睡觉也比现在强，我说他不着急，你看，你大叔到年三十八了还没找到媳妇呢，结果小屁孩蹦了一句，大叔那也叫找媳妇，他那是直接找老伴，找老伴好不好。

十一、怀孕的老婆说：真希望能生个男孩！ 我：怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！ 老婆瞅瞅我：我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！

十二、公司那帮人真的太过分了，现在正是秋困的时候，打盹很正常嘛，她们一个个的睡觉我都没意见，等到我打盹的时候就都反对了，还大喊大叫的，搞得我车都不想开了！

十三、老公：老婆，你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了，如果我找了小三，你会怎么样？ 老婆：我也将你净身出户。 老公：是吗？以我能力就算净身出户我也能白手起家，嘿嘿！ 老婆：真不明白，我让你净身出户，你都没有根了，还要美女干嘛！ 老公：........算你狠！

十四、小时候有一次和妈妈去超市，看见超市门口有一个大白色麻袋子，看见里面白花花的一看就是白砂糖，看妈妈进去买东西，周围也没人，我就以迅雷不及掩耳之势抓了一把马上塞到嘴里，我这辈子都忘不了那个味道，那tm竟然是化肥..........

十五、昨天经理找我谈话，说我试用期没过，明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣，怎么能这样？我还有一个快递没收到呢。

十六、我不明白现在的医院究竟在干什么，当我躺医院时，一个医生说我得的是阑尾炎，而另一个医生却坚信我得的是胆结石。 那最后怎么样了？ 他们用硬币正反面打赌，结果割掉了扁桃体。

十七、一名纯情小男生结婚了，洞房里问他媳妇：老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎么在双肩纹个字啊？ 他媳妇一听急了，滚你麻蛋，这是带罩罩的印！

十八、最近工地晚上老是来小偷，材料比较分散，看工地的两个老头顾不过来。老板专门买了两只大狼狗，效果还不错，好几天没有丢东西。不过今天早上发现，狗丢了~

十九、我跟我媳妇儿开玩笑打闹起来了，我力拔山兮气盖世得吼了句：你等着！我让你明早起不来床！！！媳妇儿此刻立即扑到床边，潸然泪下楚楚可怜道：你你要对我的闹钟怎么样?.....

二十、晚上加班后，打车回家，出租车里贴着车内禁止放 屁，否则后 果 自 负！后果自负？能有啥后果？于是就偷偷的放了 屁，结果司机师傅突然呕 吐 喷 了 我一身！

二十一、一天开车带媳妇和两岁的宝宝去丈母娘家遇上高速公路堵车 旁边一辆皮卡车上卧着一头驴 漏出头和耳朵 只听媳妇指着驴对宝宝说 快看小白兔

二十二、刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：我手机没电了，你们收现金吗？ 我想说：妹子，你最萌！

二十三、我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！ 经理笑了笑说：世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。

二十四、和老婆在逛街，突然老婆说：刚才有个美女多看了你一眼。 老公说：她不会是看上我了吧? 老婆说：自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。 我。。。

二十五、去农村娶媳妇儿，各种讲究。可当我们终于拉着新人离开没多久就接到电话说我们娶错人了！开始就走错村了，怎么办？

二十六、去健身房锻炼，看到教练在教一个新办了卡的男的基本动作。教练是肌肉男，那个男的有些娘炮的说：万一我练的和你一身肌肉怎么办，块头太大了，不好看。教练冷漠地说：你做一套卷子，就能考上清华啊！

二十七、你所不知道的历史真相： 商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死； 林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆； 郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡； 领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。

二十八、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。 我说：谁让你喝了？来，加点奶。

二十九、和女神在ktv,我想着把她灌醉晚上就去开房啪啪啪。三箱啤酒下肚，我醉的一塌糊涂，女神背着我去开房。安抚好我后留下纸条:这些小伎俩以后别跟我来，我喜欢直接的

三十、中秋节，我带着女朋友见父母。我妈跟女友真是一见如故啊，特别合得来，两个人一起逛街，一起做饭，一块讨论电视剧，一块出去旅游，我好欣慰。可是，我TM发现，今天我的亲妈，带着我女朋友去相亲了。谁能告诉我这是什么鬼？

三十一、人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。 当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。

三十二、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。 她问我：为啥我躲起来你这么容易就能找到我。 我：因为我善于发现美。 她：尼妹，能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了！

三十三、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。 老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场， 老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！

三十四、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？ 蜘蛛老婆白了一眼道：你懂个屁，老娘要做网红！

三十五、老公和老婆在逛街，突然老婆说：刚才有个美女多看了你一眼。 老公说：她不会是看上我了吧? 老婆说：自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。 我。。。

三十六、现在炒股真的好头疼，每天都不知道该买什么股，该抛什么股。好怀念前段时间，开盘看一眼，全部都跌停，然后就安心去上班了。

三十七、餐馆吃饭，吃完结账。老板：您好，2888谢谢。 这么贵？ 老板 我们这是高级餐馆！！！ 都是同行，打个八折吧！ 老板笑着道您也是做餐饮的？ 劳资特么是打劫的！

三十八、在古代你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶说，小女子先给公子弹上一曲。 而现在你去按摩店，进房之后小姐就会说：快点，抓紧时间，这里不安全。 每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比。

三十九、朋友酒量不好，两瓶就倒的水平，喝多了腿软，扶她回家，我拉不住她，不小心让她坐地上了。初春地面有点凉，她就坐在地上反复喊，啊啊啊啊啊，好凉，快把我捡起来，我屁股掉地上了！

四十、最近公司门口有家餐厅搞活动半价，于是我们宿舍5贱客都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠，于是老大搂过老三正大光明地说了一句我们是情侣！人本来就是一对。可是有5个人啊于是剩下我们仨倒霉孩子也大义凌然地搂一块了我们仨也是一起的！

四十一、火车上广播响起：16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。半小时后她回来了，我问：您是医生还是护士？大姐擦了擦汗：我是看热闹的。

四十二、夏夜热难眠，蚊子嗡嗡嗡地天天送红包。急了，缓缓起身迅速点杀了胳膊上的一只蚊子，手捏起蚊子恨恨地说：你妹的，吃我的，喝我的，还天天围着老子瞎吵吵。话音刚落，Duang的一声，被媳妇狠狠一脚踹下了床.....

四十三、老婆回娘家，回来的时候，我看见车的两侧后视镜都关闭回来。我好奇总算学会规范开车了，打趣问：总算记得停车收回后视镜了。老婆：什么啊？我一直就没打开过，一路上都是沙棘小树林，我害怕把后视镜划了 划了。我擦，五十公里路程，就这样开回来了。

四十四、 一年一度的盗窃大会，大家交流盗窃心得。 甲：我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流？ 丙：好啊好啊！ 甲：这个网站叫什么名字呢？ 丙：我们的手主要是伸向哪里的？当然是包里的对不对，就叫掏包网吧！

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三八妇女节调侃说说

三八妇女节是一个具有纪念意义的节日，同时也是一个全球范围的国际节日。在这个特殊的日子里，我们想要对女性朋友们说一句话：希望你们永远保持美丽动人，青春常驻！为了满足您的需求，我专门整理了一些关于这个主题的相关解析。希望对您有所帮助！

三八妇女节调侃说说【篇1】

1、我决定今天像平等主义一样过三八妇女节，所以，你洗碗我拖地，你做饭我把碗刷。

2、妇女节提醒我们，女性是社会进步的重要推动者，她们的思想和力量无法被忽视。

3、妇女节就像是女性的圣诞节，我们可以以礼物和鲜花来表示对她们的敬意和祝福。

4、今天是妇女节，老婆希望我能给她一个特别的礼物，嗯，我决定今天让她全权操控电视遥控器！

5、老婆，你知道我为什么要和你结婚吗？就是为了给你过妇女节啊，今天是你的节日，要开心哦！

6、妇女节又到了，大家快来给女神们鼓掌，因为没有她们的努力，世界可不会这么美丽！

7、以美丽为底色，用智慧绘出人生画卷。愿妇女节为所有女性带来美丽和智慧的双重呵护！

8、这个妇女节，我们庆祝女性的超级能力：同时聆听音乐、穿着高跟鞋、工作、打电话和刷社交媒体。

9、三八妇女节，送给女性朋友们一句话，希望你们美丽动人，永远年轻！

10、妇女节到了，女性朋友们可以好好利用这个机会向男性同事展示她们的美丽、智慧和统治世界的能力！

11、妇女节是一个庆祝女性权益和成就的日子，让我们一起拿起旗帜，坚定支持平等和尊重！

12、妇女节让我想起了无数个强大的女性角色，她们是如此的坚定和勇敢，给予了我们无限的启示。

13、妇女节了，男朋友送我玫瑰花，我也要送他一朵玫瑰花，过把瘾。

14、各位女士们，妇女节快乐！如果你们不快乐，我建议我们拿起炊具和男生们再打一场比赛，看看谁更能享受生活。

15、妇女节快到了，是时候想想该给女性朋友们送什么礼物了，尤其是那些她们不需要的东西。

16、妇女节是一个重要的机会，让我们不仅庆祝女性的成就，也思考如何创造一个更加平等和包容的社会。

17、三八妇女节大家开心就好，不然小心我把你的化妆品全抢走！

三八妇女节调侃说说【篇2】

18、过妇女节啦，祝女同胞们青春时光美丽如花，幸福与你们的笑容永远相伴！

19、这个妇女节，我们来庆祝女生无止尽的购物欲和装货能力！

20、在这个特别的日子里，挥洒着爱与温柔的芬芳，在每个女人的心中盛开。祝福妇女节快乐！

21、同志们，今天是我们的节日，立即行动起来吧。男人们，听好了，马上给我们整理屋子，把家里打扫干净，再做一桌美食，我们要好好享受这个节日！

22、这个妇女节，让我们关注女性的自我修养，包括专业化妆技术和灵巧的高跟鞋走路技巧。

23、真心祝愿所有的女战士：妇女节快乐！你们是社会的中坚力量，无论何时都值得被尊重与赞美！

24、妇女节是一个崇尚爱与关怀的日子，让我们向所有的女性表达我们的感激和尊重。

25、妇女节，是属于所有女性的喜庆时刻，愿所有女性都能获得理想的幸福生活与职业成就！

26、听说妇女节老板会发红包，难道我一直是个男人就没机会了吗？悲伤。

27、妇女节这天，男人们可以享受到世界上最难解的迷题：选一款完美的礼物。

28、在这个妇女节，我们向女性朋友们致敬，不仅是因为她们的勇敢和温柔，还因为她们能记住所有事情的超强记忆力。

29、在妇女节这个特殊的日子里，要记得给女生们点赞，因为她们是那么的坚强和勇敢。

30、妇女节到了，给所有伟大的女性朋友送上一份美好的祝愿：拥有健康、快乐、顺利的人生！

31、妇女节快乐！让我们庆祝女性朋友们的聪明、优雅和不可思议的化妆技术！

32、妇女节的最佳礼物是什么？当然是给女性朋友表达最真挚的情感：购物券！

33、妇女节快乐！愿所有女性都能在演绎人生的舞台上翩翩起舞，展现无限魅力！

34、在这个妇女节里，希望每个女性都能找到属于自己的光芒，勇敢追求自己的梦想。

三八妇女节调侃说说【篇3】

35、妇女节不仅是庆祝女性，也是提醒我们要尊重和关心所有的女性，无论她们是母亲、姐妹、朋友还是同事。

36、你知道今天是妇女节吗？知道你就给我打个电话，没礼物也不能少了问候啊。

37、妇女节是一个同时庆祝女性成就和思考存在的日子，让我们反思当前的性别平等问题并努力改进。

38、针线在手，天下我有！愿妇女节给所有勤劳的女性带去不尽的喜悦和成就感！

39、当我听到妇女节时，我第一个想到的是……打折！女性朋友们，准备好大显身手了吗？

40、三八妇女节到了，旺柴们要给程掌柜放个长假，买束花，给她说说好话。

41、在这个妇女节，我们感谢女性朋友们，因为她们总是能找到完美的化妆品，使我们男人们无法辨别她们的真实年龄。

42、妇女节当天，我们要特别庆祝女性的超能力，比如能同时兼顾事业、家庭和社交生活，还能自得其乐！

43、三八妇女节快乐！难道只有女生才可以享受这个节日吗？我也想要一束玫瑰！

44、欢庆三八妇女节，愿所有的女生身体健康，美丽动人，永远都是18岁。

45、妇女节到了，我又要装作惊讶地接受一堆和化妆品、服装有关的礼物了。

46、今天是妇女节，祝所有的女神们：生活丰富多彩，事事如意！

47、今天是妇女节，要记得给女性朋友祝贺，鼓励她们每天花更多时间在购物上，因为谁不想要新衣服呢？

48、妇女节到来，让快乐在女性们的世界里翩然起舞，愿所有女性都能享受到美好的人生旋律！

49、妇女节到了，我决定把所有的家务全部找帮手来搞，因为今天是你的节日，你值得被宠爱。

50、今天是妇女节，今年你还准备微信发红包给自己过节吗？

调侃人生的幽默说说

调侃人生的幽默说说，没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为，由小编整理发布

1.你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。

2.曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

3.中华文明源远流长，所以很多地方在漫长的历史中几易其名。不得不说，有些地方改得真的很坑爹好嘛！驻马店曾经叫汝南，枣庄曾经叫兰陵，合肥原来叫泸州！啊啊啊啊，有些地名改的，简直，不能忍！

4.傍大款是最温柔的劫富济贫方式。

5.做男人，还是顶比较舒服！

6.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

7.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

8.脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。

9.看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？

10.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

11.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

12.真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

13.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

14.等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。

15.人不当官显不出坏。

16.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

17.你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。

18.最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

19.看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧

20.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

21.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

22.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

23.我可以亲你吗？不可以。我刚才说了什么？我可以亲你吗？可以。

24.英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。

25.拜托大小姐，请不要用你那装浆糊的脑袋，思考这么高深的问题好吗？我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话，是人都要理解，都要当成真理吗？拜托，我又不是你男朋友，要惯着你！

26.下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。

27.白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。

28.爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。

29.分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！

30.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

31.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。

32.百度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

33.人无完人的意思是没有一个人是完整的吗？

34.哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上变成年了。

35.周六不休，一天被偷；周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收

36.某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了元。到家后妈妈问：交钱了吗？小强：今天没收。还给您吧。妈妈生气地问：怎么只有了？小强抿抿嘴道：回来的路上丢了元。

37.小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗？老师：不能！ 女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗？ 老师：能！ 女生又问：那我八岁，能吗？ 老师：不能！ 旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。

38.我每天都有且只有一个愿望明天还活着！

39.我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头.

40.男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

41.听君一席话，省我十本书。

42.毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：你洗手了么？

43.既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。

44.年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！

45.爷爷都是从孙子走过来的

46.父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！

47.吃饭的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？我不假思索地答道：不知道，我只认识你一个女人！老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。

48.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

49.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

50.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。

51.女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。

52.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是XYZ，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：小淫贼。

53.今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：哎哟！这没有字幕，我也看不懂呀！

54.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！

55.我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。

56.早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！

57.我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大！

58.天哪！我的衣服又瘦了。

59.钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是中国人民银行，跟你没关系。

60.女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

61.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

62.爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

63.你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

64.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

65.学了个新词儿，穷人不叫穷人， 叫待富者，瞬间感觉高端洋气。

66.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

67.要么忍，要么残忍！

68.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

69.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

70.生时何需久睡，死后自会长眠。

71.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

72.拿份报纸上厕所，俺是读书人。

73.刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪你也等公交啊？女神撇了我一眼学生吧？走开点，姐在等生意呢！

74.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

75.如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

76.学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。

77.穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

78.我了解你就像农民伯伯了解大粪。

79.一天，跟在街上相遇，不屑的看了一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

80.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

81.你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。

82.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

83.一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法！女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

84.你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒？

85.上班的心情比上坟还要沉重。

86.在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。

87.哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

88.要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

89.精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

90.在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。

91.快期末了，大家一起跟我唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！

92.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

93.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

94.分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

95.是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

96.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！

97.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？

98.生前何必久睡，死后自会长眠。

99.每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。

100.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

调侃人生的幽默搞笑说说

出来混，老婆迟早是要换的！，调侃人生的幽默搞笑说说，由小编整理发布

1.通往成功的路，总是在施工中！

2.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

3.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

4.我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

5.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

6.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

7.生前何必久睡，死后自会长眠。

8.出来混，老婆迟早是要换的！

9.不吃饱，哪有力气减肥？

10.如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

11.那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！

12.请不要说我黑，那是为了暗中保护你。

13.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

14.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

15.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

16.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

17.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

18.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。

19.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

20.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪

21.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

22.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

23.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

24.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

25.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

26.我家电脑什么都慢，就死机快。

27.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

29.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

30.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

31.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串

32.岁月磨平了我的棱角。明明是胖了还不承认！

33.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。

34.所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。

35.其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。

36.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

37.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

38.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

39.我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

40.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！

41.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

42.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

43.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

44.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

45.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

46.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

47.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

48.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

49.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

50.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

51.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

52.今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

53.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

54.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

55.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

56.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

57.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

58.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

59.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

60.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

61.问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

62.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

63.我超能力还有很多，不只是超可爱。

64.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

65.你可以不同意我的观点，但我可以打你。

66.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

67.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

68.人生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！

69.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

70.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

71.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

72.读年语文，不如聊半年QQ。

73.老鼠一发威，大家都是病猫。

74.我想早恋，但是已经晚了

75.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

76.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

77.春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

78.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

79.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

80.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

81.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

82.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

83.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

84.没什么事不要找我，有事更不用找我！

85.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

86.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

87.悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

88.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。

89.生活是多么的广阔，作业是那么的多。

90.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

91.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

92.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

93.我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

94.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

95.黄瓜在于拍，人生在于嗨。

96.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

97.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

98.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

99.走投无路还走什么走，直接坐车啊。

100.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

“调侃女人的说说”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读调侃生日的句子，希望的人生美满而幸福！

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